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怎么這么多啊,眼睛都看痛了
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丈夫鼓起勇氣對妻子說：“我們家到底誰說了算？”妻子：“我！怎么了？”丈夫連忙回答：“沒什么，沒什么，我這人記性不好，怕忘了再復習一遍。”
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笑話好！
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哈哈哈，真是笑話！
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嘿嘿!!
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幽默笑話笑幽默。幽默長來幽默短。幽默哭來幽默笑， 幽默去找笑話去了。笑話不知在何處。為何老是來煩我？
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醫學院某班進行口試： 教授問一學生某種藥每次口服量是多少? 學生回答:"5克"。一分鐘后,他發現自己答錯了,應為5毫克,便急忙站起來說" 教授,允許我糾正嗎? 教授看了一下表,然后說: 不必了,由于服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鐘以前去世了! 幾個學生躺在被窩里閑聊： 甲:"今天朗誦比賽,嘿,我得了第一!" 乙:"哼,前幾天作文競賽,我不也得了第一?" 丙:"要是你們記性不差的話,應該記得我的愛國心最強。" 甲:"你的愛國心最強,我從不買外國貨。" 乙:"我也從來不看外國電影。" 丙(慢條斯理地):"你們想想看,我入學以來,哪次外語及格了?" 兩個學生在劍橋大學學習電子工程,一個來自埃及,一個來自印度。 埃及學生對印度學生說:"你知道吧,最近在尼羅河邊發掘出成捆的電話線, 這證明埃及人早就發明了電話了。" 印度學生立刻反擊:"前段日子我國在恒河邊也進行了挖掘 。" 埃及學生忙問:"發現了什么?" 印度學生說:"什么也沒有。"埃及學生剛剛喜形于色,印度學生接著說:"這 充分證明,印度人早已經發明了無線電。" 課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣。 她說:"如果有個日本名字里有個’太郎’二字,那他一定是長子,如果他名字里有 ’次郎’二字,那他一定是次子。。。。。。下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?" 一個學生站起來大聲回答:山本五十六。 前兩天在寢室里面,大家正在甩老K。 突然有來了一股濃烈的幽香,大家都跑了出來,緩過氣來以后,大叫: 是誰放的!!!!!!!!!! 進去繼續甩K。 誰知好景不長,又一股劇烈的氣味伴隨著一聲巨響迅速彌漫整個寢室。 這次大家都知道是誰干的好事了,那個人也不得不承認。過了半個小時以后大家 才能接著甩K。突然有個人說道:"唉?!?!怎么這兩個屁的味道強度一樣?!?!"于是 轉身指著那個同學問道:"老實交待,第一個屁是不是你放的!!!" 前幾天論文答辨:本來是老師提問題的,但后來換了個方法,學生在提問。老師在回答。 其中有幾個場面很是有趣: 一老師拿過一張圖紙,看了以后:"哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。(一共好幾十個)。。哈!這張 圖是做不出來的!"畫圖的學生不知該如何是好,這時只見導師沖上去,一把抱著計算 機,手在空中一陣狂舞,然后開始了代學生回答的漫長時代。 剛才那位"哈哈哈哈哈。。。"狂笑的老師拿起了他的學生的論文,很是自豪地說:"我 這位學生可是做了十五次呀!"這時旁邊有位老師把頭從很遠處伸過來,還沒看上一 秒鐘,就說道:"這兒做錯了吧!"抱計算機的老師過來一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真錯了嘛!" 后來的事就是大家都過了,學生皆大歡喜。除了中間有幾個出去了的老師。 問：請問你的室友小陳怎么受的傷？ 答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。 老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎。" 老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀。" 這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐" 老師在上面講得很是辛苦,可是下面的一位學生卻睡著了,老師很是生氣。 就把他叫醒了,并問他:"你閉著眼睛在干什么?"這學生說道:"我在默記。" 那你為什么頭一點一點的?那你為什么流口水? 吵架 買五斤肉就被少了五兩秤,都太氣憤,互相鼓勵:五個教書匠難道還怕一個 殺豬匠嗎?于是前去理論。 化學老師扶扶眼鏡:"師傅,或許你今天多喝了幾杯乙醇,沒認清秤星吧,肉 是氫,氧,碳三種元素的結合,難道你這肉氫和氧結合得太多了?照理說肉是脂 肪,不是汽油煤油這些烴一類物質,怎麼這麼快就揮發了250克呢?" 殺豬匠眼睛一鼓:"老子是巷道里趕豬,直來直去。你綠蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?" 政治老師清清嗓子:"根據唯物主義原理,存在決定意識。你少我們五兩秤, 這叫`存在`;所以我們心里有想法,這叫`意識`。你不少秤我們不會找你理論, 找你理論就是因為你少了秤,這屬于因果關系主次關系。又根據一分為二原理, 你少秤是不講精神文明道德的,是極其錯誤的個人主義;我們及時給你提出寶貴 意見,幫助你改正錯誤,壞事又會變成好事,這叫轉化。犯錯誤不要緊,只要改了 就好了。。。。。。" 殺豬匠冒了火:"鴨子會說是個癟嘴殼!你說老子少了你五兩秤,誰做證明?" 語文老師瀟瀟灑灑一甩頭發:"我!你是樹上的黃葉,我是冷峻的秋風;你是 臉上的污點,我是明亮的鏡子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是緊緊跟蹤的攝像機。 神圣而莊嚴的道德法庭,不需要程式化平庸化的證明,良心就是最公正最偉大 的法官。啊!顧客是上帝,顧客是。。。。。。" 殺豬匠抄起刀子,一把抓住語文老師的脖子:"狗屎不肥田,討死萬人嫌! 你敢罵老子,老子今天下你龜兒的零件!" 數學老師嚇得臉發白:"唉呀呀,不要正電負電一撞就觸電。五兩肉算個啥 嘛,五七三塊五,還看不到一場電影,還洗不到一次頭發,還買不到一副感冒藥。 你殺豬,我們教書,都是為人民服務,莫為這可憐兮兮的三塊五角錢傷了革命 同志之間的深厚感情。你是正數,我們是負數,大家都是有理數,千萬不要做無 理的事。" 殺豬匠把語文老師一下搡在地上:"滾你媽的,看你舌頭狠還是老子拳頭 狠!"英語老師大聲說:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!。。。。。。"扶起語文老師 喊大家走。走到半路說:"我用英語罵了他。知識就是力量,他懂個啥!" 在讀高中的時候,有一次在課堂上老師講得聚精會神,而下面卻有一個 學生睡著了,這時旁邊有個同學拍了拍他的頭:"喂,醒一醒,老師提問你呢!" 這位同學立馬站起來,對著老師問道:"老師,什么?" 還有一次一位同學睡著了,本來也沒有什么的,但有一位同學和他過意不去, 幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學就被抓了。 高三的時候,大家都開夜車搞到深夜,有一天早上早讀英語的時候,有一位 同學睡著了,大家也不忍心叫想他,頭一節課是語文課,老師講課發現他還在 睡覺,就叫旁邊的同學叫醒他。同學叫道:"醒一醒,老師來了"。這位同學醒來 以后,抓起一本書就高聲朗讀了起來:"Long long ago。。。。。。" 一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：“就在嘴邊，怎么就出不來了呢？” 在讀高中的時候,班上有位同學特別討厭一位女老師,每次對著學校里面的那條母狗 說:"X老師好",我們幾個好朋友都習以為常了。 有一天,我們幾個朋友又在一走玩,又聽見那個同學說了一句:"X老師好",我看也不 看就大叫一聲:"母狗在哪兒?" 國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等 問題。 第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：「我的父母說：『你缺多少錢，就 說吧！』」 另一位同學說：「我才倒霉呢！我父母問我：『是不是今天發成績單了？』」某學校進行模擬政治考試，試卷上有一 道填充題：江澤民總書記要求黨員領導干部要講()()。回答這道題時，有許多學生填的是「廉政」兩個字。在講解試卷時，老師說：「填『廉政』兩個字的同學都錯了。」有學生問：「總書記不要求領導干部講廉政，還能要求他們講什麼？」老師回答：「總書記只要求 領導干部『講政治』，沒要求他們『講廉政』。」 讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。 一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家里做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家里吃飯。」 老師的評語是：「看得出來，你很努力！」 老A是鄙人的室友,畢業前已簽定工作單位的合同,但又報名考研。可整天乃閑逛 居多,考試臨近,也不抱佛腳了。今年考研有道題為:對李登輝的獨臺和搞兩個中國有什 糝看法?(大概意思)老A不加思索,揮筆而就:不象話,太不象話了!!! 在某個公社, 正在批斗一位教師, 突然上來一位女人, 大家認識正是這位教師的妻子, 她和革委會的頭的不正當關系早已不是什么秘密, 只聽她指控道, " 。。。, 他長期反對毛主席, 反對黨, 而且, 把我當成他的私有財產。。", 大家一聽就知道這出于那位頭的授意, 想為教師說句話苦于沒有什么合適的借口。 只見有位學生跳上臺來, "在社會主義的中國, 怎么能允許這種事情發生呢?! 你一定老老實實坦白, 老老實實改造, 怎么能把你妻子當成你的私有財產呢!?",一定要把她當成公有財產! 喝酒與讀書 “瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？”“寫篇文章，題目是《昨 天我干了些啥》。”“那 好說，你昨天干了些啥呀？”“喝酒唄。 ”“你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡 是出現了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘讀書’不就成了么？”張文受到了啟發，筆 下來了神：“我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把后半本 也一口氣讀完了，可 是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本。 回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的 眼睛，知道他也讀得差不 多了。” 將來時語法 “愛”的將來時語法課上， 老師正在講授動詞的時態。他問愛琳：“你說說，‘愛’ 的將 來是是什么？”愛琳毫不遲疑地問答：“結婚！” ５００只鴨子 一個男教師在教室上課，而對亂哄哄的課堂，他氣惱地 說：“兩個女人發出的嘈雜聲 就等于10000只鴨子發出的聲音。 ”一天，男教師的妻子來學校找他，女學生報告 說：“老師， 外面有5000只鴨子找您！” 消除不和 某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學生： “你們認為要消除 家長與學生不和的現象，最好的辦法是什么？” 一個同學大膽地站起來，對老師說： “最好的辦法是：您在我的 學習成績單上全填上５分。” ＂只有我沒笑＂ 老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一 天，小布 朗對老師說：＂今天校園里有一個孩子掉進水坑里，大家都大笑，只有我沒有笑． ＂＂你做得對．＂老師表揚道，＂是誰掉進了水坑里呢？＂＂是我． ＂布朗回答． 選擇的標準 科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，于是去請教奧本教授．奧本 教授問他：＂小伙子，你想過富裕的生活嗎？＂＂當 然．那你應當學牙科．＂為什么 呢？＂你想想，人的心臟只有一個，而 牙齒卻有３２顆．＂ 牛皮的作用 常識課老師問湯姆：＂你知道牛皮有什么作用嗎？＂湯姆搔了搔 后腦勺，說＂不知 道＂．我知道，＂他的同桌高舉著手說，＂是用來 把牛肉包在一起的．＂ 借成績單 老師問吉米：＂你為什么要把成績單借給約翰呢？＂不，不是我故意的．＂吉米訥訥 地回答，＂他說，想嚇唬一下自己的父母．＂那結果 呢？＂老師又問．結果－－－＂ 吉米回答，＂約翰的屁股腫了．＂ 男人的想法 某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請 教他密勒根據那位太太提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養３０只左右母雞和一 兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看 看自己的＂設想＂被實施得如何．但他 在雞舍前看呆了。里邊除了３０只 母雞外，還有３０只大公雞。＂太太，養３０只母 雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。＂＂你是說， 讓一兩只公 雞占有那么多母雞？＂鄰居太太漲紅著臉說。＂是的。＂＂這只是你們男 人的想法，我不干！＂ 活學活用 美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是： ＂什么叫詐騙 罪？＂一個學生回答說：＂如果您不讓我考試及格則犯詐騙 罪。＂教授非常詫異：＂ 怎么解釋？哪個學生能解答這個問題。＂一個學 生說：＂根據刑法，凡利用他人的無 知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。＂ 這就叫懶惰 課堂上，老師布置了一篇作文．題目是：什么叫懶惰？晚上，老師 在燈下批改作文． 當他翻開杰弗斯的作文本時，發現第一頁是空白的， 接著，第二頁也是空白的，只 是到了第三頁，才見到了一行字．＂這 就叫懶惰！＂ 為何出錯 媽媽：＂你的老師抱怨你一個月來做功課總是出錯．為什么會這樣呢？＂ 兒子：＂當 我做對的時候，她就要吻我．＂ 誰創造萬物 某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：＂你們說，是誰 創造了世 間萬物？＂教室 里鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不 到回答，更加火冒三丈地 說：＂我非要你們說不可！誰？＂說著，燈泡似 的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟 瑟地站起來，說：＂老師，不是我！。
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某年開學來了一位插班生，老師安排就坐在我鄰座。為了認識他，就問：“你姓啥？”他回答：“我姓薩。”“什么，你姓傻？”從此，他的外號就叫“傻子”。——這是幾十年前的事啦。
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接樓上超超的笑話——......來了個第三者，他說，中藥局里捏藥丸算啥？我是衛生廳的，專門負責檢查所有衛生不合格的地方。（他是蒼蠅）