我是個離婚的女人 我的孩子才10歲她覺得自己很累 拒絕幫助我做家務 老說一根草會壓死一匹駱駝我太逼孩子了么？ 我擔心的是我的理解會不會讓孩子失去責任心 下面有孩子的日記我想有個家家是什么？是爸爸媽媽媽陪小孩子和諧成長的地方媽媽說，我是大笑著來到這個世界的。媽媽休產假時，來到爸爸原來上班的單位，可是爸爸卻被派到了更遠的地方去賣洗衣機了。那時，我沒有家。一歲半時，爸爸在原單位下崗，回到我寄養的鄉下養甲魚即“王八”；媽媽在另一個地方上班，那時，我沒有家。三歲半時，爸爸出外打工，暑假里媽媽帶我去看他，我們擠在租來的小房子里，我們睡覺時爸爸在上班；我們醒來時爸爸得睡覺。那時，我沒有家。八歲時，爸爸從打工的地方回家過年，在媽媽單位的破房子里，據說是因為爸爸人生的90%是為了生個兒子傳宗接代，所以爸爸與媽媽開始為離婚的問題而爭吵。那時，我正在失去我還來不及享受的家。八歲半時，爺爺奶奶替爸爸遞交了離婚訴訟，無情的粉碎了我心中的家。九歲時，媽媽與爸爸協議，正式離婚，我心中的家就像還來不及開放就死在青條的花苞，再也沒有了生機。離婚后不到三個月，爸爸就又與別人成了個新家，我如何還能想有個家呢？這個與媽媽一起共度的冷冷清清的破屋子可以叫做家么？盡管爸爸偶爾也會打電話問候一下，寄幾本書或幾袋零食，甚至能通過視頻網絡聊天；可父愛依然有如隔靴搔癢，我覺得我的家如傾斜的不周山，從此就是西王母精衛之類善良的天神過問也無力回天了，這里沒有和諧，獨支蒼穹的媽媽就是笑著擁抱著我，我也覺得家是含淚的，是塊陽光照不到的棲息地。如果有一天，我長得足夠大，賺了足夠的錢，可以買一套房子，可是，我如何能買一個家，家里有我親愛的爸爸與與我親愛的媽媽一起陪我從頭再和諧的成長呢？常看流星劃過天際，我常暗自祈求給我一個家，哪怕我化作那道流光，雖然短暫可是燦爛！聰明的，請告訴我：我如何才能擁有一個真正的完整的家呢？ 翻開她寫的日記，大多是玩的項目，什么跳繩啦、打球啦、滑冰啦、放風箏啦、去山上探險啦之類，同一項目有時連寫四五篇不止。單看她的日記，我有時會覺得：離婚對于她的心靈傷害也許并沒有我想象的那么大。可是仔細讀來，我還是有一種隱隱的擔憂，她是在有意忘記一些不那么明亮的情緒。她把一種被冷落的無奈選擇性的回避了。這些不被正視的情感會不會像在陰暗的角落潛滋暗長的苔蘚一樣，將她心靈的營養無聲的蠶食？昨天我要她練習寫信，她悶悶地說：“我寫給誰呢？”又說：“我爸又不會給我回信。”因此我看著溫煦高興地去發信，心里不由得有些發酸。我寧愿她把不好的一面都展現出來，而把美好與陽光的一面暗藏心間。有時我把苦悶吐在日記里，有時我把苦惱發泄到桑身上，而我可憐的桑，她的痛苦與悲傷呢？何處可寄？作為母親，我是否可以與她父親一刀兩斷，只當是2003年“五一”的那一場“非典”將他灰飛煙滅？我是否可以讓桑在心理上與她的父親隔離，只當是池畔的那一株浮萍——活著，不問根駐何方？

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首先,我希望你是經過你女兒的同意才看這片日記的,要不這會對你女兒的傷害更大. 家,本身是一個讓人溫暖的地方.可是有一個家不容易,維護一個家更不容易.對于大多數的孩子來說,他們缺少的并不是家庭上的溫暖,而是精神上的溫暖,沒錯,很多孩子會覺得家很溫暖,但是他們總認為父母不了解自己,不關心自己,再加上父母之間的吵鬧,會讓一個孩子認為有家與沒家沒什么兩樣.所以,請你要多陪陪孩子,讓她知道,這就是家,一個能讓她快樂成長的地方,而不是讓他感到痛苦的地方. 兩個人在一起很不容易,難道真的有什么事要鬧到非要離婚不可嗎?想想你們剛在一起的時候,你們不是也很快樂嗎!如果你們真的到了一定要分手的地步,那么請你們想想孩子,她還小,你們分開了,這樣對她公平嗎?這并不是她的錯.請多了解孩子吧!

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建議你打開 這個網站，搜索一下“精神家園”這四個字。作家王曉波就有一篇文章，叫做《我的精神家園》。所以，“家”這個概念并不只是你女兒日記中說的那一種。我覺得你的女兒已經非常成熟，你完全可以把她當成一個成人來一起探討一些問題。比如：媽媽當初為什么會找爸爸這樣的一個人？爸爸為什么不要我們？他做的是對的嗎？如果你是媽媽，你會怎么做？現在爸爸已經離開了我們，這個已經是既成事實，不管他做的是對是錯，我們下一步應該怎么辦？難道就一天到晚哀嘆嗎？生活是不是除了你所說的“家”以外就再也沒有了別的意義？是不是別人對你不好，你就要表現得比他更冷酷？……還有，你（女兒）將來打算做個什么樣的人？你打算念什么專業？你打算找個怎樣的丈夫？你如何避免媽媽曾經犯過的錯誤？這些問題都很難。但你不要怕跟孩子談，你要是不跟女兒談，她自己也要想，都是繞不過去的問題。你不談，她也會跟朋友們談，自己找書看，而孩子們限于他們的知識和閱歷，往往談不出什么道道。離婚的孩子最怕的，就是面對種種家庭、愛、人生等等方面的困惑，要他們自己一個人去尋找答案，那種人生探索上的孤寂是比離婚的打擊更令人遺憾的。你女兒的文采很好，建議你可以相對鼓勵和培養她在這個方面進步。等她發現了人生更多的意義，比如“精神家園”這個概念，比如，世界上還有很多別的孩子比她更慘（你甚至可以帶她去參觀一下孤兒院，并且做一些好事）；還有，人人都會犯錯，關鍵是如何改正？如何自己學會避免？如何學會寬容和無私？……這樣，她就不會再自怨自艾，困擾在自己自私自利的自我小圈子里拔不出來。另外，我覺得你自己也應該積極、快樂、廣泛交友、仍然樂于助人，要給孩子做一個榜樣：別人對我們不公平不要緊，可是，我們還有一顆能愛和會愛的心，我們還會去幫助比我們更需要幫助的人，這是不是才是人生最重要、也最美麗的？這樣，你的孩子慢慢會學會原諒你們的錯誤，慢慢也開始學會幫助別人（比如幫你做家務），并通過你和她的平等對話，學會在另一個精神的層面開創更高的境界，這甚至是比一般的、局限于自己個人的“小家”更高尚的世界。其實離婚并不可怕，關鍵就是要讓自己的精神仍然充實和健康。一個人，絕不可能左右另一個人的整個一生。你必須要讓你的女兒明白這一點。。

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靠你的努力給孩子一個溫暖的家吧？

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你好象很久沒有注意到你的孩子的心理，思想還有她的行為了吧，現在也許還不是很晚。我認為你該給她找一個愛你愛她的爸爸，她的日記讓我感覺她太缺少愛了，不知道是不是你給的愛太少還是你給的愛根本不夠，這樣的生活讓她幼小的心理漸漸的成熟了，也許你再不幫她走出這個誤區，她將來可能還會有自閉，孤寂等的行為和想法。如果可以我建議你應該讓她看到生活的陽關面，世界上不只存在爸爸媽媽的愛，世界上的愛是多種形式的。多帶她出去轉轉吧，和她一起玩她喜歡的游戲，一起吃她喜歡吃的零食，一起聊她喜歡的小說，一起看她喜歡的電影，慢慢的你會走入她的世界，之后你就很容易找到她的愛的禁區，幫她開放自己的禁區~~你是個愛女兒的媽媽，希望你和你的女兒擁有幸福的生活！

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1。首先你應該找一個機會誠懇地向孩子道歉，為不能給她一個完整的家向她請求原諒，無論怎么說，為人父母，都有責任給孩子完整的家和快樂的童年，事已至此，作為父母，誰都不愿意出現這種情況，爸爸媽媽對不起你，但是已經這樣了，你也要面對現實，人總是要長大的，人生路上還有很多不順心的事情，并不是想要什么就能得到什么，一定要自己堅強的地去面對，媽媽希望你做一個堅強的女孩，爸爸媽媽永遠愛你，只是不能和你生活在一起，這一點真的很對不起你，但你一定要記住爸爸媽媽永遠是你的爸爸媽媽，這是不能改變的事實。（你一定不要在孩子面前說她爸爸的壞話，這對孩子的心理會有影響的。）2。平常多跟她聊聊天,這樣會跟孩子親近些。3。如果有可能可以跟她爸爸約一下,就算看在孩子的份上,大家出去吃餐飯,去游樂場玩玩,這樣應該對孩子會有好處的,我相信孩子她爸既然生了孩子,他肯定也會愛這個孩子的,也會對孩子成長負責的,或許他也正在為不能經常給孩子關懷,不能親力些事而感到難過呢,只是苦于沒有機會~~~~~~~ 多跟孩子溝通,相信你的孩子會理解你們的苦處的,相信你的孩子會堅強起來的,祝你們幸福!!。

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那日記是一個10歲的孩子寫的嗎？太成熟了吧

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我也是一位母親。與你有相似的經歷，也許這對你有所幫助，能否留下信箱單獨交流？huoping9317@

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1、讓孩子知道家的形式是不同的，雖然大部分是由爸爸、媽媽和孩子組成，還有其他的形式，比如單親，非親生等等，孩子的文章寫得不錯，可以找些優秀的描寫這類問題的讀物，幫助她認識這類問題，使她放松心情，別再鉆進她想的家的死胡同。2、調整你自己的狀況。一個女人帶孩子有太多的艱辛，可是已經選擇了，就要以積極的態度面對。你樂觀，孩子才可能減少憂郁。遇事往好的一面看，甚至找出好的一面，比如，遇到需要事沒有人可商量，同樣的情況如果兩個人還可能引起爭吵。一個人帶孩子的確很辛苦，可是不會有分歧，孩子享受的是全部的愛。3、引導孩子建立健康的價值觀。家不是用錢能買到的。不然成人以后還要面臨打擊。也許孩子太向往溫馨的家了，想改變自己冷清清的家了。4、盡量讓兩個人的家溫暖起來。母女經常做些互動的事情，把家務變成有趣的事。比如，我女兒（15歲）學大長今做我的內人，幫我摘菜洗碗做廚房的粗活，菜好了她做氣味尚宮評論，讓她有機會批評一下媽媽。母女在一起的時間盡量一起做事，哪怕孩子做作業，也找點坐著能干的事陪著她。母女的生活快樂了，會舒緩她對家的渴望，目前她似乎把一切都歸結在家的殘缺上。5、對孩子要多肯定，批評要講究策略，注意方法，目的是要起到批評的作用。任何孩子都需要被欣賞，單親的孩子更是如此。總有一天她會明白她的媽媽多么了不起，有一個媽媽多么的值得依賴，已經足夠了。6、別和孩子報怨他的爸爸，離婚是你們之間的事，他永遠都是孩子的父親，并設法與孩子父親溝通孩子的情況，讓孩子得到必要的父愛。同時，教育孩子父愛的形式不同，不要認為，不在一起、短暫的就不是父愛。7、不僅要做孩子的媽媽更要做做孩子的姐妹、朋友，這種關系有時甚至勝過母親，尤其發育期的孩子。。

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10歲孩子的日記？不如說是你的人生感慨，你的感慨太低調、悲觀、毫無積極和進取意義，在母親這樣的氛圍下，孩子的身心又如何能健康呢，離了婚對于一個家庭來說是一種遺憾，但并不等于要孩子失去父、母的愛，你如果是為了孩子著想，你可以制造多些機會讓孩子同父親見面，讓孩子知道雖然父母離了婚，但同樣是愛他的，給他的愛不會少，不要因為你們大人的事情，而剝奪孩子見父親的權利，或在孩子面前說孩子父親的不是，這對孩子心靈的傷害太大了，扔掉你那憂傷、灰暗的情緒，積極面對人生，才能夠資格教育好孩子，讓孩子健康成長。

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你可以讓孩子對某一種文體活動產生興趣,人生內容多得很,不要只在家的范圍.

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俗話說，天涯何處無芳草，再搭建一個新家好了，為你找一個可心的伴侶，為孩子找一個真正能付出父愛的爸爸。祝你如意。

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你還猶豫什么,既然孩子在日記中感到從來沒過有一個家,你就應該趕快為她找個家才對;既然她從她親生父親那里得不到足夠的父愛,你就應當替她找一個能夠給她父愛的人,總不能讓她自己去找吧?當然了那個人也要愛你才好.

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孩子嘛 不必要什么都由著她 等她大了她自然會明白你的不易的

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你的孩子很好，你現在沒有再嫁也是明智的選擇，孩子的失落，確實很可憐，但是這不是孩子的錯，孩子沒有選擇你們感情的權利，是你造成了這個家庭后代的悲劇，現在需要你用12分的溫情來撫養這個善良、懂事的孩子。溝通需要講求藝術，作為母親，你是最理解孩子了，拉近心靈的距離，還是很好溝通的，還是有希望解決你們之間的感情障礙的。

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正確看待婚姻,保持自我獨立,熱愛生活,積極向上就可以了.

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你的女兒日記已經明明白白地寫出了自己最想要的東西，你女兒渴望有一個家，一個完整的家，希望得到父愛，這些是其他任何東西都代替不了的．一個十歲的孩子居然能寫出這么感情深摯的日記，這時我才終于明白一篇好的文章不一定要華麗的辭藻，感情的投入就是最好方法．如果你不說出你女兒才１０歲，我是無論如何也不會想到這日記是出自一個十歲小女孩的手．看到這些日記時，仿佛她在面對面向人訴說自己的感情．你的女兒對家的渴望，對父愛的渴望已經不在是一般的希望．其實你的女兒要求很簡單，她只想擁有平常人所擁有的父愛，一個完整的家．作為一個單親家庭，你要比普通的母親對孩子的愛要多付出一倍．你的女兒是個好女兒，但她沒有同齡孩子所擁有的父愛和快樂．我知道你作為一個母親也是很累，一個單身的女人帶一個孩子是很辛苦的．多給她點愛吧，多和孩子溝通，她會明白她的媽媽是個好媽媽，也是很不容易的．孩子的親生父親也太不負責任了，女孩又怎么了，思想還那么陳舊啊．孩子就成了他老古不化思想的犧牲品了．孩子是無辜的，你的孩子已經失去了很多，不要再使她現在擁有的一點快樂也失去．你的關愛不但不會使她失去責任心，反而會培養起她的責任感．孩子才１０歲，培養孩子是要慢慢來的，當然你現在就是孩子最好的榜樣了，和孩子交往要以平等的態度去對待，聽取孩子的意見，不要認為小孩子的想法都很幼稚，這些問題在眾多孩子的家庭教育中都忽視了．這樣才能讓孩子覺得自己是家庭里的一員，也使他們知道他們并沒有被人忽視．和她溝通時多問問他們的意見，這樣你才能和孩子越走越近．給孩子找個好爸爸吧，不要再猶豫了，你和孩子都很需要，問問你的孩子的意見，這回你可要看清楚了，不要讓孩子再受到傷害了，孩子需要父愛，需要一個完整的家．。

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你的女兒現在少了父愛，你應該多關心她，多陪她玩，多和她交流，知道她喜歡什么，多了解一下她，讓她感覺即使沒有父親也很幸福。不要讓她感覺到孤獨

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你們離婚的原因、教育的方式、溝通的方式、當她想爸爸時你的回答、關心她的方式、對她都有影響，你替代不了父愛，她不能理解你的心靈深處她太小，可以約她爸爸你們三人一起玩，試一試。我教過兩年書，現在在學校工作，有一個7歲的女兒，如果相信我，可以讓你女兒和我聯系caihongyiran@

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要互相理解

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看完你孩子的日記我覺得她好可憐，這些難道都是孩子的錯嗎？你們不感覺到你們很自私嗎？為了你們大人的一時之爭，破壞了一個純真孩子的家，你覺得公平嗎？但事以至此，我奉勸這位媽媽，你現在必須要做的是要和孩子溝通，如果不能做她的好媽媽就先做她的好朋友好了，要把自己的身份放下來，有幾個子女不想和自己的父母做個最好的朋友呢？只不過父母不能放下“很多東西”才和子女有了很大的距離！另外還有我勸這位媽媽，放下以前的過去，因為那些都已經是過去了，你和你那可愛的女兒還有很多的將來要去自己譜寫，為什么不給自己一個好的將來總活在陰影當中呢？放開自己再給你可愛的女兒找個更好的爸爸！給自己一個機會，給你女兒一個找回父愛的權利！我想你們的家一定會成為你們最溫暖的愛巢的！你說不是嗎？

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孩子畢竟是孩子，都有孩童的天真。都有10歲了，當然有自己的想法。她渴望能和其他的小朋友一樣在一個完整的家庭成長，可作為父母的，卻各自東西，使她夢破碎了，這個年齡的小孩心理通常是比較叛逆。你不能用硬的態度去責備她，趕著急。對待這樣的小孩真的需要你的耐心，而不是要求她必須去了解你。每個人都要用時間去適應和淡化傷害，何況她是小孩。小孩在你們的失敗的婚姻里本來就很無辜的。無路選擇，幼小的心理受到了傷害，和大人的區別的就是情商成熟的程度不同，否則，就不存在什么監護人和被監護人的區別了。 在破碎家庭的成長的小孩，通常比其他小孩需要更多的是愛。作為母親，你要學會和小孩都多溝通，聽聽她內心的話，給予更多的關心和正確指導，也要給自己一個希望，不要總是在埋怨自己的失敗，要知道，你的心態和行為，會直接會影響和感染身邊的人，在你身邊生活，為什么覺得累？難道與你自己本身的生活態度和心態沒有關系嗎？放下過去的不快，大膽地面對現在，學會和小孩一起成長，讓小孩能既把你當成長輩的尊重也把你當成她的知心朋友。 你必須學會在失敗中求生存，不要放棄，希望你贏在人生的轉折點上。。

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本人遲愚,看了半天沒有看出你們為什么離婚?(這對于你選擇說服子女的方式很重要!)家庭不幸已經是現實,那么分享不幸的痛苦也應該是事實!問題的關鍵是你自己要有一個健康的心態來正視現實.要讓人生的第一課堂為你那天才的女兒今后漫長的人生鋪平道路,掃請她心頭的隱云則是你不容推卸的責任.如果可以的話何不為她再搭建一個完善而又溫馨的"家"?

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10歲的孩子應該讓他懂的一些責任，不要什么都由著他，愛他更要在他心中樹立個威嚴而慈的母親形象，我想，單親家的孩子更要好好的注意他的心理，你可以和他多交談，偶而也無意的在他面前流露一些你的需要關心，我想漫漫的有了一個過程一切會好的，千萬要培養他和別人一樣的心態

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人們說母愛是偉大的,她把愛無私的奉獻給了孩子.你也是啊!愛她就要讓她健康成長.要用自己的心打動她,要多鼓勵,批評要注意方法.可千萬別把自己的不快帶給她.現在的孩子很聰明,一點就通.試試吧.祝你快樂.

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我覺得，你該和她好好溝通以下！

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過分的愛是負擔!要為注意他減負啊!比如,有時候故意耍賴一下,讓他讓你,說明你也需要他的.

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有一句話說得好：不流動的河水，常年累月會成為一淮死水；不流動的母愛，日積月累會變為沉重的枷索。河水尚需要心靈的流動，母愛更需在人們的溝通。但這件事不單是你個人的錯，因為你的孩子想的是要一個完整無缺的家，可事情已水木成舟無法挽回。你只有說更多的道理給他聽，讓他明白為人父母的辛酸苦事，不是母親不愿給你一個溫暖美好的家，只是父親已經另組家庭。其實大人離婚，只會給雙方帶來海嘯般的災難，我們不能讓孩子卷入這場毫不血腥，卻足已讓孩子痛苦一生的戰爭。相信隨著孩子年齡的長大，能體昧你的無奈。你只要給他無私高尚的愛，無論他接不接受，不管他理不理解。你問心無愧即是，因為你已經做了為人母所盡的責任。

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找我吧，讓別人扁你孩子，做出種關心的方法來愛你孩子。孩子吸收的風氣OK拉。對你們父親有點哥兒們意氣的。要不逼孩子玩游戲，在游戲中勝過孩子。在玩的同時勝過孩子，到時候自己吹牛在孩子心中樹立起，就是比你強的形象。

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要多和他溝通.

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1、夫妻之間的問題不管多嚴重，他還是孩子的父親，離了婚也是一樣，永遠都是。個人認為你對待你的前夫應該像對待你女兒將來的老公的父親那樣。也就是說忘掉和他的感情糾葛，從關心孩子的角度去面對他，和他保持既融洽又有分寸的關系。這樣給孩子的傷害會減到最低。2、不要試圖把孩子記憶中曾經活生生存在過的父親形象抹去，那樣是自私和殘忍的。你應該試著把你的處境告訴她，你為什么做出這樣的選擇，讓她慢慢面對并接受這個現實，啟發她和你一起，尋找走出困境的辦法。3、那篇“家”的日記真是你10歲女兒寫的？！由衷地贊嘆！祝你們未來的日子處處都有陽光。

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溝通一下。再做決定最好