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減肥良方 患者：“大夫，請問減肥有何良方？”大夫：“把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。”患者：“什么時候這樣鍛煉？”大夫：“有人請客的時候。”
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== 出墻紅杏 == 阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？” 管理員：“沒有，只有一個送報紙的前天來過。” 阿光松了口氣：“看來是我多慮了。” 管理員又說：“可他到現在還沒下來呢！” 阿光：“xo…xo*&^…”
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好好看看哦女人的基本配置：身邊站個英俊的 外出帶個富裕的 家里呆個能干的 遠方有個思念的 夢里藏個初戀的 偶爾來個浪漫的 老了混個醫院的 你齊了嗎？？？
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包你爆笑!!!笑話-報復...有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：『你老公正與我老婆在偷情。』『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的...。不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：『怎么樣？我們再來報復一次吧！』 就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：『算了！我己經不恨他們了.......』
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有一個外國人來到中國,在上廁所時,不小心踩到了一個中國人,中國人罵了一句真缺德,外國人問:你是什么意思?他說是好的意思.那個外國人說:你缺德,我缺德,大家都缺德!
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我有健忘癥,啊!健忘咋寫了!!!
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美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾。。。。。。 有一天，陳先生在醫院做完不孕癥檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。 她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。 第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。 陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。』 女醫生聽得滿臉通紅。 陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。。。。。。。。。。。。。』 『 停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事。。。你找你表妹幫忙做~~?』 陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能。。。。。。。。。。。。』 女醫生一聽怒問：『能不能什么？』 陳先生 ：???????????? ↓ 『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！』 想歪的人去面壁一個小時! : ) 。
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1、生意興隆一個游客在非洲荒蠻之地觀光時生了病，他對一個當地人說：“怎么才能找到一個好醫生呢？”“很容易，”當地人說：“這里有一個規定，醫生每醫死一個病人，他就得在診所的屋頂上升一個氣球。”游客開始查找。一家診所升著20個氣球，另一家升著30個，最后，他終于看到一家診所只升5只氣球，便走了進去。“請您稍等，”滿頭大汗的醫生說道：“我昨天才開業，現在得要命。”2、安全帶的作用空中小姐通知乘客：“女士們，先生們，請扣緊座椅上的安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了。”半小時后，喇叭里再次傳來了空中小姐的聲音：“女士們，先生們，請將安全帶再扣緊些！很抱歉，今天的早餐我們忘記裝上飛機了。‘3、只借一分錢街上一片漆黑，寂靜無人。湯姆正急急趕路回家時，兩個不明身份的男子攔住了他，湯姆嚇得魂飛天外。其中一個高個子彬彬有禮地說：“對不起，能不能借給我們一分錢硬幣？”聽了這話，湯姆驚魂稍定，“嗯，行，行。不過，你要一分錢干什么？“是這么回事，”矮個子答道，我和我朋友決定用擲幣的方式解決我們一個小小的爭議：我們倆誰分您的表，誰分您的錢包。4、再給次機會少女珍妮低著頭來到父親身旁，說：“爸爸，您知道富人沃勒夫嗎？他欺騙了我，我快要做母親了！”父親大怒，喊道：“我非殺了那個無賴不可，告訴我，他住在哪兒？過了幾天，沃勒夫來找父親，他心平氣和地說：“您不要太激動。如果您女兒生個男孩的話，我可以給她5萬元，如果生個女孩，我付給3萬元，這難道不公平嗎？”父親想了想，狠狠地說道：‘那你肯定虧了，末了，他又迫切地追問：“如果流產了呢，是否能再給次機會？”。
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我這整個就一BT大學，學生如此，老師也好不到哪里去……廢話少說，來揭露下這群靈魂工程師的罪惡吧！ ————————————————————————————————————————————— 由于是理工王道的大學（汗，我現在好像動不動就用“王道”這個詞），所以居然連我們法律系都要學高數 和物理實驗！ 話說有次上什么機械學原理的時候，實驗皮帶傳動的結構，偶前排一組男生那個皮帶轉著轉著不動了，就舉手問老師，老師正忙得一頭汗，呼哧呼哧的跑過來，發現只是很小的問題應該可以自己解決的：那個三層傳動不一樣長，包在最外面的那層皮帶拖出來了，他氣憤之下一時忘了那層皮帶怎么稱呼，就大聲訓斥～～ “你的包皮都長得拖到地板上了！怎么動得起來？！” 全場頓時鴉雀無聲……|||| ————————————————————————————————————————————— 還是上面那個機械學原理的老師…… 有次是做擺幅實驗，之前要測量一個類似秤坨的鐵疙瘩的直徑，要量N次取平均值，話說我邊上一個男生量了好幾次都誤差過大，別人都開始算擺幅了他還在那量秤坨。把那個老師急得就跑過來幫他量，學過的同學都知道，那東西是用一個叫游標卡尺的專業工具量的，一端有一個凹處，把秤坨塞在里面量。那老師一邊塞一邊惡狠狠的對那可憐的 男生說—— “你夾那么緊我怎么塞得進去？！放松！放松～～哎呀你一下放那么松干什么？我這兒都滑出來了！” 然后我看前排的男生一個個都趴在桌子上肩膀直抽……|||| ————————————————————————————————————————————— 我選修過我BF他們系的古代文學，那老頭整個就是一同人男，講到屈原的時候口水直流，感慨曰“美人啊美人 啊自古紅顏多薄命啊！”講到曹植的時候又是口水直流，感慨 曰“美人啊美人啊自古紅顏多薄命啊！”，講到秦少游的時候還是口水直流，感慨曰“美人啊美……”（眾||||：你有完沒完啦？！DODO：不是我羅嗦，是老頭子自 己羅嗦……） 同學們不得不隔三岔五的忍受他的發花癡和跑題……然后好不容易熬到了期末，最后一堂課，他講清朝的納蘭性德，又在那里搖頭晃腦不止，終于某男生忍無可忍，不等他說 就振臂高呼曰：“美人啊美人啊自古紅顏多薄命啊！” 不料這老頭十分驚喜的看著那個男生，說：“我們英雄所見完全相同啊！” ————————————————————————————————————————————— 偶那個講民法的老師，有一次在黑板上列了一個民事行為的分析表，退后三尺，左看右看，自覺十分得意， 于是大聲問全班—— “我綱列（肛裂）得帥不帥？” 大家憋住笑齊聲大喊——“帥！” （關于此老師……其人甚是自戀，有次洋洋灑灑做了個案例分析，做完了還把一同學叫起來問：“你說我分析得帥不帥？”該同學其實在睡覺，根本沒聽見他講什么，于是硬 著頭皮稀里糊涂的回答說“帥呆了！” BT老師大喜：“說得好！坐下！”） ————————————————————————————————————————————— 偶講國際貿易法的老師，特別愛用英文縮語，上課總是DA（承兌交單）、TR（信托收據）、UCP（跟單信用證統 一慣例）什么什么的～～要是沒有事先預習，根本不知 道他在講什么…… 有次我上課睡得迷迷糊糊，忽然聽他大聲說：“……根據不同的標準，我們可以把BL分成以下幾種情況——比如，清潔BL和不清潔BL……” 我睡意全無！慌忙在那里翻書……被該老師看見，走過來用教鞭點住偶的書，獰笑著問偶：“你來說說看，區分BL是否清潔的標準是什么？” 偶僵住……那個廬山瀑布汗啊！（其實我爆想說是有沒有使用安全套……） 看偶呆若木雞，老師叫偶坐下，很不屑的說：“我看你其實連什么是BL都不知道吧！” 奇恥大辱～奇恥大辱啊～～～～～～～～～俺堂堂一條修煉七八年的正宗耽美狼居然被人在大庭廣眾下說不知道BL！！ （=_=||||正解：BL其實是bill of lading，即提單。區分BL是否清潔(clean BL& unclean BL)的標準是看承運人是否在提單上進行了批注） 。
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。有兩個女生到法國留學，剛到巴黎，在街上看到一個黑人從對面走來，一個對另一個說“真黑啊。”那個黑人馬上走到她們面前說了一句，“就你白！” 2。我朋友一再告戒我，在國外不要亂說中文。我問為什幺？他說：“他碰到過外國人懂中文的事，已經有好幾次了。”他和朋友在麥當勞吃東西聊天，正說著湖南人的話題，因為朋友是湖南人，結果有個德國mm在邊上插了一句，說：“我知道湖南人，很好，我看過一本書。”我朋友當時嚇得楞了好幾秒，沒回過神。他從此以后都不在外說中文了，哈哈！ 3。更強的是我一個印度同學，一次有人問他，“聽說你會說中國話，是幺？”那印度人立刻用中國話說：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不會講中國話。”立馬抽丫的！ 4。在法蘭克福的地鐵上，對面坐了個高個兒，俺跟同伴隨口說了一句，“那家伙腿可真長啊……”沒想到那老外居然問俺：“你有多高？”嚇了俺一跳，后來俺們還用中文聊了會天。他說，“你們中國人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子開口說中國話，哈哈哈……”最后道別時，那個家伙居然還是用上海話說了一句“再會”，俺當時差點暈倒在地…… 5。我朋友的一件真事：朋友一次到東京出差，在一個高級大廈的電梯里看到一個金發碧眼穿著暴露的女郎走了進來。我這位朋友就小聲問旁邊的同事：“這是不是雞啊？”誰料那個女郎猛的一回頭用標準的京片子說：你丫說誰呢？小樣兒！找抽吧？” 6。俺一同事（MM）在美國某機場，她和另外一位（也是MM）看見前面走著一位白人老奶奶，巨肥碩那種的。倆MM在后面用上海話說：“也不知道吃什幺能吃得這幺胖？”白人老奶奶回頭，用上海話答曰“吃飯啊！” 7。我們一同學，在紐約，問路，一個巨pp的金發美女，很熱心，還會中文，遂帶著他走了一段，聊天，那同學夸獎說，你中文說的真好；那mm的回答巨強，說紐約就是中國人的殖民地，不會中文行幺！哈哈 8。上次我老媽坐地鐵去前門結果睡著了到站時猛然驚醒隨口說了句：是前門嗎？旁邊一個外國小伙子利馬點頭說：是前門！于是老媽下車…… 9。有一次和老爸在法國才好笑，我們和4各人在電梯里，然后我跟老爸說了句，“老外好高”，那幾個人告訴在法國我才是老外，現在想起來當時真是丟人。還在在法國，我在超市里找面包，嘴里不停地在說面包，面包，結果旁邊一個人告訴我“面包在那邊”，我還說了句“謝謝”。在日內瓦吃飯的時候，竟然有老外和我說廣東話，而且還很標準，暈啊～ 10。我朋友在電梯里碰到一個老外。那老外襯衫上三個扣子沒扣。我朋友就跟她朋友說:“那老外胸毛很性感“。那老外立刻回以中文:“謝謝“。 11。和朋友在一家韓國餐館吃飯，服務生有西瓜太郎一樣的頭發，被我們評論了半天，最恐怖的是在那人給我們上菜的時候還肆無忌憚的說，n次之后，估計那人忍無可忍了，我們的爐子滅了，叫他給點火，那男人用標準的中文說“小心火，慢慢吃”，當時我們三個人瘋了，楞是沒聽懂！他有用英語說了一遍，我們才緩過神來，大驚！完全無語！這頓飯的后半部分都沒怎幺說話，被嚇的！要知道我們在那家吃到了vip，這個過程中都不知道說了多少亂七八糟的啊！暈死！ 12。還有一次是統計課，老師教limit，下邊一同學估計是沒聽清楚，順口問了一句“什幺？”，老師說：“極限啊！”同學驚，我不解。便問旁邊的人：“極限什幺意思？沒聽過這個詞，怎幺拚？”我同位也瘋了，大吼“中國話你也聽不懂了，limit極限啊！”我恍然大悟狀。從此洗心革面，再不敢在這個金發大胡子的課上胡說八道。 12。我一朋友在國外，當時坐地鐵，站在風口太冷，就很謹慎小心的遛到旁邊一外國男生的旁邊，讓他擋風，然后，就聽那哥們說，“挺聰明的嘛！”當時她就傻了。 13。還有一個老外，楞是用標準的中文告訴我說，他最欣賞中國人在冬天的一個習慣，燙腳，好舒服啊。 14。我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你媽是猴兒。”老外用純正的天津話說：“你媽是大猩猩！”。
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答；也死了，不過死的很完整。
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健忘特征1、在樓梯上跌倒了，嘴里說著倒霉，用最快的速度爬了起來。看看周圍， 還好，沒有人看到。突然，發現一個問題，我剛才，到底是在上樓？還是下樓？-_-; 2、早上起床去衛生間洗刷，要刷牙了，就是想不起來哪支是我的牙刷。。。顏色呢？。。。四支牙刷擺在那里，就是不知道選哪個好。。。靠。。。 不刷了。。+;; 3、早上出門去上學，突然發現忘了東西，趕緊回家。到了家里，死活想不起來忘帶什么。只好拿了門口的雨傘。沒想到那天晴空萬里。。。我在沒有課本的情況下上了一天的課。。。 4、無聊中，給朋友打了個電話，正好接通的時候，發現自己忘了是給哪個朋友打的電話。只好，開口就問，“請問，您是誰”對方：“那你找的是誰？（哪來的神經病？？！！！）”。。。我：“是啊。。。不清楚。。”。。。對方：“-_-;;;”。。。第二天上學，有個朋友問我，“你昨天是不是打了我家電話？”。。。我：“？。。有嗎？（ 原來是你家啊）”。。。 朋友：“除了你這個白癡，世界上還有誰自己打了電話，還問對方是誰！” 5、去拉面館出拉面，吃完后，總是發現自己的碗里有7~8片，只咬了一口的醬菜。。。 6、早上上學，卻回了好幾趟家。理由是。 “媽媽，我的表” “媽媽，我的錢包” “媽媽，我的手機” “媽媽……” “又落什么了呀~~~” “媽媽，今天是星期六吧？” “是啊” “那我今天不用上學” “咣當……” 7、打車，車走到一半，突然覺得心里有點不對勁。。。啊。。對了。。。 。。師傅。剛才。。我跟你說去哪里來著？？” 8、在學校里，想打電話，翻書包找手機。。。找到了，拿出來暈。。。 家里的無繩電話機！？！。。好大。。。 9、寫完了健忘證的故事，點關閉。系統問，“是否保存？” 。。。我很高興的點了下“否”。。-_-;;。。。 只好重新寫了一次。。真想把手指頭給砍了！。
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病人:我失眠了,醫生：這些藥，黃色可以夢見劉德華；紅色可以夢見F4；白色夢見張信哲 。病人：那么我要全部一起服用呢？醫生：那你就能見到張國榮 一天公老鼠看見母老鼠鉆進雜草里.過了一會.出來一只刺猬. 公老鼠一把抓住，說:你還說沒有外遇.誰給你買的皮大衣? 明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺書：我奮斗了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上，主啊，請寬恕他，我是自殺的哈哈自己慢慢看吧！
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空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。” 問：“那系了安全帶的那？？” 答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”
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又一笑話超好笑！笑得我肚皮都痛，笑話是這樣的（啊哈哈哈）：從前有座山，山里有座廟，廟里有個老和尚，老和尚跟小和尚說－從前有座山，山里有座廟，廟里有個老和尚，老和尚跟小和尚說…