熱心網友
如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。 所有的男人生來平等，結婚的除外。 咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接把錢包給你？ 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。 如果說貝多芬是"交響樂之父"，那么是不是說貝多芬的父親是"交響樂之爺"？ 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。 我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。 把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。 假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。 十年后，法院第二次判殺人犯死刑。 我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。 我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。 有沒有聽過"大豬說有，小豬說沒有"的故事？ 我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？ 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。 每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。 在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。 你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。 如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。 只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了 搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝! 你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔! 各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日! 我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。 除了一項，其余欄目填得都挺好，"關系"這一欄應該填"岳母"，而不應該填"緊張"。 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。 爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。 下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。 為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加?。赫埓蜷_另一端。 記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心 瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。 ?。ㄟx擇題）假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？ 如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。 您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。 秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。 在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。 人工智能和天然愚蠢無法相提并論--因為我們主張純天然。 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊。 昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？ 在武漢的大街上我親耳聽到一個女人不停地罵她4－5歲的兒子“你個婊子養的！xx@%%x#xx”……嚇得那個孩子鼻涕眼淚都不敢抹。。。聽他媽足足罵夠了2分鐘，在他媽兩手叉腰當眾喘氣的工夫，躡懦地自言自語：“連爸爸也這么罵我，我肯定不是你們親生的……”那個當媽的立馬住口，引來圍觀的大笑…… 工程與商學 讀工程的人和讀商的人差別在哪里? 三個工程系學生和三個商學系學生一起去搭火車， 工程系的買了三張票，但商學系的卻只買一張。 一上火車后，三個商學系的就一起躲在廁所里， 當檢票員查票時，他敲了廁所的門， 門開了一個小縫，一張票被遞出來， 工程系的恍然大悟。 回程時三個工程系的就只買一張票， 但這次三個商學系的卻一張票也沒買。 一上火車，工程系的立刻躲在廁所里， 過了不久，果然有敲門聲， 工程系的把門開了一個小縫，把票遞出來。。。。。。。。。。。。。。。 三個商學系的拿了這張票，就走到別的車廂去了。 謹記：奸商奸商。。。。。無奸不成商 在一個班級里，正在上一堂生理課~老師剛講完，就問，同學們誰還有不明白的地方就可以舉說問老師。這時有一個同學就把手舉起來了。問老師：“老師啊，在**的時候，是JJ爽？還是洞洞爽?。俊崩蠋熃o她說了大半天。但她還是不明白~老師就給她做一個比喻~說：“那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽？還是手爽那？”她一想。恩。是鼻子爽~~就坐下了。老師問，還有沒有同學有不明白的地方了?？梢耘e手問老師。然后那個同學又把手舉起來了。問老師：“老師，為什么女人來月經。就不能**那？”老師又給她做了一個比喻。說：“那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？”她一想，恩。也是?。不一會~她就又把手舉起來了問老師一個問題，老師?！盀槭裁茨腥藦?女人的時候。女人都要反抗那？”老師一生氣，一拍桌子。說：“你***在大馬路上溜達著。別人過來摳你鼻子。你愿意?。縹” 。
熱心網友
頂大蔥！
熱心網友
你的脖子上面是腦袋嗎？你的腦袋上面是脖子嗎？
熱心網友
“請相信，我不是基的?！?/p>
熱心網友
大蔥的好笑
熱心網友
大蔥都發完了,我們就不用發了把
熱心網友
好笑
熱心網友
去網上找吧!要不就去看看以前的問題...有很多的 ....