夫：不知道“配偶”一詞屬于哪位能人的專利，總覺得如此“定制界面”不那么高雅，透著世俗味道。 　　妻：你是不是閑得無聊了？說人家世俗，你俗不俗，你也不是國外整機進口的洋貨，還不是國產零件組裝的？甭管叫夫人、太太、妻子，還是叫媳婦、老婆、我們那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把愛人掛在嘴邊上，你愛我嗎？ 　　夫：瞧，本想逗你開開心，卻把自己繞進去了。我愛你，都結婚這么多年了，愛不愛，你還不知道，沒有必要天天“發送反饋意見”表忠心吧？ 　　妻：那你愛我什么呢？ 　　夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；節省化妝費，多活50年。真的，即使“全屏顯示”，你的臉上怎么就沒有皺紋呢？ 　　妻：心底無私。像你似的，整天價患得患失，一會兒“確定”，一會兒“取消”，丁點兒小事也被你“最大化”，眉頭皺了多少次，也沒有皺出幾條安天下的妙計。連讓你刷回碗，你都要愁眉苦臉地“演示”半天，臉上的褶子能不多嗎？ 　　夫：那誰讓您是“奔3”呢，我這臺處理器配置低嘛！ 　　妻：你是奔幾，奔兒頭！ 　　夫：瞧您這份兒冷嘲熱諷，總把您的快樂建筑在別人的痛苦之上。我也挑挑您的毛病。如果“允許拼接”的話，您的身高再“粘貼”5公分，體重再“刪除”5公斤，然后再“存盤”…… 　　妻：我的“對象層次”假設“上移一層”，可就該搜索能夠“替換”你的“新對象”嘍！怕我這個柴禾妞兒給您丟人，影響您的光輝形象，你可以“建立新文件”啊。 　　夫：別價，建立新文件往上邊“輸入”什么內容？若是“選擇全文”“復制”，不是瞎折騰嗎？咱還是踏踏實實過咱的苦中有樂的幸福生活吧。哎，今天有空，咱們一家三口看場電影去？ 　　妻：家里這么多活兒，誰干？請您“預覽”一下，一盆子甲方乙方的臟衣服(夫：沒有你的？)、一屋子沒完沒了擦不凈的浮土、一頓不見不散的晚飯，看罷電影只能一聲嘆息了，我。 　　夫：“關閉所有窗口”，家里的活兒歸我干，吃快餐我買單，“回車”，走你！ 　　妻：喲！思想境界什么時候“升級”了，不是開玩笑吧？ 　　夫：不是“升級”，而是“恢復”，我原先也挺勤勞的，可是您更勤勞，所以我就顯得不那么勤勞了。 　　妻：既然如此，還是請您恢復英雄本色吧。兒子，別吃零食了，留著點兒“內存”，你爸正在點擊“菜單”呢！

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互相調侃，幽默生活每一天。挺好。

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哈哈，樓上的更好笑

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這兩夫妻真逗!

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夜深了,燈滅了,妻子卻在喊:"重啟,重啟".丈夫說:"沒辦法,死機了"

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這些被用到生活中還蠻好笑的

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這的確是生活中每天都接觸到的素語。

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好笑！的確是好夫妻啊。半斤八兩么。哈。。

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爆笑WC(電腦版)[爆笑] 昨日，去逛電腦城，突覺一陣腹痛，不好，要如廁。　　急匆匆來到衛生間前，抬頭只見門口上方掛一電子牌：上書“WINDOWS XP HOME WC”。不禁贊嘆：不愧是珠江路，果然是IT，高科技！　　要進去的時候卻發現門紋絲不動，為何推不開？抬頭張望，電子板上顯示：“用戶名不存在或密碼錯誤，請找管理員。”　　向看門老頭交了五毛錢，拿了個密碼，急忙入內，直奔馬桶而去。可是馬桶蓋怎么也打不開。我實在憂心如焚，于是用力一拉，墻上彈出一塊牌子：“系統提示：您沒有這個馬桶的訪問權限。”　　好在我知道一個超級用戶密碼，這時可救了急。當我迅速將密碼輸入控制面板后，馬桶蓋終于向我敞開了……長輸一口氣。　　完畢后，伸手去拿手紙，沒想到手紙沒法從盒子里抽出來。不會吧，難道？一轉頭，果然，又彈出了一個牌子 ：“此紙盒已加密！”　　我差點暈倒。正在不知所措、急不可耐時，旁邊蹲位伸過來一只手：“你第一次用WINXP WC吧，沒關系，我們手紙共享好了。” 真是雪中送炭，我邊道謝，邊整理儀容。沖馬桶時，又彈一牌子：“病毒已清除！” 我步伐穩健地往外走，沒兩步，只聽“砰”的一聲，馬桶蓋大力關上了，牌子上道：“連接超時，請刷新！” 。