大家最尷尬的一句口誤是什么啊口誤是人內心意識活動的流露，是潛意識的一種表現(xiàn)。所以，口誤也往往最能反映一個人內心的真實想法。我最尷尬的一句口誤是這樣的我周末從學?；丶遥诩页赃^晚飯。這時候煙癮犯了，不敢被家里發(fā)現(xiàn)我抽煙，就準備借口出去散步，抽一根。我在門口換鞋的時候，老爸問我“干什么去啊”我本來想說“去散個步”結果說成了“去散個煙”我那個寒啊。最后，老爸從我身上搜出一包白沙狠狠抽了我一頓大家也來說說各自的經(jīng)歷吧：）
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我大學同宿舍有個湖北的女孩A君，總是分不清“n”和“l(fā)”的發(fā)音。由次一個叫李良的朋友打電話來A君接的，李良讓她轉告B君回電話。過后，A君一臉嚴肅的對B君說：你娘讓你給他回電話……Ｂ君詫異
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準備入廁，碰到一不想搭理的人。她問：“上廁所來了？”答曰：“不是，就是沒事，過來看看?！?/p>
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高中的時候，籃球飛人很流行，有一次我班上一強人，在和我班諸美女說喜歡其中的哪個，本來他是個
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我有一次在學校跟同學說我回家后喝口茶,撒泡尿.結果說成了喝口尿,撒泡茶,尷尬死了~~~幸好沒說成撒口茶,喝泡尿,要不然就喝得更多了.
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在因此晚會上，我代表公司對客戶發(fā)言，應該說“你快樂所以我快樂”結果說成“我快樂所以你快樂”……好尷尬
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一天上英語課，女老師教學生讀單詞。讀到 Going 的時候 ，突然有個同學說“勾引”，一下老師就臉紅了 ，然后大家 哄堂大笑
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告訴你 如果某人在和一個MM走在一起 別人以為你們有那個關系 突然你到那個人說 我在追MM 那個人一定很尷尬
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一次好幾個同學在一家小餐館吃飯，閑聊中一男生說要是自己有一家店就好了，可以自己做老板，我一個激動接著說：“我要當老板娘！”說出來才發(fā)現(xiàn)不對。立即改口：“老板兼（奸）老板娘！”全桌人笑翻......無語
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我大學的班長姓龔，我平時稱呼都老張啊老李的，有次在聚餐時候大喊我們的班長大人 老公。當時全部傻掉了在場的！
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我曾在醫(yī)院工作過我們辦公室有個王主任一次有個病人問了他一些問題具體什么我忘了但當時就提到了一位藥“枸杞”王主任當時居然說的是（GOUJIZI）當時我真的是想笑但不敢笑，后來我從診室走出來笑個不停，不知道算不算口誤呢！
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笑的我肚皮都快破了??！我也說一些吧。老公有一朋友，（未婚）平時也不怎么多見的那種。我們在一起聊天時從沒聽他說過他爸爸。我就問我老公，他說他也不明白。有一次我們一起吃飯，又說到他家里的事了，我說：你也不要讓你媽操心了，找個差不多的女朋友就好了。你爸爸死的早。你媽挺不容易的。你們猜他什么表情？？眼睛都瞪出來了說：什么呀！我爸爸好好的呀！。。。。。。唉，當時我。。。。。。
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偶然碰見一個多年不見的老同學，我熱情得打招呼：王**好久不見了呀，還好嗎？？可她竟面漏不悅，我一想趕緊改口：是趙**啊，這么多年不見都快不認識了！她好象更不高興了。我趕緊補救：孫**，走，咱們一起吃飯吧，我請客?。⊙劭此鸵l(fā)作了，可我實在想不起來她到底姓甚名誰了，有個地縫肯定鉆進去了！幸好她老公突然不知從哪鉆出來，叫了她聲：“丁*，干嗎呢？”再定睛一看，天，竟是我當年的暗練對象！暈！
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哈哈
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可能不算口誤 我近視且不戴眼鏡。很多朋友都說給我打招呼我也不理。 有一天上學，對面一仁兄對我笑，我倒是看見了，就是沒認清臉：“誰呀這是？”于是也賠笑，還說著你好。結果走近一看，一神經(jīng)病！
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叫我媽叫大姐
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記得讀書的時候有一個同學身體不舒服,我班有一男生本對她有意思的,就問她怎么了,她說:"我發(fā)燒了"(我發(fā)騷了).旁邊的同學聽到一片嘩然,果那個女生也紅著臉跑出去了.
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呵呵，這個問題有意思啊。我也有些類似的經(jīng)歷，說出來大家笑一笑。讀書時，一次和同學去公園劃船，我對一男生說：“要不要一起上床(船)啊？”話一出口，那個尷尬呀。。。另一次是和同學在路上遇見我媽。同學說“阿姨好”，我也跟著說“阿姨好”...暈！以前中學時有個老師被我們私下取外號叫“古猿”，在父母面前也毫不避諱。某日，一同學與其母在路上遇見該老師，其母打招呼道：“古老師”。同學急找地縫。
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呵呵 沒想到我和大家的尷尬經(jīng)歷有那么多都是相同的啊 一次吃完麻辣燙，辣得我眼淚，鼻涕流個不止，估計也是辣糊涂了，沖著服務員就喊，來幾張衛(wèi)生巾。眾人皆驚，我擦著嘴，低著頭就跑了
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好有意思的回答。
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當兵拉練到安徽肥東，老鄉(xiāng)特別客氣，燒熱水給我們洗腳，一定叫我們先洗腳?？煞蕱|肥西的語言中‘洗’念‘死’。老鄉(xiāng)說：解放軍是親人，你們先死（洗），你們統(tǒng)統(tǒng)死（洗）光了，我們在死（洗）。大家運到！
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有一次下出租車，門打開以后旁邊是個敞開的下水道口，我想提醒后下車的朋友別踩到下水道，情急下不知道是說“陰溝”還是該說“下水道”，結果我說： 小心別踩到陰道 ％￥％￥?！颍ィぁ痢ā粒ā粒?！
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我啃定(屁股)?
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第一次去男朋友家做客,見到對方父母,男朋友介紹說這是我爸爸,于是自己脫口而出"爸爸"!
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寒假在姥姥家住了一個月，剛開學上數(shù)學課，問男老師：“姥姥，第二道題怎么做？”聲音特大。
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基督教家庭里的尷尬我的爺爺奶奶都是很虔誠的基督教徒，所以全家上下都在他們的感化下信奉了基督教。中國的大家庭都有吃團圓飯的傳統(tǒng)。全家大小老少一年結束一定要團圓一次。我家則每次在吃團圓飯之前要由爺爺奶奶做一次禱告。而全家老少要嚴肅地雙手手指交叉自然下放，站立低頭閉上眼睛，聽祈禱。每次祈禱，總是由奶奶開始，奶奶的聲音比較響亮，而且思路清晰，語言很流暢，全家很容易就進入了禱告的氛圍中，都順著奶奶的思路，靜靜地感謝這美好的一頓團圓飯。奶奶的禱告總是很順利，接下來是由爺爺做第二次的禱告詞，在五、六年前，爺爺就已經(jīng)有80歲了，之前的團圓飯我們也都很順利的作好每一年的禱告。但從99年或者2000年吧，我爺爺?shù)纳眢w慢慢的變得有點虛弱，精神也比較不如從前，思維反應較不如從前。有時候一句話要想好久才能說出來，而且在發(fā)音上也很勉強，聲音很沙啞。全家也都為爺爺?shù)纳眢w情況擔憂，但爺爺很樂觀、很開朗、甚至很倔強。全家真的很幸福!在2001年的團圓飯上，爺爺禱告發(fā)揮失常，在禱告詞上說錯了幾句，也重復了幾句同樣的話，當時大家都心里有數(shù)，默默地為爺爺喊加油，但誰知，我二叔的小兒子（平時最調皮的，能讓他安靜下來聽禱告真的挺不容易的），這小子當場和爺爺撒嬌道：“爺爺，這句說過兩次了啦”，當時，全場仍然安靜，大家只是怪他太不懂事了。二嬸也因此很不好意思。在2002年的團圓飯上，全家又很幸福的聚到了一起。爺爺這年精神還是比去年差些，大家之前討論過，看能不能就不讓爺爺來禱告了，但爺爺不從。看著爺爺今年的新外套那么的筆挺，大家也有信心了。而二叔小兒子也被告誡了，不許再亂說話。奶奶仍然那么順利自信的完成了禱告，輪到爺爺了，爺爺聲音很粗很沙啞，與奶奶的聲音對比性很強，爺爺一開口：“我們在天上的父…?！痹捯暨€沒落，三叔的小兒子笑了，而且是那種憋不住笑出來的聲音，聽上去極容易讓人也想笑。然后，二叔的小兒子也跟著“噗嗤”的笑了，我偷偷的抬頭瞥了他們一眼，就看到他們在那邊低著頭不停的聳肩笑。而在爺爺?shù)亩\告過程中，爺爺?shù)囊稽c點失誤就會被大家敏感的放大，笑聲很不小心的就泄露了出來！2003年的團圓飯上，爺爺?shù)木窈芎茫@年他身體健康有所好轉，而且他似乎很想向大家表現(xiàn)一下，讓一年在外的子孫們不用擔心。大家對去年的笑聲仍然是記憶猶新，只是每小家庭都看管好自家小孩，別亂笑！奶奶的禱告依舊順利，而內容和往年的大同小異，但在她祈禱快要結束時，大家開始變得緊張起來，生怕爺爺那沙啞聲音一上來后又會全場失控，我也不斷的提醒自己，一定不能被那兩個小子給拖下水了，我是長孫，一定不能笑?。?！“我們在天上的父…”爺爺?shù)穆曇羧绱蠹翌A期的那樣沙啞和突然，“呵呵…”“噗嗤…”…。那倆個臭小子又笑開了！??！我有點氣，少了點剛才還想笑的心情。我又瞥了他兩一下，這倆小子面面相覷?！?。。笑聲忍住了會，又爆發(fā)了出來?！Ｄ悄?，禱告到最后，我弟弟也憋不出笑了……。。然后，祈禱這件事一直成為大家一提就笑得事情！…。大家都在開玩笑的預測04年的結果！2004年如期而至，這年家里好多喜事，全家上下氣氛特別好，爺爺除了身體差點外，笑容滿面。他常和我們講，他很舍不得我們，但也很希望上帝能早一天帶他上天堂，不要讓大家這樣擔憂他的身體。說他的一生已經(jīng)很滿足了，只要兒孫們都好！我也很欣賞爺爺?shù)娜松^，“死”在他眼里只是到了另一個地方而已。這一年，爺爺無論如何要再做一次新年禱告！于是，大家為爺爺捏了一把汗，我也為自己捏了把汗，一定不可以笑，我平時很開朗樂觀，笑聲很多。但禱告時，我如果投入了后，就會很專心。但這兩年來的團圓禱告都被那兩個小子給影響了，我還在暗暗生氣！怪這兩個不懂事情的小毛孩！奶奶的禱告還是輕車熟路的進行，大家很習慣和熟悉奶奶的禱告文，一切如常，又快要輪到爺爺了，………我隱約的聽到了點笑聲了，微微的抬了頭，我瞥了下：該死的，他倆已經(jīng)開始準備想笑了……。一想到這，我真的一下緊張了，緊張爺爺一開口時，會笑成什么樣？為了證明我自己的擔心是多余的，我很本能的瞥了眼我爸，上帝啊，見他也正在瞥那兩個，天，怎么爸爸看起來快笑出來了……我腦子里一下浮現(xiàn)了他們之前在模仿爺爺禱告的樣子，還有那個笑的樣子，突然，爺爺?shù)穆曇舫霈F(xiàn)了，和他們模仿的一模一樣，隨即，笑聲開始爆發(fā)出來………我強忍著，為了增強意志，我瞥了眼媽媽，媽媽很專心的禱告，我安定了一下，爺爺?shù)亩\告突然停了，大家靜靜的站著，等著，隱約的笑聲也停了，我低著頭默默地等著…。。我知道是爺爺思維反應慢，要想一下才知道說些什么？……“媽媽，爺爺他流鼻涕了…。”我姑姑的孫女好像發(fā)現(xiàn)什么似的大喊了一聲，隨即，那兩個家伙爆笑聲，我一下子也被逗笑了，而且根本忍不住，好像把前幾年一直忍住得笑聲都爆發(fā)出來似的，越笑越離譜，越是憋不住，但潛意識里只知道要憋住，要憋住，所以我忍了一下，誰知道…。??。。。。。。。天啊，太尷尬了，我竟然給憋出了一聲豬叫聲，而且特別的清脆,全場這下嘩然，連爺爺也顧不得擦鼻涕，笑了出來，那兩個小子看到爺爺都笑開了，就干脆放開聲的“哈哈哈……”面對著大家的笑，我的臉一下紅到了脖子…。。最后，跑到房間里去狠狠地笑了半個鐘頭。事情過去好久了，每次想到這個就笑，特別是一想到今年的除夕夜。感謝上帝賜予我全家幸福！愿今年的禱告不要出什么狀況！我真的我的尷尬算不算“口誤”哦？。
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笑死我了!!有一次家里吃蝦,我懶的去剝皮.我媽就說來我給你 "扒瞎"
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有一次在醫(yī)院候診室里不小心掉了包煙，被勿忙走過的護士小姐發(fā)現(xiàn)了：“先生，你的煙（閹）掉了！”，我在所有人驚訝的目光之中低下了頭。
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老師點名是總是確認性的口氣加個“吧？” 比如張偉 他就會喊“張偉吧？”而且有好幾個人都叫偉 或與此同音的 幸好喊到我的時候沒有這樣喊 否則大家又笑個不停了
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我論文答辯時，一緊張脫口而出“不如吊（掉}。。。。。換
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有一次我主持節(jié)目，說：“下一個節(jié)目：詩歌《紅葉瘋了》！”（楓葉紅了）
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當我沒做好一件事的時候，朋友會罵我“你這個沒用的人”，然后我會回句我是個沒用的人~~` 后來一想，TMD，沒用以后怎么辦??！~
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高中時，一女生在表演時念臺詞，本應該是“XXX，我對你以心相許”?？赡苁窃撆^于緊張，就念成了“XXX，我對你以身相許”寒！各班暴笑！
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有次朋友發(fā)了一支煙給我，我說：煙倒不整 ，陰道不整。
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第一次和比自己大很多的女士打招呼，叫了聲‘小姐’，結果她直接要求我改口叫‘大姐’。
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笑死我了，我也說一個吧有一次我給客戶發(fā)傳真，本來是說如果你有什么不明白的地方，請打電話給我．當時因為很急．結果寫成：不明白的地方，請打我．被我同事，笑個半死 還有，還有，我們公司是做服裝的，有一次打制作要求，結果我打漏洞，打成了漏油，被同事論為笑柄。 還有就是我媽了，我們家鄉(xiāng)一個習俗，凡是新年第一次去走訪親戚，都要煮點什么給別人吃，有一回我們家來了一位客人，我媽要煮點東西給他吃，因為新年第一次來，我媽就拿了刀去割肉，我那位親戚就說，不用了，不用那么麻煩，結果她們倆都在那拉扯著，我媽手里拿著刀，那位親戚說，你敢快把刀放下。 我敢快幫我媽把刀拿回來，結果。 我跟我叔狂笑了半天。
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在宿舍打游戲，一室友要讓給他玩，我回答說：“等我死了再給你”
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和別人說話的時候.對方說我怎么怎么去做!我總機械的回答.對對對
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睡覺時我把手放在被子外面，老公說，把手放到屋里來。
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我在上中學的時侯，一次在課堂上回答問題時，我舉起了手對著老師說：“媽，我來回答?！币鹜瑢W們的哄堂大笑。這件事使我終身難忘，以后在說話時，總是不敢先說稱呼。
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在衛(wèi)生間碰到熟人時打招呼:"你吃了嗎?"
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一次,化學課上,我把燒杯說成騷b
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☆☆☆☆☆這是一件我遇到的真實事。。。那還是在我高中時代，我在外進修托福。上課老師的是一位五十歲左右的中年婦女，我對她的英語水平與教學能力十分的佩服與欣賞。一次課后，我騎自行車回家，老師也正好騎自行車從后趕上來。我向老師問了好，老師親切地向我點點頭。突然，我發(fā)現(xiàn)她自行車后座書包架上有一個嬰兒座，便好奇地問：“老師，這是您孫子坐的？”老師突然間一臉尷尬，頓了一下回答道：“這是我兒子坐的！”我驚訝地失聲道：“??？！”老師突然說：“我在這個路口轉彎了，再見！”說完猛踩幾下消失在我的視線中。我也好尷尬，想拍馬屁卻丑了老師，真是張臭嘴?。?！從此，老師上課時目光再了目光敢向我看了。據(jù)了解，老師在海外讀書歸來，其實才三十出頭，剛回國結婚生子。因為在國外拼搏奮斗多年，人十分蒼老，加之不注意衣著打扮，人就顯得更老了。經(jīng)驗教訓：在你不知情時，千萬不要對女士的年齡或相關年齡的事情枉加猜測和評論，真要拍馬屁的話還是往小里面說吧?。。。。?！。
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你受驚了
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還上中學時，住校，在食堂吃飯。因為食堂擁擠，所以很多同學喜歡用筷子插兩個饅頭，端一缸子菜到教室吃。當時正趕巧演《射雕英雄傳》。走讀的同學都能看，第二天還來學校將給住校的聽。不知為啥大家都很崇拜丐幫的人。于是常跟在教室吃飯的同學逗樂道：“喲，又在啃'散干糧'呢？！”大概當時覺得叫花子就是吃散干糧的吧。于是共鳴，大家就傳開了，還叫著挺好玩。一天我下了體育課一頭大汗的去食堂打飯，因為晚了怕沒了，便很急地跑到一個窗口，看到饅頭還有，心里大松了一口氣，順口就說“來倆散干糧！”結果食堂大娘用一種很奇怪的眼光看了看我，又看了看盛著吃的大籮筐，挑了兩個瓤子火燒給我。我還沒反應過來，很驚奇的看著火燒，一下子反應過來了，也沒說什么，給了兩個火燒的錢就走了?！舜虿肆?。想起來的時候去了隔著最遠的一個窗口。
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一天,和三五好友打撲克牌,玩的是爭上游.旁邊一友曰:"QKA"(dan ke che)我疑惑的問了一句:"什么?大褲衩?"當場所有人嘩然~~~然后一片哄笑~~~丟人啊~~~!!!
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對不起
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我有次去買菜，碰到一個婦女帶著個小孩，于是搭訕道：你是孩子的奶奶還是姥姥？婦女答：這是我兒子！！
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在學校我一同學叫我提醒她給家里的信記得要交到傳達室，而那天我們正在操場上走來走去聊天，忽然我想起來這件事，于是想也不想的脫口而出，你今天信交了沒有？然后才發(fā)現(xiàn)好多人盯著我們怪怪的樣子。
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我姥姥上年紀了，說話總是有點糊涂。有次鄰居讓姥姥傳話給哥哥（哥哥是醫(yī)生），說他們家一親戚煤氣中毒，在醫(yī)院了，讓照顧一下。姥姥給傳成：那誰家他親戚得梅毒了，你快去看看吧！哥哥汗！還有一次，姥姥去看病，醫(yī)生說她食道口發(fā)炎，吃東西的時候可能有點痛。姥姥回來跟鄰居們說，她食道有個口子，都發(fā)炎了，吃東西的時候掉進去了，所以痛。把鄰居一幫老太太嚇壞了......
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我不知道我有過什么口誤。不過沒口誤可能也不可能。但愿天下人都是口才極佳的人，那時就是中華民族繁華之時啊。
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買煙的時候對老板娘說：“來包金瓶梅”其實我是想買一品梅的。
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我的同學是山西人，有一次我說了句本溪話：....咣咣....，她問我那是什么意思，我就解釋給她聽，我說：“那就是非常的意思！”她然后有問我說：“那你們是不是把非常可樂叫‘咣咣’可樂呀？”我當時真的是不知所措！暈！
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跟初識女朋友逛公園，一時內急，對她說：對不起！我去方便一下。后來在分手的時候，女友問：什么時候去我家玩？答曰：你方便的時候。挨了一巴掌。
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我是一名導游，有一次帶團這團是三八團也就是清一色女士，三十來人。我們每天在晚上回酒店時都要交待一下明天游程的注意事項，我是這么說的：“明天是咱們這兩天坐車最多的一天，會有兩個小時的車程大家如果有暈車的可以在酒店旁邊的藥店買避孕藥。上車半小時前服用（我是想說暈車藥）！”她們哄堂大笑我尷尬的恨不得找個車縫鉆進去！有一大姐還安慰我說：“沒事小張！”暈
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朋友一次把左腳大拇指說成"左拇大腳指"
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沒錢。。
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在全班講話上 說”伸出你的這一只雙手“ 把我們班裝扮的更漂亮
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我怎么了？又關你什么事了？再羅嗦我一拳踹死你！
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高中早讀讀生理衛(wèi)生消化系統(tǒng)一章，消化系統(tǒng)應該包括：咽（我們土話那里念yin），食道等，結果念成：消化系統(tǒng)包括咽道（陰道），并且當時聲音狂大，于是乎，全班全部停下來看我，那糗勁！朋友在飯店點菜，問服務小姐有哪些特色菜，小姐答“大盤雞”，朋友答到“好，就來大盤雞吧”。全桌倒！某日，在路邊賣烏龜攤上，一群女孩對一只烏龜很感興趣“很可愛呀，你看，龜頭伸出來了，呀，怎么縮進去了，啊，龜頭又伸出來了”其余人統(tǒng)統(tǒng)暈————
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我剛結婚后的一天，一同事遇到我，非常誠懇地對我說：“不好意思啊，那天沒能去上（參 的婚禮），等下次吧！”
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太多了
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我
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我高三的班主任老師姓“費”，人長得很胖，又很兇，我們班的同學都叫他“屠夫”。有一天，我跟他請假外出，走到他面前，我很用很敬畏的語氣說：“屠老師，我今天想請半天假？”因為我成績好，所以他微笑著慷慨地答應了。正應到一半，他醒悟過來，瞪大眼睛看我！我恨不得有地洞可鉆??！
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上面樓層的錯誤，我除了衛(wèi)生巾事件未發(fā)生過，其他都大同小異了。還有一件，有一次，我對著老爸，居然叫出了“老公”。。。。。。。。問題是老爸不曉得我有男朋友，當時那個汗，就別提了。
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吾在學生會時，文藝部長是一美女，借我手機打電話。因我手機外面裹了個塑料套。此女接過折騰半天后，說：“唉呀，你們男生為什么都要用套子呢??？真難受！~”眾皆倒！
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不好意思說出來了
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前天的事,老師來上課,一上講臺就說:下課! 同學們哄堂大笑.還有就是我媽媽啦,那天打電話給她同學,是同學的小孫子接的電話.小孩奶聲奶氣地問: 您貴姓? 我媽媽就脫口而出: 我姓鬼啊.把小孩子嚇的扔了電話. 旁邊的我可是狂笑不止啊.
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有意思~這個問題問得好~
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我們的
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我們班一同學叫邱時，結果一男生上學途中從后面看見一個與邱時穿同樣衣服的人，便上去排了她一下肩膀，還說了她的外號，結果認錯了。
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晚上放學回家之前我和一個同學去學校附近的一個小鋪買電池。 因為我一直在那里買電池，不說老板也知道我要什么樣子的，他給了我一個叫活力的電池，那電池很不好用，想換，但老是在他那里麻煩他，我又不好意思，就一邊想這事一邊向外走； 當時電視里放映的是張國立的《一聲嘆息》，張國立當時正好說了一句：“咱們別在這廁所站著了。”我無意識的也跟著說了著句話，接著就出去了，同學驚訝的看著我，對我說：“你找揍啊?！蔽疫€沒反應過來，后來一下意識到我說錯話了……
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一個劇場里座無虛席，一場精彩的文藝晚會就要開演。人們看著節(jié)目單互相議論了即將要演出的節(jié)目，第一個節(jié)目是：笛子獨奏《揚鞭催馬運糧忙》。。。。。 開幕的鈴聲響起報幕員在一片掌聲中走到前臺，她看上去有些緊張，掌聲停下的時候就聽到她用顫抖的聲音說：晚會現(xiàn)在結束，第一個節(jié)目是，犢子笛奏，揚鞭催糧運馬忙。
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主持節(jié)目時說：“請**下臺……”
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一次一位年輕漂亮的女子到我這里辦船員資格證:出于好奇,我問道:你自己辦證,是要上床嗎?把船說成(床)了,汗....辦公室同事隱笑不止.....我汗汗汗........
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生活中有許多口誤。到現(xiàn)在我都不記得了只記得當時的心情，現(xiàn)在回想起來還不好受呢？今天看了大家的口誤，挺好笑的。我想我以后會多留意生活的點滴的。讓它們成為我以后珍貴的回憶。所以要謝謝大家
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一次同學問我明天是什么日子，我知道是母親節(jié)，而且心里一直在想著媽媽，所以就順口說了一句：“當然是 媽媽 節(jié)了。”
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啥啊
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在老長輩或老領導面前提這些人的名字。
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記得我們參加全校歌詠比賽,大家服裝整齊,精神抖擻,信心百倍,認為我們的冠軍是拿定了!這是我們班的杰出報幕員,登上臺,我們微笑著站在他身后,他聲音異常洪亮的對全場觀眾說道:31班演出現(xiàn)在結束!全場嘩然,我們愕然!
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十月黃金周，與朋友一起游三峽。船到豐都靠岸，游客自由上岸游玩。岸邊一小販兜售新疆無籽葡萄，朋友討價還價一番，終于以4元一斤成交。正交錢之時，同船的兩個男游客也來問價，小販報“6元”。朋友急忙圓場：“我們是一個床（船）上的，也賣他4元吧”。小販聞言愕然，男游客噴笑。朋友恍然，趕緊補過：“我們是同床（船）的，一起的。。。我的意思是是一個床（船）上的。。。我是說。。。。。。。”真是越描越黑，越解釋越糟。我趕緊止住她：“明白了，明白了?！崩鴿M臉通紅的朋友飛奔而去。后來在船上又碰見那兩個男游客，朋友真是尷尬得無地自容。
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我跟店里的服務員說:小姐,水餃一碗多少錢呀?結果我被打了個耳光...
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早晨一起床本來心情很好！下樓去了一次廁所，剛從廁所出來，遇上熟人打個招呼。我：最近好嗎？友：好著哩！你吃了嗎？我：吃了！你吃了嗎？友：還沒。（我看著熟人走進廁所）……
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把衛(wèi)生紙 說成 衛(wèi)生巾
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前幾年,在學校流行一種病,校醫(yī)在早操后的領操臺上發(fā)言,要大家當心,說:這種病的癥狀為上瀉下吐,下面學生一片嘩然
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犯自向矛盾的錯誤吧
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我的就更尷尬啊 比如在看碟子時，上面說的是粵語或英語，我說左陰道啊，大哥 你可以想象有多么尷尬啊！總之沒法說?。?/p>
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小學讀課文：老兵看了我一眼——————被我讀成了：老兵看了我一腳。全班同學鴉雀無聲。老師說：請坐吧我坐下了足足3分鐘了，老師也已經(jīng)繼續(xù)下面的內容了，我竟暴笑出聲。全班嘩然……
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人有失“蹄”，馬有失“言”。見諒??！見諒??！
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我的電腦死機啦,我很急,很緊張,然后告訴幫我修電腦的叫啊欣的的說:"啊欣,死啦,"害得我一時不知說什么好.
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倒霉
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不好意思說出來了
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新單位的領導叫我跟焦師傅學習，房間告訴我了，但還沒見過面，我進門就問一師傅，您性交嗎？。
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誰又把我的筆拿走了。不知道有幾人聽得明白
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我的一次經(jīng)歷是：有關性病方面的課題。誰知有一次和同學一起上廁所，本來想說我有鼻炎，誰知我卻說成我有性病。（而且是超大聲那一種）引起旁邊的人注意！害我現(xiàn)在聽到性病二字都有陰影。
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有一同事，給公司下屬辦事處打電話：“你好！是小王吧”對方答：“哎，是我”同事大笑——“是小王八”
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某日我在網(wǎng)上跟一男網(wǎng)友聊天不記得當時他為了個什么事情想罵我“沒長眼睛嗎？”也不知道他用的什么輸入法結果打出來的是“沒長‘陰莖’嗎？”我暈。。。。。等他反應過來羞得半天都不敢跟我講話了：）
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我最尷尬的也是在飯店把餐巾紙叫成衛(wèi)生巾,好丟人.不過我母親經(jīng)常口誤,最經(jīng)典的是把演籬笆墻影子的茂員老漢叫成茂老養(yǎng)漢.
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太多啦，現(xiàn)在一時說不出來以后記得了，我再發(fā)上來吧！
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一日某男跟我說近日見某女特美，眾人詫異，問從何得知其芳名，答曰看其胸罩，眾人大笑。（學校規(guī)定每日必帶胸卡）
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打電話時，由于緊張~~~~~“你好是杜哥嗎？我是你姐夫”