大家可以把聽過的最好笑、最經典的笑話發上來。每個人只能發一個哦！
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看了你的補充就是很經典的笑話了，還用的著去找嗎？
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1屎殼郎先生與蚊子小姐談戀愛，某一天屎殼郎問：你是什么職業？蚊子羞羞答答的說：護士，打針的，你呢？屎殼郎小聲說：我們是同行，我是中醫，捏藥丸的。2有一醫學實習聲，有一次在病歷上寫：肛門發言。交由科室主任審閱，科室主任寫到：屁話。
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近日，聽說唐僧新收了個蚊子徒兒。。不料，劣徒頑劣。。的罪了玉帝。。玉帝給觀世音下了密旨，要除掉蚊。。于是唐僧又要嘮叨了：觀世音姐姐，你就饒了蚊蚊嘛。它現在也是我徒兒了。。還小啊，還不懂事。。此徒雖然頑劣，但畢竟跟了我，也就與我佛有緣。。徒兒犯了戒，做師傅的也有責任。。觀世音：早就知道你這家伙嘮叨，沒想到今日再見，你還是這么嘮叨。難怪悟空幾次跟我聊Q時都說受不了你。。唐僧：姐姐難道非要處死我這劣徒不可？觀世音：不是我不給你面子，我若那樣做了。。無法向玉帝交代啊。。誰叫你那劣徒竟敢擾玉帝春夢。人家跟嫦娥妹妹夢中相約，你那徒兒卻不識相。。哎。?？峙聼o能為力了。。唐僧：請姐姐跟玉帝說一聲，貧僧愿以一命償一命。。我要用自己的生命去感化劣徒，讓它向悟空學習，以配合我佛慈悲的大無畏精神。。阿彌陀佛。。觀世音：啊。。又來這招。?？蛇@次不知還行不行啊。。好吧，我盡管跟玉帝說一聲。。到時候玉帝不答應你可別后悔。。唐僧：所謂我不入地獄誰下地獄。。只是。。觀世音：你還有什么要說的？唐僧：貧僧已無牽掛，除了一事。。觀世音：什么？唐僧：上回因為有月光寶盒，讓悟空幫我撿了條命，這回沒這么好彩了。。我要跟你說完我想說的話才了斷。。。其實，我一直崇拜著姐姐你，只是出家人不可動了凡心。。可是，愛情是三界中最為不可欺騙與埋藏的東西。。吾將死已，無所謂了。。今天，我要讓世人知道我唐僧的利索。I love you。。唐僧說完便自盡了。。觀世音：唐僧，如果還有下次的話，你還是說中文吧。
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可算找到你了，你快去防疫站，如果體檢合格，你就能從私有豬圈調到國養豬場了??！
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一個口音濃重的縣長到村里作報告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴，不要醬瓜，咸菜太貴啦！” （注：同志們，鄉民們，注意啦，不要講話，現在開會啦?。。? 主持人說：“咸菜請香腸醬瓜?！保ㄗ约翰?，下面有答案） 鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （注：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！”） 撫順被稱為中國的煤都，鞍山被稱為中國的鐵都，某次考題：中國的煤都是（ ），鐵都是（ ）。 你才我們同學是咋答的？ 中國的煤都是（黑的），鐵都是（硬的），考完后還說：“這次老師怎么出這么簡單的題目？？”狂暈…………答案是：現在請鄉長講話。
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有一單身汗取媳婦是說到：一桿槍兩顆彈27年沒參戰。她老婆不服氣的說到：一坐廟兩扇們30年沒人進。
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一個夏夜，有很多蚊子，弟弟對哥哥說：“哥哥，有好多蚊子啊?！备绺绮灰詾槿?，說：“那你把電燈關了?！币粫海艿芸吹搅艘恢粺苫鹣x，說：“哥哥，蚊子提著燈籠來找
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冬天，東北，路滑。兒子走在前面，父親不緊不慢跟在后面。突然兒子腳下一滑，險些摔倒，慌亂中一把抓住了父親的“弟弟”，總算站住了。父親疼得呲牙咧嘴，不由得破口大罵：“今天要是和你媽出來，看不摔死你！”
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看看這個好不好?。。。。。。。。。。。。。。。∠胄?？想就笑吧！一個穿著紅風衣的可愛女孩拽著另一個清秀的女孩子一路狂奔，風衣上大大的帽子在身后跳躍。我聽到她很開心地喊：“奔?。 迸赃叺陌⒗诤艿靡獾爻蛭乙谎郏喊Α⒆右娏宋铱偸呛芗?。我準備損他的時候，那個長發清秀的女孩子給了我致命的一擊。我聽到她說：“妖，食堂里有個男孩子一直在看著你呢”我趕緊低下頭調戲碗里的半根面。一個很小但很甜的聲音說：“再看我，再看我就把你喝掉！”我，我暈。誰比誰更倒霉 猴子看完《封神榜》后，慌忙地拉住我說：“你知道嗎？姜子牙直到80歲才出道，遇到周文王之前他也很倒霉，我發現我很像姜子牙?！蔽覍Υ肃椭员牵恍嫉卣f：“你是不是想說你現在懷才不遇，沒有PLMM發現你的優點？”猴子這廝已經3天沒出門了，自從丟了兩個錢包3張銀行卡（卡上金額為0），每次去吃飯總是能在面條里看到蒼蠅跳水，他發誓短時間內不再出門。但是昨天，他在窗邊看到自己那胖妞GF居然跟一個男的笑得花枝亂顫D坐在樓下花園里。我們當時都擔心他會控制不住自己操起西瓜刀沖下去，但是他居然能微笑地入睡，并且甜蜜地哼著《甩一個人好難》。第2天，他知道了那男的是自己的岳父，猴子為其GF的忠誠哭了。蘇強跑進來，看到我，扯著大嘴就笑。我怒斥道：“笑什么笑，跟花癡似的！”蘇強蹲在地上一邊不停地笑，一邊說：“你小子真夠倒霉D，上了一上午課，就提前兩分鐘跑了，被老頭看到了，他說你一上午沒去，記了你曠課4節。”我一下子被驚呆了，蹲在地上委屈地哭了。此時李立拿著一個包裹走進宿舍，把蹲在地上笑得抽筋的蘇強拉起來，說：“蘇強，你GF給你寄D包裹?！碧K強是四川人，GF對他極好，總是從遙遠D家鄉給他寄許多好吃的東西，這就成了他每天炫耀的資本。他激動D接過包裹，開始拆封，我們5個嘩啦一下圍了上去。打開一看，居然是一條圍巾?？崾?月，蘇強不怕長痱子地把圍巾掛在脖子上，矯情地問我們：“怎么樣？我的甜心牌圍巾酷吧？”李立從包裹箱的底部翻出一張紙條，大聲地念道：“蘇強，我們玩完了，分手吧。這條圍巾本來打算冬天送給你，但是我們的愛情已經不能堅持到冬天了。如果你想開了，這圍巾就給你留個紀念；如果你想不開，還準備纏著我不放的話，那么你拿著這條圍巾上吊吧?！北娙丝裥?，蘇強瘋了。海濱還是躺在上鋪認真地看英語，對于我們的對話充耳不聞，我一向很佩服這種火燒屁股還寧死只喊“help me”而不喊“救命”的家伙。他的英語成績一直很穩定，四級已經考了4次59分了，他和幸福僅一步之遙。此時他接了一個電話，臉色立刻變得讓人琢磨不透。他掛了電話，跳下床來，從掛了3個大鎖的柜子里拿出幾罐啤酒說：“兄弟們，來，干杯！”我們都由衷地為他高興，李立深有感嘆地說：“老海，從你身上我看到了鍥而不舍的精神，能不能介紹一下你的成功經驗？”海濱捋起袖子，腳踩板凳上，大聲說：“我終于告別了59分！因為……我考了58，嗚嗚……”旁邊集體暈倒后，繼續爬起來喝酒，表示煩悶。把海濱心疼得一直叫“Stop，Stop！”后來，當蘇強拿起洗潔精擰開蓋子就準備喝時，他伸出手給了猴子一耳光說：“不就一條破圍脖嗎？給，毛線錢！”我們拿著用猴子臉蛋換來的10塊錢，出去買冰淇淋吃了。我們幾個吃著冰淇淋漫步在學校的某條小路上，剛才一直沒說話的駱駝是我們宿舍的詩人。他指著小路上空來回飛舞的小鳥說：“你們知道為什么這條路叫天使之路嗎？”我不屑地說：“有幾只破鳥就叫天使之路？”駱駝大聲說：“因為這些鳥經常從空中拉屎下來，所以叫天屎之路！”話音剛落，一只長尾巴鳥低空俯沖下來，一團鳥屎赫然出現在駱駝的冰淇淋上。駱駝淚流滿面，當即作詩一首：“你是天上D仁鳥，我是地上D鳥人，你沒有把屎拉在我頭上，我感恩戴德。你漂亮的身姿，讓我銘心刻骨。你不僅僅是鳥，你是鳥中的戰斗機！”我們大聲鼓掌，說：“好濕，好濕！”正好此時文學院的一個老教授經過，他非要聽聽駱駝的詩。駱駝滿含感情地吟道：“豬門酒肉臭，路有凍死骨，要想人不知，除非己莫為?！崩辖淌陬D時心臟病發作，被我們送去醫院。這時，李立的手機忽然響了。他聽了兩句就氣憤地關機，然后高高舉過頭頂，準備往地上摔。猴子大喊一聲：“手下留機！”李立突然轉頭怒視著我說：“你新GF是不是管理系的？”我笑著說：“是呀，我還準備過兩天讓你們認識呢，昨天剛談D。”李立悲憤地蹲在地上說：“我前天就喜歡上她了，昨天把已經寫好的情書弄丟了。兄弟如手足，GF如衣服，可我的手足穿走了我的衣服……”我呆呆地說不出話來。駱駝安慰他道：“莫生氣，君不見，遠處那些牛，從未有失戀之公牛，亦未有因失戀而精神崩潰之母牛也！”李立猛地沖上去揍了駱駝幾拳。駱駝憤怒地說：“你丫瘋牛病呀！”回到宿舍，蘇強已經醒了，他可憐巴巴地坐在床上說：“各位大哥，你們誰見我的10塊錢了？那是我這兩天的口糧吶?！蔽覀兌紵嵝牡貛退诖采系叵鹿褡永镎义X，最后找到了過期餅干3袋，方便面兩袋，均被我們幾人瓜分。蘇強郁悶地感嘆道：“兄弟們，我發現我們幾個最近太倒霉了。我們比比看，誰最不倒霉，晚上請大家吃飯。”我們唧唧喳喳地開始訴說自己的倒霉韻事，一個個說得聲淚俱下，那叫一個感人肺腑。就在我們要投票決定誰最不倒霉的時候，駱駝驚叫一聲從上鋪掉了下來，一下子把腳扭了，坐在地上哭天搶地D叫喚。我們都對他豎起大拇指，贊嘆道：“你狠，你夠倒霉！”。
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這是偶從一本最喜歡地書上給你淘來地哎?。。。∠Ｍ銈兛吹胶髸σ恍Γ。。。。。。。。。。。?！幽默火鍋聊天三只小動物在森林中聊天。小豬說：“人類現在上網都流行昵稱，以后我們也用昵稱，我以后就叫小豬豬吧?！毙⊥米樱骸澳俏乙院缶徒行⊥猛茫 毙‰u滿臉不高興地說：“我還有事，先走了?！盜P卡猴子揀到一張卡，于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料，一個響雷擊中了它，猴子哭著說：“原來是‘IP’（挨劈）卡呀！”鄉村方式一個律師去鄉村里打野鴨，他打下的一只野鴨落到了一個農夫的院子里。律師正要翻越柵欄去取回鴨子，農夫發現了，他粗魯地說道：“這是我的地盤，你不可以進來！”律師很生氣，說：“你不讓我取回鴨子，我就上法庭起訴你！”農夫笑了：“何必呢？我們可以用鄉村方式解決問題。我踢你3下，你踢我3下，輪流下去，直到有人認輸?！甭蓭熡X得自己可以贏了這個上了年紀的農夫，便答應了。農夫走過來，第一下，農夫的皮靴狠狠地踢到了他的屁股上；第二下，幾乎踢掉了他的鼻子；第三下，踢到了他的腰上，他撲倒在地，差點撐不住了。律師站起來，說：“好，你這個老家伙，現在輪到我了?！鞭r夫笑了：“不，我認輸了，鴨子歸你了！”喝與讀帕特卡上文學課，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞盡腦汁?！扒颇愠蠲伎嗄樀模裁词卵?？”瓦西里·伊凡諾維奇問?！皩懫恼?，題目是《昨天我干了些什么》。”“那好說，你昨天干了些什么呀？”“我還有什么新鮮玩意兒？喝酒唄。”帕特卡想了想，實在沒什么東西可寫。“你多傻呀，帕特卡！”伊凡諾維奇說，“你不能光是喝酒就寫喝酒呀，但你把它改成‘讀書’不就成了嗎？”帕特卡受到了啟發，于是寫下：“我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把后半本也一口氣讀完了?？晌矣X得還不夠，于是又上店里買了一本。回來時在路上迎面遇到伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，我就知道他也讀得差不多了?！背砷L的煩惱成長就像一次漫長的歷險，每一步都可能發生讓你頭腦秀逗、心煩意亂、尷尬萬分或者手足無措的事。歡迎眾Fans把自己成長中經歷過的幽默而又煩惱的趣事寄給果果（要求必須搞笑），讓你的煩惱或尷尬能夠快樂而又憂傷地飛翔，如何？1、我一同學去清華大學找人，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授?！罢垎枺以鯓硬拍艿角迦A大學去？”教授思索了一會，語重心長道：“讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學?！?、初上高中，我生性靦腆，完全不是現在人來瘋的樣子。第一次到開會時，要求自我介紹，我在臺上憋了老半天才吐出幾句話：“我年齡十七，性別廣泛，愛好女?！比w狂笑，一經傳播，美名遠揚。3、某日上語文課，學蘇軾詞。老師介紹蘇家父子說：“一門父子三詞客，千古文章八大家?！蔽覍懲旰?，看了一眼同桌的筆記，不看不要緊，一看讓我大跌眼鏡。原來他寫的是“一門父子三刺客，千古文章發大家?！?、《還珠格格》熱播的那年，簡直人人都是格格和阿哥。有一次教育局領導檢查，我們列隊歡迎。領導說：“同學們好！”“領導吉祥！”領導暈死……5、一日，才上小學二年級的表弟嚷著要聽歌，我當時正在打游戲，就隨便扔給了他一盤磁帶讓他自己去弄，但最后他還是把我硬拉了過去。我一看說：“你把磁帶放倒了，當然合不上啦！”“可你不是說這磁帶是倒版（盜版）嗎？”表弟一臉的委屈，我真想栽過去。6、我哥小時候特貪玩，經常拉著同學李小勝去抓螃蟹嚇唬女同學。一次被老師發現了，那老師乃一民辦教師，習慣體罰，結果打我哥和李小勝各十下，我哥忍痛受了，李小勝才挨了五下就哭了，為了不影響上課，那老師在黑板右上角寫道“李小勝右腚欠五下”，據說，后來我哥他們都小學畢業了，那八個字還寫著沒擦呢。經典口誤1、會上，某領導對下屬吼道：“告訴你們，我的眼里可從來不揉瞎子！”2、舞臺上，扮演警察局長的演員得意的對扮演屬下者說道：“現在，他們的狐貍尾 巴終于露出馬腳了！”3、導游小姐指著秦檜的跪姿石像，對游客們說道：“大家請看，這就是陷害岳飛的大臣蘆薈！”4、阿姨和藹地對小朋友們說道：“下面，阿姨給你們講一段寓言故事，名字就叫《龜兔賽馬》！”5、某領導耐心地對一犯錯誤的員工道：“我跟你說，犯錯誤不可怕，怕的是你犯了錯誤以后就不再犯了！”6、老師對一上課說話的學生吼道：“××同學，你給我把嘴站起來！”7、某犯了錯誤的員工小心翼翼地對領導解釋說：“頭兒！我知道是我的錯，可我真是故意的呀！”8、某君急匆匆趕到車站售票口脫口說道：“請給我來兩張下午去廣州的火車頭！”俺那個野蠻女友文/受氣包俺是一個老實人，從小就老實，真的。可能是因為上天瞅俺老實，就讓俺有了一個模樣漂亮脾氣卻像老虎一樣暴躁的女友。戒煙：俺這人平時沒別的愛好，就愛抽兩口兒煙，可以說是嗜煙如命，可她最怕聞煙味兒，為了幫俺戒煙，她警告說：“抽煙可以。但抽一支煙，就要挨一大嘴巴子?！彼?，現在每當俺在她面前拿起一支香煙，都是在耳光響起時——點燃。逛街：有一次，俺倆在大街上閑逛，突然之間，遇上了俺多年未見的老同學，就在俺和學友聊得熱火朝天之際，女友開始擰俺屁股，意思是告訴俺該走了?？砂硾]買她的賬。硬是堅持與老同學聊了25分零8秒才走， 后來，俺才發現自己的屁股紅一塊紫一塊，和猴子的屁股相差無幾了。聰明：女友很聰明，一次俺倆吃完飯，她拍拍俺的肩膀，一臉誠懇地說：“兄弟，吃完飯，應該多鍛煉，古人曰：飯后百步走，能活九十九。”俺附和著說：“是，是。”結果，俺背著她，一口氣走了二里多地。后來，俺才知道那個“古人”是她媽。偷車賊致車主的一封信尊敬的車主，大哥，俺爺爺：俺是懷著萬分崇拜、無比敬仰的心情給您寫這封信的。說實話，從昨晚到今兒清早臨走的幾個小時里，毫不夸張地說，俺對您的錐佩猶如滔滔江水連綿不絕。昨天夜里，俺又驚又怕，踉踉蹌蹌總算摸到了您的車邊。俺是使盡了渾身解數，把師傅傳的那點玩意兒，身上帶的鑰匙通通試完了，3個多小時也沒把您的鎖打開。萬般無奈之下，俺只好把您的鎖給拆了，從俺包里拿把新的給您換上了?？赡擒囌湍敲措y發動呢？俺可整整踩了一千八百多下啊，俺真是累得在地上趴了兩個多鐘頭，差點沒睡著嘍。后來俺看了看，原來是油箱沒油了，幸好俺帶的油桶里有，就給您加滿了。俺知道您平常工作忙，但，再忙也得抽空把車給拾掇拾掇??？實不相瞞，您那車發動起來，動靜可比手扶拖拉機大多了，我剛騎了5分鐘不到，您單位附近農村養的豬啊、羊啊、狗啊、雞啊都給吵醒了，扯足了嗓子大呼小叫。我當時是真怕啊，心說干脆停下推著走算了，不料您那車捏了剎車居然比沒捏剎車跑得還快，我一頭就撞到路邊的樹上了，那血流的呀……俺疼呀，難過地蹲在路邊哭了大半宿，總算琢磨透了，您老人家就是江湖大哥！俺發誓以后再也不偷車了，想我上有80歲老母，下有未滿月的兒子，要是再碰上幾個像您這樣的，只怕小命難保。俺把剎車給您修好了，車也給您洗了，您試試還合適不？耽誤您時間了，謝謝！我的話完了，再次鄭重向您道歉。一個萬念俱灰的人泣拜蚊蠅死于非命夜間，宿舍里7個人都陸續被蚊子給咬醒了，只有強人老6還在香甜地睡著。學哲學的老大若有所思地說：“原來蚊子的視力不好，不開燈就看不到老6，誰讓他黑得跟非洲兄弟似的?！边@時，老6猛地坐了起來，一把抓住一只蚊子，嘴里念念有詞：“豎子，安敢咬我！”我們看到了老6殺氣騰騰的臉。老6誠懇地請教學生物的小7：“我想把這只蚊子滴上蠟油做成一個琥珀，可以嗎？”老6的話激起了大家的創造力，眾人紛紛出謀劃策：老大說：把它的腿切了，然后放它回大自然，讓它無法落地，飛死它！老2說：每天對它念《西方經濟學》、《哲學概論》、讓它每天生活的地方充滿著電路圖，讓它每天背200個英語單詞，煩死它！老3說：每天帶它去食堂吃沒有油的菜，沒煮熟的飯，沒有餡的包子，直到吃得它胃下垂，吐死它！老4說：和它談戀愛，等它愛上自己后再甩了它，哭死它！老5說：喂它吃100片安眠藥，雖然它喝了老6的血，但是促進了老6的血液循環，應該讓它安樂死。老8說：每天讓它看10部日韓言情片，連哭帶惡心地折磨死它！這時，老6小心翼翼地伸開手掌，卻發現可憐的蚊子已經蜷曲成一團，一命嗚呼了。老6悲傷地說：“堅強的你不畏恐嚇，為了自己生命的尊嚴撞死在我的手上，真是只偉大的蚊子??！”半夜，當我們都睡著時，隱隱約約聽到有人在尖叫，一邊叫一邊說；“饒了我吧，不是我殺你們兄弟的，它完全是自殺啊……”王子求愛記一個王子被施了魔法，每年只能說一個字。他5年沒說話，攢夠了5個字，來到心儀的公主面前說：“公主我愛你?！边@個公主只回答了一個字，王子當即就暈倒了?！髡f：“啥？”不 公 平一個黑人同學對他的白人同學抱怨：“上帝一點也不公平，你們白人學生作弊真方便。”“何以見得？”“你們考試時把答案寫在大腿上就行了。有一回，我也照著干，把腦袋都給看懵了。”成長的煩惱 1。初中一次考試有一道古文翻譯題：“逝者如斯夫，不舍晝夜?！蹦翘?，我們班語文老師改完考卷后，很嚴肅地對大家說：“你們怎么學的？??？！就這么簡單的一道題，我們班上居然有位同學翻譯成‘死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像’??！”全班聽完集體笑翻。2。一次，數學老師對我們說：“如果你們能做得出這道題，我就每個人給50顆糖?！辈灰粫?，學生們一個個站起來，向老師要糖吃。老師一看答案，鼻子都氣歪了，氣呼呼地說：“你們全做錯了，還敢要糖？”學生們異口同聲地說：“你只要求做出來，并沒有說要做對呀！”老師不聲不響走了出去，過了一會兒，他回來了，把一袋白砂糖扔到桌上：“分吧，每人100顆！”3。同桌是一個靦腆的男生。有一天他終于鼓起勇氣問心愛的女孩：“你喜歡什么樣的男孩？”女孩說：“投緣的?！蓖纻牡貑枺骸邦^扁一點不行嗎？”4。我穿一身美軍叢林迷彩服去網吧。同去的哥們小解，我便在廁所門口等。這時，過來一個GG，向我借火，問我幾點了。臨走的時候，他回頭問我：“你幾點上班？”我沒聽懂，他不奈煩地說：“Kao！你不就是這里的保安嗎？牛什么牛??！”我暈！我雖然看起來有些顯老，但是畢竟還是學生啊。5。有一次，實驗室有個老師帶著我們年級3個男生去看他加工電路板，就在附近的科儀廠。據說幾個人拿著個破舊的編織袋就去了，那時候那地方正在建設，那天還趕上沙塵暴，把幾個人吹得灰頭土臉的。到了科儀廠大門口，被門衛攔住。那門衛說：“你們幾個收破爛的，過來一個會寫字的，填登記單！”傷自尊??！經典爆笑語錄 1。黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便上，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后，它們相愛了。別人問起它們是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地說：猿糞（緣分）！都是猿糞（緣分）啊！2。大話西游迷的網友感嘆：我的意中人是個絕色大美女，終有一天，她會騎著噴火的恐龍來嫁給我，可我看見了她的坐騎，卻沒有看見它的主人……低級錯誤大曝光 到底哪兒壞了天使不跳舞：有次我電腦不能聽歌了，我好歹也懂得點維修常識，便查看了所有設備，就差拆機箱了。可怎么看都沒問題，最后只好打電話給維修公司，讓他們派人來。結果人家來了一看：音量的開關沒開！電話的錯誤曉潔：一次我給別人打電話，打了那個好半天啊，怎么也打不通，總是占線，氣得我要命。最后，我才發現：我撥錯號碼啦。居然撥的是“本機”號碼——不占線才怪呢！忘性大松下菌子：我這人沒別的優點，就是忘性大。一次出去辦事，忘記自己家里的電話號碼，打114查詢才出來的。還有一次去做客，自我介紹時我忽然忘了自己叫什么名字了，回頭問身邊的人：“哎，我叫什么來著？”她們瞪著我，異口同聲：神經病！有門不走跳窗戶三腳貓：中學的時候我就讀于一所省重點，學習氣氛很濃，每次吃過飯就去教室里繼續學習，如果拿鑰匙的同學還沒到的話，大家就從窗子跳進去。一日傍晚我正在上自習，我一青梅竹馬的小哥哥在窗外喊，原來是老媽讓他晚上放學回家時把我家的鑰匙捎帶回去（我住校，他住家）。因為我進教室的時候是從窗子進的，于是就從容不迫地從窗子跳了出去，只是我沒有發現當時教室大門早已經開了，不但同學都在自習，而且班主任也在講臺上坐著。于是全班同學和老師眼睜睜地看著我有門不走跳窗戶……3。一天，獅子和狗熊在果園里db（大便）后離去。幾天后，獅子db附近的樹長得比熊db附近的樹茂盛。于是，熊說了句飽含哲理的話：獅屎（事實）勝于熊便（雄辯）?。。?水滸笑傳 史進學藝八十萬禁軍教頭王進為了躲避高俅的迫害，逃出京城，投宿史家村。天明欲行，看到史進赤著上身，刺著一身青龍在舞棒，舞得虎虎生風。王進仔細看了半天，不禁高喝一聲：好！史進甚為得意，說：我這棒也是經了七八個有名的師父點撥的。王進：好一身青龍！總共有九條吧？史進吐血……風雪山神廟林沖將刀架在陸謙的脖子上，陸謙毫無懼色。林沖：陸謙，你我自幼相交，我又待你不薄，因何害我？陸謙：我不喜歡你和你老婆在一起……林沖：？！陸謙：沖，咱倆兩小無猜，你難道還不明白我對你的心嗎？林沖吐……投名狀林沖需要殺一個人，好把人頭獻給梁山寨主王倫，作為入伙的憑證，江湖上稱之為“投名狀”。其實就是“殺殺人，跳跳舞”生活的入場券。一日，青面獸楊志從水泊梁山路過。林沖：呔，留下人頭來！楊志（挺刀向前）：灑家豈能懼你。林沖端詳楊志片刻，無奈地說：你還是走吧。楊志：為何？林沖：你那……也叫人頭嗎？楊志暈倒……。
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狗蛋和狗屁是同班同學又是好朋友。一天，狗屁的作業沒有完成被老師留在辦公室做作業，狗蛋就在外面等著。老師吃飯回來看見狗蛋在辦公室門口徘徊，就問：狗蛋你在干什么呢？狗蛋說：我在等你放狗屁呢？
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一只豬在看笑話集，看了一半，它對樓下的豬說：我笑了兩會。樓下的豬說：我這還有好笑的。于是紛紛呈上。
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超人在天上飛翔的時候發現一女子在一個樹蔭下赤裸地躺著，而且她的臉色好像很緊張，于是超人的性欲來了，他以光速沖下去，一頓狂奸。然后沒事似的繼續飛著。不一會他聽到一陣慘叫，不禁回頭一看，那個女子身上又出現一個隱身人。隱身人：誰呀！捅了我幾千下屁眼，疼得我都現形了！
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公牛出差,恐母牛無人照顧.便尋思:猴子狡猾,老虎兇殘,唯大象可靠.不日公牛歸來 從象處領回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
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沒有腿的小豬 路人甲抱著一只沒有腿的小豬散步， 路人乙好奇地問：你的豬為什么沒有腿？ 甲：我這可是一只好豬，世界上少見！它能幫我搞衛生！ 乙：我不是問你這些，我是問你的豬為什么沒有腿？ 甲：這只寶寶在我打麻將時還會幫我偷看別人的牌！ 乙：我是問你的豬為什么沒有腿？ 甲：你說，這么好的一只小豬，我怎舍得一次把它吃完呢？鞭花 一男士在某風味餐館吃飯，點了一盤鞭花，吃得正香時，一美媚好奇地問：你這是什么菜？ 男士左右為難，不知如何回答，只好說：這道菜男人身上都有！ 美媚再問：那我身上有沒有？ 男士答道：你身上有時有，有時沒有?。。?/p>
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呵呵 我們有共同的愛好 我這里收藏了大量經典笑話，忍不住多發幾篇給你 都是短小的 你看中不中。征婚 家窮人丑,身高一米四九, 小學文化,農村戶口, 常年藥不離口。破屋二間,糙糠一簍,鍋碗瓢盆啥都沒有。具體工作,一把掃帚, 今日上網廣征女友,生個娃子,養條小狗,革命道路并肩攜手。喝咖啡 三只烏龜決定去喝咖啡，他們剛到咖啡點的門口，就下起雨來。于是，最大的那只烏龜對最小的烏龜說:“回家去取傘吧“。最小的烏龜說:“如果你們不把我的咖啡喝了，我就去“?！拔覀儾缓取?，另外兩只烏龜答應說。 兩個小時以后，大烏龜對中烏龜說,:“好吧，我猜它肯定不會來了,我們可以把它的咖啡喝掉了“。 正在這時，一個聲音從門外傳來,“你們要是喝了，我就不去“! 文革串聯時期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時，列車員作最后巡視時大喊：前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條！ 反應慢了點 當年閻錫山部隊掃蕩俺們村，把村民集中到村口并喊到：＂是八路的站出來?。硞兌枷蚝笸肆艘徊?而劉胡蘭沒動,結果被殘忍的殺害～后面有個老漢說：娃是個好娃，就是反應慢了點～～～ 烏鴉嘴 從前有一人是個很有名的不會說話的烏鴉嘴,一日 他的鄰居中年喜得貴子,請了全村的人去吃飯,他也去了 那鄰居就對他說 你什么都不要說 盡管吃喝 他點點頭說好,于是一聲不吭的吃喝,到了快結束的時候 他起身告辭,順便說了句:喂,大家都看到了,今天我可一句話都沒有說,這個小孩以后要是出了什么事,可不能怪我短信*施主您好,我們是藏邊佛教理事會,在您收到這條短信時,我們已從您的手機中扣除了50元香火錢,為了答謝您,本理事會授予您至高無尚的法號:若智。 *向你祝賀圣誕的各國領導人有：伊朗的她沒內衣；日本的松下褲腰帶；韓國的嫖*妓；越南的軟中硬；羅馬尼亞的急了就撕褲；沙特的摸還摸得、摸還摸不得。。。*想當年你拳大南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米一下全放倒，你往太平間上一跺腳：不服的給我站起來！沒有一個敢喘氣的～～～* 一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。 突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！ 少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。點歌 那天我在宿舍聽廣播，聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌，她說她的媽媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，于是她就想為她的媽媽點一首歌。 主持人一聽，感動的說‘多懂事的孩子啊。請問你想為你的媽媽點什么歌？小女孩用稚氣的聲音說‘我想點辛曉琪的 女人何苦為難女人小學生的《本班新聞》 “六一”前夕，五年級一班學生劉小華因患感冒請假。班主任指示班干部們自發組織到劉小華家里慰問。第二天，班里黑板報登出了一篇《本班新聞》，全文如下： 本班訊昨天上午，陽光明媚，鮮花斗艷。劉小華同學家里歡聲笑語，人頭攢動。五年級一班班長趙官、副班長張僚僚在體育委員歐陽猛南、文娛委員李美媚陪同下，不遠千米，深入到患感冒發低燒的班級成員劉小華家中，為他帶去節日的問候和良好的祝愿。 趙班長與張副班長興致勃勃地參觀了劉小華的小房間，饒有興趣地玩了四盤“魂斗羅”游戲，與普通同學同樂。接著，班級領導與劉小華同學的雙親親切地拉起了家常。趙班長還愉快地回憶起去年和劉小華開始一起作弊的往事。在交談中，趙班長多次關心地強調：“劉小華生病了，就不要做作業了。好好休息，身體是革命的本錢嘛！”劉小華激動地說：“感謝班干部的關心！我一定要戰勝病魔，克服一切困難，早日回到溫暖的大集體中，回到親愛的老師和同學中間！” 接著，趙班長一行又在劉小華家門口興致勃勃地踢起了毽子。藍天如洗，鳥兒也受到這集體溫暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。 中午，劉爸爸買來香噴噴好吃看得見的某某牌牛肉干和清涼可口的鮮榨橙汁，宴請趙班長一行。席間，賓主就小學生連吃兩根冰棍是否會鬧肚子等問題進行了深入愉快的雙邊會談。 算命先生與小姐對白 算命先生與小姐對白：你命不好。 為什么？ 因為你身上帶有兇兆。 那我把胸罩脫了行嗎？ 不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。 辦公室的故事 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在哪兒搖來晃去抖個不停．就問：干什么？那人回答說：我調成振動的了！～～～ 文革串聯時期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時，列車員作最后巡視時大喊：前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條！如果還要告訴我一下 我這里多著了。
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本年度最經典笑話 螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁黑還不許俺點燈？ 美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！” 一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！ 病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現在是b面嘛！ 我不只一次對你說不要這樣玩兒命的工作，要注意身體，可你總是意味深長地說：不趁天暖多滾幾個糞球兒，冬天我吃什么??？！ 一伙賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終于圓了！老大怒道：笨蛋！ 你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。 專業課考試最后一題：你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去…*，什么世道！ 昨天早上，我在陽臺上看風景，發現對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然后她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；后來她 又走了 ，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶…… 一個男人結婚時向上帝發誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出軌了，他惴惴幾天后發現也沒什么報應，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰，于是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。這時，只聽天空傳來了一個低沉的聲音：你以為這些年我閑著呢，湊齊這一船人，我容易么我。 。
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飛機上的笑話 一個德國人，一個美國人，一個日本人和一個中國人乘坐一架有四個螺旋槳的飛機．突然一個螺旋槳壞了，必須有一個人跳下去．他們就抽簽．德國人抽到了．他喊：＂希特勒萬歲?。⑻讼氯ィ^了一會，又一個螺旋槳壞了，美國人抽到了．他喊：＂克林頓萬歲！＂也跳了下去．過了一會，又一個螺旋槳壞了，這次中國人抽到了．中國人喊：＂打倒日本帝國主義，中國人民萬歲！＂一腳把日本佬踢了下去
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一句話把人逗樂的經典: 如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。 所有的男人生來平等，結婚的除外?！ ≡蹅兪欠窨梢哉覀€地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？ 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。 如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費?！ ∵^去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了?！ ∪绻f貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？ 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信?！ ∶と藚f會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車?！ ∥蚁胛覒撊p肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油?！ “褌z條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子?！ ∥业膭撛炝Ω叩脽o法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容?！ 〖偃缬嬎銠C每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了?！ ∈旰?，法院第二次判殺人犯死刑?！ ∥壹傺b為老板工作，老板假裝付給我薪水。 我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她?！ ∮袥]有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？ 我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？ 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見?！ ∶刻煳叶疾粩嗟厮⑿乱豁検澜缂o錄--我在世界上已經生活的天數?！ ≡谝蛱鼐W世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。 你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的?！ ∪绻阋屠匣⒈日l更能挨餓，那你贏定了?！ ∥野央娨曔b控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子?！ ≈皇怯绣X并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了 搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝! 你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔! 各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日! 錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人?！ ∥冶容^健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了?！ 〕艘豁?，其余欄目填得都挺好，關系這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的?！ ”瘎『帽仁俏也恍⌒那械袅俗约旱男∈种?；喜劇好比是你不小心掉進了下水道?！ 幊车臅r候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別?！ ∠旅妫覍⒐际访芩瓜壬倪z囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的?！ ±掀?，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了?！ 樘岣弋a品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加?。赫埓蜷_這一端；在瓶底上加印：請打開另一端?！ ∮浾撸焊鶕罱豁椕褚庹{查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心 瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。 選擇題：假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？ 如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。 您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事?！ ⌒惆l去無蹤，頭屑更出眾！ 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的?！ ≡诮烫寐犞v經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的?！ ∵@些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉?！ ∪斯ぶ悄芎吞烊挥薮罒o法相提并論--因為我們主張純天然?！ ∫粋€人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊?！ ∽蛱煳覉竺麉⒓恿艘粋€減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？。
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路邊停著一輛凱越,屬違章停車.警察過來,貼條兒,抄單子.哥們兒從商場出來:"你丫不就是警察么,牛什么啊?不就會貼條兒,抄單子么!"警察看他一眼,沒說話,繼續抄單子.你要真牛b,甭貼條兒,你直接叫拖車拖走!"警察看他一眼,還沒說話."牛什么啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什么!牛b你拖走!"警察抄完單子,打電話,叫拖車.拖車來了.警察看著那哥們兒."嘿,你還真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你倆膽兒!"警察一擺手,拖走了.警察看他兩眼,想勸勸他,往后別這么叫板.哥們兒一翻白眼兒:"你牛b,待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了!"
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今天天氣真好，連小毛蟲們都跑出來玩啦。嘟嘟挺神氣地讓安安老師看他手上爬著的一條蠕動的毛蟲?？砂舶怖蠋熞灰娒x就全身發抖，趕緊連哄帶勸地說了句逗小孩子玩的話：“快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩?！编洁睫D身跑出教室，安安老師這才松了口氣。誰知嘟嘟一小會兒后又進來了，手臂上爬著兩條毛蟲，對安安老師說：“老師，我把蟲媽媽也接來了?！?/p>
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真好笑。
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有一天，包子和方便面打架，方便面打不過包子，躲起來了，包子四處找方便面，找不到，看到了面條，拉住面條就喊：“你以為你拉了負離子我就認不得你啦？”
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有一個結巴到上海旅游，想去外灘可惜不認識路，于是他就問了一位路人："請....請問外...外灘怎...怎么走?" 誰知那個人不理他,于是結巴又問了一遍,那個人還是不回答.結巴覺得很奇怪問:"你...你為什...什么不....不回答啊?" 這時只見那人憋紅了臉,說:"我..我怕我一....一回答你...你以為我....我學...學你呢!"
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一次公司抽獎活動,每位員工都會得到一份獎品,眼看著近尾聲了．秘書莉莉還沒有拿到獎品，于是好著急，對經理說：＂怎么還沒有到我?。靠炝丝炝耍浝眈R上先贊助了獎品上去．果然不久，她拿到了獎品，便興奮地大聲說：＂經理，我有了，是你的！＂汗！
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一個4歲的小男孩有一天偷偷吻了一個3歲的小女孩，那小女孩紅著臉對小男孩說：‘你要對我負責哦！’小男孩看了一眼小女孩說：‘別開玩笑了，我們又不是一兩歲的小孩子了！?。。。。。。。 ?/p>
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蜘蛛和蜜蜂訂婚,蜘蛛感到很不滿意，于是就問他的媽媽："為什么要讓我娶蜜蜂？"蜘蛛的媽媽說："蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。"蜜蜂也感到很不滿意，于是就問她的媽媽："為什么要讓我嫁給蜘蛛呢？"蜜蜂的媽媽說："蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網絡的。" 蜘蛛和蜜蜂結婚后,起初很幸福。蜜蜂說：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛說：啊不錯，我能嘗到蜜了。后來總吵架，蜜蜂說：整天不出去，就知道弄你那個破局域網！蜘蛛說：整天出去溜達，蹭一身化妝品都直掉渣！ 終于和好了，可是：蜜蜂總埋怨：你也太封閉了，總在自己的網里呆著，能不能上上外網和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛嘆口氣：唉，你不知道啊，公司限制了，實在是不能上外網啊。
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一只鸚鵡獨自在家，它只會說“誰呀？’’。不一會，修水表的來了，敲了敲門。鸚鵡問‘‘誰呀？’’‘‘修水表的’’‘‘誰呀’’‘‘修水表的’’......就這樣一直說到主人回來，主人問：‘‘誰呀？’’只聽屋里喊：“修水表的......"
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大家都在爭，算了吧，我不要了。
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有個年輕人去看醫生說自己下面很難受,看過醫生回到家,興奮不已,對自己的家人說,我今天是消了腫又拔了朧,好爽啊...
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牛奶廣告 一位牛奶商貼出了這樣一則廣告:"如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100歲!"
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寢室經典語錄 班上一女生過生日，我們讓一男生用枕巾捂住嘴打電話過去：“請問XXX在嗎？”過生日女生接了電話后，男生接著說：“你好，這里是校園點歌臺。你的8位朋友祝你生日快樂，并為你點播了動力火車的歌曲《當》，請將電話換為免提方式好嗎？”那女生可開心了，等她按下免提后，男生又說：“請欣賞！”然后，就聽到拖把桿敲洗臉盆的聲音“當~”。男生還說了句：“謝謝收聽！”迅速掛機。 晚自習后回到宿舍，大頭拿著臉盆準備出去，臨出去時告訴我們：“撒泡尿洗洗臉，然后睡覺。”全寢室暴笑。
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一農夫不善養雞，有人出招，不能只養母雞，得有公雞。農夫頓悟，然錢已不多，只買回一只。不幾日，公雞便力不從心。農夫焦慮，忽生一計，以[偉哥]喂之。養雞場頓時盎然，農夫暗喜。那公雞按耐不住，竟飛到臨近的養鴨場。。。養鵝場。。。歸來時，已奄奄一息。農夫見狀，嘆曰：是我害了你啊！欲埋之，公雞卻回頭詭秘言道：噓，躲開，看到天上正盤旋下來的鷹了嗎？我一樣要搞定！
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烏鴉和麻雀 一天，一只烏鴉和一只麻雀，哥倆在樹枝上聊天。 麻雀：“我沒見過你啊，你是什么鳥?。俊?烏鴉：“?。∥沂区P凰?。 ?麻雀：“有你這么黑的鳳凰嗎？” 烏鴉：“嗨，這你就不知道了，我是燒鍋爐的！” 麻雀：“哦。。?！?烏鴉：“那你是什么鳥??？” 麻雀：“我是老鷹啊?！?烏鴉：“有你這樣的老鷹嗎？你也太小了?！?麻雀無奈的說：“唉，哥們，你不知道啊，我吸毒四年了?！?/p>
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最不怕翻車的公交車
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貴庚？年高？ 從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才準許睡覺。第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什么這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。 算命先生問：“請問貴庚多少？”他趕忙回答：“沒有跪多久，只跪到三更?！? 算命先生道：“我不是問這個，我是問你年高幾何？”他說：“我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。” 可以放大500倍 老大終于找到了一份稱心的工作。 這天，他拿到了第一個月的薪水，想買一件好東西。于是，他來到百貨商場，見一位營業員正在擺弄一些器械。他好奇地看了半天，然后決定買下它——一架顯微鏡。 回到家里，老二見哥哥捧回一樣東西，便好奇地問道：“這是做什么用的？” “唉，你不懂，這是顯微鏡！可以放大500倍呢！” “喔，那太好了。就是說1個銅元，可以看做5元的鈔票??！?。
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阿毛在路上遇到一個妓女。 妓女：帥哥兒，和我玩玩兒？ 阿毛：多少錢？ 妓女：200塊。 阿毛：太貴啦！20塊怎么樣？ 妓女：你還是找別人去吧！ 這天，阿毛與妻子上街，路上又遇上了那個妓女，阿毛裝作沒看見，繼續與妻 子有說有笑地從妓女旁邊走過。后面傳來了妓女的聲音：“哼！20塊的就是不怎么 樣！”
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先占個地回頭補上
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看了樓主的帖子,不由得精神為之一振,自覺七經八脈為之一暢,七竅倒也開了六巧半,自古英雄出少年,樓主年紀輕輕,就有經天緯地之才,定國安邦之智,古人云,臥龍鳳雛得一而安天下,而今,天佑我大中華,滄海桑田5000年,中華神州平地一聲雷,飛沙走石,大舞迷天,朦朧中,只見頂天立地一金甲天神立于天地間,這人英雄手持雙斧,二目如電,一斧下去,混沌初開,二斧下去,女媧造人,三斧下去,小生傾倒。得此大英雄,實耐之幸也,民之福也,怎不叫人喜極而泣。。。。。。。古人有少年樓主說為證,少年之樓主如紅日初升，其道大光；河出伏流，一瀉汪洋；潛龍騰淵，鱗爪飛揚；乳虎嘯谷，百獸震惶；鷹隼試翼，風塵吸張；奇花初胎，皇皇；干將發硎，有作其芒；天戴其蒼，地履其黃；縱有千古，橫有八荒；小生對樓主之仰慕如滔滔江水連綿不絕,?？菔癄€,天崩地裂,永不變心。 看完樓主的帖子，我的心情竟是久久不能平靜。正如老子所云：大音希聲，大象無形。我現在終于明白我缺乏的是什么了，正是樓主那種對真理的執著追求和樓主那種對理想的艱苦實踐所產生的厚重感。面對樓主的帖子，我震驚得幾乎不能動彈了，樓主那種裂紙欲出的大手筆，竟使我忍不住一次次地翻開樓主的帖子，每看一次，贊賞之情就激長數分，我總在想，是否有神靈活在它靈秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音繞梁、三日不絕的感受。樓主，你寫得實在是太好了。我惟一能做的，就只有把這個帖子頂上去這件事了。 樓主的帖子實在是寫得太好了。文筆流暢，修辭得體，深得魏晉諸朝遺風，更將唐風宋骨發揚得入木三分，能在有生之年看見樓主的這個帖子。實在是我三生之幸啊。看完樓主的這個帖子之后，我竟產生出一種無以名之的悲痛感——啊，這么好的帖子，如果將來我再也看不到了，那我該怎么辦？那我該怎么辦？直到我毫不猶豫地把樓主的這個帖子收藏了，我內心的那種激動才逐漸平靜下來?？墒俏伊⒖滔氲?，這么好的帖子，倘若別人看不到，那么不是浪費樓主的心血嗎？經過痛苦的思想斗爭，我終于下定決心，犧牲小我，奉獻大我。我要拿出這帖子奉獻給世人賞閱，我要把這個帖子一直往上頂，往上頂！頂到所有人都看到為止！ 在遇到你之前，我對人世間是否有真正的圣人是懷疑的；而現在，我終于相信了！我曾經忘情于兩漢的歌賦，我曾經驚訝于李杜的詩才，我曾經流連于宋元的詞曲。但現在，我才知道我有多么淺??！ 樓主，你的高尚情操太讓人感動了。在現在這樣一個物欲橫流的金錢社會里，竟然還能見到樓主這樣的性情中人，無疑是我這輩子最大的幸運。讓我深深感受到了人性的偉大。樓主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的閃電，又好比撕開烏云的陽光，一瞬間就讓我如飲甘露，讓我明白了永恒的真理在這個世界上是真實存在著的。只有樓主這樣具備廣闊胸懷和完整知識體系的人，才能作為這真理的惟一引言者?？戳藰侵鞯奶樱蚁萑肓藝烂C的思考中。我認為，如果不把樓主的帖子頂上去，就是對真理的一種背叛，就是對謬論的極大妥協。因此，我決定義無返顧地頂了！ 說得好啊！我在XX社區打滾這么多年，所謂閱人無數，就算沒有見過豬走路，也總明白豬肉是啥味道的。一看到樓主的氣勢，我就覺得樓主同在社區里灌水的那幫小混混有著本質的差別！那憂郁的語調，那熟悉的簽名，還有字里行間高屋建瓴的辭藻。沒用的，樓主，就算你怎么換馬甲都是沒有用的，你的億萬擁戴者早已經把你認出來了，你一定就是傳說中的最強ID。自從社區改版之后，我就已經心灰意冷，對社區也沒抱什么希望了，傳說已經幻滅，神話已經終結，留在社區還有什么意思？沒想到，沒想到，今天可以再睹樓主的風范，我激動得忍不住就在屏幕前流下了眼淚。是啊，只要在樓主的帶領下，社區就有希望了。我的內心再一次沸騰了，我胸腔里的血再一次燃燒了。樓主的幾句話雖然簡單，卻概括扼要，一語道出了我們苦想多年仍不可解的幾個重大問題的根本。樓主就好比社區的明燈，樓主就好比社區的方向，樓主就好比社區的棟梁。有樓主在，社區的明天必將更好！ 大師的話真如“大音希聲掃陰翳”，猶如“撥開云霧見青天”，使我等網民看到了希望，看到了未來！晴天霹靂、醍醐灌頂或許不足以形容大師文章的萬一；巫山行云、長江流水更難以比擬大師的文才！黃鐘大呂，振聾發聵！你燭照天下，明見萬里；雨露蒼生，澤被萬方！透過你深邃的文字，我仿佛看到了你鷹視狼顧、龍行虎步的偉岸英姿；仿佛看到了你手執如椽大筆、寫天下文章的智慧神態；仿佛看見了你按劍四顧、指點江山的英武氣概！ 逐字逐句地看完這個帖子以后，我的心久久不能平靜，震撼??！為什么會有如此好的帖子！我縱橫網絡BBS多年，自以為再也不會有任何帖子能打動我，沒想到今天看到了如此精妙絕倫的這樣一篇帖子！樓主，是你讓我深深地理解了“人外有人，天外有天”這句話。謝謝你！在看完這帖子以后，我沒有立即回復，因為我生怕我庸俗不堪的回復會玷污了這網上少有的帖子。但是我還是回復了，因為覺得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的網名，那我死也不會瞑目的！能夠在如此精彩的帖子后面留下自己的網名是多么驕傲的一件事??！樓主，請原諒我的自私！我知道無論用多么華麗的辭藻來形容樓主您帖子的精彩程度都是不夠的，都是虛偽的，所以我只想說一句：您的帖子太好看了！我愿意一輩子看下去！這篇帖子構思新穎，題材獨具匠心，段落清晰，情節詭異，跌宕起伏，主線分明，引人入勝，平淡中顯示出不凡的文學功底，可謂是字字珠璣，句句經典，是我輩應當學習之典范。正所謂：“一馬奔騰，射雕引弓，天地都在我心中！”樓主真不愧為無厘界新一代的開山怪！本來我已經對這個社區失望了，覺得這個社區沒有前途了，心里充滿了悲哀。但是看了你的這個帖子，又讓我對社區產生了希望。是你讓我的心里重新燃起希望之火，是你讓我的心死灰復燃，是你拯救了我一顆拔涼拔涼的心！本來我決定不在社區回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告訴自己這個帖子是一定要回的！這是百年難得一見的好貼啊！蒼天有眼啊，讓我在有生之年得以觀得如此精彩絕倫的帖子！。
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哈哈哈哈哈哈哈哈哈 笑死我了?。?！
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年過60的布朗老夫人受“ 裸奔風潮”感染，于是便請一群好友到家中。在他們坐在客廳聊天時，她一件衣服也沒穿，在客廳不停地走來走去，只聽一位和她較要好的夫人小聲說：“她也真是的，衣服皺成這樣，也不用熨斗燙一燙就出來！”。
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老頭子買了一??助聽器,又怕老伴批評,於是就向她誇這??助呼器如何如何地好用. 他說:"這是我這?子用錢最恰?的一次.?]有助聽器?r,我?綴趼牪磺?e人說什麼.可現在呢,連?竅碌?N房里水開了都能聽?.半里外的汽?發?勇?也能聽清了. 老伴一???諾攸c頭后,??他:"哦!什麼?r錢?" 老頭子看了看手表說:"?牲c一刻."
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有個學生很喜歡給同學起花名，老師告到家里來。他家長生氣的呵斥他：“你能干，有本事馬上幫你老子起一個，要形象的，不許亂編，否則打斷你的腿！”他父親名叫林德遠！兒子說，你還是打吧，反正我說完你也要打的！他爸說，只要有道理就不打！兒子說：那以后你就叫“長糞瓢”吧?。ㄖ挥虚L糞瓢才“淋得遠”）
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(以前鄉下里的人叫廁所叫鋼場。) 有一次鄉巴老尿急而找不到廁所便對的哥說:"走,帶我去鋼場。"過了一會兒鄉巴老坐的車冒著黑煙搖搖欲墜地來到鋼場。鄉巴老看了看說:"哇,城市真發達。連鋼場也這么大!" 當鄉巴老正要走進去時,售票員說:"喂,過來買票!"鄉巴老想:哦,原來是買紙呀。城市人想得真周到。鄉巴老給了錢,售票員只給了一點,鄉巴老心里大怒:敲詐啊!這么多錢才買這么少的紙。但鄉巴老無可奈何地搖了搖頭,便屁顛屁顛地走進去。驗票員叫鄉巴老把票給他。于是,鄉巴老疑惑地把票給了驗票員。突然,驗票員用手撕掉一節,鄉巴老又是一把火想:本來紙就不夠還給我撕掉一節,太不像話了。但鄉巴老還是忍氣吞聲地走了進去。 當燈一關,就聽到四個聲音:1。是刷的一聲脫褲子聲 2。是"砰"的一個放屁聲 3。是鄉巴老旁邊的觀眾說:"管理員有人拉屎咯 4。是管理員說:"老兄,你的紙夠不夠啊? 后面的事情可想而知了………………………………。
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1。父子二人經過五星級飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！」父親則輕描淡寫地回答：「說這種話的人，口袋里一定沒有錢！」 (注：你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？）2、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。是兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的?！埂改阍趺粗?？」「她沒有罵人?！梗ㄗⅲ何覀兞晳T以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。）3、有兩個臺灣觀光團到日本伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。其中一位導游連聲抱歉，說路面簡直像麻子一樣。說而另一個導游卻詩意盎然地對游客說：諸位先生女士，我們現在走的這條道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道?！梗ㄗⅲ弘m是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。）4、同樣是小學三年級的學生，在作文中說他們將來的志愿是當小丑。中國的老師斥之為：「胸無大志，孺子不可教也！」帶外國的老師則會說：「愿你把歡笑帶給全世界！」（注：身為長輩的我們，不但容易要求多于鼓勵，更狹窄的界定了成功的定義。）5、在故宮博物院中，有一個太太不耐煩地對她先生說：「我說你為甚么走得這么慢。原來你老是停下來看這些東西?！梗ㄗⅲ河腥酥恢涝谌松牡缆飞峡癖?，結果失去了觀看兩旁美麗花朵的機會。）6、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：慢些。小心！火太大了。趕快把魚翻過來?？扃P起來，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎D」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜?！埂改惝斎欢?，太太，」丈夫平靜地答道：「我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何?！梗ㄗⅲ簩W會體諒他人并不困難，只要你愿意認真地站在對方的角度和立場看問題。）7。一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人後面緊緊地追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！” (注：有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充份展現出來。）8。甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜、夜深人靜之時然跑來猛按我家的門鈴。」乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣在你面對沖突和爭執時，先想一想是否心中有虧，或許很快就能釋懷了） 9。某日，張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來一輛貨車，而且滿囗黑牙的司機還搖下窗戶對他大罵一聲：“豬！” 張三越想越納悶，也越想越氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：“你才是豬！” 才剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。（不要錯誤的詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。在不明所以之前，先學會按捺情緒，耐心觀察，以免事後生發悔意。）10、小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？” 爸爸回答：“當然啦！” 小男孩問：“電燈是誰發明的？” 爸爸：“是愛迪生?！?小男孩又問：“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？” （很奇怪，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟斗。權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。）11。小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助。醫生說：“我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去?！?小明媽媽說：“在你來之前，我該做甚麼？” 醫生說：“給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。”（take it easy，放輕松放輕松些，生活何必太緊張？事情既然已經發生了，何不坦然自在的面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。）12、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲打開了。鐵桿奇怪地問：“為什麼我費了那麼大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？” 鑰匙說：“因為我最了解他的心?！?（每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。唯有關懷，才能把自己變成一只細膩的鑰匙，進入別人的心中，了解別人。。
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改革開放前，一北方人首次南下廣東。一日辦事回來早，就到街上逛，直到肚子餓了想吃飯。剛好面前有一個大排檔，北人走近一看有稀飯，米粉。他想起在家里聽到朋友說過，廣東的雞稀飯味道不錯。就近前對檔主說：“同志，您給我來兩碗雞稀飯。”（當時本地人還不能聽懂多少北方話，稀飯叫粥不叫稀飯。）檔主聽了大吃一驚，哇！這北方人這么厲害，（該西發）雞屁股油津津地。沒有多少人喜歡吃，要一碗的我都沒聽說過，他一下競要來兩碗？可能這北方佬特別喜歡吃雞屁股吧。管它哩，但自己這里的雞屁股還不夠，他趕緊叫小工到周圍搜集回來。等到他把兩碗雞屁股端給北方漢子時，這回北方人嚇了一跳。“老板，這是我要的雞稀飯嗎？”檔主：“你看，沒錯，這是你要的兩碗（該西發）啊?！北狈饺寺犃丝扌Σ坏谜f“我不是要雞屁股，我是要雞稀飯?！彪u肉煮的稀飯。
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亞洲妓女協會成立了！主要理事有俄羅斯的不操不舒夫；蒙古扒了猛干；韓國嫖成性；朝鮮殷金大；泰國基巴塞逼里；日本鋼板操穿和正在看此信息的中國幸玉強！
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春運期間，火車上人很多，有個人趁停車之際把屁股伸到窗外拉屎，車下的巡檢員看到了大吼一聲：“那個抽雪茄的胖子，把頭縮回去！”
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有一 條蛇想過河，過不去，這時，對面游過來一只烏龜，蛇讓烏龜拖它過去，烏龜讓蛇 纏到它脖子上過河。樹上一只黃鸝鳥看見了，說：‘‘呦，瞅你那鱉樣，還帶領帶哩。
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1小余的醫務所搬家，同學們都去幫忙，滿屋子都是那些器具、標本??！輪到我拿時就只剩一人體標本，我拿著這一骷髏放在駕駛座旁邊開車到他的新家！在十字路口紅燈時候，我感覺旁邊車上的那位老瞅著我，我感覺不太自在，于是解釋道：“我送它去醫院。”“哦，是嗎？”他冷冷的看著我，“那已經太遲了。”2某甲死后下，地獄小鬼領他挑牢房。第一間是一群男男女女被泡在滾水里個個皮開肉綻，甲死也不進。第二間也好不到那去，里頭的人都被野獸咬的頭腳分家。甲又不肯，來到第三間，一群人泡在深及腰的糞池里喝茶，甲覺得還可接受就進去了。 不一會兒小鬼進來宣布：“各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢?！鲍C人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神經病說:“傻B,A面唱完了當然要唱B面了?！澳巢筷犻啽?，首長昂首走過，“同志們好”“首長好”“同志們辛苦了”“ 為人民服務”“同志們曬黑了”“ 首長更黑”。
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弟兄兩個去電影院，打賭故事情節，輸者把痰盂里的痰喝了，第一次，哥哥輸了，喝了三小口，第二次，弟弟輸了，喝了十五大口，哥哥問：干嗎喝這么多？弟曰：痰太濃，咬不斷！ （千萬不要吐）！??！
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我是天才我怕誰誰說的啊我毛老大
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男人提前下班回家，發現客廳的煙缸上架著一支粗大的雪茄，他老婆坐在沙發上看書。老婆當然不會抽雪茄。于是，他憤怒地大聲喝問：“說！這雪茄哪兒來的？！”幾秒鐘后，一個顫顫驚驚的聲音從衣柜里傳出來：“古巴?！?/p>
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三個饑餓的德國人在森林里遇到一頭野豬： 第一天，他們會研究和制定詳細的殺豬方案。 第二天，他們會按照方案組織、實施獵殺。 第三天，他們會吃掉野豬，然后默默地離開森林?！ ≈钡綌的暌院?，人們才會發現森林里少了一頭豬。 三個饑餓的日本人在森林里遇到一頭野豬： 第一天，他們會立刻撲上去將野豬輪奸。 第二天，他們會將野豬亂刃分尸并且涂上綠色的芥末生吃?！ 〉谌?，他們會編寫一本教科書，題目是：“幫助森林里的野豬建設幸福的皇道樂土?！薄 ∪齻€饑餓的美國人在森林里遇到一頭野豬： 第一天，他們會用一整天的時間討論是否要獵殺野豬?！ 〉诙欤麄儠嬖V世人：野豬是一種恐怖的食人動物，如果不把它吃掉，后果不堪設想。他們也會警告野豬：如果它在24小時內不離開森林，就要遭受滅頂之災。 第三天的凌晨，他們會瘋狂地撲過去把野豬的豬窩夷為平地并且把野豬和整個森林據為己有，之后再搜集野豬吃人的有關證據。 三個饑餓的英國人在森林里遇到一頭野豬： 第一天，他們會打聽美國人對野豬的看法和態度。 第二天，他們向世人宣稱，堅決支持美國人的決定。 第三天，他們會跟在美國人的后面勇敢地向野豬發起沖鋒，然后會分得美國人吃剩下的一點豬肉?！ ∪齻€饑餓的阿拉伯人在森林里遇到一頭野豬： 第一天，他們派一個人綁上炸藥、化裝成野豬把豬窩炸掉?！ 〉诙?，他們再派一個人綁上炸藥、用豬肉炸彈與把野豬炸死。 第三天，剩下的一個人因害怕承擔罪責而開始在森林里逃竄、流亡?！ ∪齻€饑餓的中國人在森林里遇到一頭野豬： 第一天，他們中間的年長者會大談人與野豬的辯證關系、吃豬肉的重要性、如何在殺豬和吃豬肉上體現中國特色、以及中國人殺豬的優越性等等。 第二天，年長者做獵殺野豬前的動員報告以及對本次獵殺的要求和整體戰略部署，并再次強調獵殺野豬的重要意義。會后開展分組討論、輪流發言，做到深入領會、徹底掌握大會精神。 第三天，通知各大媒體進行報道，報道各個小組掀起了學習殺豬精神的新高潮?！ 堤煲院螅藗冊谏掷锞瘸隽巳齻€快餓死的中國人。 。
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男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
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呵呵,好玩~~~~我有一篇小?W作文,挺搞笑的,我現在上?靼蓗~~
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一個俄國宇航員，一個美國宇航員和另外一個國家的宇航員在一起爭論哪國宇航事業最棒。 俄國宇航員說：“我們是最棒的，第一個到達太空的是我們?！? 美國宇航員說：“不，不。我們才是最棒的，第一個把人類送上月球的是我們?！? 第三個人說：“不，不，先生們。我們才是最棒的。我們正準備在太陽上登陸?！? 另外兩個人說：“可是......可是......你們不可能做到。太陽的溫度太高了。” 第三個人說：“我們也想到了這一點。所以我們準備在晚上登陸?！?/p>
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不吐血才怪
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笑不破肚子我負責?。?話說一個方言很重的縣長到村里作報告： “兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！” （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話，現在開會啦！?。? 縣長講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請鄉長講話?。? 鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧?。? “不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。。。” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽。。。） 這個狗屎有人可能吃到。 （這個故事有人可能知道。） 吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 我現在就給你們拉——
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病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現在是b面嘛！
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一個夏夜，有很多蚊子，弟弟對哥哥說：“哥哥，有好多蚊子啊。”哥哥不以為然，說：“那你把電燈關了。”一會兒，弟弟看到了一只熒火蟲，說：“哥哥，蚊子提著燈籠來找我們了。
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美國人、日本人、中國人三個人結伴探險 在原始森林被食人部落抓住 那天部落酋長吃素，答應不吃他們，不過每個人要挨100大板 在挨板子之前，可以滿足他們每人一個愿望 美國人先趴了下來，說：“我的愿望是在屁股上放十個座墊。” 可100大板還是把他打暈了，在暈過去之前，他喊道： “我們美國人是最有創新精神的！” 第二個是日本人，他的愿望是在屁股上放十個床墊 結果100大板一點也沒傷到他，他爬起來笑嘻嘻地說： “我們日本人是最有模仿提高精神的！” 最后是中國人，只聽他不慌不忙的說： “我的愿望是把日本人放在我屁股上?。。《乙娉稀?/p>
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有一酒鬼半夜起來上廁所，上完后回去跟他老婆講，老婆我們的廁所燈壞了，我關上門里面的燈就熄了，我打開門燈就亮了，不但是這樣，廁所看起來陰森森的，因為里面一直在冒冷氣呢。他老婆回答說：老鬼，你是不是又把冰箱當廁所了。
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有一天，面條和饅頭因一點兒小事而打了起來，饅頭因為人少吃了虧，所以就回家搬救兵。然后和很多饅頭氣勢洶洶地去面條家報復，剛好面條不在家，就把方便面暴打了一頓。 方便面委屈得說：“你們為什么打我？” 饅頭理直氣壯地回答：“你以為你燙了頭發我就不認識你了？就是你打我的，我現在加倍奉還！”
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某人去看眼科醫生，對醫生說最近我的眼睛老是看不清遠方的東西，醫生二話沒說，就帶著他走出外面指著天空問：“那是什么？”病人回答：“太陽！”醫生說：“那么遠的東西你都看到了，你還想看多遠的？”
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強強和麗麗是一對戀人。 一天，他們逛商場。麗麗要強強買一只口紅，強強說：“你不涂口紅更好看，這叫自然美?！? 麗麗說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！”