1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？ 2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。 3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。 4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產什么？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！” 5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子啊！” 6.一次高數課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？” 8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪么？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！ 10.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”全班爆笑，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活
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怎么還有0.9呢？絕對真版 含笑九泉 有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度， 就隨囗問問他一些相關的成語。 『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』 國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字， 比如一、二、三、四．．．．．．』 這位僑生想了一想，很高興的說： 我知道了，『含笑九泉』！ 哈！好一個『含笑九泉』！，年紀老邁的國文老師， 也差點沒昏倒過去。
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哈哈。笑不夠。
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的確不錯
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大學生上網
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經典總是來源于平凡的生活，和不經意的話語。
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高實在是高
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看過了、但再看一遍也不厭倦
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在什么地方看到過,看一次笑一次,很好笑,不拒絕多看吧
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可憐天下老師啊，抖被這幫孩子折騰死了！強烈呼吁給老師加工資！
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不錯 不錯 我都很喜歡
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你還真逗！
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強..oοΟ學會了灌水學會了..oοΟ
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你還沒有0號呢，我告訴你吧，絕對是原創！ 0、本人接受啟蒙教育的地方不尚讀書，所以讓老師非常頭痛。有一天化學課，老師的聲音為下面的聲音所淹沒，于是老師回身在黑板上大書了個“聰”字，并諄諄教導如何才能－－聰：“要用兩只眼睛看，用口問問題，用心記、用心想，最重要的－－要用耳朵聽！”話音剛落，本人提問：“怎么就一個耳朵啊？！”
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真好笑
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哈哈..
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哈哈,爆笑中.
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有如此的老師才有如此的學生！
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哈哈
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呵呵，老師不好當啊。我想做學生。
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哈哈，真逗啊！
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頂
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俺上學的時候很乖 不插嘴俺只逃學 說明俺是好學生
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哈！
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有意思