1、征集內容為勵志短句、哲理箴言、管理格言、警句良言、真情祝福、幽默小品等內容健康、發人深省、催人上進或詼諧幽默的短信。2、要求200字以內，體裁不限；3、要具有原創性和獨創性。
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幽默短信小王:為什么法律規定一個男人只能娶一個老婆?老李:你有了老婆就會發現,其實這條法律是保護男人的
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1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、 如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。” 6、 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。 8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 。
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永遠不要為網友哭泣！（可我卻沒有做好）
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一僧渡河，座面一丑婦，婦怒斥：色僧，何視奴？僧不語，側頌經。婦歸座，良久，復怒欲毆僧：小賊面善，心思奴矣！請你為這個故事接龍吧 回答一 一僧渡河，座面一丑婦，婦怒斥：色僧，何視奴？ 僧不語，側頌經。婦歸座，良久，復怒欲毆僧：小賊面善，心思奴矣！ 僧曰：佛云，不可說，不可說。 回答二 一僧渡河，座面一丑婦，婦怒斥：色僧，何視奴？ 僧不語，側頌經。婦歸座，良久，復怒欲毆僧：小賊面善，心思奴矣！ 僧背座,復頌經。婦起身,疾步近前,毆僧曰:淫棍狗膽,晃禿頭,意淫哉?!回答三 一僧渡河，座面一丑婦，婦怒斥：色僧，何視奴？ 僧不語，側頌經。婦歸座，良久，復怒欲毆僧：小賊面善，心思奴矣！ 僧閉目，背頌經。婦復歸座，良久，復怒欲毆僧：閉目何故？欲夢奴也！ 僧轉身，目視丑婦，曰：吾心中惟見佛祖，不見色相！ 回答四 僧曰：“施主勿怒，吾乃瞎僧，欲看不成，實因有眼無珠。” 。
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?牛?長跑，遇一?觚?，???：“你在乾嘛？?牛曰：”跑步！?觚?輕蔑的斜了一眼，曰：“上?恚 蔽?牛遂上，??背上?有只蚯蚓，蚯蚓大喊：”快把住了！老快了！“
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腳踏黃河兩岸手拿機密文件前面暴風驟雨后面打雷閃電走后留下黃金一片教你一分鐘學會唱《大長今》主題曲(韓文版) 不打拉 不打拉 啊豬不打 啊打拉 啊打拉 啊豬可打 打得你 大油肚 糊涂打你 啊弟弟 啊弟弟 阿弟哭爹 A啊~ D啊~ A呀大打金豬 WHO金豬 WHO打打 打嚕打趴 PS:娛樂一下,請勿打罵.呵呵~~~~~~
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哇，我收獲不小啊！！謝謝浪子了！！你的無意提問，造成我的巨大財富啊！！非常感謝！！！我不用打字了！！！呵呵……不過我也不是小氣的人！你去我的個人主頁上看看吧！也有！
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浙大建了個新校區，在里面挖了個湖。可這湖起什么名字好涅？像別人北大未名湖，多有詩意。于是浙大各方達人在網上討論了一個月，終于把這個湖的名字起好了————————西湖浙大分湖。
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唯一一條閉著眼睛死去的魚我今生是一條魚。我的前生，是一個人，一個很聰明，很成功的人。 變成魚之前，我在家鄉曾經美麗的小城里創造下一個后人無法超越的神話。我用僅僅五年的時候，擁有了幾十億的資產，擁有了一個占地幾千畝的造紙廠。開始，我還規規矩矩的把廢水凈化，后來，我變的聰明。我給市長大人送去一大箱子老人頭，就不用再費錢費力去凈化污水，我可以肆無忌憚的把它排放到附近的一條河里。 我眼睜睜的看者養育我的那條美麗的河流變黑變臭，看著河邊的垂柳變黃變枯變死，看著肥沃的田地變成一塊塊冒著臭水的廢田……我沒有一絲羞愧，我開著寶馬到處亂轉，我買下全市最好的車牌號，668888。人們都知道那是我的車，遠遠的閃開。我得意的大笑。我活的風風光光，活的耀武揚威。 我不知道自己老婆之外還有多少女人，但我知道我可以叫出名來的有二十一個。那天，我去醉仙樓和小辣椒幽會，到凌晨兩點才回家。我喝的醉熏熏的，感到路上的街燈像幽靈的眼睛，我想起自己曾經在這樣的夜晚撞死過一個中年男人。我通過關系，只交了三萬塊錢的罰款就萬事大吉。我從沒想過他下崗的女人和年幼的孩子怎么生活。我有很多的錢，我給情婦的一次就比給他補償還的多。今天，我突然覺得那路燈是他的眼睛，讓我心虛，讓我不寒而栗。我開始不能清醒的把握方向盤，在那條已經變成臭水溝的河上，我的車沖破橋的欄桿，一頭栽了下去。 臭水往我鼻子里，嘴巴里，耳朵里灌過來，我喘不過氣來。我的血從我的額頭，我的胸口我的大腿瘋狂的涌著，我覺得自己要干了，真的，身體空了。終于，我在掙扎了一刻鐘后，抵不住臭氣和虛脫，安靜的躺在自己的車子里，車子在河里。 我死了。 我見到上帝，確切的說是我的靈魂見到了上帝。 他是一位慈祥的老人。他沒有把我打入十八層地獄。他覺得我雖然壞的頭頂長瘡腳底流膿，污染環境危害四方，但是，我曾經給很多人帶來過幸福和富足。將功折罪，我可以免除最嚴酷的刑罰。 那個時候，我嚇的瑟瑟發抖，我很小的時候就害怕下油鍋，上刀山之類的電視。我爬在地上千恩萬謝。 接著，他讓我看凡間，看我死后家鄉人們的反映。我看到十萬八千里外的我的家鄉，一片歡天喜地。我的廠子已經被我的手下霸占，我酒席桌子的朋友竟然沒有一個給我送花圈。我的葬禮上，只有被我遺忘的白發蒼蒼的老爹老娘，還有我那可憐的結發妻子相互扶持，在我遺像前悲悲凄凄。 那個和我稱兄道弟的市長大人，正在反腐會議上慷慨激昂的發表演說，他把我罵的一文不名狗血淋頭豬狗不如。 墻倒眾人推。我一下子想到這個成語，心都涼透了。兩行濁淚從我的眼角流下來。 上帝說，你的本性不壞，是富貴的奢華讓你失去分辨的眼睛。不過，你已經沒有資格做人，你就投凡間做一條魚吧！ 然后，我被罰下人間，化做一條絕無僅有的金色的魚。我不會說話，也不和別的東西交流。人聽不懂我的話，魚也聽不懂我的呼吸。我在家鄉那條我自己破壞掉的河里，艱難的喝著水，令我作嘔的脹水。我甚至可以聞到我前世尸體的腐臭味道。可是，我還是不想離開這兒，我自己造的孽，自己就要來承受，我不可以逃避。因為，我還有一點點責任心，我有一種想贖罪的愿望，我想做一條好好的魚。哪怕有人把我釣上去，做成一鍋湯，我也心甘情愿。 我不知道自己已經在這條發臭的河里生活了多久。我只是感覺我越來越不能喘氣。我的肚子里塞滿垃圾，我的身體讓我的尾巴不能自由擺動。我覺得自己又要死去，我還沒有好好的活過。求生的欲望讓我竭盡全力浮上水面，我見到久違的陽光，刺眼，醒目。我睜開虛弱的眼睛，看到不遠處有兩個人，一男一女相依相畏的走來。女孩兒白色的長裙隨風輕擺，長發也在舞著……我看呆了。我的心底認定女孩兒會救我，于是，我不顧一切的躍上河岸，在光禿禿的河堤上一下，一下，又一下的跳著。每一次。我都接近目標一點。我的肌膚讓粗糙的地面擦傷，我的血一滴一滴流出來…… 終于，在我幾乎耗盡最后一絲氣力時，我來到熾熱的柏油路上。趕在女孩兒的之前。 哇！這兒有一條魚耶。女孩兒驚叫。 我張開嘴，又閉上。我想讓她知道我還有一口氣。 女孩兒果然發現我還活著。她把我揀起來，捧在手心里，不顧男朋友的阻攔，沖向街對面的水籠頭。我在她溫潤的手心里面，幸福感讓我暫時忘記饑渴。 水，涼涼的水溫柔的滑過我的鱗片，流入我的體內。我大口大口的喝著，吐著。然后，我看到她揀了一個干凈的方便袋，接上水，把我小心翼翼的放到里面。隔著白色的袋子，我看到，女孩兒對著我甜甜的笑…… 一路上，我透過袋子看男孩對著女孩兒吼。我知道他們在吵架，我恨不得把那個男孩狠狠的咬幾下。我還看到女孩兒明亮的眸子里流下一顆一顆晶亮晶亮的液體，和水一樣清澈。我不知道那是什么，但是我知道女孩兒受了委屈。 回到家，女孩兒把我放到一個圓圓的玻璃缸里。給我換上清涼干凈的水。我在水中快樂的游來游去。我一會翻跟斗，一會把白色的肚皮露出水面，一會在水底賣力的吹泡泡。我累的筋疲力盡，女孩兒也露出開心的笑容。看到她雪白的牙齒，我覺得我所有的辛苦都值得。 我發現，我真的愛上這個女孩兒了。 開始的幾天，我肚子里面的臟東西把水弄的黑黑的，還發著臭味。女孩兒沒罵我，她微笑著給我換水，喂料，用憐惜的眼光看我。 我很快變的肥壯，整個身體都散發著銀色的光澤。女孩和她男朋友經常在屋子里看看我了。我討厭他來，每次我都用仇恨的目光看他，我有好多次看到他親吻擁抱我可愛的女主人。還有一次，他竟然把他的手伸入女孩兒的裙子里，女孩兒嚇的尖叫。我氣的眼睛鼓的溜圓。我的心里翻江倒海般的難受。 可是，我只是一條魚，只是一條來凡間贖罪的魚。我有什么資格去喜歡一個純潔的女孩呢？ 女孩兒已經三天沒有給我換水。我覺得水已經很骯臟，我習慣每天都有清新的水來滋養我日漸美麗的軀體。可是，我的女孩兒——我暫且這么稱呼她，變的目光呆癡，一遍又一遍的撥打電話，有時候眼睛里會流出那種晶亮晶亮的液體。她又傷心了。我知道那次那個該死的男孩要脫她白色的裙子，她沒有答應，然后兩個人就不開心，就吵架。最后男孩摔門而去。他已經有三天沒來，以前，是每天都來看女孩兒的。 突然，我看到女孩兒的眼睛生動起來，她的嘴巴上下移動。她在說話，憑感覺，我知道她在和那個男孩說話，因為她臉上寫著幸福。 女孩說，你來吧，我什么都答應你。 接著，男孩來了。 他給女孩兒一個圓的發光的東西，女孩兒把它放在VCD里面。然后我看到一男一女光著身子的畫面。接著，男孩就脫女孩兒的衣服。女孩兒沒拒絕，我閉上眼睛，我覺得我的心在流血。我聽到女孩兒的叫聲。 我的眼睛里也有了溫熱的液體。我的心碎了。我猛烈的用頭撞擊玻璃缸，我的嘴巴在流血。 我的世界沒有了…… 接下來的幾天，男孩天天來，每次都在重復同樣的動作。 女孩兒不再忘記給我換水。她的臉上恢復了以前的紅潤。她每天都給我講自己的故事。她告訴我自己有多愛那個男孩，她已經為她獻出一切，她不可以離開他。最后，她說，男孩是她的第一個情人。 我聽著，眼睛里又有了溫熱的液體，它們止不住的侵占我的眼睛。可惜，我的淚流到水里，女孩永遠都不可能知道，有這樣一條癡情的魚兒，為她流了多少淚。她永遠都不會知道，我也不希望她知道。我只是希望自己有機會永遠為她流眼淚…… 看著自己喜歡的人幸福，自己就已經很幸福了。我酸酸的想。 女孩兒好長時間沒有洗床單。以前每個固定的時間，她都會洗，床單上有大大小小的血跡。女孩兒開始經常摸自己的小腹，用力的壓，在屋子里發瘋的又蹦又跳。 這次男孩已經很長時間沒露面，大概有兩個多月了。 女孩兒迅速消瘦。她對著我不停的流淚。我終于知道那種晶亮晶亮的東西叫眼淚。 女孩兒對我絕望的說，我完了，我有了孩子，我已經沒臉見人。 那天中午，女孩兒的媽媽進屋，扯住女孩兒的頭發，沒頭沒腦的打。女孩兒臉上變的青一塊紫一塊。但是她沒有哭，她咬著牙，一字一頓的說，為什么你不早打我，為什么你早不關心我？？？ 我看到那個她媽媽的樣子。天哪！竟然是我撞死的那個男人的老婆。那么，這個女孩兒，我深愛的女孩就是當年那個小孩了？ 我害了一家人。我也許害了很多很多的人，無辜的或者是有辜的。 我無力的飄在水里，等待死亡。 突然，我看到女孩兒關上房門，拿出明晃晃的刀，放在自己的手腕上。 血噴涌而出。 不要！！我大聲的叫。沒有人聽得到。 我用盡全力，跳出玻璃缸，又跳到地板上，我一下一下接近這個我深愛的又解救過我的女孩。如當初我奔向她一樣。 近了，更近了。 我的身體觸到她粘稠，溫熱的血。我的眼淚和她的鮮艷的血混在一起，我接近她的手腕，用我小小的嘴巴，死死咬住那個傷口，一刻也不放松。 我的生命真的一點點耗盡。我用內心的信念支撐著自己。 傳來急促的敲門聲，又傳來瘋狂的撞擊聲，我還聽到救護車的尖叫聲。 然后，我微閉的眼睛看到女孩媽媽沖進來，還有很多的人…… 我終于松開嘴，微笑著，閉上眼睛，死去。 我終于在成為魚的一生中，做到了付出。 我死而瞑目。我是世界上唯一一條閉著眼睛死去的魚，我肯定。小姐，報報！與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座后便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，征求大伙兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？” 這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。” 小姐看了他一眼，沒動靜。 “小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。 小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。 “怎么著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。 一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。” 小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？” “噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前衛身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什么 的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：“怎么辦呀？” 小姐很冷靜地說：“怎么辦都行。” “那你說怎么辦？” “您想怎么辦就怎么辦？” “那你們這兒一般是怎么辦的？” “要不俺幫您辦？” “好呀。” 只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。然后對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。 上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒， 毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道： “先生，這個要蘸(zhan,第一聲)著吃。” 哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。” 哥們兒于是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。 小姐趕緊過來問：“先生，您有什么需要嗎？” “啊？沒有啊。” “那請您坐下來吃。” 哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大伙兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。 小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。” 哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃， 到底怎么吃！？”這些都不是我的創作，全都是別人的創作，我只不過收集起來。有興趣，請看附件。
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開心校園 ★班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。 ★吃飯時，兒子老不肯坐下。媽媽:你今天怎么啦，干嘛站著吃飯？兒子：今天上語文課，老師說“坐吃山空……” ★分不在高,及格就行,學不在深,作弊則靈,斯是教室,惟吾閑情，小說傳得快，雜志翻得勤。分不在高，及格則行，學不在深，能抄則靈，斯是教室，惟吾靜心，學習上不去，音樂課上聽，渴了有雪碧，困了去迪廳。 ★風瀟瀟雨瀟瀟，期末考試空了了，平時太逍遙，考時嗚嗚叫，惜秦皇漢武沒眼看，唐宗宋祖捶胸流涕，一代天驕直罵把臉丟盡，俱往矣，走出校門，怎對新潮。 ★考試如此多嬌，引無數考生盡通宵。惜秦皇漢武，膽子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天驕，成吉思汗，最后只把白卷交。批完乎，數風流人物，全部重考！ ★老師叫起一同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出,老師說：你會不會呀？不會也吱一聲啊！該同學：吱！ ★老師說：找兩人我要搬花。于是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的兩女生。老師說：去教務處，搬花！ ★老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：你去把全班女生清一下。體委是個小色鬼，忙問：親哪個？老師說：我曉得還要你去！ ★ ★學生暢想未來寫道：我希望將來有一個健康的孩子，還希望有一個真心愛我的老公。老師評語：請注意先后順序。 ★一個初中生的英語筆記：bus爸死、yes爺死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。 ★一個歷史老師給一個學生提問：文成公主嫁給了誰？學生回答道：嫁給了宋朝干部（松贊干布）。 ★一男生冒充認領東西，“這是我丟的。”“可是”女生紅著臉說：“這是我在女廁所撿的。” ★一女生買了一盤專輯《第一次》，一次不知道借誰啦，她就問全班的同學：“我的第一次是不是給你啦？” ★一群學生干部前往男生宿舍檢查衛生，只見一宿舍門上有幅對聯：“無錢無勢無學問，聊天聊地聊女人”。橫批“無聊齋”。 ★一位教師見學生遞上書來，打算找一個“川”字來教他，忽然看見個“三”字，就罵道：“我到處尋你，你卻躺在這里睡懶覺！” ★哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及格。家庭幽默 ★“爸，三十而立是啥意思？”“過去的人，營養不良，到了三十歲才能站立走路，這就叫三十而立。” ★“幫我再買兩塊扇形銳角餅”。美眉確實與眾不同，我們平時只是稱那種餅為三角餅。結婚以后也叫老公吃飯：“喂，那個不規則多面體，過來!” ★“你要哪一個蘋果，孩子？”媽媽問。“最大的。”孩子毫不客氣。“孩子，你應該懂禮貌要小的。”“難道懂禮貌就得撒謊嗎？” ★“你有多愛我？”“一毛錢之多！”“只有這么多？”“一毛錢不就是十分嘛？” ★當夫婦倆趕到球場時，下半場比賽已經開始了。丈夫問：場上比分是多少？旁邊有人回答說：0比0。妻子說：好極了，我們什么也沒有耽誤。 ★ ★母親：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？”“是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。” ★妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什么現在一朵都不送了？丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎？ ★妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！ ★牙醫對病人：不要害怕，來，喝一杯白酒壯壯膽。酒后，醫生問病人：你現在感覺如何？病人大叫一聲：現在我看誰還敢拔我的牙！ ★有對夫妻吵架,都說自己強,最后丈夫說:你只有一點比我強!妻說問:哪一點?夫:你的配偶比我的配偶強! ★有一天孩子的舅舅來了，孩子卻說要去動物園看猴子，媽媽生氣的說：你舅舅在這里你還去看什么猴子？ ★丈夫丈夫，一丈之內即為夫，一丈之外打傳呼，呼臺小姐說，對不起，該先生目前不在服務區。 ★仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：媽媽，有人打你兒子你會怎樣？媽媽：我會打他的兒子報仇！仔仔：…… 笑傲江湖 ★“法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。”“那沒關系，你們可以一同去找個翻譯嘛。” ★“結婚儀式上，新郎和新娘干嗎要手牽著手？”“那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握握手一樣。” ★“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“還說呢！昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！” ★“聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎么收場的？”“當然是她跪下求我！”“不會吧！她怎么求你的？”“她說:‘我不打你了，快從床底下出來吧！’” ★“我妻子有時真像裁判員一樣狠，她昨天向我出示紅牌，并把我推下床。”“這算什么？我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅出席夢思，并找了一名替補。” ★9·11事件飛機上的黑匣子找到了，在飛機墜毀的最后10秒聽見里面說：“前面有美女，再開近點。” ★病孩：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ ★病人：醫生，請問一下，聽說吃紅蘿卜可以預防近視，是真的嗎？醫生：你懷疑啊！你有看過小白兔帶眼鏡嗎？ ★采訪一位作家：當您熱戀時，您最想寫哪一類小說？愛情。那么在婚前呢？文藝。婚后呢？恐怖小說! ★婦產科醫生開業第一天妻子問他：今天如何?醫生道：不算太壞,雖然產婦和嬰兒沒保住,但總算把嬰兒的父親救活了。 ★故事：一位女士靠在鄰座陌生的男士肩上睡著了。事故：一位男士靠在鄰座陌生的女士肩上睡著了。 ★顧客：你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。售貨員：用不著，我賣的都是風味鄉土小吃。 ★寒冬的早晨，你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳！岸上的老漢急了：我的天！你喝干了糞池子，不讓俺種地了！ ★和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！” ★紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說：看短信的那人不主演，打死我們也不給錢。 ★話說東方不敗偶得一本秘籍“葵花寶典”，他打開秘籍，第一頁上面赫然寫著八個大字“欲練神功，首先自宮”，他當場就吐了一灘血并且暈了過去。數日后，打開最后一頁見上面不是八個大字，而是很多字。他大聲朗讀：本秘籍僅供參考，純屬虛構，如有雷同，實屬巧合，勸廣大習武愛好者切勿模仿，否則后果自負。 ★ ★局長老來得子，一高興，給下屬大發獎金，職員小周恭維道：屬下以后多多努力，不負局長的賞賜。 ★局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ ★空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什么？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！ ★兩個白人對要吃雞的黑人說：你怎樣對付這雞，我們就怎樣對付你！黑人一愣，隨即在雞屁股上親了一口。 ★兩人沒見過羊絨衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真難脫。另一人：哦，綿羊穿的是羊絨衫，我摸到扣子了，還是軟的。 ★領導看望饑民并講話：兔子們，今天的飯狗吃了嗎，大家都是大王八（同志們，今天的飯夠吃了嗎，大家都使大碗吧）。 ★聾子瞎子瘸子賞戲，聾曰：舞尚可唱差矣；瞎曰：唱尚可舞差矣；瘸曰：舞唱皆可，臺微斜。 ★馬戲團表演結束。老板：今天誰收的錢？伙計：是大猩猩收的，可它把錢拿去買了部手機，現在正看短信呢。 ★美女：為什么都說“英雄難過美人關”呢？英雄：你難道沒聽說過“英雄本‘色’”嗎？ ★某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看，一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至于用炮轟么？ ★首長安排參觀博物館，洗澡時說：上午女的洗澡男的參觀，下午男的洗澡女的參觀，參觀時只準看不準摸不準照相。 ★某處售獎券印有驢馬牛圖案有獎。某人買一張一看大喊:我是驢。旁邊人不滿地說：驢有啥了不起，凡是牲口都有獎。 ★某婦人嫁個洋鬼子。其母死，向其夫要錢回家奔喪，卻不與夫歸，夫不解，答曰：為免眾親友白日見鬼。 ★某老太太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎么辦？ ★某老外想辦party，可是他的單身宿舍不夠大，于是便向老張借場地：Hi，老張，我要辦party，可是家室太小，想借令堂一用！ ★某球員連接球都接不穩，練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，于是喊了一聲：“接穩。”結果球砸在他頭上，只聽他說：“和誰？” ★女士：老板，這個鱷魚皮包我很滿意……不知道防不防水？老板：當然防啦，看過鱷魚打傘嗎？ ★一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了！ ★三男在荒島，遇見能滿足每人一個愿望的巨人。甲：把我暗戀的美眉送來；乙：把世界小姐送來；丙：把他倆送走。 ★三醫生夸醫術，甲：我幫一人接上手臂他成了棒球投手；乙：我幫人接了條腿他已是長跑冠軍；丙：我幫一傻瓜接合了微笑他現在是國會議員了。 ★神父：我的孩子，為你深重的罪行懺悔吧，否則，天堂的大門對你將是關閉的。慣偷：別擔心，天底下還沒有我打不開的門。 ★食客：喂，小姐，最近你們這里飯菜份量減少了很多。服務員：這可能是視差的緣故，先生，因為大廳的面積擴大了。 ★士兵問連長：作戰時,踩到地雷怎么辦？連長聽后大為惱火：靠，還能怎么辦？踩壞了，照價賠償。 ★我給你講的故事包括宗教、皇室、性愛、懸念和精辟為一體:我的上帝,女皇懷孕了，是誰干的? ★瞎子騎車帶瘸子,瘸子看路,忽見深溝驚呼:溝溝溝!瞎子回首唱道:噢勒噢勒噢勒!于是二人墜入溝中。 ★一長發美女上公交車，不時舞發弄姿，突然放一響屁，旁邊一小伙子喃喃道：再使勁吹也飄不起來。 ★一個拳擊運動員對醫生說：我失眠了有什么辦法能治？醫生：你在睡前數數從1數到99就行了。運動員：這辦法我試過，但每當數到9，我就會從床上跳起來。 ★一輛卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞10次，成績為：7勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！” ★有一小販,街邊賣蒜,忽見稅管，趕緊動手，收拾爛攤，稅管大怒:還敢裝蒜！ ★在婦女保健知識講座上，老師問：懷孕之后，要特別注意什么？一位年輕婦女站起來答到：要趕快結婚。 ★曾經有一個漂亮的女孩，她愿意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸于盡！曾經有一個女生，她愿意等我到下輩子，她說：“想成為我男朋友，等下輩子吧。”曾經有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死。” 。
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沒有了嗎
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都是過時的短信，一點都不好笑。
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拖拉機升級趣語：輸分的有性感小姐來服務，得分的押到廟宇撞大鐘；出牌慢的賞二兩小酒，出牌快的罰去南極抱企鵝；通牌作弊的斬首以后喂狗，罵人的先割舌頭再斷喉；斷線的刑事拘留充軍上月球溜溜，強退托管的一律進油鍋；贏多的送深山陪老虎，光輸的免費旅游到西藏看牦牛！出對牌的會染上艾滋病，出錯牌的買彩票中大獎；不反牌的走路踢著石頭，反錯牌的吃后悔藥來世要與八戒做兄弟，反對牌的想上吊也找不到繩子；旁觀的陰陽怪氣，聊天的打的總等不著車！。
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身邊女人不少，都是大姑大嫂，偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。放眼天涯海角，何處是我芳草？ 女人女人真奇妙，會生孩子會睡覺；見到銀子她就跳，一有吃的她就笑；沒錢沒吃臉變調，說起話來像鬼叫！ 姑娘姑娘真可愛，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外來不例外，人人見到人人愛。
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哈哈哈哈哈哈哈哈
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在我們單位有個稱呼上的習慣,如小張,老李等,不論男女,都這樣叫,我現在歲數小,在這種稱謂下比較吃虧,不過我一點都不急,等我上了歲數就占便宜啦,大家就要問了,你貴姓?告訴你,記住嘍,我姓龔(gong一聲)
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丈夫回家，打開衣櫥，一個赤裸的男人提著公事包站在里面。丈夫：你在 這里干什么？男子顫抖著：如果我說在等公車，您會相信嗎？
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傻子報警：樹林有一女尸。問傷哪？胸部被鈍器所傷，有兩個大包，不過致命傷在兩腿之間，有個口子翻翻著。問：死多久了？嗨！不好說，都長毛了！
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甲：一次我的手被蚊了叮了一下手上起了一個小紅疙瘩。乙：那有什么，前天我叔被虎頭蜂蜇了一下整個手都腫了。丙：你們說的都不算什么， 我姐姐的肚子不知被什么叮了整個肚子都腫了起來。
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1、恭喜你呀！你老婆剛剛在醫院為你生了個大胖小子，你出去都兩年多了，也不回家看看。 2、有一天，我和你去探險，遇到了一個食人妖，它先用鼻子聞了聞你，再用鼻子聞聞我，然后選擇吃我，我覺得不公平，就問它為什么，它說它是回族的! 3、一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！” 4、一位男子悲傷的對酒友說：“沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！” 5、女兒：“有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！”母親：“條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？” 6、一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“你為什么笑得那么開心呀？”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！” 7、老板：「今天你為什麼遲到？」職員：「因為你昨天宣布只許在家里看報。」 8、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”“啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的。” 9、某縣一農民，天天喂豬吃泔水，結果被“動物保護協會”罰了一萬元——因為孽待動物。后來，農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果又被“動物保護協會”罰了一萬元——因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民喂什么給豬吃。農民說：“我也不知道該喂什么才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。”。
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本短信專門測試貴移動電話，如果貴移動電話收到本短信，說明它已經中了病毒。處理方法：關機，速去購買殺病毒專用藥水“移動電話病毒滅”，將貴移動電話放入該藥水里浸泡3小時，再放入高壓鍋里猛火煮2小時，待冷卻后回電，一切OK！
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不回信息就是在浪費等待人的時間浪費時間就是浪費生命雖然不回信息沒有七犯罪但卻正在殺人所以不要那么慘忍好嗎？
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女友幾時有把酒問群友不知群里姑娘可有男朋友我欲離群而去又恐進群不易夜難眠不應有醉何時才能把夢圓女有黑白美丑男有高矮肥瘦此事古難全但愿群長久光棍不再有
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春秋戰國時代,你統領全軍,頭戴鍋蓋,身披麻袋,腰間系個塑料袋,手拿兩個易拉罐,腳踏兩個白菜,在熊熊大火中大吼一聲:收破爛/
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領教了
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一名成功男士漫步在布拉格廣場上，一位年輕的姑娘向他打招呼“先生，你好啊 ，三千元一夜包了我，要不要啊？” 男士張大嘴巴叫到“哇 你是緊逼啊！” 姑娘又說到“可以打折的呀！那么一千五一夜你要不要啊？”男士又叫道“哇 你銀逼啊”姑娘有點生氣了說“那我不要錢了 免費陪你一夜 你該要了吧”男士更驚訝了“哇 你傻逼啊~~~~~~~”
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我肚子里沒有那么多墨水，也就說不上幾句。既然你不想當人們酷愛的黃金，就永遠別回頭，繼續流浪當個拉茲——人家還有個當法官的爸爸，你呢？
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有一次學校文藝演出，你上臺唱了一首歌，四個評委昏倒三、剩下一個評委上臺握住你的手激動的說：奇才啊！別人唱歌要錢，你唱歌要命啊！仁慈的上帝啊~請你保佑那些不給我發短信也不給我打電話的朋友們，保佑他們的手機掉到馬桶里，撈出來也修不好！修好了也打不出去！啊門王子被施了魔法，每年只能講一個字，他五年沒有講話，攢夠了能講五個字的時候，走到公主面前說：“公主我愛你！”，公主只說了一個字王子就暈了，公主說：“啥？”我一直是江湖中不知名的俠客，只到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟鬼使神差的叫出了你的名字，從此，我在江湖中也有了響當當的綽號：知豬俠！半夜三更 廁所無燈 你去解手 掉進茅坑 和蛆搏斗 和屎競爭 無人救你 壯烈犧牲 生的偉大 死的無聲 為了紀念你 廁所安了燈 一行七人到酒店坐下后說,茶!小姐忙查:1234567;客人吼道:倒茶!小姐又倒查:7654321;客人質問:你數啥哩,小姐答道,我屬豬哩! 噓 這人啊上了年紀就愛放屁 過去一天3遍放屁 麻煩 現在好了 有了新鈣中鈣高鈣屁 一屁頂過去5屁 高壓屁 水果味 真的 一屁蹦5樓不費勁 高山一支梅，到底你愛誰。我要跟你處，誰也擋不住。處了我就黃，我就這么狂。黃了我再處，我就這么酷。 等我有錢了我要用XO給你沖廁所，用美元為你點煙，買999朵玫瑰給你沐浴，找環珠格格給你做丫環，用肯德基把你喂胖，然后用波音送你到殺豬場。 如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：“我該和誰賽跑呢？”你看你檸檬頭，老鼠眼，鷹勾鼻，八字眉，招風耳，大翻嘴，兔子牙，燈芯脖子，高低膊，長短手，雞胸，狗肚，飯桶腰，快點回火星吧，地球是很危險地。 上帝因為看到人口渴所以創造了水，看到世界的黑暗所以創造了火，上帝看到我需要一個朋友，所以你出現了，于是。。。上帝失去了他裝飯的桶。 老朋友，還記得我嗎？那年你好不威風，中央領導親自接見，國防親自護駕，百萬群眾舉頭相望，擴音喇叭大聲宣讀歡迎詞：罪犯048，死刑，拉出去斃了！ 你一閃而過，令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，我大聲告訴自己不能讓你走，于是我對著你的背影大叫到：抓賊啊！ 送你十二生肖：祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為——傻掉了。 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！ 與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？” 在我眼里，你看上去永遠是那么無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一只豬也挺好的。 坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！ 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱兩百支歌，你就能跳兩百支舞，所以人們親切的稱我為二百歌，稱你為二百舞。 我現在換了個工作，也算有點權了，以后你想我了，想來看我了，給我打個電話，我派車來接你，電話號碼110。 烏龜：要不是老上網，我這臉也不會綠得跟屏保似的！章魚：要不是老吸煙，我也不會急了就吐煙圈！青蛙：要不是老看短信，我這嘴也不會樂成這樣啊！ 你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。 不管天多高,海多深,鋼多硬,風多大,尺多長,河多寬,酒多烈,冰多冷,火多熱……我只想告訴你,這些都不關你的事！ 閣下：經濟上一窮二白，性格反三復四，愛好五顏六色，人生信條亂七八糟，以上所寫八九不離十。 盡管我很節儉，我還是喜歡你天天請我去酒店，檔次越高我越高興。不要納悶：喝你買的茅臺，比喝我家的自來水都便宜！ 懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默讓你陷入困境，矜持是你心病，誰再敢對你不尊敬，我一定得放你咬他！ 哭了吧傻了吧，幸福的日子沒有了吧？早警告過你，不要貪吃貪睡，可你就是不聽。這下你該記住了吧，豬長到一定分量就要出欄的。 日復一日單調忙碌的生活，有時會讓人忘了自己的存在，這時，你只需拿一把榔頭在大拇指上輕輕一砸，便可輕而易舉地找回你自己…… 你是我最好的朋友，而且在一起這么久了，每次都是你在為我付出，我卻沒有為你做過什么。下輩子如果你坐屎克螂，我一定拉堆屎給你玩！ 昨天晚上做個夢，夢見你掉進臭糞坑，爬上后你竟說：到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴。 聽說那天你被八個賊圍住打，你愣沒被打倒，功夫好生了得……后來才知道你是被綁在樹上打的。哈哈！如果一定和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1。你比它能吃。2。它比你聰明。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。這可真是我的短信呀，累死我了！希望樓主滿意！天天快樂！。
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兒子:媽媽,我在給爸爸畫像,紅墨水放在哪兒了?媽媽:你要紅墨水干什么?兒子:我該畫爸爸的鼻子了!
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如果男生和女生一起過夜 郎有情妹有意…… 發生了 你是個陶醉在愛情中的春風少年 沒發生 你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶 郎有情妹無意…… 發生了 證明你是個貨真價實的衣冠離獸 沒發生 你應該還算是個知書達禮的君子 郎無情妹有意…… 發生了 1.你是一個騁馳情場的花心大蘿卜 2.你是個用下半身思考的發情野狗 3.你是個自制力比種馬還弱的動物 沒發生 1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人 2.你可能是個不解風趣的白癡智障 3.你是個需要服用威而鋼的性無能 郎無情妹無意…… 發生了 你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流 沒發生 你是行為正常思想純正的好國民