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某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？一人自幼家貧光腚，其母用米袋做內褲，命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脫去長褲，其妻當即暈倒，內褲前面赫然標明：凈重３０公斤。

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神探福爾摩斯與華生去露營，兩人在繁星之下扎營睡覺。睡至半夜，福爾摩斯突然搖醒華生，問他：“華生，你看這繁星點點，作何感想？” 　　華生答：“我看見無數星光，當中可能有些像地球一樣，如果真的有跟地球一樣，也許會有生命存在。”“華生，你這蠢才”福爾摩斯說：“有人偷了我們的帳篷……”

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好笑

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１．沙僧參加數學考試,監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：＂嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了？休想作弊，快摘下來！＂２．書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的，不是圖書館！顧客：你這是什么態度，沒一點笑臉．營業員：你是來買書的，還是來買笑的？３．國王招親，第一人一箭射穿公主頭上梨說：I am 羅賓；第二人同樣射穿梨說：I am 后翌；第三人一箭竟將公主射死，說：I am soory!４.婦產科醫生開業第一天，其妻子問他：＂今天如何？＂醫生道：＂不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了．＂５．一男子發牢騷：地鐵真擠，上回我老婆在地鐵上被擠流產了．另一個男子說：那算什么，前一陣子我老婆還擠懷上了呢！

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那天你牽著一頭豬去逛街，我說：＂看一個人的品位就看他跟什么樣的人在一起＂，話沒說完，就見豬鄙夷地棄你而去．．．．．．

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老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地說：“我是不是該安靜地走開”，貓微笑著說：“你知道我在等你嗎？”，老鼠哭喊：“為什么受傷的總是我？”，貓大笑：“因為牽掛你的人是我”

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沒有錯的錯別字:植樹造零,白收起家,勤撈致富,選霸干部,任人唯閑,擇油錄取,得財兼幣,檢查宴收,大力支吃,為民儲害,提錢釋放,攻官小姐.

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我也想問同樣的問題，謝謝。

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嘿嘿！