話題作文：懷念
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懷念 文 / 靜夜無思 人總是喜歡想念。想念逝去的風(fēng)華，遺棄在風(fēng)花雪月里的傳說般的愛情。想念悲傷，印歷在心靈深處的曾經(jīng)的顛沛流離。情感掉落在時(shí)間的深淵里，每一回的千呼萬喚，在夢(mèng)里真實(shí)的攀現(xiàn)。那種經(jīng)歷變?yōu)橐粋€(gè)故事的一種過程，想悲鳴，眨眼間在心底被一種酸的物質(zhì)淹沒。 某一年的某一天，我辭了工作，為換一份心情去面對(duì)失業(yè)后的壓力，小可為我找了一處清幽的住地，那時(shí)我真的很開心，因?yàn)樾碌穆淠_地就在西湖邊的曲院風(fēng)荷內(nèi)，那是至今還駐存在我夢(mèng)中的一個(gè)地方，我住在一間木樓上，樓的外圍被一片林子包圍著，我和小可曾在那林間的小石徑上漫步，在小溪邊駐足，在草地上迷戀，最讓我懷念的還是東南面臨接的一片西湖的水，小可會(huì)偶爾拎來幾罐“藍(lán)帶”，邀約到湖邊，雙雙把腳泡在了湖里，坐搭在石堤上一起開喝，我愛湖那邊的遙遠(yuǎn)，愛那種遙遠(yuǎn)里的不羈，掠在臉上的風(fēng)的不羈。那些日子我曾試著出去找了工作但也未能長(zhǎng)久，我只好住在木樓里，享受從未有過的清閑，小可陪著我海闊天空的聊，小可為我送來吃的，小可就像我口干時(shí)的清泉。 在那個(gè)叫曲院風(fēng)荷的林子里，我住過了大半年，有一天我在林子里等到了雪，我歡快的解下脖子上的紗巾，兜攬著那紛飛而將的雪花，在林子里穿梭著，我也舞著，為不羈的心靈，為雪中的心靈！我從忙碌的林子里，舞到了空暇的草地上，小可為我撐來了傘，我拉著小可跑到雪中，是那么的滿懷著青春的激情，手持著干枝在草地的雪衣上重重的劃下四個(gè)字--愛情大地！那場(chǎng)雪放飛了我整個(gè)的心靈，沒有壓抑，只有縱情。愛情是我向往的，可她在我當(dāng)時(shí)的年輕的心里更是神圣的，我把她寫在雪白雪白的大地，祈禱能在她純潔的蔽護(hù)里孕育。 次年的春天，小可轉(zhuǎn)業(yè)了，回家鄉(xiāng)去的前一天，小可在林子深處的亭子里吻了我，唯一的一次，自那后，就再也見不到我善良的小可了。我恨自己，為什么始終都未能愛上他。 我找到了一份書店的工作，終于可以和自己喜歡的東西整日的在一起，并且我也不用為付房租而節(jié)省開支了，書店的老板給我安排了住宿。但我并不為此而興奮，我只是無奈，我終究得離開那個(gè)林子里的小屋。回憶是唯一能給予人孤獨(dú)的一個(gè)空間，在那里，可以有最孤獨(dú)的享受，為曾經(jīng)的擁有幸福著，也為曾經(jīng)的悲傷充實(shí)著。久違的感念，又可以讓人回到悲傷與快樂的進(jìn)行時(shí)。回憶需要勇氣，只一幕遙想飛花落流水的景致，讓人暢嘆，我們珍惜的太少，我們遺憾的太多，唯一隨我們到現(xiàn)今的只是懷念。 我在書店工作的那段時(shí)間，是我一生里最充實(shí)的，充實(shí)得把離開林子的遺憾也填補(bǔ)了。我有了新的朋友，男的，女的，青春的，智慧的。我想我們?cè)谝黄鹱羁鞓返氖拢褪窍铝税嗳ヅR街的大排檔里宵夜．對(duì)酒對(duì)歌也對(duì)詩(shī)。微醉之后，唱著我們最熟悉的歌，穿進(jìn)植物園，漫過南山路，直到拎起了高跟鞋赤腳進(jìn)了蘇堤。偶爾我也會(huì)去早在曲院風(fēng)荷的一位友人那里借來一條小木船（說友人那也是托小可的福），然后幾個(gè)朋友夜游西湖，時(shí)不時(shí)摸幾下別人設(shè)在湖里的漁網(wǎng)，撈幾條魚回去享用（當(dāng)然這也是從小可那學(xué)來的）．我懷念那樣的日子。有些東西，待你回想起的時(shí)候，只怨它太過了倉(cāng)促。 由于書店設(shè)在大學(xué)校園里，學(xué)生放暑假的時(shí)候，書店自然而然的停了業(yè)，為了生計(jì)，我不停的找工作，我也重復(fù)的失業(yè)，我的愛情也在我這樣的生活節(jié)律里，匆匆的來，匆匆的去．就像曇花一現(xiàn)，短暫得我不愿意拿詞去修飾。 98年的時(shí)候，因?yàn)榉N種原因，我離開了那個(gè)城市。 若說現(xiàn)今還有能讓我不安分的，那便是過去留給我的些許印記。秋風(fēng)肅起時(shí)，只跟著它，盤旋在落葉的隊(duì)伍里，盼望那種游離的飄落沒有終點(diǎn)。我不是風(fēng)起時(shí)的精靈，我不能把持落葉舞動(dòng)的方向，而那最終的歸根里，只好支一杯清酒澆滅去我太多的蠢動(dòng)。 我已不再狂躁，我也沒有躁動(dòng)了的心力，回憶已經(jīng)漸漸地淹過了我的腰。我上半生的悲哀就像我關(guān)節(jié)上的風(fēng)濕，雨來時(shí)，會(huì)疼，但心靈的疼不為別的，只為懷念！ 。
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懷念 “你來自泥土,又必將回歸泥土,所以靈魂就選了大地"——《圣經(jīng)》 一直都無法用文字來詮釋心中這份無法消弭的愛和思念，只因好怕那突然間溢滿心頭的落寞和傷悲。奶奶是真的走了，去了一個(gè)我再也無法觸及，無法回報(bào)的地方。好想寫點(diǎn)什么給奶奶，可卻找不著寄信的地址，我所能看到的只是一?g黃土而已。今夜的我，卻不得不動(dòng)筆寫點(diǎn)什么了，盡管仍無法從童年的記憶中打撈起那整塊整塊的深情。但,在這寂靜的夜里，在那斑駁的文字之間，我似乎看到了奶奶蒼老的身影正向我走來。 印象中的奶奶，總是一身干凈的青布衣，滿手的老繭和一臉的皺紋。我是奶奶帶大的，聽鄰居說我那時(shí)過得簡(jiǎn)直就是天上人間的生活。天熱的時(shí)候，奶奶就會(huì)把我抱到那個(gè)老得不能再老的漆木盆里洗上三、四個(gè)澡，然后用痱子粉將我打扮得粉白粉白，噴香噴香的。這些記憶我已依稀不記得了，可我卻清楚的記得小時(shí)候每天午睡前奶奶的魔術(shù)表演，她會(huì)笑容可掬地哼著小調(diào)從她的“魔柜”中神奇地變出一瓶瓶我最愛的桔子汁來，我每次都樂得呵呵大笑，然后在桔子汁香甜的誘惑和奶奶自創(chuàng)的搖籃曲中乖乖入睡。奶奶還有一寶----“冰棍吊籃”，奶奶裹過小腳，上下樓特別吃力，于是她自已設(shè)計(jì)了一個(gè)用長(zhǎng)繩牽系著的吊籃，夏季晚飯后那晃晃悠悠的小吊籃總能從一樓小賣部門口吊上一根根清涼的綠豆冰到五樓來。迄今我還記得當(dāng)年自已趴在陽臺(tái)上眼饞地看著吊籃里氤氳著小汔的綠豆冰離我越來越近時(shí)歡欣的心情。那個(gè)古舊的改裝過的吊籃在幾年前搬家時(shí)已經(jīng)弄丟了。但每想到它，想到奶奶提著吊籃哄我、逗我的情景，心的硬核便會(huì)被沖出一個(gè)漏洞，一點(diǎn)一點(diǎn)地破碎開去。 長(zhǎng)大后，我開始發(fā)現(xiàn)奶奶每天都是那樣的忙碌：全家人的衣服，三餐的飯菜，里里外外的衛(wèi)生、照顧我這個(gè)小蘿卜頭……都被她攬了下來。奶奶那衰老羸弱的肩膀竟撐起了我們一家四口的生活！我每次幼稚地問道：“奶奶，干活累嗎？”時(shí)，她總愛輕輕揉著我的頭發(fā)笑著說：“不累，奶奶停下來才累呢！”其實(shí)奶奶長(zhǎng)期下來早已落下了一身的病，尤其心臟不好，可她還是硬撐著，只有當(dāng)病情特別嚴(yán)重時(shí)她才從櫥柜里摸出幾粒平時(shí)舍不得吃的小藥丸，躺著休息一兩天，而后又像全好了一樣。剛開始我看到奶奶病倒也好緊張，而且很討厭大人們殘忍地說著“死掉”。可就在奶奶多次神奇的轉(zhuǎn)好后，就在我每次問：“奶奶，你會(huì)活到一百歲嗎？”奶奶都肯定地告訴我：“當(dāng)然會(huì)，我還要把你帶到大學(xué)畢業(yè)呢！”之后，我的關(guān)切與不安也就沒有最初般焦灼，漸漸地我竟將這視為一種理所當(dāng)然了。現(xiàn)在奶奶那句肯定的回答每次回響在耳邊，粘糊追悔的心總被其撫摸得熱浪洶涌。我曾看過一篇《美麗的囚徒》的文章，感慨頗深，其實(shí)奶奶何嘗不是一位文化柵欄里美麗的囚徒呢？她擋住的是風(fēng)雨，澆灌的是濃郁的情愛，留下的是她為我所撐起的一世蔭涼。 奶奶沒有上過學(xué)，可她特喜歡成績(jī)優(yōu)異的孩子。從小學(xué)習(xí)就 不讓大人操心的我在家中自然而然的享有了奶奶全部的包容和疼愛。很多次當(dāng)著客人的面在奶奶身邊撒嬌，奶奶倒總有些不好意思，“瞧，就佳佳最調(diào)皮”，可我知道她喜歡我這樣；我們老大老小的也會(huì)偶爾吵嘴斗氣，可最后總能自然地消融于彼此若無其事的親呢和笑意中；七十幾歲的奶奶會(huì)因?yàn)槲蚁矚g溫兆倫而也開始特別可愛的守候起他的電視劇來，兩個(gè)中間隔了大半個(gè)世紀(jì)的人有時(shí)會(huì)為這個(gè)共同的話題聊得津津有味；媽媽在我不聽話時(shí)會(huì)隨手拿個(gè)東西就打，可奶奶總會(huì)毅然地沖過來用手臂幫我攔住，手臂上馬上幾道紅腫的凸起……許多瑣瑣碎碎、細(xì)細(xì)致致的畫面歷歷在目，但最觸動(dòng)我的仍是夜晚讀書時(shí)奶奶守候的身影，每天不論我到看書看到什么時(shí)候，奶奶都堅(jiān)持坐在旁邊陪我。并變著法的弄些夜宵點(diǎn)心給我醒瞌睡。很多次我都發(fā)現(xiàn)奶奶靠在椅背上睡著了，那滿頭的銀發(fā)讓我特別內(nèi)疚，可只要我有個(gè)小動(dòng)靜她便會(huì)馬上驚醒，那昏花迷蒙中立即閃現(xiàn)的詢問的眼神是我畢生難忘的。 我真的是個(gè)太不孝的孫女，在奶奶最后彌留的那幾天，我還在以為這仍是一個(gè)會(huì)繼續(xù)下去的好轉(zhuǎn)的輪回。我從來沒有相過有一天自已會(huì)失去奶奶，在奶奶去世后每個(gè)被思念剝落的朝朝暮暮，在無數(shù)次深夜的夢(mèng)囈和醒來的孤寂中而小迷蒙中我再也無法看清奶奶慈愛的面龐。我終于知道自已再也無法措述奶奶的完整，這注定是我生命中無法彌補(bǔ)的遺憾和悲劇。 奶奶過世已經(jīng)快六年了，有人說時(shí)間可以治療一切。可我仍感到筆端難以負(fù)荷的沉重。奶奶，您知道嗎？我已經(jīng)在很努力地忍著不哭，很用勁很用心地學(xué)習(xí)、長(zhǎng)大。我不會(huì)讓您失望的，我會(huì)永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)地想念您。 。