有點無聊，各位大哥大姐們，來點樂子
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給老婆大人的假條親乃滴老婆大人： 今天下午偶懷著無比沉痛的心情告訴您：我不能回家陪您吃晚飯了，我本來是想馬上立即快速準確的把這個噩耗告訴您的，可辦公室的那幾個“氣管炎”嚴防、鄙視、高樂抱著電話跟他們老婆解釋不能回去的原因都說了2個小時了，還沒有結束，真TMD羅嗦！（請您原諒我用了俗語）但我心里很欣慰，還是我的老婆好，至少可以寫假條報告的。 親乃的老婆，我想我還是要解釋一下的，我也想到電話可以馬上聯系您的，但您這月給我的零用錢除去上次買了一包香煙，剩下的不夠買一張10元的電話卡了，我問報亭的大嬸藍夜買一張5元的，大嬸藍夜拿出掃把要打我，說我是不是外星來的？ 親乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友蘿卜，用蘿卜的手機給你打電話，但你的電話總占線，我知道，一定是那個“唐僧他MM”豆丁又在跟你討論中東石油出口緊張會不會影響化妝品漲價，伊拉克戰后重建會不會促使中國服裝款式增多，小布十他女兒的男朋友是不是又帥了，威廉王子的第12個女朋友是不是不如第8個有品位。。。。。。。。。。。。。。。。。等國際大事，我知道你們電話是內部免費的，可豆丁每天能不能少談7個小時的“國際問題”。一個小時后，我朋友蘿卜實在等不及了，因為我看他眼圈都紅了，蘿卜很堅強的，一直很激動，我安慰他說：兄弟，別急，你也會有我這樣的一位好老婆的。他終于號啕大哭起來，我很茫然ING…………蘿卜怎么會哭呢？？ 親乃滴老婆大人，我的意思是說我不能按時回家吃您煮的飯菜了，請您理解。今天是我這個月第11次向您請假了，前幾次您都知道的，總公司派調查員視察2次，客戶拜訪4次，兄弟單位聯絡業務2次，政府下訪2次，其實，有2次我可以早回家5分鐘的，但他們實在太重，我毫不容易才把他們從酒店里拖出來塞出租車里。老婆大人，你不用問我哥們滄桑證實，滄桑跟我在一起呢。您不放心，我讓滄桑打給您，那樣咱家可以剩下2塊錢的手機話費了（按照您的規定，我是不是可以提成一毛呀？）。 親乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的飯菜。在我的記憶中，您做的飯菜真是比滿汗全席，南北大菜還要豐盛美味，因此，我一直認為自己是世界上最幸福的人，娶了這么一個好老婆，可今天是我人生的一次遺憾，沒能吃到老婆做的飯菜，感到十分惋惜！！假若明天能夠有一個再來一次的機會，我會對你說：老婆，我要三大碗！！不管您做的“紅燒茄子”是否變成“油腌茄子”，“酸辣湯”是否變成“辣椒湯”。。。。。。。。。。。。。。。我都喜歡。 親乃滴老婆大人，我一定按照您的教導：少喝酒，多吃菜，決不多喝一口不該喝的酒，決不放過一口該吃的菜。我不會跟領導去洗頭，您知道，我每次洗頭都是在您的規定日期內洗的，防止有“意外”發生；我也不會跟滄桑陪領導去擺“長城”，您知道我兜里從來沒超過2 0元錢的情況；我也不會去唱“卡拉OK”的，您知道我們領導唱歌的聲音和樣子會讓人精神崩潰。 老婆大人，我鄭重向您保證：我一定在晚上20：15分30秒前回家，請您放心！如果我遲到了，請您把門上好保險，但請您寬容的把我的被子和枕頭放到門口走廊里，不然我感冒了會給家里增加開支，我想這是您不愿看到的。 好的，老婆大人，就先寫到這吧，本來還想跟您匯報一下今天的思想情況的，但老板已經走出辦公室了，我得先去給領導準備吃飯基金。老公以下月的19元5角的生活費做擔保，上述情況屬實，請老婆大人核查。 老婆大人，不要擔心我的假條會遲到，因為我聯系了PIZZA店的一份外賣，他們會在半小時內送到家里，我把假條放里面了，請您過目批示，如果您有什么指示，批示后放PIZZA里，讓送外賣的給我送過來，我就知道了。盼老婆速復！！切切！！ 最崇拜最乃您的老公 P。S。還有三件事要提醒老婆的，一是回復用公司的電話，不要用手機，省錢吶！二是回家記得帶鑰匙。三是洗腳水等老公回家后馬上燒，不然早燒了就涼了還要熱一遍。本來是要寫在上面的，可是我已經把信封給封上了。(摘)。
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也是老段子，看了就湊合笑一笑：一??臺?橙順?ｊP要求打開行李?z查，發現有七?l?妊?，奇怪??原因，臺?橙嘶卮穡篠unday，Monday，Tuesday ...Saturday. （星期１～７)官?T明白是一天一?l。接著?砹??法?耍?T要求打開行李?z查發現有五?l?妊?，奇怪??原因 法?嘶卮穡篗onday，Tuesday，Wednesday，Thursday，Friday....（星期１～５) 星期六，日如何？ NO WEAR. 官?T明白法?死寺瞧諏⑷帳遣淮┑摹? 接著?砹??印度人，?z查發現有十二?l?妊?， 官?T大惑不解，忙??如何？印度人慢悠悠回答：January，February，March，April ......（１～１２月）
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那天你站在3樓陽臺傍晚時分細雨蒙蒙你想起了過去的坎坷心里一陣酸楚你的臉濕了你抬頭望去TMD！誰家的小孩在上面撒尿！
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移動老總上公廁啦？？ 今天早上，移動一官員豬古力在外突然感覺內急，只好找公共廁所。 “干什么的？”大爺喊。 “我是移動老總，我內急。”豬古力。 “你不知道現在什么都要收費啊？”大爺。 “行，多少錢？”豬古力。 “進去5毛，出來3毛。”大爺看著他。 “什么出來也要收費？”豬古力瞪著眼睛。 “看什么看，我們這里實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。”大爺站起來。 “行，我付錢。”豬古力掏出十塊錢。 “大便還是小便？”大爺捏住錢問。 “大便，快點。” “恩，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大三十次。”大爺說。 “別說了，我先進去，馬上出來付錢。”老總進去后，選擇了最后一個坑位爽了好久才出來了。 “先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在里面呆的時候沒有說不要選擇放音樂，所以每次收費6毛錢。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分鐘按5毛每分鐘計費，后面按每分鐘四毛計費。不足一分鐘按一分鐘計費。另外由于你的排泄量占用了我們的下水道帶寬，所以請你另外按包月付出費用50園。最后你可以通過小孔看到進廁所的其他人，請付來人顯示費1塊錢。” 豬古力先生已經呆在那里。 “所以，老總先生，我們這里不刷卡，總共你要付59。4毛錢，如果逾期不交納，按每日千分之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳。”大爺剛剛說完，豬古力先生撲通一聲暈倒在小便池里。 。
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我也想給你，但大家老是這樣，我什么都沒有了