一定要爆笑的阿,也最好多寫幾個.謝謝了.
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我晚上想去找你，你能否到火車站去接我，不過我怕人多認不出你。這樣，為了能讓我一眼看出你，你把頭發弄成爆炸式，左手拿著個破碗，右手拿個木棒，腳上穿雙破拖鞋，并且微彎著腰。（接頭暗號是：行行好！）
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《臥春》暗梅幽聞花, 臥枝傷恨底, 遙聞臥似水, 易透達春綠. 岸似綠, 岸似透綠, 岸似透黛綠。注解:《我蠢》俺沒有文化，我智商很低，要我我是誰，一頭大蠢驢。俺是驢，俺是頭綠，俺是頭蠢驢。
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男：疼嗎？ 女：有點 輕一點 男：太深了 看不清 女：小心 快流血了 男 ：洞太小了 難弄 女：好了沒啊 男：快。。好了 哇 好大的一塊耳屎啊
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最失敗的泡妞場景 no。1 男:“我可以向你問路嗎?“ 女:“到那里?“ 男:“到你心里“ 女:“抱歉，此路不通“ no。2 男:“你的腿一定很累吧!“ 女:“為什么?“ 男:“因為你在我腦海中跑了一整天“ 女:“我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了“ no。3 男:(看著她襯衫的標簽) 女:“你在做什么?“ 男:“想知道你是不是天堂制造的“ 女:“難道你是地獄出品?“ no。4 男:“我今天很不順利,看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,你可以為我笑一下嗎?“ 女:“你想讓我今天也不順利嗎？“ no。5 男:“抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作“ 女:“抱歉，我是飼養員，被別人看著我會很不舒服“ no。6 男:“小姐可以借我五元嗎?“ 女:“你要做啥??“ 男:“我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。“ 女:“很抱歉我不能借給你。“ 男:“為什么。“ 女:“因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。“ no。7 男:“今天的雨真大。“ 女:“是啊。“ 男:“那是因為老天對著你流口水。“ 女:“這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了?“ no。8 男:“相信我。。。我會讓你成為世界上第二幸福的人!“ 女:“為什么不是第一啊．．．“(裝可愛貌) 男:“有了你。。。我就是最幸福的人!“(淺淺的微笑) 女:“我想我很快就能成為世界第一幸福的人了。“(遐想狀) 男:“為什么?“(疑惑) 女:“因為我就要擺脫你的糾纏了。“(大步離開)。
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3歲的囡囡洗澡完站在鏡子前，媽媽給囡囡擦干頭發。囡囡突然一本正經地對著鏡子說，鏡子，鏡子，我是不是世界上最美麗的女人？ 囡囡在電視里看見一個穿著白紗裙的公主，立刻說：“公主好漂亮！我喜歡公主，讓她嫁給爸爸吧”！ 囡囡對喜歡的東西總是要玩無數的“最后一次”，媽媽說，說話應該算數！妹妹就立刻開始數數，1,2,3,4…。 囡囡玩水，水從指縫之間流下，囡囡說“媽媽快看！我的手在拉尿！”。 囡囡的手被抽屜夾了一下，痛的大哭，一邊哭一邊說，它又不是人，怎么會咬人的呢！ 囡囡看電視劇，突然夸獎女主角漂亮，媽媽趕緊問，阿姨有沒有媽媽漂亮？妹妹回答，阿姨沒有媽媽難看！ 囡囡要看DVD，爸爸問， 要中文還是英文，囡囡想了想，肯定地回答，要北京文！ 囡囡喜歡在網上看flash，每次要看之前都叫，爸爸我要打電腦！爸爸說，怎么聽起來這么沒文化。 媽媽說，我想吃石榴。囡囡聽了立刻說，我想吃17！ 媽媽回家看見囡囡的聯系本上老師說教了西瓜的英文，媽媽就問囡囡西瓜怎么說，囡囡回答：pier-ly。媽媽很驚訝，什么？囡囡解釋說，所有切成片片的水果都是pier-ly！ 那天囡囡說西瓜是pier-ly，第二天媽媽又問囡囡西瓜怎么說，囡囡回答，please，媽媽又瞪大眼睛問為什么，囡囡說，因為please是英文唄！ 媽媽說：“囡囡，過來，媽媽問你一個問題！”。 囡囡立刻代媽媽說：“一加一等于幾？”奶奶去醫院配藥，囡囡在一邊等候，突然問醫生，“爺爺，一加一等于幾？” 醫生笑了“你說等于幾？”， 囡囡驕傲的回答， “二！”。 。
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1、 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了。 2、某人第一次見到大海，感嘆道：“大海啊！母親！”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：“**！還他****是個后媽！ ！ 3、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？4、想你的感覺就像：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！5、 兒子每晚要和媽媽睡。 媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？ 兒答：嗯！ 媽說：那你媳婦咋辦？ 兒說：讓她跟爸睡。 爸聽后激動的說：這孩子從小就懂事！
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世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數，女人卻說，值得愛的男人只有一個。 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。哎！我現在鄭重宣布，這座山所有的東西都是屬于我的，包括你在內！多情是傻，無情是酷，癡情是蠢，絕情是懂得世故。 你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？上聯：我愛的人名花有主；下聯：愛我的人慘不忍睹；橫批：命苦。誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法！老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有只蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐。丑女一回頭，嚇倒三層樓；丑女二回頭，黃河長江水倒流；丑女三回頭，哈雷慧星撞地球！一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃。甲：昨天你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！端午節買了粽子和舍友分享，一個家伙不吃，反問我們：知道粽子干嘛用的？如果你們還記得粽子的來歷，就該知道粽子是用來喂王八的。你血壓高，血脂高，職位不高。大會不發言，小會不發言，前列腺發炎。政績不突出，業績不突出，腰間盤突出。“你要哪一個蘋果，孩子？”媽媽問。“最大的。”孩子毫不客氣。“孩子，你應該懂禮貌要小的。”“難道懂禮貌就得撒謊嗎？”孫子：爺爺，水牛是啥樣子？爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。孫于：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。在我英雄年少時，有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死。”。