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*出乎意料 布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室里談笑。 他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。” 西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。” 布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。 他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然后兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來后先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。” 兩聲槍響之后，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣柜前喊道：“親愛的，出來吧!他們兩個都死了。”
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神探福爾摩斯與華生去露營，兩人在繁星之下扎營睡覺。睡至半夜，福爾摩斯突然搖醒華生，問他：“華生，你看這繁星點點，作何感想？” 華生答：“我看見無數星光，當中可能有些像地球一樣，如果真的有跟地球一樣，也許會有生命存在。”“華生，你這蠢才”福爾摩斯說：“有人偷了我們的帳篷……”
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都不好笑
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都不好笑
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在街頭，一個年輕人走向一個姑娘，他說：“你愿意接受我的邀請，到 咖啡館里去坐坐嗎？” 不，謝謝。” 要知道，我并不是隨便什么人都邀請的。” “要知道，我也并不是什么人都拒絕的。” 晚會上，一位姿容秀美的姑娘脖子上掛著個飛機模型項飾出現了。 這時，有個空軍軍官對此大為贊賞，目不轉睛地看著，姑娘都有點不 好意思了，便問他：“你是不是覺得我這架飛機好看呀？” “小飛機的確太美了，不過，那機場更美。”
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年輕的老頭。
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所有的笑話都對他沒有感覺的話，你還是送他個太空服，讓他去坐神六算了。
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別人的笑話他要是聽過怎么辦，他會笑不出來，還是奚落你一番？把你自己身上的經典笑話送給他吧？
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在美國提升身價十大絕招一天,教心理學的馬洛斯教授邀我到他家做客。酒過三巡,我談起此事,教授一下子來了勁,打開話匣子如數家珍地點傳起來。想要提高你的身價么?好辦得很:1。收集各種高級商品的包裝盒,如遙控衛星電視節目接收機,高級計算機什么的,把這些紙盒堆在家門口的垃圾箱旁,你的鄰居定會對你這位"闊佬"刮目相看了。2。事先仔細地把一本雜志從頭到尾看完,然后在飛機(輪船,火車)上向乘務員要一本同樣的雜志,以每分鐘一頁的速度將它"看完"后遞給鄰座的人,向他(當然最好是她)推薦其中的幾篇,并指出其中的謬誤之處,定會使別人對你非凡的閱讀速度感到驚訝不已。3。人們通常對鉛印的東西深信不疑。花不了幾個錢,你就可以印一張使你身價倍增的有模有樣的報紙,然后給它裝上框架,掛在辦公室的墻上。你可以來上這么一條:《華盛頓郵報》"華盛頓6月16日電,記者克里希特:里根總統今天在白宮設宴招待來自全國各地的老友,其中的弗萊德·菲勒斯先生受到總統特別熱情的接待。""我和弗萊德相識多年",總統說,"我無法想象在采取任何重大的行動之前不事先征求他的意見和建議。""菲勒斯先生親昵地用手肘戳了戳總統的腰,臉上露出謙虛的微笑。"沒有誰會懷疑這個故事的真實性。4。一個足跡遍及世界各地的人總是別人羨慕和嫉妒的對象,因此無論你到哪里,即便是去看望姑媽,提上一只貼滿旅行標簽的箱子事關重大。標簽越多越好:俄羅斯,非洲,越南,加德滿都——尼泊爾,羅德西亞,西伯利亞——蒙古。5。穿上件破破爛爛的狩獵裝會使你成為一個歷盡風險的傳奇人物。為加強效果,獵裝應該千瘡百孔,好像你曾穿著它在地獄般的非洲熱帶叢林中探過險。另外,帶上一只黑色的眼罩也會對你的形象產生意想不到的效果。獵裝上應有:狩豬者的徽章,干的血跡,海乙那(棕狗)的咬痕,非洲土著標槍留下的破洞和獅子撕開的大口等。6。在飛機或輪船上閱讀一本高深莫測的書——當然,這樣的書幾乎誰也看不懂。不過你可以給你愛看的無聊書籍包上種種聳人聽聞的書皮,比如給《我,一個少年性欲狂》的書套上《古希臘哲學》,或者在《房事48法》外面包上《古克爾特詩集》的封皮。7。給自己印一些有顯赫頭銜的名片,送給半路相識的人。即使以后他們真的給你的辦公室打電話也不要緊——世界上反正有的是人供你施展這個把戲。8。這個辦法簡單易行,卻可以使你顯得身居要職:在你的汽車上系一個舊的電話筒,只消拿起話筒煞有介事地自言自語一番,定會使人對你肅然起敬。如果還想加強氣氛,不妨在汽車上裝個小小的機關,車上的點煙器就會在你需要的時候發出電話鈴的嘟嘟聲。9。外出旅行時當著鄰座的面從衣兜里掏出一張《紐約時報》,用鋼筆飛快地做起上面的填字游戲來,不用三分鐘便把所有的空格填完,然后嘀咕一聲:"但愿下次他們能登點真正考人的東西",說完惱怒地把報紙揉成一團扔出窗外。這定會使鄰座大吃一驚,鬼才知道你實際上是在亂涂一氣呢。10。在學校選一門你已經學過而且最拿手的課(不過別讓任何人知道),這樣你的高分必定會使人對你贊嘆不已。。。我們的談話不時被教授夫人的笑聲打斷:"瞧,他就是這樣把我騙到手的。"從馬洛斯先生家出來,天已經黑了。經過車道時,我不由自主地敲敲他那輛1986年的"奔馳"轎車——還好,不是馬糞紙做的。軍中幽默一隊士兵將去執行維持和平任務。出發前,指揮官簡要地說,當地是埋有許多地雷的危險區域,行動要特別小心。這時候一個新兵舉手提問:"萬一踩上了地雷,應該怎樣做?"指揮官遲疑了一下,說:"按照標準程序,你應該凌空躍起大約60米高,然后分散降落在方圓100米的地面上。"清華女生有一天,我們大班在三教2101上大課,我去得晚了只好坐在倒數第三排,正打鈴時,偶爾回頭看見我們年級的一為平常素來輕視打扮的女生濃妝款款走進,白色連衣裙,滿臉白粉(抱歉,我不知道叫什么)好漂亮,她正好坐在了我的后面上課幾分鐘后,因困趴了下來,低頭突然發現座位底下伸過來一雙軍膠鞋,啊?#$@#$@$@膽子再大一些。。。記得我們在念本科的時候,為了能早點吃上午飯,同時又怕老師點名,經常在第四節課老師點完名后從教室后門溜出去,為了給自己壯膽,心中默念著小平同志的名句:"膽子要再大一點,步子要再快一點。。。"反復念著,就來到了食堂里。。。愛情與墳墓大學生理論道德課上,教授語重心長地講愛情,婚姻,家庭。一個學生大聲問道:"您的話聽起來都有道理,可為什么人家說'婚姻是愛情的墳墓'?"教授一愣,大聲回答:"這就是說,如果沒有婚姻,愛情將死無葬身之地!"作弊對聯上聯:考試不作弊明年當學弟下聯:寧愿沒人格不能不及格橫批:就是要過速賣基地小弟愛煞"紅警",一日與同學齊觀《天煞-地球反擊戰》看到外星人襲擊美軍基地時不由脫口而出:"不頂不頂,速賣基地!"大伙俱楞,后大笑。校園笑話某日上理化課,老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會不會考得很難,老師只說了一句:十分簡單。樂得大家拍手叫好,可是考完后每個人都考得慘不忍睹,怎么會簡單呢?于是小明又問了老師,只聽老師說:我可沒說錯哦,十分簡單,剩下九十分很難!背不動就滾假期回家,同學們送我。有個男生幫我背行李,雖然行李底下有滾珠,但行李又重又大。我看見這個男生背著行李很吃力,就對他說:"背不動就滾吧!"這個男生聽了后很氣憤地放下了行李看著我,我一愣,忙向他解釋:"我指的是輪子!"無利潤投資"請舉例說明,什么叫無利潤投資。"經濟學教授提問。"帶自己的妹妹出去玩。"一個男學生答道。臺風夜停電室友甲:停水停電的,好無聊喔!室友乙:對啊!甲:疑?你電腦不是有game嗎?乙:是啊!甲:我們來打電動好了乙:停電耶小姐!甲:我們可以點蠟燭啊!就不會太暗了!乙:#$%($^(*%)^#(%)^(%&*%($^*有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊,所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神,但女生們認為教授都在說有顏色的笑話,認為不行,覺得教授應該要有教授的尊嚴,所以就在一起討論說如果教授下次再說的話,就立刻站起來走出教室,很不幸地,男生知道這件事後就跑去跟教授說,然後教授就說沒關系我來擺平它,然後有一次上課,教授又開始在說了!!他說:聽說最近ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋眼色,想說教授又開始在說有顏色的笑話了,要進行她們的計劃了,正當她們站起來,正想走出教室時,教授說:嗯!這些女同學ㄚ,不要這麼急嘛!!開往巴黎的飛機,明天才有班次耶!!某家補習班老板非常受不了廁所文學中的臟亂和用詞不雅於花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚以防學生再胡亂涂鴉。。。有一天當這老板上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上有人用原子筆寫了一小行字不太清楚於是老板輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧只見上面寫著:"先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎?不太好吧!!""數字是不會騙人的,"老師說:"一座房子,如果一個人要花上十二天蓋好,十二個人就只要一天。""二百八十八人只要一小時就夠了,"一個學生接著說:"一萬七千二百八十人只要一分鐘,一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。此外,如果一艘輪船橫渡大西洋要六天,六艘輪船只要一天就夠了。數字是不會騙人的!四杯２５度Ｃ的水加在一起就變開水了!"一小學數學女教師提問一道簡單的數學題:"樹上有五只鳥,獵人用槍打下一只,還剩幾只?"一聰明的小男孩回答:"樹上沒有鳥了。獵人打下了一只,嚇走了其余的。"年青的女教師不屑地看著小男孩,評論說:"其實我的答案很簡單,五只減去一只還剩四只"。言外之意是,你又何必自作聰明,思考過多?這時小男孩反問老師:"我可以考你一個問題嗎?""當然,隨便考。"老師自信地回答。男孩開始了他的問題:"一家冰淇淋店里有三位女士,她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。請老師回答,她們中哪一位是結了婚的?"女老師聽了,先是紅了臉地答道:"這很難說,三位都可能是結了婚的。"小男孩回答:"老師,其實,我的答案也非常簡單,哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。"以下為各個學科的新釋:經濟 經常忘記會計 很快就忘記會計是 快快忘記"啦!統計 通通忘記"設計 設法忘記"計算機組織 祭祖微積分 危機分,微微累積的分數明史 明明就會死宋史 送死西洋史學史 死了又死小五在班上外號叫"FRIDAY"。。。。有一天。。他國文只考了55分。。。國文老師罵他說:用點實力好不好!!考這麼爛!!小五就說:老師!!我只有兩粒,沒有十粒。"突然有人冒出一句:老師!!他有十粒就賺死了。。。!!小五:難怪"董事長"賺的比我多!!全班:為什麼??。小五:因為他的名字叫張萬立啊! 某科本次期末考試最後一題(該科老師為一大殺手):看到期末考考題後請問你想點那首歌給自己:(1)陳潔儀 心痛(2)萬芳 一切如新(3)辛曉琪 領悟(4)辛曉琪 遺忘(5)優客李林 認錯(6)其他 一題4分。一見鐘情在某大學進修中文的一外國女學生用成語"一見鐘情"造句:"昨晚做好全部功課,我一見鐘,情不自禁地叫了起來!""不對,不能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道。"今晨我到校一見鐘情,就向她問好。""詞不達意,還是不對。"她望著男教師又說:"我對您一見鐘情。。。。。。。""這次對啦!啊?不對,。。。"男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對。"教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息一分,兩年后,能收多少利息?"全班學生紛紛運算,忙個不休。只有銀行家的一個兒子端坐不動。你為什么不計算呢?""對一分這樣低的利息,我不感興趣。"給我造個句子,在這個句子里必須有個糖字。""父親在喝茶。""糖字在哪里?""在茶里。"在一所小學里,老師問:"馬爾丁同學,你能不能說說人們是憑什么來識別母雞的年齡的?""用牙齒,老師!""但是,母雞并沒有牙齒呀,我親愛的。""母雞可能沒有牙齒,可我有。如果母雞的肉很嫩,年齡就小;如果咬也咬不爛,母雞就是系牧?"教會學校的一個班正上宗教課。老師講到一章,看到一個學生在偷偷看小說。于是他把那個學生叫起來問道:"請告訴我,現在主耶穌正干什么?"學生的腦海里還縈繞著小說中"小偷掏口袋"的有趣情節,便應聲答道:"老師,上帝在掏人家的口袋。":一個中學生對圖書館的一個辦事員說:"我要借一本書,但跑了很多圖書館也找不到。"辦事員問他:"是一本什么書?"他說:"在讀書時成績很差的名人傳記。"。
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