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一家珠寶店被盜，當(dāng)警察趕到現(xiàn)場時，發(fā)現(xiàn)一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？” 這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！” 有個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。 他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？” “生了，生了”，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了。”明智之舉一位莫斯科公民丟了一只鸚鵡——一只很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外面亂說些什么呢？那位失主很緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發(fā)行量很大的報紙上刊登了這么一則廣告：“遺失會說話鸚鵡一只，特此鄭重申明：本人不同意它的政治觀點。”有一家新生了一個兒子，一個具有天份的小ｂａｂｙ。小孩生下后就會說話了，也認(rèn)得自己的親人。可悲的是，這個小孩一喊自己的什么親人，他的那個親人立馬就死。小孩喊了一聲姥爺，姥爺正在喝水，馬上就被水噎死了；孩子喊了聲姥姥，姥姥正跨進門檻，摔了一跤跌死了。孩子的父親看到孩子這么了不得，看著孩子直發(fā)怵，正準(zhǔn)備逃出家去。沒想到孩子的眼睛掃了過來，張開了嘴。父親嚇得直哆嗦。果然，孩子叫了聲“爸爸”。父親心里一下子沉到了海底：“我可不能這樣死，要死也要死在床上！”。父親托著雙腿爬到了床上，就等著死神的降臨。等啊等啊，父親等了一個又一個小時，結(jié)果一直沒死成。父親忠于一躍而起：“寶寶克不了他父親！”。父親到處宣傳著。這時，鄰居的嫂子哭著來向父親通報：“我那可憐的丈夫剛才還好好的，突然喊了一聲就不知怎么死了！”某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內(nèi)。 來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑妻子問丈夫： 你喜歡我的溫柔可愛呢，還是喜歡我的聰明美麗？ 丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！一天小明和同學(xué)小杰一起去上廁所小明大解完畢后徑直走出了廁所小杰問他：怎么今天沒洗手，以前拉完不都洗手的嗎小明神秘的告訴他：今天我?guī)Я瞬菁埩恕Ｒ淮髮W(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！某部隊演習(xí)，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至于用炮轟么？x領(lǐng)導(dǎo)到西雙版納搞視察，正遇潑水節(jié)，領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)然要與民同樂，乃下場，立成落湯雞。隨即便聽他大叫：誰tmd的潑我，老子xxx！！！！！！！當(dāng)?shù)氐呐阃⒓磩竦溃哼@是當(dāng)?shù)孛袼祝@身分怎么罵人吶？領(lǐng)導(dǎo)暴跳：我知道是民俗，可tmd用的是開水！一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操！怎么又起了一瓶！一女奇丑無比，始終嫁不出去，希望被拐賣。一天終于夢想成真被人綁架，綁匪嫌她丑將其送回家。此女堅決不下車，綁匪頭子咬牙跺腳的說：他媽的，走！車不要了！！某領(lǐng)導(dǎo)晚上到江陰考察，來到紡織廠門口，門口六個擰紅燈大字：江陰毛紡織廠。惟獨江字不亮，領(lǐng)導(dǎo)看后關(guān)切的問：‘原材料好搞么？“一老婆婆不說好話。剛過門的媳婦在泡腳，婆婆說：“小熊妮子，你男人又不弄你的腳，你一個勁地鼓搗個腳干啥？！” 姓名：董存瑞綽號：四虎子死亡原因：連長告訴他炸藥包一面有膠，粘在橋下即可。臨終遺言：連長，我草你媽，兩面都有膠~~~！！不是笑話，算是生活格言：生活好比手淫，要靠自己的雙手去創(chuàng)造；學(xué)習(xí)好比嫖娼，既要花錢又要出力；命運好比強奸，既然擺脫不了，就應(yīng)該學(xué)會享受；工作好比輪奸，你不行了別人就會上。色J是空，空J(rèn)是色，今晚我想空一下我是小白，你是依山盡。我是鋤禾啊,你是當(dāng)午!我是清明,你是河圖!香爐啊,我們給紫煙弄個妹妹吧有一鎮(zhèn)名曰高朝鎮(zhèn)，一大爺搭上了去往高朝鎮(zhèn)的班車走親戚，上車后一路不停的問人家女售票員：同志，高朝到了嗎？答曰：沒呢！過了一會，大爺又問：哎我說，這位女同志，到高朝了沒？回答：還沒呢！幾分鐘后．大爺嚷開了：同志，我都坐了這么久了，怎么還沒到高朝啊？ 售票員不耐煩了對大爺說：你喊啥，你喊啥，到了高朝了我自己不會叫的啊，真是的．．．．下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁。聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你他媽就不能忍住,操。"終于有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了。"此人答:"怕吵你,我調(diào)成震動了。。。。。"一只熊和一只兔子一起便便，熊問：大便弄到身上不要緊吧？兔子回答：不要緊。然后，熊拿起兔子擦屁股兩個侏儒在各自房間做愛，其中一個很快完事，只聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，干也一夜啊？”另一個回答：“我操TMD，蹦一宿也沒蹦上床”夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎？夫問：你干嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽說了，只要我有這個，那玩意要多少有多少！兩男子與一小姐在山洞嫖宿后大睡，一黑熊半夜進洞將小姐奸淫。早晨兩男子問需付多少小費，小姐道：你倆那都不算啥，穿裘皮那逼養(yǎng)的少五百不行，TMD太狠了！一只狗去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把斧頭。狗來到山里遇到老虎，嚇的把鐮刀和斧頭舉起來。老虎看了笑笑：吆！狗日的還是個黨員！一男子上車掏錢買票，結(jié)果帶出一個避孕套。后面一女士喊道：“這位先生，你二弟的工作服掉了！”食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！大灰狼請小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后強奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔說“小白兔我請你喝啤酒啊！”小白兔忙說“不喝了，不喝了，喝多屁眼兒疼”小豬，小兔，小雞一起去森林玩辦家家，小兔說：“我最可愛，你們以后都叫我小兔兔吧！~”小豬也說：“你們也叫我小豬豬~”小雞說：“我有事我先走了~。。。。”夫妻行房，老公每次都要求關(guān)燈。某次半途，老婆突然拉燈，怒道“原來你一直用黃瓜騙我！”，老公也怒道“媽的，我還沒有問你孩子怎么回事呢”出租車司機經(jīng)常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。 董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪涂黑雙乳。席間燭忽滅，復(fù)明后眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。話說抗日戰(zhàn)爭期間，日本鬼子來到了中國，一日本高級軍官將自己的夫人也帶來了。日本娘們要洗澡，于是就讓一個漢奸給自己搓背。漢奸雖然滿心不愿意，但是，攝于日本鬼子軍官的淫威，不得不干，于是就與這個日 本娘們共同進了浴池，整個浴池就他們二人。 那個日本鬼子軍官在其他屋，過了一會兒，他覺得不放心，就沖進浴池，一看，那個漢奸正在賣力地給日本娘們搓著背，日本娘們光著身子背對著漢奸，漢奸雙手在她背上賣力地搓著；再往下看，那日本鬼子看見漢奸的那話兒直挺挺的翹著呢！于是鬼子大發(fā)雷霆，刷地抽出軍刀，指著漢奸的那話兒： “巴嘎！你的，這個，什么地干活？！” 漢奸腦子轟地一下，不過反應(yīng)很快。他馬上拿起一個毛巾，搭在那上面：“報告太君，毛巾的掛！” 鬼子一看，覺得有理，于是就點點頭，“尤西尤西”滿意地走了。 又過了一會兒，日本鬼子越琢磨越不是味兒，就又沖了進去，這次看到漢奸的那玩意兒已經(jīng)從背后進到日本娘們的那里面了，還反反復(fù)復(fù)的；日本鬼子震怒了，就又抽出軍刀： “巴嘎！這，又是什么地干活？” 正在賣力干活的漢奸沒有停下，邊干邊氣喘吁吁地大聲回答： “報告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！ 〖當(dāng)選美國總統(tǒng)后〗一位來自美國的黑人哥們兒皮特跟我說：“考完試我得趕緊回美國去。”我問他干嗎呀這么著急？他說我得趕在大選前回去，準(zhǔn)備參加總統(tǒng)選舉，當(dāng)美國歷史上第一位黑人總統(tǒng)。 看著他一本正經(jīng)的樣子，我真差點把他當(dāng)成了曼德拉的嫡系傳人。我強作不笑，順著他問：“那您當(dāng)了美國總統(tǒng)，第一件大事想干什么？” 皮特沒加思索，脫口而出：“先把白宮改成黑宮！” 〖進去半小時沒出來〗動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴里看。 過路的游客問：“鱷魚怎么了？” 管理員道：“還不清楚。醫(yī)生到他嘴里去了后，已有半小時沒有出來了。” 〖我什么也沒做〗丈夫下班回到家,發(fā)現(xiàn)家里亂得一團糟：被子沒有疊，廚房的水池里堆滿了臟盤子，孩子的衣服、玩具和書到處都是，并且飯還沒有做。 “到底發(fā)生什么了？”丈夫緊張地問。 妻子說；“確實什么也沒有發(fā)生。你總是問我每天在家都做些什么，好，現(xiàn)在你看到了……我今天什么也沒做。” 〖你真的要嗎〗他在望著她，她也盯著他的眼睛。緊抿的嘴摒出3個字：“真的要？” 他只覺得很慌。捏著手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微顫抖。只見他的喉上下動了動：“最后一次！” 她的臉漲紅了。身體有些顫抖。終于把一個方型的東西朝他砸去，憤怒地：“都多少最后一次了？” 他很激動。急湊撿起那個盒子。 上有2字——“云煙”〖咱們養(yǎng)只狗吧〗老公某日突發(fā)奇想：咱們養(yǎng)只狗吧。 我：你負責(zé)給它準(zhǔn)備吃的？ 老公：它不會自己吃嗎？ 我：你負責(zé)給它打掃糞便？ 老公：它不能自己學(xué)會上廁所嗎？ 我：你負責(zé)遛狗？ 老公：它不會自己出去玩嗎？ 我：那你還養(yǎng)狗干什么！ 老公：。。。。。。對啊，養(yǎng)你就好了，還會給我做飯，幫我打掃衛(wèi)生，帶我出去玩。 。
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