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1：男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。” 次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。” 2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~” 4：我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉 5元 5:一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！ 6:幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問:老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！ 7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！ 8:一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什么？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！ 9:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？ 10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房里傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什么原因，忽然產房里傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀。
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小狗說:我媽嗎叫我小狗狗好聽小兔說:我媽嗎叫我小兔兔也好聽小貓說:我媽嗎叫我小貓貓也好聽小雞說:你們先聊吧我走了 小兔說：我是兔娘養的小雞說：我是雞娘養的小貓說：我是貓娘養的小狗說：你們先聊吧我走了
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給MM修電腦的三個步驟 1、一定要打預防針！ 在修之前，向MM反復聲明，這電腦故障是有硬件和軟件之分的，如果是硬件故障，例如顯卡風扇不轉了，顯示器連線老化，顯示器分辨率超出顯示器指標，等等都會導致黑屏啊，這個我不回家用專門的工具是修不好的！ 這樣一旦真的沒修好，就立刻聳肩膀作無奈裝：真的是硬件問題，還是送去保修吧。而MM當作硬件問題去保修，JS大人即使發現是軟件問題，也會毫不猶豫作為硬件問題處理，所以決計不會有敗露的麻煩 2、重裝是萬能藥方！ 不管發生什么，只要MM同意，一律重裝系統！這是最簡單的方法，雖然很菜。但是如果要感動MM，這也是最好的方法，因為MM會在漫長的等待中覺得你真是很有耐心和愛心的好男人！哈哈哈哈，太陰險了，所以給恐龍修電腦，一般還是對癥下藥，速戰速決，不要綠我，確實當恐龍看上你的時候，你就知道這不是RPWT，而是生命問題！ 3、關心要無所不在！ 如果選擇重裝，一定要反復問MM：真的可以嗎？MM第一遍一般就說可以，這時候要問：沒有重要的照片、文檔嗎？MM會猶豫，但是還是會說不要好了；這時候接著問：QQ聊天記錄也會丟掉的！MM會說不要了；記著這時要作思考狀，然后問：有沒有重要的郵件啊，郵件也會丟掉的。一般啊，很多MM這個時候會反悔，她們就會覺得你是超級貼心人了。 如果選擇打開機箱，一定要作驚訝狀！怎么這么多灰塵啊！！！（我只見過一個MM的機箱里沒有灰塵的，她是實在太愛干凈了）這時候MM一般都會不知道怎么回答，你立刻要作出為電腦難過的樣子：這么好的電腦，灰塵太多怎么跑得快啊，散熱也會受影響的，當然容易出問題了。哈哈哈哈，MM內疚的同時就會覺得你這個人特別懂得愛惜珍惜疼惜是新好男人。。
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真實的故事：我在家門上寫“拒絕廣告”，以此來阻止非法廣告鋪天蓋地。誰知有人竟寫上：你有什么權利拒絕廣告？
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說出了不找女友的15條理由 1。劍術中最高的境界即是“無劍”。人生若能達于斯，夫復何求？ 2。決無失戀的痛苦。道理很淺顯，好比窮漢不會掉錢包一樣。 3。哲學家說，一個女人等于500只鴨子。即便是我沒事，也不會去養那么多的鴨子，更何況我的事兒很多。 4。眼下野蠻女友之風盛行，不找女友實是為自己身體考慮，沒辦法誰叫咱太瘦呢。 5。不須陪坐看悲情影片，看完不須遞手巾。 6。可讓N個女生長年累月地害單相思(N為非負整數。在這篇文章發表之后，N=0)。 7。不用循規蹈矩、收斂形骸，故作圣人狀。我是一個俗人，形骸放浪慣了，改不了也不想改。 8。遇到美女，可以肆無忌憚地看個夠，而不會有任何不良后果。即使她的男友就在旁邊也沒關系，他是絕無還擊的機會的。 9。不找女友也是古人的圣訓。靠辦學發了財的孔先生對它的學生說，“三人行，必有我師”。可見他老人家的用心，不然的話，他會說，“三人行，必有燈泡”。 10。不會面臨“你要它(她)，還是要我”的兩難選擇。我愛運動，愛旅游，愛上網，所幸的是它們都不會給我提諸如此類的“二選一”的難題。 11。找一個美女做女友，好比買一部好單車，日防搶，夜防偷，日子久了，恐怕要得神經衰弱；找一個丑女，更非我所愿。魯迅說，“柏拉圖的戀愛論我是能看、能言，卻不能行”。我也一樣。 12。假使我某日不幸成名，然后冒出一個女人，出本書叫《XXX與我二三事》，大賺其錢，我豈不是虧大了？ 13。不會背上“重色輕友”的惡名。沒事兒干的時候，可以和朋友一起大碗兒喝酒，大塊兒吃肉。 14。對于美女，我雖心向往之，但決不追求她。倘若象我這么優秀的男生去追求她，豈不是要讓她的自我感覺比我還良好？ 15。聽LLA(LOVE LOSER ASSOSIATION)的同志們痛陳屢戰屢敗的悲慘經歷，乃作同情安慰狀實則心中暗爽。事實上，天下本無事，庸人自擾之。我就不會自去找事兒。“女人永遠傷害不了男人”，斯言誠哉！ 終于寫完了。我知道很多人想砍我，沒辦法，這年頭為了真理還真得有點兒犧牲精神 。
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隆起的山峰
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有兩個香蕉在一起
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今晚將有一顆美國發往伊拉克的的導彈偏離軌道，落點就是你的床，為防止意外，請今晚睡覺時屁股朝上并放屁到天亮，以便利用氣體來改變落點。祝反導成功！