[雪]冬風刺骨雪徜徉，一年一度易青妝。漫天無際寂寂落，前景近路兩茫茫。十年前寫的，主要是因為當時不知道自己將來究竟會何去何從，覺得在軍營中沒什么前途才寫的。請問“冬風刺骨”四個字是不是不好啊？毛病是不是很多呀？整體搭配還有什么不妥之處？

熱心網友

我不太懂詩，但也說兩句。“冬風刺骨”與“徜徉”搭配不妥，就象是“兇惡的大灰狼慈祥地向我撲來”一樣令人別扭。接著一句“一年一度易青妝”變化太突然，好象讓人覺得已寫到春天了，其實看后面并不是這樣，分析上下文，我覺得“易”字換成“摧”字較好。第三句最不象詩的語言。第四句：前景，近路，寫得太直白了，應用更雅訓的詞來表達這樣的意思。