大家把看過的最令你感動的故事發上來吧！～長短不限呵呵，那篇故事把我看哭了，分就給誰 :-)
熱心網友
老兄，說話算話，記得看完以后給我100分！！！！！！！！！！！！！！！永失我愛--給我永遠的臭臭 ·-------------------------------------------------------------------------------- 想你 是一種痛 隱隱的痛 不常來，卻揮不去 初時不覺 不覺中已滲入血液 撕心裂肺 想你 是一種痛 刻骨銘心的痛 不常來，卻深刻 曾以為 隨著時間的流失 會如那曇花般的消逝 但是 總會在一個不經意的時刻 清風般的掠過心頭 如刀割般的清楚 想你 從不知疲憊 卻 極累 前言： 時間過的飛快。我的孩子走了五年了。我終于敢拿起我的筆寫下那一段塵封的往事。很多朋友不讓我寫。怕我撕開自己的血淋淋的傷疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你們是愛我的。但你們哪里知道。寫出來對我來講才是最好的解脫。才了卻了我的一個心愿。因為，我在這五年里，沒有一天不想念我的孩子。不管我如何努力讓自己忘卻。但總會在某一個不經意的時刻，某一個不經意的碰觸。讓我淚流滿面。我永遠也不能忘記臭臭給我帶來的快樂和痛苦。所以，我必須寫，為了我，也為了我的臭臭，我唯一的孩子。我永遠的孩子。就讓我把這篇文章送給我在天堂的兒子吧。臭臭，你要知道。媽媽永遠愛你！不管你在哪里。我永遠是愛你的媽媽。 永失我愛 還是小女孩的時候，每次玩過家家時，我總是爭著做媽媽。因為我會擁有一個小小的布娃娃。談戀愛的時候，我依偎在我現在的愛人懷里，坐在一個菜園的圍墻上。在溫柔的月光下，我告訴他我的愿望：我要給他生一打孩子，我要養一大群雞，有一個很大的菜園子。在一棵很茂盛的蘋果樹下，擺著一張大大的桌子，我做好飯后，看我的孩子搶著吃，吃過后又圍著我親切的叫媽媽。。。。。。 結婚后，我常拉著愛人的手一邊散步，一邊想象著我的孩子走在我們前邊的樣子，一搖，一擺的，而我在他身后輕輕踢他小小的屁股。。。。。。。。 我喜歡男孩，我一直認為男孩比較皮實比較好養。我喜歡淘氣頑皮的小男孩。 我知道我是一個小小的小女人。并為此而自豪。于是，我有了兒子。有了一個真正屬于自己的孩子。我給兒子起了一個名字叫――臭臭。 有孩子的日子是快樂的，每個孩子給父母帶來的快樂都是無價的，都是永恒和真實的。現在回想起和臭臭在一起的那段時光，我仍然能感到那一份從心底涌出的溫柔。那是一種能讓鋼鐵融化的溫柔。 還記得，剛出生時，臭臭是那樣的嬌小和丑陋 。紅紅的皮膚皺皺的。象一個小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。餓也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭，很長時間我才醒悟，他所有的表達方式也只有這些了。于是開始學習怎樣當一個合格的母親。初為人母的我好象突然之間長大了。好象一下子有了責任了。因為這個小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的懷里才會感到安全，才會安靜的睡，才會停止哭泣。每次我抱起他的時候，他好象知道似的，醫生告訴我他熟悉媽媽的氣息。當我的手輕輕撫摩他柔嫩身體的時候，他就會把他小小的臉龐扭向我，閉著眼睛用他的小嘴焦急的四處尋找，并輕輕的發出啊啊的聲音，就象一只嗷嗷待哺的小鳥。每當他用力吸食我的時候，我會感到我的生命在悄悄的流向他 的身體。常常，他吃著吃著就會歇一會，然后滿足的頭一歪，睡著了。有的時候我怕他沒吃飽。還要輕輕的拉一下他的耳朵，叫醒他接著吃。當他真正吃飽的時候，他就會如過了大煙癮的煙鬼似的，面帶著微笑滿意的睡了。我快樂的看著我的孩子，并真心的感謝上天賜于我這個如此美麗的小精靈。隨著孩子在一天天的長大。我發覺，我原來可以這樣的溫柔和寧靜。可以這樣的慈愛和善良。可以這樣的勇敢和真誠。我的心中充滿了愛，讓我對每一個人都微笑。是的，我不停的發現著新的自己。婚前我曾不停的寫作，但有了孩子后我就沒有寫過，我發覺孩子才是我最好的作品。做母親讓我感到驕傲和滿足。到現在我仍然固執的認為，一個女人如果不結婚會很不完整，如果不做母親就永遠不會成為一個真正的女人。孩子會讓你的心異常柔軟！他那天使般的笑聲可以洗滌塵世的一切污穢和煩惱。他那純潔的眼睛會使你心靈如西藏的天空般的空靈和寧靜。當你抱著他的時候，當他小小的身體信賴的依偎著你的時候。你會發現，在這個世界上你是如此的被人需要和不可缺少。當他用純真的聲音喊你媽媽的時候，你會發現你真的是世界上最最幸福的人！ 我的臭臭有著柔軟的身體和美麗的眼睛，白嫩的皮膚，他的頭后有一片紅紅的胎記，像他的父親。右手腕上有一顆小小的黑痔，像我。因為我喜歡畫工筆人物，所以給他留了一個古代的童子頭，前面一個桃形，后面一條長長細細的小辮子，其余頭發全部剃光。臭臭那條小辮子自出生以來沒有剪過，我用紅絲帶系住，因他的頭型獨特，理發店剪不出來。所以，每次都是我在他睡覺的時候用小剪刀耐心的一點點的修剪。我的臭臭是獨特的。至少在我這個媽媽眼里。 慢慢的，他開始學走路。開始他在'學步車'里學習。他學的很快。，常常看到他的身影在家里沖來撞去。他很好奇，他看見鏡子里的自己會微笑，然后親一下，看見加濕器冒出的白煙也會伸手去抓。在我給他做飯的時候，他會把車停在廚房門口，好奇的張望。他很依賴我，不論我在哪里，他都跟著。哪怕是我在洗澡和去衛生間，他都會重重的敲打著門，在確認我在里面的情況下，安靜的等待我出去。他很偏向我，即使他拉了屎，也必須媽媽來擦。在他小小的心里，那是對媽媽的偏心。他在'學步車'里橫沖直撞，但他離開了車就不敢走了，他常常一手抓著床單一手伸向我，用眼神表達他的恐懼，我在他的身旁鼓勵他："臭臭！來，到媽媽這里來。不怕，媽媽在！"而我的孩子就會信任的邁開步子，跌跌撞撞的撲 向我，而我一定會穩穩的把他擁在懷里。。。。。。。 當一個母親真好！我擁有了當一個母親所能擁有的所有的歡樂和驕傲。 我現在仍清楚的記得，那是九六年的春天，五月的微風溫柔的吹拂著我綠色的短風衣。明媚陽光溫暖的照耀著我，一切都暖洋洋的，我吸著芬芳的空氣，邁著輕快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷擊中了一般，我心中涌出來的幸福壓的我要窒息，那是一種暖暖的暗流，輕輕的流遍我的全身。直達到我的指間。甚至，我身上的每一寸肌膚每一個毛孔都感覺到了那種幸福。那一刻我問我自己：還有什么不滿足的呢？我有一個愛我的丈夫和可愛的兒子。我是多么的幸福。我必須記住這一刻的感覺。我要留住這種幸福的感覺。結果，我真的記住了。（直到現在）而且我也真正的深刻的體會到了什么叫幸福！那是一種真真切切的，扎扎實實的幸福。那一年我二十五歲，我兒子剛剛到一歲。 快樂的我啊，絲毫沒有查覺到災難就藏在我幸福的背后。它總是在你不經意的時刻來臨。而且離我體驗幸福只有短短三個月的時間。 在他一歲三個月的一天夜里，他突然的哭鬧起來，我和愛人一直哄著他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睜開眼睛的時候，他的左眼紅紅的，我抱他去醫院檢查，醫生只是告訴我，點點消炎藥水要就好了。于是，我給孩子按時點藥。但紅還是沒有消。快一個星期了，我又帶孩子去查。這次的大夫好象很緊張的樣子。仔細的查了又查。最后告訴我，孩子的左眼失明了。而且，怕還有別的毛病。我驚呆了！怎么會呢？我強按住心跳，抱著我的孩子在醫院里走動，等待檢查的結果。我告訴自己："不會在有更壞的事情發生了，沒關系的。即使孩子真的失明，我也會好好的愛他的。"但一會醫生把我的愛人叫了進去，當愛人出來后，臉色蒼白的告訴我："臭臭可能是眼癌！"我一下就呆住了："眼癌 ？不可能！！！一定是錯了。"我抱著我的孩子走出醫院。我不相信。我的孩子健康活潑，就算他的眼睛有問題了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京復查！！！ 第二天，我和愛人帶孩子去了北京。在同仁醫院我們掛了專家門診，在等待時，我的臭臭仍拉著我的手好奇的跑來跑去。不停的問我媽媽這是什么，媽媽那是什么。我不敢相信這么快樂的孩子怎么會得什么眼癌？？！！但我的心卻一直懸在喉嚨中。。。。。。。。不祥的陰影一直籠罩著我。 結果終于出來了。臭臭真的是視網膜母細胞瘤。真的是眼癌 ！！！ 在同仁醫院，當醫生惋惜的告訴我確診了的時候，我一下子跌坐到了地上。很久才發現我已失聲痛哭。我的心中狂喊："不可能。決不可能！"我感到血被抽干了，心被揉碎了。走廊里人來人往，不時有人向我投來詫異的目光。愛人讓爺爺把孩子先帶走，然后拉著我走出醫院，我們拉著手，迷茫的漫無目的的穿梭在北京喧鬧的人流中。我們不知道要去哪里，又能去哪里呢？！淚水在我臉上瘋狂的流著，我無法抑制自己的悲傷。我知道茫茫人海沒有人能幫助我的孩子。我也不能。醫生告訴過我：得這個病的孩子在走的時候兩只眼睛會都瞎的，而且，隨著腫瘤的長大和游走，臉部要變形，會慘不忍睹的。另一個好心的醫生悄悄告訴我："不行就送人吧，否則你會受不了的。我們曾見過病的孩子，臨死的時候連我們都不 忍心看了。太殘忍了！"我麻木的聽著。想著孩子歡笑的臉，我不能相信這一切都是真的，他才一歲三個月啊。他的生命才剛剛開始，難道就要結束嗎？這一切就是真的嗎？？？ 醫生告訴我，臭臭現在可以化療，也許還有 50% 的希望，（因為怕已經血液轉移）但是他必須進行眼球摘除手術，包括眼眶，化療的結果是這半邊臉永遠是他一歲時的臉，而那半邊臉卻正常生長。而且，即使手術成功化療成功也只能活到 7 。 8 歲左右。我真的很想給他化療，當時我瘋狂的抓著醫生的手一個勁的喊："給他做手術。做手術！"但我也清楚的知道，這對才一歲多的孩子來講太痛苦了，更殘忍的是如果他活到了 7 歲，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的。因為他難逃一死啊。。。。。。。。。我做夢也沒想到我的孩子會得這樣的病。我們家和愛人家都沒有遺傳史，我們不是近親。在懷孕的時候我小心的連電視都不敢看。為什么會這樣呢？？？？？？？？ 那天晚上我和愛人做出了我們一生最難做的決定。我清楚的記得在做出這個決定時我那堅強的愛人那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛。我對我愛人狂喊："不可以！醫生說若不做手術，孩子會雙目失明的，最后雙眼會長出菜花一樣的東西，頭也要變形的，我該怎么辦！當臭臭伸著雙手呼喚我："媽媽，媽媽，你在哪里？"時，我該怎么辦啊？我會瘋的！做手術吧！不管結果怎樣，我們都不會后悔的，就算是傾家蕩產，剜骨剔肉也要給他治啊！畢竟還有一絲的希望啊！我不能眼睜睜的看著我的孩子死去！"面對著我的歇斯底里，我愛人，我心愛的人只是使勁的抱著瘋狂的我，向我吼道："春兒，你清醒一點！你難道讓臭臭長到可以質問你："媽媽。我為什么不能活下來啊！"的時候嗎？你難道讓他就用一只眼睛來面對 這個冷酷的事實嗎？你難道讓他飽受身體的摧殘還要面對那些好奇的目光嗎？"然后他使勁的擦了一把眼睛，自言自語："不，我不能哭，我是男人，我不能哭，我必須冷靜。"。。。。。。（兒子，原諒你的父母吧）雖然是初夏，但那晚的風真的很冷，我們就坐在冰涼的臺階上緊緊的依偎著，緊緊的。。。。。。。孩子，原諒父母吧！我們是殘忍的，但也是無奈的！我們必須這樣決定。我們寧愿讓你快快樂樂的活上一年，在你什么也不懂的時候走，也不要你受盡折磨的走。雖然我知道這個決定會讓我把內疚背負一生。 在回家的路上，我虛弱的靠在愛人身上，淚水不停的流，讓我哭吧，盡情的哭吧，因為回到家后。我還要面對四位老人和我的孩子，我是女兒是媳婦是媽媽，那時的我是不能悲傷 第二天晚上，我獨自背著我的臭臭。躲開了親人。我背著他走在午夜安靜的城市里。一直走著，累了就休息，渴了就買瓶水。我不知道要帶他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背著他走。我要和他在一起。路上，我抱著我的臭臭問他："臭臭，媽媽愛你，你知道嗎？"臭臭告訴我："知道。"我流著淚告訴他："臭臭，媽媽愛你，不管媽媽怎么做，你要知道媽媽是愛你的。"臭臭回答我："知道。"我問他："臭臭，你來世還做我的兒子好嗎？"我的臭臭，什么話都回答的臭臭卻什么也沒說。我的淚水滴到了他的臉上。于是，我又換了話題問他："臭臭，你愛我嗎？"他清楚的回答："愛。"。。。。。。 日子一天天的過，我還抱著一絲的幻想和希望。也許是誤診，或許會鈣化。也許這一切都是夢幻。于是，我恐懼的開始一天天的觀察我的孩子，他的左眼已經失明了。但還看不出來，眼里只是紅紅的，后來就消了。但漸漸的本來是黑色的眼仁變成了灰色。在那一年里。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊膽的看著他睜開眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我媽媽。我的一天就會很輕松很愉快的渡過，但更多的時候他總是皺著小小的眉頭，閉著眼睛賴在我的懷里告訴我："媽媽，我難受。"然后不停的翻轉他小小的身體。每當這時，我的心就緊縮在一起，我能做的只是抱著他，緊緊的抱著他。希望這樣能減少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告訴他："臭臭，媽媽在這里呢。不怕，媽媽在呢。媽媽抱著你呢。"然后讓他在我的淚水和歌聲中昏睡。我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。每當這時，我總是痛苦的問自己：我們的決定對不對啊？我要救我的孩子啊。哪怕給他我的眼睛和生命啊。我問蒼天：為什么！為什么要讓我的孩子忍受這樣的折磨呢？為什么不讓他一下子死去！為什么讓他一點點的忍受疼痛呢？我心悲痛啊，做媽媽卻無力幫助孩子。我抱著我的兒子，抱著這個柔軟的小生命，這個依靠我，難受時只會喊媽媽的小生命，我的心在滴血啊。！我很害怕，我怕自己總有一天會承受不了，我怕隨著他一天天的長大，他向我訴說他的感覺，我真的怕啊，我教會他很多的故事和詩歌，但我從不教他'疼'不教他'痛'和有關的字詞，所以，他臨走的時候仍只會告訴我："媽媽，我難受。"我知道，只有我知道這個難受的意思。那個難受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭畢竟才一歲多啊！（原諒我吧原諒我這個自私的媽媽吧，我的兒子） 其實，現在想來，我真的很后悔，很后悔！如果早知道這個決定是那樣的痛苦，不如在發現的時候就給孩子化療。至少，我盡力了。那時的我，每天都生活在心靈的煉獄里。我只能眼睜睜的看著我的孩子疼的在我懷里翻滾，卻束手無策。而我的臭臭，我的堅強的孩子。忍受著多大的疼痛啊！如今，孩子那痛苦的呻吟聲仍回響在我的耳邊。如煉獄里的烈火般的狠狠的焚燒著我的心！！讓我今生今世永不得安寧！ 還記得很久以前，有一則新聞：一個母親在自己走投無路的情況下把孩子推到了車輪下，而后自殺。新聞播出后是一片譴責那個母親的聲音。而我，可以深深體會到那個母親的絕望和痛，因為她已準備了死亡，她不能忍受自己的孩子孤單的生活在這個世上。 孩子的眼睛一天天的變化，變灰，變紅，再變灰。。。。。我恐懼的看著它在不停的變化。我不止一次的想象要殺死臭臭。好結束病痛對他的折磨。我想象著給他打空氣針，吃安眠藥，放煤氣，捂死他，或一家人干脆跳下樓。我每天騎著摩托車帶著臭臭穿梭在車流不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司機一下子把我們都撞死該多好啊。很多次我都不得不停下車來穩定一下自己想撞車的情緒。是的，我承認我是脆弱的。我無法忍受他的痛苦和我的絕望。 我的孩子活了 958 天，兩年七個月十五天。 我的臭臭活著的時候，他出奇的乖巧，出奇的聰明，他和同齡的孩子一樣的可愛，不，甚至更機靈。他會用不同的語氣來喊媽媽，來喊我的名字，他很會表達他的需要和感情，他會看眼色，會哄人。他很獨特，很搶眼。不只是因為他留著童子頭，也不是他有一根長長的小辮子。而是他很活潑很有禮貌。他見到誰都稱呼。他喜歡小汽車，我給他買了近百輛大小不同的小汽車。每天他都不停的擺弄他的車。是的，我溺愛他。我傾其所有來滿足他的欲望。看著他在不疼痛的時間認真的玩，對我是一種享受和幸福。（我知道我看的日子不會很多）在我下班的時候，我就用摩托車帶著他去郊外玩，讓他認識什么是牛，羊，兔子，狗，花，玉米，鴨子等等。。。。。我希望在他有限的生命里盡量讓他感到快樂。雖然他常常半路告訴我："媽媽，我的眼睛難受。"而我只能輕輕的替他揉揉眼睛，然后告訴他："臭臭，沒事了，媽媽在，你抱著媽媽就不難受了。"我會把他緊緊的抱在我的懷里，輕輕的吻他。來分享他的痛。我常給他講故事。講格林童話，安徒生童話，講 365 夜，我給他訂《娃娃畫報》，我們的游戲就是一起把故事講下去。我講上句，他講下句。我先講："從前啊。"他就接著："有一個漂亮的小姑娘。"我問："她叫什么？""她叫小紅帽"。。。。。。。。我還問他："臭臭，媽媽漂亮嗎？"他也總是回答："媽媽漂亮。"我就告訴他："那你就說媽媽閉月羞花，沉魚落雁。"他也總是在我和愛人的笑聲中一邊玩著小汽車，一邊隨口重復著。雖然他根本不懂那是什么意思。那是一段多么快樂的時光。他喜歡火車，每次他看到火車開來的時候，他就喊爺爺教他的話："火車，火車，快快跑，快把臭臭的病帶走！！！臭臭沒病了！！！！！"而他清脆天真的聲音總是淹沒在隆隆的火車聲中。（我的淚也總是默默的滑落）他每天都喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸著我的肌膚入睡。我伸著我的左手臂緊緊的摟住他。聞著他身上淡淡的奶香的味道，聽著他均勻的呼吸。我用手撫摩他的身體，小小的柔軟的身體。和他細細的小辮子。這是我是兒子啊。（現在，我常常在夢中驚醒的時候，我的手臂依然伸的直直的，一如臭臭還睡在我的身邊）他最喜歡的是一個小考拉的布玩具。我把考拉的身體掏空，把手伸進去，做成了一個木偶。每當他不愛吃飯或不睡的時候，小考拉總是和他一起吃，一起睡，每當小考拉勸他吃東西的時候，他總是愉快的答應："好，我們一起吃，你喂我吧，小考拉。"小考拉也總是愉快的陪著他。他喜歡吃德芙巧克力，喝卡夫酸奶，喜歡吃果凍。還喜歡吃一個南方人烙的用鮮肉做的餅。我很感激那個南方小伙子，在臭臭彌留的時候，臭臭要吃餅，我帶著他去的時候，攤子已收了，但那個好心的人，仍重起火，給我的臭臭烙了一個餅，讓我臭臭最后的愿望得到了滿足。臭臭很喜歡聽歌，最最喜歡屠洪剛的《霸王別姬》――我站在獵獵風中，恨不能蕩盡綿綿心痛，望蒼天，四方云涌，劍在手，問天下誰是英雄！人世間有百媚千紅，我獨愛，愛你那一種。。。。。我心中你最重，悲歡同，生死共，你用柔情刻骨，伴我豪情天沖。。。。。。。。來世也要稱雄，歸去斜陽正濃。。。。。才兩歲的臭臭會用稚嫩的聲音從頭唱到尾，一邊還揮舞著手中的勺子。做出拔劍的樣子。《霸王別姬》，多"可愛"的歌啊，我到現在也不明白他為什么會喜歡那首歌。是否是老天在向我預示著什么。我的臭臭很喜歡屠洪剛的歌，當屠洪剛出第二首歌《中國功夫》時，我的臭臭已在彌留之際了，他已虛弱的起不來床了。但他一聽到窗外傳來的歌聲。他仍抬起他干瘦皮包骨頭的小腳，告訴我："媽媽看！"他示意他在練武，在練中國功夫呢。（在這里感謝屠洪剛，感謝你給也許是你最小最忠實的 歌迷帶來的快樂。） 在那一年里，我總是不厭其煩的告訴臭臭："臭臭，你知道嗎？媽媽很愛很愛你。""臭臭告訴我："知道。"我也問臭臭："臭臭，你愛媽媽嗎？"他也總是認真的告訴我："愛你，媽媽。"。。。。。。。。。 在他病的日子里，我用了很多偏方給他治病。我帶他找過氣功大師，發過功，給他喝過他自己的尿液，給他吃蛤蟆的眼睛，去寺廟許愿等等，（我知道我很愚昧）但是一切都沒有用。 臭臭仍然做了手術。因為他的眼睛里的東西已長大了。真的突出來了，他合不上眼睛。每次我幫他合眼睛的時候，看到他應該是眼球的地方已被一塊灰色的東西代替的時候，我都在顫抖。我真的快崩潰了，我抓著愛人的手，狠狠的抓著，不能說話，但我眼里的瘋狂愛人明白。我知道，我要再這樣下去，我會瘋的。或者，我當時在別人的眼里已經瘋了。 臭臭被推進了手術室，他小小的身體躺在大大的床上，那么的單薄和可憐。我望著手術室的門。我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈禱："讓我的臭臭不要活著下來。讓他死在手術臺上吧。"我真的是瘋了，世界上還有這樣的祈禱詞嗎？但我當時就是那樣想的，我知道，臭臭的眼睛將被挖掉。他那個眼睛的地方將是一個黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我該怎樣面對他的痛苦。他即使做了手術也是要死的，不如在麻醉中安靜的沒有痛苦的死去。我顫抖著。牙齒不停的打顫，身體不停的抖，止不住的抖。我的愛人拉著我的手，我們坐在手術室外的臺階上，遠離人群。緊緊的握著對方的手。那是我們唯一能抓住的地方。。。。。。 手術車推了出來。我卻躺到了另一張床上。我很虛弱，從心里的虛弱。我支撐著起來。我必須起來，我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體。一動不動的躺在床上。我抱起他，他是那么的輕盈，我抱緊他，我怕他飛走。他是左眼蒙著一塊大大的紗布。他的麻藥還在起著作用。他很安靜。那一刻我忽然有個幻覺：是不是他死的時候也是這樣的？我狠狠的咬了一下嘴唇。不要想啊。。。。。。。 臭臭瘋了，他瘋狂的拉著他臉上的紗布。他疼啊。麻藥勁已過去了。他掙扎著大叫："媽媽，難受啊！媽媽啊！難受啊！"愛人用力的抓著他的手，一邊喊我："春兒，快點，幫我抓住他！不要讓他把紗布拽掉！"我勉強站了起來，正在這時，臭臭掙扎著向著我伸出了手并喊出了我一生中最難忘的一句話："春兒！媽媽啊――！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！那個聲音是那樣的凄涼和無助，又是那樣的震撼！！！！！！！！！！！！！！！ 我終于崩潰了。我長著么大第一次暈倒了。 當我醒來時，臭臭已被打了安定針，昏睡過去了。 在醫院的日子是沒有記憶的日子，我現在仍然想不起來。不知道為什么。 我現在只記得臭臭左眼睛上那一塊白的刺眼的紗布，還有他在病房走廊里騎著他的小汽車的小小身影和他清脆的笑聲。孩子永遠是孩子。當他不痛的時候，他就歡笑，他還沒有悲傷的概念。 。
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我曾嘗試過閉上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。當我看到后。我感到很悲哀。真的。 他常常用他那僅存的右眼信賴的看著我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任讓我悲傷。我是脆弱的。我從來就沒敢看我孩子那做完手術的左眼。我怕，我真的很怕。每次帶孩子去換藥的時候，我總是不敢進去。我躲到了眼科走廊。但我還是能聽到臭臭狂喊我："媽媽！！！！！！！媽媽！！！！"的聲音。我躲到了電梯里，隨電梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫聲仍能聽到。那無奈的喊媽媽聲飄蕩在醫院的每一個角落。揮之不去啊。是的，我逃不掉。永遠也逃不掉。每次，我抱著換完藥掙扎的沒力氣了的臭臭，抱起滿面淚痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我撲過來讓我保護的臭臭的時候。我的心不是用一個"痛"字就能描述的。。。。。。。。 我問蒼天：這一切都是為什么啊？？？ 蒼天無語。 在他做完手術后。醫生告訴我臭臭還能活半年。我真的以為他能活半年呢。但只有兩個月，我的臭臭就走了。 臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要離開我的征兆。就在前一天上午，當他聽到窗外傳來的屠洪剛唱的《中國功夫》那首歌時，還示意讓我扶著他起來，然后抬起他瘦瘦的小腳告訴我："媽媽，看！中國功夫。"就在前一天中午，他看見別人送來的小汽車時，還讓我放到他的枕邊，用手推著玩呢。就在前一天傍晚，他要看火車，我和愛人還把他抱到了火車站，他還虛弱的向火車輕輕的喊："火車，火車快快跑，火車快把臭臭的病帶走。臭臭沒病了！"。。。。。。。。 現在，他不吃不喝。安靜的躺在我的懷里。輕飄的像一片羽毛。他小小的眉頭緊緊的皺著。我抱著他，只能緊緊的抱著他。而臭臭也只讓我抱著。他不停的在我的懷里扭動。不停的喊："媽媽，難受。媽媽，難受。"我抱著他，只能緊緊的抱著他。。。。。。。。 誰能救救我的孩子啊！！！！！！！！ 我把臭臭送到了醫院。在病房。我愛人去取住院的東西。我抱著我的孩子。抱著即將離開我的孩子。我哭了。。。。。。。。沒有任何顧及的放聲哭了。我任淚水在我的臉上瘋狂的流淌。我問臭臭：" 為什么，為什么你要離開我，我是你的媽媽，可我為什么卻救不了你啊！"是的。悲哀的不是孩子有病，是我做媽媽的救不了孩子，我只能眼睜睜的看著他離開我。卻沒有任何辦法。在空空的病房里。我無奈的哭聲在回蕩。上蒼有靈啊！如果淚水能喚回我的臭臭，我寧愿讓我的淚流成海！如果用我的生命能救回我是孩子，我情愿死一萬次！我的孩子，我的臭臭。只有他能聽的到我的呼喚。但他已昏迷了。。。。。。。。。。。 臭臭走了。永遠的走了。真的走了。真的永遠的走了！ 我永遠記得那一天：一九九七年十月九日。我的靈魂被永遠的帶走了。 但我仍感謝上蒼，他走的時候沒有像醫生預言的那樣。他的面貌沒怎么變。雖然他的臉有些輕微的變形，但他臨走的時候仍看的見我。他的右眼沒有失明。他仍能準確的用他的小手緊緊的抓住我的手。他仍知道他的媽媽在他的身邊。永遠！ 我選擇了給他火葬，老人告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊。我堅決的不同意，臭臭在世的時候已保受折磨，我不能容忍他小小的身體在冰冷的泥土中孤單的睡去。不能想象他的身體受蟲蟻的侵害。我怕他冷，怕他寂寞。怕他醒來哭喊著找媽媽。我不要他在走后那些壞東西還繼續侵蝕他的身體。我要他化成輕煙，隨風散去。我要他干干凈凈的來，干干凈凈的走。 但去火葬的時候我沒有去。我沒敢去。我無法面對我死去的孩子。（原諒我，兒子）我怕自己控制不了自己。我的愛人和我的同事去送的臭臭。回來后，我望著我的愛人默默的流淚。我的愛人啊，我堅強的丈夫。在孩子有病的時候他沒有哭過。但此刻，他在床上打著滾，用力抓著自己的胸膛，撕扯著衣服。放聲大哭。他只是不停的告訴我："春兒，我疼啊！我心疼啊！"我抱住他的頭，他虛弱的像一個嬰兒。他喃喃的告訴我："我看到臭臭被燒的情景了，那一刻，我真的想跳進爐子里去。"我抱著我的愛人，淚水不停的流。我只能告訴他："你真傻，你怎么能去看呢？"愛人告訴我："我把臭臭的奶瓶放到了他的身邊，還有他的小考拉陪著他。我把他從冷柜里出來抱出來的時候，他那個樣子就像在睡覺，我親了親他的臉。我總感覺他馬上能睜開眼睛喊爸爸似的。我把他臉上的紗布摘了，我不要他在投胎的時候還帶著那塊可恨的紗布！。。。。。。"我的淚水滴在了愛人的臉上，我心疼啊，心疼我的愛人。這個堅強的男人。第一次流露出他的脆弱，他對孩子的愛同樣是那樣的深沉。他一直在支撐著我。在有些時候我可以逃，但他不能。我可以哭，但他不能。我可以去述說，他不能。他只能去面對，只能選擇堅強。因為他是男人。真的。真的男人有時候很累。我記得有一句話：男人同樣需要關懷。是的，在孩子病的時候。我把全部的精力都放在了孩子身上。忽略了對愛人的關心。在以后的日子里他的同事告訴我："他上班時總是在那里發呆，或者一個人轉來轉去，像瘋了一樣。"我的愛人啊，讓我心疼的愛人啊，你不說，你什么也不說，你只是默默的獨自承受這一切。。。。。。。晚上，我和愛人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用過的東西，照片和我的日記。到十字路口全部燒掉了。我把有著《霸王別姬》和《中國功夫》的磁帶和錄相帶給他帶走了，還有他所有心愛的小汽車，和他喜歡的《娃娃畫報》，還有他喜歡看的動畫片《鼴鼠的故事》和《莫可和甜甜》。。。。。。。所有臭臭的東西都給他帶走了。 我悄悄的留下了臭臭的一縷胎毛和一張他百天的照片。在那張照片上我有一張幸福的笑臉。快樂的擁抱著我的孩子。這是我留下的與臭臭的唯一的聯系，也是我做過母親的唯一紀念。再有，就是我對臭臭永遠的記憶和無盡的思念。 我仍不記得那一夜我和愛人是怎樣熬過的了，那一夜我沒有記憶。 第二天上午。我把我的睡衣和愛人睡覺時常穿的背心剪了。在胸口那個地方剪的。小心的把臭臭那少的可憐的骨灰包了起來。我期望在冥冥之中臭臭感到溫暖，感到父母的呵護和體溫。我們決定把臭臭埋在火車道旁邊。讓他每天都看到他心愛的火車開過。但是，去埋藏孩子的時候，愛人仍沒讓我去，所以至今我仍不知道我心愛的臭臭的墳在哪里。但我每次坐火車的時候，都會在車窗外看到一個小小的熟悉的身影在向我招手呼喊。。。。。。。。。"媽媽，媽媽，我在這里。" "火車，火車快快跑，快把臭臭的病帶走。"。。。。。。。。。。。。。。 我的孩子這一次真的走了，我今生今世也看不到他了。再也聽不到他那清脆的笑，再也聽不到他那特有的喊媽媽的聲音了。 除非在夢里。 我的臭臭，我今生唯一的孩子。在他走后，我不停的夢到他，開始的時候我總是夢到我在深山里四處去找我的臭臭。 后來，我會夢到和他一起玩，而他的一雙眼睛是明亮的。就像天上的星星一樣的晶瑩。 夢到他向我撲來，我用力擁抱著他小小的身體，輕輕的親吻他的臉頰，如他在世時一樣。然后哼著兒歌，讓他枕著我的手臂哄他入睡，常常，在醒來時，我的手臂仍直直的伸著。就如他依然睡在上面。夢見他叫我媽媽。不停的呼喚著媽媽。 但我真的沒有夢見他被病魔折磨時那痛苦的樣子，我的孩子，我的臭臭。 我知道你一定進了天堂了，在天堂里你沒有了痛苦。你又擁有一雙明亮的眼睛。但我也夢到他趴在我的耳邊輕聲問我："媽媽，你為什么不給我治病啊？"在夢里我無語。我夢我背著他，忽然摔倒了。他向我高聲呼喊："媽媽，不要丟下我！"我堅定的告訴他："臭臭，媽媽永遠不會放棄你。" 是的，我的孩子。我永遠的孩子，我永遠不會放棄你的！ 臭臭，你要記住！不論你在哪里。媽媽愛你。永遠愛你。 后記： 記得，臭臭走后，愛人帶我到海邊散心的時候，他讓我看沙灘上的腳印，他告訴我："春兒，你看，再深的腳印都會被海水抹去，再痛的傷口也會讓時間撫平。一切都會好起來的。" 是的。愛人，我知道一切都會好起來的，我也堅信我們會好起來的。因為我們還在！至少我還有你。我的愛人。但是，愛人啊。你知道嗎？有些傷痛是時間怎么也抹不去的。那是些看不見的，不流血的傷口。可以掩蓋，可以深藏。但永遠不能愈合。每一次你掀開看的時候都是鮮血淋淋。每一次你不小心碰觸的時候都會讓你痛徹心肺啊 漸漸的淚水少了，因為生活還要繼續。我還要活下去，在孩子病的時候，我的愛人，父母，朋友給了我無私的愛。為了一切愛我的人。我要快樂的活下去。但是我真的不再畏懼死亡了， 因為我知道，在生命的盡頭，在世界的另一端，我的孩子，我的臭臭在等著我。漸漸的我可以在朋友面前平靜的談起我的臭臭，就如說起別人家的孩子一樣。我微笑，因為我知道我的臭臭也希望我開心。雖然常常在寂靜的深夜我淚流滿面。常常貪婪的抱起別人家的孩子不放。常常在給朋友的孩子買衣服的時候發呆，想象臭臭長大時的模樣。常常不敢在玩具車柜臺前停留！常常一進醫院就不由自主的哆嗦。。。。。。 但我知道我在復原。 朋友都說我很堅強，我聽到后總是淡淡的微笑。是啊。我是堅強。那是因為我無路可退，面對苦難。我只能選擇堅強！ 我微笑的面對著每一個人。我也告訴我認識的每一個人--要珍惜啊。要珍惜啊！要珍惜什么？不只是孩子。不只是家庭。不只是父母。不只是朋友，要珍惜你現在擁有的一切。不要，千萬不要在失去的時候才后悔！趁現在都還來得及。給你孩子一個吻，給愛人一個擁抱，給父母一聲感謝。給朋友一個問候。給路人一個微笑。給自己一個安靜。珍愛你所擁有的一切吧！趁現在你還擁有著。漸漸我的生活平靜且安逸就如現在一樣。但只有我知道。臭臭在我心里是永遠不能愈合的傷痕！他是我永遠不敢觸摸的痛啊。他是我內心深處最最柔軟的，藏的最最深的秘密啊 ！我深深深深的把他埋在心底。如同珍寶一樣。他永遠是我的臭臭 永遠是我的孩子。沒有什么可以代替他的！！ 五年了。我又經歷了很多事情，歲月毫不留情的爬上我的臉。生活里我不停的變換著角色。但我沒有再做母親。我怕承受不了，但我又多么渴望有一個孩子，讓我來呵護，讓我抱著他（她）柔軟的身體，呼吸著他（她）甜甜的味道。親他（她）嫩嫩的皮膚。當他（她）哭的時候，我去哄他（她），讓他（她）在我的懷抱里感到安全，讓他（她）知道世界上有媽媽在，什么也不用怕。只因為有媽媽在！。。。。。。。 我的臭臭，我永遠的孩子。我夢里的精靈 不論你現在在哪里，你都要記住媽媽告訴你的話："媽媽愛你，永遠愛你。"。
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不死鳥-------------------------------------------------------------------------------- 一年多前，有份刊物囑我寫稿，題目已經指定了出來：“如果你只有三個月的壽命，你將會去做些什么事？”我想了很久，一直沒有去答這份考卷。 荷西聽說了這件事情，也曾好奇的問過我——“你會去做些什么呢？” 當時，我正在廚房揉面，我舉起了沾滿白粉的手，輕輕的摸了摸他的頭發，慢慢的說：“傻子，我不會死的，因為還得給你做餃子呢！” 講完這句話，荷西的眼睛突然朦朧起來，他的手臂從我身后繞上來抱著我，直到餃子上桌了才放開。 “你神經啦？”我笑問他，他眼睛又突然一紅，也笑了笑，這才一聲不響的在我的對面坐下來。 以后我又想到過這份欠稿，我的答案仍是那么的簡單而固執：“我要守住我的家，護住我丈夫，一個有責任的人，是沒有死亡的權利的。” 雖然預知死期是我喜歡的一種生命結束的方式，可是我仍然拒絕死亡。在這世上有三個與我個人死亡牢牢相連的生命，那便是父親、母親，還有荷西，如果他們其中的任何一個在世上還活著一日，我便不可以死，連神也不能將我拿去，因為我不肯，而神也明白。 前一陣在深夜里與父母談話，我突然說：“如果選擇了自己結束生命的這條路，你們也要想得明白，因為在我，那將是一個更幸福的歸宿。” 母親聽了這話，眼淚迸了出來，她不敢說一句刺激我的話，只是一遍又一遍喃喃的說：“你再試試，再試試活下去，不是不給你選擇，可是請求你再試一次。” 父親便不同了，他坐在黯淡的燈光下，語氣幾乎已經失去了控制，他說：“你講這樣無情的話，便是叫爸爸生活在地獄里，因為你今天既然已經說了出來，使我，這個做父親的人，日日要活在恐懼里，不曉得那一天，我會突然失去我的女兒。如果你敢做出這樣毀滅自己的生命的事情，那么你便是我的仇人，我不但今生要與你為仇，我世世代代都要與你為仇，因為是——你，殺死了我最最心愛的女兒——。” 這時，我的淚水瀑布也似的流了出來，我坐在床上，不能回答父親一個字，房間里一片死寂，然后父親站了起來慢慢的走出去。母親的臉，在我的淚光中看過去，好似靜靜的在抽筋。 蒼天在上，我必是瘋狂了才會對父母說出那樣的話來。 我又一次明白了，我的生命在愛我的人心中是那么的重要，我的念頭，使得經過了那么多滄桑和人生的父母幾乎崩潰，在女兒的面前，他們是不肯設防的讓我一次又一次的刺傷，而我，好似只有在丈夫的面前才會那個樣子。許多個夜晚，許多次午夜夢回的時候，我躲在黑暗里，思念荷西幾成瘋狂，相思，像蟲一樣的慢慢啃著我的身體，直到我成為一個空空茫茫的大洞。夜是那樣的長，那么的黑，窗外的雨，是我心里的淚，永遠沒有滴完的一天。我總是在想荷西，總是又在心頭里自言自語：“感謝上天，今日活著的是我，痛著的也是我，如果叫荷西來忍受這一分又一分鐘的長夜，那我是萬萬不肯的。幸好這些都沒有輪到他，要是他像我這樣的活下去，那么我拚了命也要跟上帝爭了回來換他。” 失去荷西我尚且如此，如果今天是我先走了一步，那么我的父親、母親及荷西又會是什么情況？我從來沒有懷疑過他們對我的愛，讓我的父母在辛勞了半生之后，付出了他們全部之后，再叫他們失去愛女，那么他們的慰藉和幸福也將完全喪失了，這樣尖銳的打擊不可以由他們來承受，那是太殘酷也太不公平了。 要荷西半途折翼，強迫他失去相依為命的愛妻，即使他日后活了下去，在他的心靈上會有怎么樣的傷痕，會有什么樣的烙印？如果因為我的消失而使得荷西的馀生再也不有一絲笑容，那么我便更是不能死。 這些，又一些，因為我的死亡將帶給我父母及丈夫的大痛苦，大劫難，每想起來，便是不忍，不忍，不忍又不忍。畢竟，先走的是比較幸福的，留下來的，也并不是強者，可是，在這徹心的苦，切膚的疼痛里，我仍是要說——“為了愛的緣故，這永別的苦杯，還是讓我來喝下吧！” 我愿意在父親、母親、丈夫的生命圓環里做最后離世的一個，如果我先去了，而將這份我已嘗過的苦杯留給世上的父母，那么我是死不瞑目的，因為我明白了愛，而我的愛有多深，我的牽掛和不舍便有多長。 所以，我是沒有選擇的做了暫時的不死鳥，雖然我的翅膀斷了，我的羽毛脫了，我已沒有另一半可以比翼，可是那顆碎成片片的心，仍是父母的珍寶，再痛，再傷，只有他們不肯我死去，我便也不再有放棄他們的念頭。 總有那么一天，在超越我們時空的地方，會有六張手臂，溫柔平和的將我迎入永恒，那時候，我會又哭又笑的喊著他們——爸爸、媽媽、荷西，然后沒有回顧的狂奔過去。 這份文字原來是為另一個題目而寫的，可是我拒絕了只有三個月壽命的假想，生的艱難，心的空虛，死別時的碎心又碎心，都由我一個人來承當吧！ 父親、母親、荷西，我愛你們勝于自己的生命，請求上蒼看見我的誠心，給我在世上的時日長久，護住我父母的幸福和年歲，那么我，在這份責任之下，便不再輕言消失和死亡了。 荷西，你答應過的，你要在那邊等我，有你這一句承諾，我便還有一個盼望了。 --------------------------------------------------------------------------------。
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你不如到網上下一篇《孝莊秘史》的小說，真的很感人，那是我第一次看故事的時候哭了。第二次是看瓊瑤的心有千千節，哭了如果你還是沒有被感動，有一個最好的辦法就是把所有的故事打印下來，在上面撒上胡椒面和其他一些細小的辣末一定能流淚……
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小王子其實王爾德的童話都會很感人,透著淡淡的憂傷
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主題：男人必讀：誰是世界上最疼你的女人？ [養生堂] 發表于2005-07-16 17:44 [引用][回復][編輯] 我永遠都會記得那個晚上，我像平時一樣在看體育新聞，妻子洗了澡出來對我說：“我的腳上怎么多了一顆黑痣？” 我是一個毫無醫學常識的人，覺得女人都喜歡大驚小怪的，就沒有理會她。 我們的生活應該說是很和諧，很安逸的。從我在公司任了高職之后，她就當起了全職太太。我的工作三天兩頭要加班，還經常出差，有時候一走就是三個星期。出差在外，別人都會很擔心家里老人身體如何，孩子功課怎么樣。而我，總是悠閑篤定的，我知道，她會去照顧我父母，她會輔導兒子功課。事實上，羨慕她的人和羨慕我的人一樣多。在別人眼里，她不用朝九晚五看老板臉色；我們早就買了車，住進了位于西區的三室兩廳。我們雖然都不知道浪漫是怎么回事，但感情一直很好。 我太太以前是一個藥劑師，有一點醫學常識，她知道這種莫名其妙，不痛不癢，忽然長出來的黑痣很可能是有問題的。她自己去看了醫生，診斷下來是皮膚癌。這個結果把我們一下子就嚇懵了。那些日子，我陪她跑遍了滬上最有名的大醫院。所有的診斷都是一樣的，并且一位很有名的醫生告訴我，她得的這種癌癥的死亡率是90%！是皮膚癌中最最兇險的一種。 不久，就像醫生預言的，她的腿上、胳膊上、背上也不斷長出新的黑痣來。她的身體和精神也漸漸開始衰落。 在我的印象中，我還會偶爾感冒發燒肚子疼，我太太幾乎沒有生病的時候。可是現在，從來閑不住的她終于躺到了醫院的病床上。 沒有了她的家變得冷冷清清的。廚房里沒有了熱氣，衛生間的馬桶，家具上都蒙了灰。以前明亮的溫暖的，回來就感覺舒服的地方變成了一個我幾乎要不認識的地方。我對家里的許多東西居然是陌生的，用微波爐解凍、蒸飯，我搞了半天不知道分別用哪一檔，沖一咖啡或者茶，煮一碗速食面、熱一碗湯，弄出來的味道怎么就是同她弄的不一樣。以前，她輕而易舉就遞給我的日用品，現在我翻遍了抽屜還沒有找到。 從她住院，我就開始休公假、請事假，盡力多陪她。因為這時候我才明白，如果沒有一個家，如果家里沒有一個體貼的妻子，男人掙再多的錢，在外面再風光也是空的。 就在她病情趨向惡化的當口，一位熟人告訴在廣州有一個專門治療這類皮膚癌的醫院，有類似的病例在那兒被治愈過，但費用很高，一個療程三個月，大約要三十多萬元，治愈率大概有30%。當我把這個消息告訴妻子的時候，被病痛折磨得近乎失神的她對我清清楚楚地說了三個字：我要活！(說到此，林生的眼淚掉下來了。)真的，我以前從來沒有覺得我們是多么恩愛的夫妻，可是，那一刻，我覺得我們是世界上最最相愛、最最適合做夫妻的男女，我們能夠生活在一起有多么好。她要活，我要她。我們要一起老，一起等兒子長大，一起聽兒子的兒子喊我們“爺爺、奶奶“。我下了決心陪她去廣州。我去公司請事假的時候，我還聽到有同事在輕聲說：“如果是我，就省省了，30萬哎，萬一沒治好，不是人財兩空嘛。“ 說這些話的人沒有體會過親人將要離去的悲哀，也不知道這一線生機帶給我們的希望。時我想，哪怕是60萬，100萬，把房子賣了把車賣了，只要她能夠活，我也心甘情愿。 去廣州之前，我到家附近的超市去買一些需要的日用品。中秋節的前夕，超市里到處都是興高采烈的臉，人們說著笑著。我忽然覺得，我同那群快樂的人隔離了，所有的歡聲笑語從妻子得病那刻起就已經同我沒有關系了。 我按照她開給我的單子買了許多日用品，當我提著袋子出門的時候覺得很重，那么多年來，家里吃的用的一切都由她安排得妥妥貼貼的，我從來不知道米多少錢一袋，油多少錢一桶，我從來不知道這些東西從超市運到家里其實也是很累的一件事情。我一度覺得家里的頂梁柱是我，當她驟然倒下的時候，我才意識到，她才是家里的主心骨。 我們在廣州度過了結婚以來最最親密的日子，那三個月里，我們朝夕相處寸步不離，常常一起笑一起哭，想不起來有多久我們沒有這樣傾心交談了。開頭的一個月治療下來，她似乎覺得好一點了。偶爾，我還攙著她在花園里散散步。我們回憶在人民公園門口的第一次見面，第一次看電影是在勝利電影院，是一部叫《最后的情感》的意大利電影，她還記得是索非亞•羅蘭主演的。她告訴我，其實我約她看這部電影的時候，她已經與同學一起看過了，但她不忍心回絕我，所以陪我一起又看了一遍。這個情節我們似乎只在蜜月的時候回憶過，現在說起來，只覺得傷感。結婚這么多年來，我們從來沒有在一起說那么多的話。 三個月里，我眼看著她慢慢地憔悴，特殊治療對她不起作用，她終于連一碗粥也喝不下了。到了后來，她跟我說：“我想回家。”就這樣，我們帶著絕望的心情回到了家。 回家之后，她的身體越來越弱，并且癌癥病人最害怕的疼痛癥狀開始顯示出來。她整夜整夜地睡不著，整夜整夜地被疼痛折磨得輾轉反側痛苦呻吟，止痛針也不起作用了。我恨不得去代她受苦，代她痛。我實在沒有辦法用個人的力量來承受這種痛苦了。 偶爾她覺得好一點兒的時候，就開始向我交代家事。我這才知道，家務事那么多那么繁瑣，她一個人平時在家里有多么忙碌。她還告訴我說，我每次吃了覺得好吃的糟蹄是在哪家飯店買的，我平常穿的內衣要買哪一個牌子，到哪家超市去買。去世的前三天，她甚至教我怎么使用洗衣機，那只已經用了好幾年的洗衣機當時是我同她一起去買的，買來之后就一直是她在操作的。(林生說到此再一次泣不成聲) 臨終前幾天，她一直說同我結婚，她很幸福，我們在廣州的三個月，是她一生最幸福的日子。那三個月也會是我一生的珍藏，雖然，因為這三個月，我失去了提升的機會，損失了許多物質的東西，但同與妻子的相守比起來，所有的東西都成了身外之物。幸好有了那三個月，否則我一生都會良心不安的。 她去世的那天，很平靜。我告訴兒子，媽媽是去了另一個地方等我們，將來我們還會在那里團聚的，那時候，媽媽還是媽媽，爸爸還是爸爸，他依舊是我們的孩子。 現在，我最怕看到人家快快樂樂的一家三口，每次路過人民公園，路過原來的勝利電影院，路過我們一起去過的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣機的時候，按微波爐的時候， 睡在那張大床上的時候，我都想哭。她在的時候，我并沒有感覺到有什么特別的幸福，她就是我結婚多年感情還不錯的妻子，是孩子的媽媽。她不在的時候，仿佛天塌了。 以前看到電視劇里的男人在愛人去世之后大哭，我覺得是煽情的表演，現在我跟著他一起流淚。那天在馬路上看到一輛無償獻血的車。我又想到她了。記得有一次，單位里組織獻血。正好輪到我，她聽說后曾一本正經地問我：“可不可以讓我代替你去？反正我不上班。可以在家里休息。”我還笑她：“有病，讓人家知道了不要笑死我。”我獻完血回家，她為我做了菠菜豬肝湯和赤豆蓮心粥。我想到，她常常對兒子說：“家里爸爸**最辛苦，所以爸爸最重要。”其實，她才是最重要的，沒有了她，我們父子兩個人已經失去了世界上最重要的東西---快樂。 我為她在佘山買了一處穴墓。我用紅筆涂上：“愛妻”兩個字的時候，心里特別難過。我不是一個善于表達感情的人，談戀愛的時候，我也不曾對她說過“愛”這個詞（這個我看了很有同感）。 看到她有時候翻瓊瑤小說，為電視劇里的愛情流淚，還要笑她。現在，“愛“這個字，我居然只能書寫在她的墓碑上。我的愛妻，如果，她能重新活過來，我愿意千百遍地對她說這個“愛“字，這個所有的女人都愿意從自己愛人的嘴里無數次地聽到的字，為什么，我沒有在她希望我說的時候，在她健康的時候對她多說幾次啊？！ （男人，今天你對你的妻子說了“我愛你”嗎） 我就想告訴健康而幸福地生活的丈夫，好好地愛惜你的妻子，多留一點時間給妻子，不要忽視她為你做的一切。有許多東西，不要到失去了才懂得她的美好。 一個好妻子，是世界上最愛你的，最懂你的，最愿意為你付出一切的女人，此外任何一種男女之情都不能同夫妻之間的真情相比。 。
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左晴雯的看看吧!
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一個真實的讓9成男人為之潸然淚下的感人故事 門口響起了鑰匙在鎖孔里轉動的聲音，先生回來了。他沒有象往常一樣地一進門就喊：妞妞，妞妞，我回來了！餓死了！吃什么呀？他坐在沙發里發呆，我喊了他幾聲，他沒有反應，我走過去一看，他神情黯然地委頓在沙發的一角，衣服上血跡斑斑。我大吃一經，忙問：“發生什么事情了？”他搖搖頭說：“沒什么，下班前處理了一個交通事故，心情不好。你先吃飯吧，回頭跟你說。”“你呢？”“我不想吃。” 這可是沒有過的事情。先生是個交通警察，在事故科工作已經五、六年了，對于生離死別、陰陽兩隔，用他自己的話說是已經有些麻木了；不用說他，就連我，對那些卷宗里血淋淋的照片都已經有些漠然。他的辦公室常有悲悲切切的人來哭訴，他卻總能在復議時做到不摻雜感情。我是個愛哭的女人，偏偏先生對于眼淚早已有了職業的免疫力，他說要是每個事故他都要為每個逝者陪眼淚的話，他早就活不下去了，但是今天不同，他分明是掉過淚了。 接下來的這個故事就來自于我的先生，一個交警的口述。 我是在4點03分接到指揮中心的報告：在解放路距離交通指揮信號燈400米處，有一輛自備桑塔納2000和一輛載貨微型卡車發生猛烈的追尾碰撞事故。因為事故發生地點離我們很近，我和小王很快就趕到了現場，等我們到的時候，120還沒來，我們就趕緊救人。肇事車的司機早已不知去向，車門洞開，追尾車里有兩個人，一男一女，男的血流滿面，樣子很恐怖，恐怕是所戴的眼鏡片扎傷了雙眼，女的看起來還好，正和過路的人一起把受傷的男人往外抱。由于猛烈的碰撞，桑塔納的車頭嚴重變形，男人被卡在駕駛位上，估計是腿斷了，不能動彈。我叫小王先把女人送往醫院救治，女人不肯，只是發瘋似的抱住男人的上半身。我和小王拿來撬杠，總算把男人弄出來了。 這時我發現女人的嘴角溢出血來，唇色蒼白。憑我的經驗，這恐怕不是什么好征兆。去醫院的路上，剛好碰上下班高峰，路有些堵，女人坐在后座上抱著那個男人，男人痛苦地呻吟著，兩個人的手指緊緊地糾結在一起。女人的嘴角不斷地有血沫涌出，順著下巴往下滴在男人的衣服上。她緊緊地抿住嘴，淚不停地往下掉，卻什么也沒有說，臉上的神色有痛苦也有不舍。 醫院的急救人員早已在大門口待命，就在醫護人員抱著男人往外抬的時候，女人一頭栽倒在水泥地上，大口大口的鮮血從她的嘴里涌出來。我和小王立刻去抱她起來，我可以斷定她肯定是肋骨斷裂，并且已經刺傷了內臟。她這樣的傷勢卻還能挺到這里，我不得不為人的潛能的張力嘆服。她有些神志不清了，她一把捏住我的手，說了一句話：親愛的，用我的眼睛去看世界。我的鼻子一酸，落淚了。兩個人都被推進去了，我叮囑小王通知家屬，辦理手續，我立刻驅車趕回現場勘察。現場滿地的玻璃和車身上散落下來的碎片，斑斑的血跡說明了這個事故的慘烈。經現場勘察，我發現事故有些蹊蹺。從剎車印和碰撞的痕跡來看，這個事故有著不平常的地方。第一，一般來說，追尾事故車頭受損位置應該在右邊，也就是副駕駛室的位置，因為司機往往是最先覺察危險的人，因為處于保護自己的本能會往左打方向，以減少事故對自己的傷害，但是這輛車的碰撞位置是中間偏左，致使駕駛位受損嚴重。 這種情況只會發生在來不及避讓的情況下，但是從長長的剎車印來看，他完全有時間避險。第二，剎車印和散落的碎片的分布位置說明男人在前車剎車燈未正常工作而停止的時候，他已經本能地往左打了方向，但是他最后還是往右打了方向，把自己撞了上去。而后幾個現場的目擊者證實了我的推斷。這只能說明一個問題：男人先是出于本能往左邊打了方向，以期避開危險，但是，他立刻意識到這樣他會傷害到身邊這個女人，于是，他又猛烈地往右打方向，試圖把女人往生的方向推一把，但是人的反應速度根本及不上車速，在他還沒有完全打過方向之前，車已經撞到了。據我剛才在醫院門口見到的一幕，恐怕事情沒有男人想象的那么樂觀。這個女人在車上的表現，恐怕她已經知道自己不能生還，可能她那時侯就是緊緊抿住嘴不讓翻涌的血噴出來呢。這時小王打來電話，女的剛死，男的還在搶救。女的是因為折了的肋骨刺穿了肺還有脾臟破裂引發的大出血。男的雙眼扎傷，肋骨斷了一根，雙腿也折了。院方正考慮根據女的遺愿，把角膜移植給幸存者。 先生說完了，看著我：“我從來沒有遇到過這樣的事故，這讓我對人有了新的認識。” 我的眼睛濕了。 我沒有親臨現場，也無法去探究什么是真相，但是，我真的被他們兩個人身上所折射出來的人性光芒所折服。人在危難的時候，愿意把生的希望留給別人，這就是我們現在最缺少的也是人性中最為動人的閃光。當我們被世俗一點一點磨去高尚，幸好世上還有美好來提醒我們，這個世界無私才打動我們，愛情的偉大和高貴讓我們本以麻木的心得到一點溫暖的陽光。我不知道，男人是否能用他愛人的眼睛把這個世界照亮？ 但愿他能度過難關，但愿他能夠。。。。。。 一個感人的故事，謝謝！ 希望這里的每一個朋友都能夠時時警醒自己：安全駕駛，珍惜生命！ 。
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給你一個故事，希望你能喜歡并給你帶來不一樣的精彩人生。 從前，有一個脾氣很壞的男孩。他的爸爸給了他一袋釘子，告訴他，每次發脾氣或者跟人吵架的時候，就在院子的籬笆上釘一根。第一天，男孩釘了37根釘子。后面的幾天他學會了控制自己的脾氣，每天釘的釘子也逐漸減少了。他發現，控制自己的脾氣，實際上比釘釘子要容易的多。終于有一天，他一根釘子都沒有釘，他高興的把這件事告訴了爸爸。 爸爸說："從今以后，如果你一天都沒有發脾氣，就可以在這天拔掉一根釘子。" 日子一天一天過去，最后，釘子全被拔光了。爸爸帶他來到籬笆邊上，對他說："兒子，你做得很好，可是看看籬笆上的釘子洞，這些洞永遠也不可能恢復了。就象你和一個人吵架，說了些難聽的話，你就在他心里留下了一個傷口，像這個釘子洞一樣。"插一把刀子在一個人的身體里，再拔出來，傷口就難以愈合了。無論你怎么道歉，傷口總是在那兒。要知道，身體上的傷口和心靈上的傷口一樣都難以恢復。你的朋友是你寶貴的財產，他們讓你開懷，讓你更勇敢。他們總是隨時傾聽你的憂傷。你需要他們的時候，他們會支持你，向你敞開心扉。"告訴你的朋友你多么愛他們，告訴所有你認為是朋友的人，你的行動可以從郵寄這個小小的故事開始。有一天，當這封信回到你的信箱里時。你會發現你有一個很大的朋友圈。 最后，我要說："友誼的幸福之一，是知道了可以向誰傾吐秘密。"如果你收到了這封信，是因為有人在默默的祝福你，因為你也愛你身邊的一些人。如果你總說太忙，不能將這封信轉寄出去，老是說："改天再寄。"你將永遠都不會去做這件事的。所以，不要找借口，靜心的看看這篇古老印度來的故事，然后決定為你的朋友們作一些事，從傳寄這封信開始。當你說："你是我的好朋友"時，請認真的說出來。當你道歉時請看著對方的眼睛。 永遠不要嘲笑別人的夢想。不要隨便給一個人定性。說話時要慢，思想時要快。 打電話的時候請你微笑，對方一定感覺得到。 這封信應該在你收到的96小時內轉發，你會發現4天后，生活起了變化。這不是迷信。 轉給0-4人：你的生活會悄悄起變化 轉給5-9人：生活如你所愿 轉給9-14人：接下來的三個星期你會有驚喜的發現 轉給15人以上：你的夢想終會成真。 這是一個朋友轉發給我的信。常常收到類似的讓我繼續轉發的郵件，號稱如果這樣做了就會發財之類，通常我會把自己作為終點，但是這封信打動了我，因為它說："收到了這封信，是因為有人在默默的祝福你，因為你也愛你身邊的一些人"。帶著愛的，一切將如愿以償。 這是一封給你送上好運的信，它始于新英格蘭。此信的復制由南非教區主教索爾安東尼起草并由維尼烏拉發出，已經繞地球轉了十次。現在好運已降臨到你身上，只要你照辦，將此信網址復制2O份分別寄給親朋好友或QQ上的朋友，使它在世界各地周轉，你將在四天內交到好運，這不是在開玩笑，不需要寄錢，因為幸運是無代價的。 朋友本不該有那么重要，朋友又的確那么重要。生命里或許可以沒有感動、沒有勝利。。。沒有其他的東西，但不能沒有的是朋友。朋友是可以一起打著傘在雨中漫步；是可以一起在海邊沙灘上打個滾兒；是可以一起沉溺于某種音樂遐思；是可以一起徘徊于書海暢游；朋友是有悲傷我陪你一起掉眼淚，有歡樂我和你一起傻傻的笑……朋友不一定常常聯系，但也不會忘記，每次偶爾念起，還是感覺那么溫暖、那么親切、那么柔情；朋友是把關懷放在心里，把關注藏在眼底；朋友是相伴走過一段又一段的人生，攜手共度一個又一個黃昏；朋友是想起時平添喜悅，憶及時更多溫柔。 朋友如醇酒，味濃而易醉；朋友如花香，淡雅且芬芳；朋友是秋天的雨，細膩又滿懷詩意；朋友是十二月的梅，純潔又傲然挺立。朋友不是畫，它比畫更絢麗；朋友不是歌，它比歌更動聽；朋友應是那意味深長的散文，寫過昨天又期待未來。 朋友的美不在來日方長；朋友最真是瞬間永恒、相知剎那；朋友的可貴不是因為曾一同走過的歲月，朋友最難得是分別以后依然會時時想起，依然能記得：你，是我的朋友。有朋友的日子里總是陽光燦爛，花朵鮮艷；有朋友的時候才發現自己已經擁有了一切。我們可以失去很多，但不能失去的是朋友。朋友也許并不能成為一段永恒，朋友也許只是你生命中某段時間的一個過客，但因為這份緣起緣滅，更使生命變得美麗起來，朋友的情感更加生動和珍貴。即使沒有將來又有何妨？至少，曾經我與你一起走過朋友的路。你看到了嗎？我在默默的祝福你。*^_^* *^_^* *^_^* 您 最 好 的 朋 友 。
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Guo鬼寺之碧海情天穿過這片竹林,就是師父赤松子所說的潮海鎮了。 燕赤霞想著,嘴角不由得開始上揚。 "昨夜老夫觀測天象,見星象有異,恐有妖魔禍害人間,今汝道行已成,且代為師前往山下的潮海鎮斬妖除魔。不過,除妖不可莽撞,定要辨明是非,切記,切記!"。師父臨行前的叮嚀又浮現在耳邊,燕赤霞又不由回頭留戀的看了看山上的道觀。 "這柄碧海劍你且戴在身上,它跟隨為師半生，聚集了天地之靈氣，威力無比。你戴著它，從此斬妖除魔伸張正義,助潮海鎮村民度過劫難。唉……想你此去，也是天意使然……罷了，罷了，就算是替為師彌補當年的過失……"他記得師父赤松子在說這句話的時候臉上竟出現些許悲戚之色。 "過失?"燕赤霞有點疑惑,怎奈師父只揮手讓他離去,不再多言,這句話倒成了燕赤霞心中一個未解的迷團………。 忽然,他感覺到身后似有什么響動,不禁放慢腳步,留心觀察。 四周靜了。 他繼續趕路。 只聽一聲輕響。似有什么從身邊竄過,旁邊的竹子沙沙的響了一下。 他的嘴角不禁抿了抿。 又靜了。 他開始慢慢的行走,一邊走,一邊警覺的看著四周。 一陣風吹來,樹影疊疊,鳥雀驚起。 他站住了。 風也止了。 "哼,雕蟲小技!" 他又前行。 風又起,一陣銀鈴般的笑聲響起,一個人形模糊的紫衣少女從自己的身邊掠過,一股清香撲鼻而來,幾縷青絲拂過他的臉頰。 "哪里來的妖孽,好大的膽子!"他怒吼一聲,拔腿欲追。 誰知那少女身形一飄,竟不見了。 "呸,這孽障!"他啐道。 潮海鎮已漸漸的近了。燕赤霞不禁加快了腳步。突然,他皺起了眉頭,隱隱約約中,他看到潮海鎮的上空彌漫著一股濃黑的妖氣。怪不得剛才會遇到妖孽,原來果真如同師父所言,潮海鎮將為妖物所害。 正想著,已接近鎮子。 忽見鎮口的一棵大樹上坐著一個孩童。 "誰家的孩子如此的淘氣!竟不怕掉下來!"燕赤霞急忙縱身一躍,腳尖輕點樹干,想要伸手把小孩抱下來,但當他的手伸出的一剎那,不由倒吸一口涼氣--只見這孩子并不是坐在樹上,而是貼在樹干上,全身干癟,像是被人抽干了血液一般,只有胸前的紅肚兜鮮艷的耀眼。 何方妖孽竟這樣殘忍!燕赤霞眉頭緊皺,牙根緊咬。 一陣風吹來,銀鈴般的笑聲再次響起。那個紫衣少女笑吟吟的站在樹下。 "這妖孽,你做的好事!"燕赤霞從樹上躍下,直奔少女而來,右掌如風揮出一拳。 那少女忽的一閃,竟飄出十米之遙,輕笑道:"燕大俠為何如此的是非不分?小女只是來提醒燕大俠要小心謹慎,這里的妖魔非一般魑魅魍魎可比,怎的辜負起我來?"說著,一飄又不見了。 燕赤霞冷哼一聲,一股刺鼻的血腥之味鉆入鼻孔,心下一驚,急忙奔赴鎮里,只見鎮子口的一幢牌坊下,橫七豎八的倒著幾具尸體,皆是身體干癟,衣物卻完好,只在腳下滲出一灘血水。蹲在尸體旁,伸手摸了一下血,竟還是溫熱的,顯然剛死去不久,究竟是怎么回事呢?何以在如此短的時間內讓人成為這樣如僵尸一般?再觀察其尸體，原來流出血的地方竟來于腳心的一個小孔，這種害人手法倒是奇特。 一股利風傳來,燕赤霞敏捷的一閃身,手一揮,便用手指將暗器夾住,仔細一看,赫然是三枚樹葉。隨著一陣夾雜著血腥味的妖氣,一個身影一閃而過。 燕赤霞急忙追趕出來,可哪里還見那妖怪的影子? 看來,這里的妖孽真的非一般的魑魅魍魎可比。想不到自己第一次獨自下山除魔就如此棘手。 猛然,遠處傳來奔跑之聲,回頭一看,竟是一個女子和一個書生倉皇而來,身后是一個和尚在追趕,那和尚邊跑邊喊:"你這孽障,哪里跑!" 那女子見到燕赤霞如同見到救星般飄然而至,俯身就拜,淚如雨下:"燕大俠,求你救我們一命吧……"那書生見女子這樣,也急忙下跪求救。 燕赤霞心下狐疑,打量了兩個人一番。 見那女子約十七八歲年紀,肌如凝脂,黛眉高聳,目若秋水,唇若施脂,嗚嗚咽咽淚如雨下,恰似梨花帶雨。那書生面如滿月,兩道劍眉,唇紅齒白,一身儒雅風度。看樣子兩個人并不像匪盜之類,只是那和尚…… 正這時,和尚已經趕到。一邊大口大口的喘著粗氣,一邊不住的咒罵:"兩個孽障,看你們還能往哪里跑!今天老衲就替天行道收拾了你們兩個人鬼茍合的妖孽,省得你們再危害人間!" 人鬼茍合?燕赤霞聞聽一愣,再看那女子,果然沒有影子。 "燕大俠,求你救救我們吧,小女子雖是異類,但與我家公子也是真心相愛,并無其他意圖……" "好妖孽,竟滿口污言穢語!"那和尚一揚手,一股掌風襲來,燕赤霞伸手一擋,那股掌風頓時化做無形。 "阿彌陀佛,你是何人?"。 燕赤霞回過頭,看了和尚一眼。那和尚身材肥胖,五官猙獰,身穿袈裟,手持一串念珠,打量著燕赤霞。見燕赤霞身高五尺六寸,劍眉星目,英氣逼人。心下不由得畏懼三分。 "在下燕赤霞。" 那和尚聞聽,神色一凜,但轉瞬臉上又呈現出不屑的神色:"原來你就是赤松子當年收養的徒弟,都長的這么大了。老衲慧澄,當年曾和你師父有過交情,論輩分娃兒你當叫我一聲師叔。念在你師父的面上,老衲不予追究你剛才阻攔之罪,現在速速閃開,老衲要斬妖除魔!" "慢!"燕赤霞伸出手攔住慧澄,"請問師叔，這兩個人犯了什么罪,讓師叔一定要痛下殺手?"這個慧澄師父倒向自己提到過,當年師父曾經與慧澄共同除妖,后來因為兩人意見不合便從此不相往來。想師父赤松子為人寬厚溫和,行事嚴謹，與師父意見不和之人想必不是什么善輩,于是口氣便有了幾分的淡漠。 "哼,什么罪?恐怕他們是最清楚的,一個是禍害人間的女鬼,和這個男子茍合,如此的污穢之輩就該都誅滅!"慧澄忿忿的說。 "師叔,恐怕您的定罪過于嚴重了吧?雖然人鬼兩道懸殊,但你情我愛本是人間常事,怎能夠到誅滅的地步呢?師叔乃出家之人，何必因這種俗事而犯了嗔戒？" "哼,你這娃兒懂得什么?人就是人,鬼就是鬼,鬼就都當誅滅,人若一沾染上鬼魅就是沾染上鬼氣心志已被迷惑,理應當誅!" 燕赤霞皺了皺眉頭,這和尚果然難纏。 "燕大俠,燕大俠,求你出手相救吧,小女子感恩戴德,來世定當回報!" "你這妖孽給我閉嘴!"慧澄拍出一掌,直沖那女子而去,燕赤霞伸手一擱,架住了慧澄的一掌。 "師叔還請三思。" "哼,人鬼茍合論罪當誅!" 慧澄說著,暗自運氣,左手一圈一劃,一股強勁的掌風呼嘯而來,刮起一陣黃砂,燕赤霞縱身一閃,閃身的同時點出三指,那慧澄袍袖一甩一個轉身,手中念珠一揮,形成一個輪盤直奔那女子而去。 "小倩當心!"那書生喊到,急忙把那叫做小倩的女子推到一邊,自己卻被念珠擊中,"采臣!"小倩忙扶住那書生。 "好個陰險毒辣的和尚!"燕赤霞心中暗罵,一記"云鶴呈祥"向慧澄面門襲來。慧澄急忙抵擋。 "小倩快走,這里有燕大俠保護我。"書生一張嘴,哇的一口吐出一口鮮血。 "采臣,我……" "快走,快!你走了,那和尚也不會再糾纏下去了。" "哼,妖孽,想的倒美!"慧澄一邊與燕赤霞酣戰,一邊不住的咒罵。 小倩含淚看了看書生,又給燕赤霞俯身叩了個頭,飄然而去。 "妖孽,哪里走!"慧澄一揮衣袖就要追去,卻被燕赤霞緊緊的纏住。 眼看著女鬼消失在眼前,慧澄恨的咬牙切齒,一個縱身跳出圈外,指著燕赤霞大罵:"你這小子,怎的同你師父一樣糊涂!放走了女鬼,不知又要有多少的人遭殃!罷了罷了,老衲今就饒了你們這兩個孽障!"說著,一跺腳,轉身去了。 看著和尚遠去,燕赤霞這才回頭,見那書生單手撐地,另一只手則捂住胸口,嘴角滲出一絲鮮血。看到和尚離去,急忙起身下拜,卻不料又吐出一口血。 燕赤霞忙扶起他。 "多謝燕大俠救命之恩,小生沒齒難忘……"說著已氣喘吁吁。 "你們怎會知道我的名字?又怎么會讓那慧澄和尚追殺?" "這……說來話長啊……"那書生長嘆一聲,面色陰郁。 "小生姓寧,名采臣,乃浙江人氏。那年進京趕考,路過這里,見20里以外的若蘭寺極其清凈幽雅,更遠離塵囂無人打擾,是個靜心讀書的好地方,于是便與朋友兩人搬進小住。 "誰知過了三五日，小生的朋友竟然暴病而死，那死法卻是蹊蹺，只是全身干癟，好似精血枯竭而死，但細看其腳下，竟有一個小孔，還有血跡未干。 "想若蘭寺這等清雅幽靜，又是佛門圣地怎能有這種事情發生？小生原本是以為是強盜所為，并沒有在意。但兩天之后小生的書童竟也橫死，與朋友的死法一樣，小生不禁心頭駭然，準備第二天即刻動身離開這地方。 "不想這天夜里，小生已經睡下，卻聞得書房內有樂器之聲，雖然心里有點忐忑，卻還是起身，秉燭前往書房。 "卻見在書房之內有一絕色女子正在撫琴，身后跟著一個妖媚的少女。小生一陣的駭然，轉身欲走，卻被那撫琴的女子喚住。那女子先是向小生溫言軟語，傾訴仰慕之情，欲與小生結為連理，小生暗想自己一介書生，未取功名，無權無貴，怎能讓如此的美人傾慕。可見此女定是鬼魅無疑，便不與理睬。 "然而那女子不依不饒，竟尾隨小生到達內室，小生大怒，呵斥其輕薄，那女子含羞而走。 "誰知到了半夜，又有人輕敲窗棱，小生本不想理睬，怎耐三番五次擾人酣睡，更是一頓呵斥。那女子竟飄飄的穿墻而入，手中捧著一捧黃金，贊小生不貪戀美色所以不敢玷污，只奉上一些盤纏以備進京之用。 "小生雖家境貧寒，卻怎能接受這等無功之賂？于是一個翻身祥裝睡去。 "那女子靜候了半天，見小生真的不與理睬，竟嗚咽起來，小生納悶，轉過頭看了看她，卻見她將手中的黃金只向地下一擲，赫然變成了一堆人骨，小生心下駭然，正想責罵，那女子卻俯身下跪，向小生道出她的身世來。 "這女子便是小倩，本家姓聶。十五歲時因病而逝，因骨灰就放在若蘭寺內，便為妖物所脅，每日替這妖物吸取人血，供這妖物食用。怎耐小倩本性善良，不愿如此害人，但卻苦于無法脫身，方才所給小生的黃金也不過是蠱惑人心神的妖物。見小生不貪圖淫欲，不貪慕錢財，是個可以托付終身之人，便求小生在五更天之時前往若蘭寺的第三棵大樹下取出她的骨灰將其解救出去。 "小生想，如若真是如此，倒也是做了一件好事，于是照她所言挖出了骨灰，帶出若蘭寺去。 "小倩感恩不盡發誓此生此世跟隨小生，小生見她雖為鬼魅，卻也是知書達理，溫和可人，便從此惺惺相惜。 "誰知，那若蘭寺的妖物并未放過我們，整日追殺，前幾日在野外遇到了剛才的和尚，見小倩是鬼，我為人類，便認定我們同是禍害人間的魔物，更是一路追趕，硬是要把我們趕盡殺絕……真可謂世態炎涼…… "昨日我們遇到一位身著紫衣的少女，她告之我們只有一人名曰燕赤霞的俠者方可解救我們于苦海，要我們今天前往潮海鎮尋找，不想真的遇到了燕大俠……還請燕大俠救我們脫離苦海吧……" 燕赤霞聽著寧采臣的敘述，眉頭緊皺，又氣又嘆，氣的是天下竟然有這種妖物如此禍害人間，嘆的是，雖然是人鬼懸殊，但終有癡情之人。更加疑惑的是那個神秘的紫衣少女，是否就是今天在竹林里的那一個，她又是誰，怎的知道那么多呢？ "照你所說，這潮海鎮上尸妖橫行，也是若蘭寺那妖怪做的怪了？" "正是。" "……。公子可知那妖怪到底是什么？" "這……聽小倩說，那妖物本是若蘭寺內的一棵千年古樹，修煉成精，名曰栳栳。" 燕赤霞聽罷心下一緊，怎么連樹都禍害人間起來？這世道真如此混亂起來不成？想師父叫我來助潮海鎮人們度過劫難，看來，這若蘭寺勢在必行。便點頭道："公子且放心，燕赤霞雖不才，但斬妖除魔乃付了家師所囑，定當義不容辭。" "如此說來，小生感激不盡。此恩此德定當回報！"寧采臣掙扎著起來，向燕赤霞深深的做了一揖，蹣跚而去。 燕赤霞看著他遠去，又回頭向遠處眺望，20里外，在叢林的掩映中果然隱約看到一座寺廟，其上空更是凝結著一股濃郁的黑色妖氣。 "好妖孽，看我不拔了你的根，教你再危害人間！" 想著，也顧不得一路上的辛苦，直向若蘭寺奔去。 剛行至叢林，便覺天色黯淡，樹影凄凄，陰氣入骨。 燕赤霞冷哼一聲。 猛然聽得嗖的一聲，燕赤霞敏捷的將身子一轉，伸手將拋來之物接住，定睛一看，竟是一個桃子。 這桃子圓滾豐美，色澤溫醇，不像是人間之物，但也無妖魅之氣。望向四周，只有樹枝舞動，衰草搖曳。沒有任何人影。 燕赤霞心里納悶，索性不吃，只揣在懷里，繼續前進。 越走，路途越崎嶇，兩旁藤蔓纏繞，荊棘遍地，那樹木更是如舞動的妖魔一般枝條蜿蜒，樹葉卻茂密得很。 燕赤霞一邊謹。
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在這個世界上我只愛你。世界因你而精彩。
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好感人啊!!!!
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其實好多故事都特感人，不過看你的心情了．比如你和父母吵架了，剛好看到一篇關于父母的，自然會落淚，看你現在心情如何了
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哀莫大于心死。
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給你點故事吧．．我的經歷．．．．．．．．．夜間，總是讓人感到無限的寂寞。但我并不孤獨。因為夜也是會擁有迷人的時候。。。。 記得那天的晚上，充滿了恐懼。呆在荒無人煙的大唐境外，我無奈的呆坐在一個小山坡上。在我不經意間，有一個強盜悄悄的向我靠近，我一定要起來戰斗，但是我的身體不讓我這么做。因為在不久前，我就在鳳巢里待了一會兒，現在已經沒有力量在與別的戰斗了。。。。我閉上眼睛，等待死亡的到來，久久沒有絲毫的痛楚。但我聽到了一把迷人的聲響起。 “姑娘，你沒事吧？” 打開眼睛一看，一個風度翩翩的龍太子出現在我的眼前。帥氣的外表和那雙眼神深深的迷住了我。 “你是。。？”我打算站起來時，猛的一陣頭暈，之后就是一陣大大的擊聲，我暈倒了。。。。 等我醒來時，已躺在了一間豪華的房子里了。 “你醒啦!"又是那聲音。 “這里是哪？” “我家。” 他邊說邊慢慢走來，手里拿著一碗藥，他在我旁邊的小椅子上坐下，把藥放到我面前。 “你重得很傷怎么還在那么危險的地方斗留。喝了他，這是藥。” “謝謝。” 緩緩的，我見到了他的微笑，我的心一下子加速，臉一定也很紅。接著我就拿起藥喝起來。 “你叫什么？哪個門派的？”他升出手開始整理我的頭發，我沒有躲開。 “我叫瓏姬。是。。。”我不想告訴他我是盤絲的，因為所有人都說盤絲的都是會誘惑人的妖女，我擔心他會因此而討厭我，不理睬我。 “你是盤絲的我知道，我不會因此攻擊你，你放心。”他的話令我很開心。但我并不是因為這個原因而不肯說。 “你呢？” “我叫葉文。龍宮的。” 從此，我和葉文開始約在一起修煉，也一起到一些地方看美景。鳳巢，北俱蘆洲，東海灣等，都留下了我和他無數的足跡。他常常會在不經意間說出一句 “瓏姬你真可愛，害我很喜歡你。” 那時我都會臉一下子紅起來。他就會壞壞的笑起來。我開始發現，他真是一只披著羊皮的狼。。。 一天，葉文的朋友影天找我，說有事找我談。我心里有點不愿意，但還是去了，在那時，我發現葉文總是直盯著我們看。 “瓏姬，做我老婆好嗎？” 影天的一句話就使我吃驚。怎么會，我和他才認識幾天。 “我。。我。。” “我明白，你喜歡葉文吧？” 我的心開始直跳， “我就知道。其實葉文也很喜歡你的，只是每次他說出喜歡你你都會以為他開玩笑。” 原來，那些話，都是他的真心話，而我一直都不知道！我一直都把他當做開玩笑！為什么我那么笨！ “為什么告訴我這些？”我不解的問。 “因為你們倆都是我最好朋友，我希望你們幸福。” 一顆眼淚直直的滑下我的臉頰，原來有那么多人對我那么好，而我竟然在不知不覺中傷害了他們 “快去找他吧，我把你叫出來他一定會著急。記住，愛葉文的人或許會很痛苦，但被葉文愛的人相反的，會是很幸福的。” “嗯。謝謝你，對不起。” 之后我就頭也不回的往外跑，在我們相遇的大唐境外找到了他。 “葉。。” 等我還沒說完，他就一把把我抱緊。越抱越緊，使我開始難受起來。 “葉文，我好痛。” “我也很痛!" 他滿滿放開了手，我見到他憔悴的眼神。 “你喜歡影天？” 他的問題是我吃驚。 “怎么可能！我怎么會喜歡他!" “那你喜歡我嗎？” 我的心跳開始加速，臉紅了起來，我低下頭不敢看他。 “我。。我。。” “喜歡嗎？” 快呀！快點說出來，為什么到這時候我還在害羞呢。。 “我。。我對你。。” “算了。你不用在說了。” 我抬起頭疑惑的望著他。 “如果是否認的話我寧愿不要聽。” 這時，幾顆眼淚在葉文的臉上流了下來。因為我的害羞又一次傷害了他。 “再見。” 說完他就轉身頭也不回的走了，我就快失去他了。就在他拿出飛行符要走時，我知道我在不追上去我一輩子都會后悔的。 “等。。等一下!" 我沖上去抱住了他，我沒想到自己有那么大力。 “瓏姬？” “你。。。是你自己先說喜歡我的，怎么能不堅持就放棄呢!" 葉文的表情似乎變了，但很快又沉下來。 “瓏姬，你這么做，會害我誤會的。” “不。。不是誤會！我喜歡你！是真的！我喜歡你很久了！只是我一直害羞不敢說!" 說到這，葉文轉了過來。 “你真的喜歡我？” 我點了點頭，接著說 “喜歡太多，應該是愛吧。” 葉文想低下頭看我，但被我叫住了 “不要看臉!" “為什么？” “我剛哭完，很丑!" 但葉文還是把我的臉抬起說， “不會呀。瓏姬很可愛。” 今夜里，四周還是充滿了孤獨的氣息。但我不在孤獨。因為有他的陪伴。。。。 。
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瘋娘23年前，有個年輕的女子流落到我們村，蓬頭垢面，見人就傻笑，且毫不避諱地當眾小便。因此，村里的媳婦們常對著那女子吐口水，有的媳婦還上前踹幾腳，叫她“滾遠些”。可她就是不走，依然傻笑著在村里轉悠。 那時，我父親已有35歲。他曾在石料場子干活被機器絞斷了左手，又因家窮，一直沒娶媳婦。奶奶見那女子還有幾份姿色，就動了心思，決定收下她給我父親做媳婦，等她給我 家“續上香火”后，再把她攆走。父親雖老大不情愿，但看著家里這番光景，咬咬牙還是答應了。結果，父親一分未花，就當了新郎。 娘生下我的時候，奶奶抱著我，癟著沒剩幾顆牙的嘴，欣喜地說：“這瘋婆娘，還給我生了個帶把的孫子。”只是我一生下來，奶奶就把我抱走了，而且從不讓娘靠近。 娘一直想抱抱我，多次在奶奶面前吃力地喊：“給，給我……”奶奶沒理她。我那么小，像個肉嘟嘟，萬一娘失手把我掉在地上怎么辦？畢竟，娘是個瘋子。每當娘有抱我的請求時，奶奶總瞪起眼睛訓她：“你別想抱孩子，我不會給你的。要是我發現你偷抱了他，我就打死你。即使不打死，我也要把你攆走。”奶奶說這話時，沒有半點兒含糊的意思。娘聽懂了，滿臉的惶恐，每次只是遠遠地看著我。盡管娘的奶脹得厲害，可我沒能吃到娘的半口奶水，是奶奶一匙一匙把我喂大的。奶奶說娘的奶水里有“神經病”，要是傳染給我就麻煩了。 那時，我家依然在貧困的泥潭里掙扎。特別是添了娘和我后，家里常常揭不開鍋。奶奶決定把娘攆走，因為娘不但在家吃“閑飯”，時不時還惹是生非。 一天，奶奶煮了一大鍋飯，親手給娘添了一大碗，說：“媳婦兒，這個家太窮了，婆婆對不起你。你吃完這碗飯，就去找個富點兒的人家過日子，以后也不準來了，啊？”娘剛扒了一大團飯在口里，聽了奶奶下的“逐客令”顯得非常吃驚，一團飯就在嘴里凝滯了。娘望著奶奶懷中的我，口齒不清地哀叫：“不，不要……”奶奶猛地沉下臉，拿出威嚴的家長作風厲聲吼到：“你這個瘋婆娘，犟什么犟，犟下去沒你的好果子吃。你本來就是到處流浪的，我收留了你兩年了，你還要怎么樣？吃完飯就走，聽到沒有？”說完奶奶從門后拿出一柄鋤，像余太君的龍頭杖似的往地上重重一磕，“咚”地發出一聲響。娘嚇了一大跳，怯怯地看著婆婆，又慢慢低下頭去看面前的飯碗，有淚水落在白花花的米飯上。在逼視下，娘突然有個很奇怪的舉動，她將碗中的飯分了一大半給另一只空碗，然后可憐巴巴地看著奶奶。 奶奶呆了，原來，娘是向奶奶表示，每餐只吃半碗飯，只求別趕她走。心仿佛被人狠狠揪了幾把，奶奶也是女人，她的強硬態度也是裝出來的。奶奶別過頭，生生地將熱淚憋了回去，然后重新板起了臉說：“快吃快吃，吃了快走。在我家你會餓死的。”娘似乎絕望了，連那半碗飯也沒吃，朗朗蹌蹌地出了門，卻長時間站在門前不走。奶奶硬著心腸說：“你走，你走，不要回頭。天底下富裕人家多著呢！”娘反而走攏來，一雙手伸向婆婆懷里，原來，娘想抱抱我。 奶奶憂郁了一下，還是將襁褓中的我遞給了娘。娘第一次將我摟在懷里，咧開嘴笑了，笑得春風滿面。奶奶卻如臨大敵，兩手在我身下接著，生怕娘的瘋勁一上來，將我像扔垃圾一樣丟掉。娘抱我的時間不足三分鐘，奶奶便迫不及待地將我奪了過去，然后轉身進屋關上了門。 當我懵懵懂懂地曉事時，我才發現，除了我，別的小伙伴都有娘。我找父親要，找奶奶要，他們說，你娘死了。可小伙伴卻告訴我：“你娘是瘋子，被你奶奶趕走了。”我便找奶奶扯皮，要她還我娘，還罵她是“狼外婆”，甚至將她端給我的飯菜潑了一地。那時我還沒有“瘋”的概念，只知道非常想念她，她長什么樣？還活著嗎？沒想到，在我六歲那年，離家5年的娘居然回來了。 那天，幾個小伙伴飛也似地跑來報信：“小樹，快去看，你娘回來了，你的瘋娘回來了。”我喜得屁顛屁顛的，撒腿就往外跑，父親奶奶隨著我也追了出來。這是我有記憶后第一次看到娘。她還是破衣爛衫，頭發上還有些枯黃的碎草末，天知道是在那個草堆里過的夜。娘不敢進家門，卻面對著我家，坐在村前稻場的石磙上，手里還拿著個臟兮兮的氣球。當我和一群小伙伴站在她面前時，她急切地從我們中間搜尋她的兒子。娘終于盯住我，死死地盯住我，裂著嘴叫我：“小樹……球……球”她站起來，不停地揚著手中的氣球，討好地往我懷里塞。我卻一個勁兒地往后退。我大失所望，沒想到我日思夜想的娘居然是這樣一副形象。一個小伙伴在一旁起哄說：“小樹，你現在知道瘋子是什么樣了吧？就是你娘這樣的。” 我氣憤地對小伙伴說：“她是你娘！你娘才是瘋子，你娘才是這個樣子。”我扭頭就跑了。這個瘋娘我不要了。奶奶和父親卻把娘領進了門。當年，奶奶攆走娘后，她的良心受到了拷問，隨著一天天衰老，她的心再也硬不起來，所以主動留下了娘，而我老大不樂意，因為娘丟了我的面子。 我從沒給娘好臉色看，從沒跟她主動說過話，更沒有喊她一聲“娘”，我們之間的交流是以我“吼”為主，娘是絕不敢頂嘴的。 家里不能白養著娘，奶奶決定訓練娘做些雜活。下地勞動時，奶奶就帶著娘出去“觀摩”，說不聽話就要挨打。 過了些日子，奶奶以為娘已被自己訓練得差不多了，就叫娘單獨出去割豬草。沒想到，娘只用了半小時就割了兩筐“豬草”。奶奶一看，又急又慌，娘割的是人家田里正生漿拔穗的稻谷。奶奶氣急敗壞地罵她：“瘋婆娘谷草不分……”奶奶正想著如何善后時，稻田的主人找來了，竟說是奶奶故意教唆的。奶奶火冒三丈，當著人家的面拿出根棒一下敲在娘的后腰上，說：“打死你這個瘋婆娘，你給老娘滾遠些……” 娘雖瘋，疼還是知道的，她一跳一跳地躲著棒槌，口里不停地發出“別、別……”的哀號。最后，人家看不過眼，主動說“算了，我們不追究了。以后把她看嚴點就是……”這場風波平息后，娘歪在地上抽泣著。我鄙夷地對她說：“草和稻子都分不清，你真是個豬。”話音剛落，我的后腦勺挨了一巴掌，是奶奶打的。奶奶瞪著眼罵我：“小兔崽子，你怎么說話的？再這么著，她也是你娘啊！”我不屑地嘴一撇：“我沒有這樣的傻瘋娘！” “嗬，你真是越來越不象話了。看我不打你！”奶奶又舉起巴掌，這時只見娘像彈簧一樣從地上跳起，橫在我和奶奶中間，娘指著自己的頭，“打我、打我”地叫著。 我懂了，娘是叫奶奶打她，別打我。奶奶舉在半空中的手頹然垂下，嘴里喃喃地說道：“這個瘋婆娘，心里也知道疼愛自己的孩子啊！”我上學不久，父親被鄰村一位養魚專業戶請去守魚池，每月能賺50元。娘仍然在奶奶的帶領下出門干活，主要是打豬草，她沒再惹什么大的亂子。 記得我讀小學三年級餓一個冬日，天空突然下起了雨，奶奶讓娘給我送雨傘。娘可能一路摔了好幾跤，渾身像個泥猴似的，她站在教室的窗戶旁望著我傻笑，口里還叫：“樹……傘……”一些同學嘻嘻地笑，我如坐針氈，對娘恨得牙癢癢，恨她不識相，恨她給我丟人，更恨帶頭起哄的范嘉喜。當他還在夸張地模仿時，我抓起面前的文具盒，猛地向他砸過去，卻被范嘉喜躲過了，他沖上前來掐住我的脖子，我倆撕打起來。我個子小，根本不是他的對手，被他輕易壓在地上。這時，只聽教室外傳來“嗷”的一聲長嘯，娘像個大俠似地飛跑進來，一把抓起范嘉喜，拖到了屋外。都說瘋子力氣大，真是不假。娘雙手將欺負我的范嘉喜舉向半空，他嚇得哭爹喊娘，一雙胖乎乎的小腿在空中亂踢蹬。娘毫不理會，居然將他丟到了學校門口的水塘里，然后一臉漠然地走開了。 娘為我闖了大禍，她卻像沒事似的。在我面前，娘又恢復了一副怯怯的神態，討好地看著我。我明白這就是母愛，即使神志不清，母愛也是清醒的，因為她的兒子遭到了別人的欺負。當時我情不自禁地叫了聲：“娘！”這是我會說話以來第一次喊她。娘渾身一震，久久地看著我，然后像個孩子似的羞紅了臉，咧了咧嘴，傻傻地笑了。那天，我們母子倆第一次共撐一把傘回家。我把這事跟奶奶說了，奶奶嚇得跌倒在椅子上，連忙請人去把爸爸叫了回來。爸爸剛進屋，一群拿著刀棒的壯年男人闖進我家，不分青紅皂白，先將鍋碗瓢盆砸了個稀巴爛，家里像發生了九級地震。這都是范嘉喜家請來的人，范父惡狠狠地指著爸爸的鼻子說：“我兒子嚇出了神經病，現在衛生院躺著。你家要不拿出1000塊錢的醫藥費，我他媽一把火燒了你家的房子。” 1000塊？爸爸每月才50塊錢啊！看著殺氣騰騰的范家人，爸爸的眼睛慢慢燒紅了，他用非常恐怖的目光盯著娘，一只手飛快地解下腰間的皮帶，劈頭蓋臉地向娘打去。一下又一下，娘像只惶惶偷生的老鼠，又像一只跑進死胡同的獵物，無助地跳著、躲著，她發出的凄厲聲以及皮帶抽在她身上發出的那種清脆的聲響，我一輩子都忘不了。最后還是派出所所長趕來制止了爸爸施暴的手。派出所的調解結果是，雙方互有損失，兩不虧欠。誰在鬧就抓誰！一幫人走后，爸看看滿屋狼籍的鍋碗碎片，又看看傷痕累累的娘，他突然將娘摟在懷里痛哭起來，說：“瘋婆娘，不是我硬要打你，我要不打你，這事下不了地，咱們沒錢賠人家啊。這都是家窮惹的禍！”爸又看著我說：“樹兒，你一定要好好讀書考大學。要不，咱們就這樣被人欺負一輩子啊！”我懂事地點點頭。 2000年夏，我以優異成績考上了高中。積勞成疾的奶奶不幸去世，家里的日子更難了。恩施洲的民政局將我家列為特困家庭，每月補助40元錢，我所在的高中也適當減免了我的學雜費，我這才得以繼續讀下去。 由于是住讀，學習又抓得緊，我很少回家。父親依舊在為50元打工，為我送菜的擔子就責無旁貸地落在娘身上。每次總是隔壁的嬸嬸幫忙為我抄好咸菜，然后交給娘送來。20公里的羊腸山路虧娘牢牢地記了下來，風雨無阻。也真是奇跡，凡是為兒子做的事，娘一點兒也不瘋。除了母愛，我無法解釋這種現象在醫學上應該怎么破譯。 2003年4月27日，又是一個星期天，娘來了，不但為我送來了菜，還帶來了十幾個野鮮桃。我拿起一個，咬了一口，笑著問她：“挺甜的，哪來的？”娘說：“我……我摘的……”沒想到娘還會摘野桃，我由衷地表揚她：“娘，您真是越來越能干了。”娘嘿嘿地笑了。 娘臨走前，我照列叮囑她注意安全，娘哦哦地應著。送走娘，我又扎進了高考前最后的復習中。第二天，我正在上課，嬸嬸匆匆地趕來學校，讓老師將我喊出教室。嬸嬸問我娘送菜來沒有，我說送了，她昨天就回去了。嬸嬸說：“沒有，她到現在還沒回家。”我心一緊，娘該不會走錯道吧？可這條路她走了三年，照理不會錯啊。嬸嬸問：“你娘沒說什么？”我說沒有，她給我帶了十幾個野鮮桃哩。嬸嬸兩手一拍：“壞了壞了，可能就壞在這野鮮桃上。”嬸嬸問我請了假，我們沿著山路往回找，回家的路上確有幾棵野桃樹，桃樹上稀稀拉拉地掛著幾個桃子，因為長在峭壁上才得以保存下來。我們同時發現一棵桃樹有枝丫折斷的痕跡，樹下是百丈深淵。嬸嬸看了看我說，“我們到峭壁底下去看看吧！”我說，“嬸嬸你別嚇我……”嬸嬸不由分說，拉著我就往山谷里走…… 娘靜靜地躺在谷底，周邊是一些散落的桃子，她手里還緊緊攥著一個，身上的血早就凝固成了沉重的黑色。我悲痛得五臟俱裂，緊緊地抱住娘，說：“娘啊，我的苦命娘啊，兒悔不該說這桃子甜啊，是兒子要了你的命……娘啊，您活著沒享一天福啊……”我將頭貼在娘冰涼的臉上，哭得漫山遍野的石頭都陪著我落淚…… 2003年8月7日，在娘下葬后的第100天，湖北大學燙金的錄取通知書穿過娘所走過的路，穿過那幾株野桃樹，穿過村前的稻場，徑直“飛”進了我的家門。我把這份遲到的書信插在娘冷寂的墳頭：“娘，兒出息了，您聽到了嗎？您可以含笑九泉了！” 。
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抽煙多年，他始終沒戒。只好背著她偷偷地抽。她也一只眼睜，一只眼閉，裝作不知道。忍耐不下時，就會發些牢騷。“抽煙好嗎？”她皺著眉頭看他。“不好。但是又沒發不抽。”“我和煙，你要哪個？”“都要。你對我不好，但是我又沒發不愛。”記得剛認識他時，他抽煙就抽得很兇了。閑來沒事，會夾根煙在食指和中指之間。通宵敢報告時更不用說，簡直像參加了什么抽煙比賽。她常因為他的煙，而咳得撕心裂肺。在一起之后，他才稍微收斂了一些。遇到朋友聚會時，他總會半途離席，鬼鬼祟祟借故到洗手間去抽煙。結果一次因為渾身的異味，引來大家的側目，她氣得跟他大吵了一頓，冷戰了三天才和好。或者一個天高氣爽，滿月高掛的星夜，兩人本來應該好好享受著浪漫的時刻，正當她靠在他懷里的時候，她忽然不說話了。“怎么那么安靜了？”他低頭望著她沉默的臉龐。“你剛才有沒有抽煙？”“……我……有。”他吞吞吐吐地回答了她。結果她立刻推開他，獨自到旁邊坐著。“一根而已……我沒騙你。”他苦苦哀求。“難道你就不能為了我把煙戒了嗎？”她生氣，又失望。“給我一點時間好嗎？”“我是為你好啊，你到底知道不知道？”他們的戀愛三周年紀念，約好到海邊慶祝。她忽然伸手一摸，發現車座底下有包煙。沒有生氣，似乎已習慣了煙的存在。只是嘟著嘴，把煙給沒收了。他害怕她會大發雷霆，會壞了當天的氣氛。于是整個晚上都對她千依百順，萬般討好。直到送她回家時，她竟然把煙還給了他。“答應我，抽完了里頭的最后三根，就不抽了吧。”他一時說不出話來，心里是滿滿的感動。除了對她傻笑，就只是一直用力地點頭而已。即使要他上刀山，下火海，他也十分愿意。她知道，戒煙并不是一朝一夕的事，可是眼看他并沒有下決心的樣子，她想盡所有辦法，來幫他戒煙。戒煙糖，戒煙藥都買了，卻還是沒有起色。“不如我去學抽煙，然后戒煙，再教你戒煙，好不好？”“別傻，哪有人這樣啊？”他敲了她的腦袋一下。“或許真會有用呢？”她像決定了下來。“你都不會抽煙的嘛，干嗎逼自己做不愿意做的事呢？”“那你怎樣才能戒煙成功啊？”她擔憂著。“我已經盡力了。”他摸摸他的頭說。“我不想失去你……”她哭了起來。“傻瓜……”到市中心逛街時，看見一部大頭貼的機器。她硬托著他跑到機器前，投下硬幣拍了兩張。接著貼在他的錢包里。“要抽煙時，請看看照片里的我。”掙扎了許久，他厭倦了戒煙的問題總圍繞在他們的身邊。終于，提出了分手。他們在電話旁安靜地掉了一夜的眼淚。他在她睡著后，掛下了電話。結束了這段感情。他瞬間消失在生活中，戒煙的問題也消失了。她過得特別輕松，但感覺上缺少了什么。有人在身旁抽煙，傳來了煙草味，她想起了他。她想念起他身上的煙草味。想念她靠在他懷里的味道。那是煙草味。煙草味，就是屬于他的味道。她開始了第一根煙。想他的感覺特別強烈。她將第二根呼出的煙霧，彌漫整個房間。就連被單，也好像變成她曾討厭的他的被單。聞著四溢的煙草味，她才安然入睡。日復一日，她離不開煙了。是抽煙上了癮，抑或眷戀上了癮。一切已不那么清楚。她只懂，抽煙。一年后的他們，偶遇在一年后的街頭。如失散多年的老朋友，大家回到海邊敘舊起來。相比之下，她變得憔悴多了。她點起了一根煙。“你抽煙？”他驚訝的看著她。“嗯。要嗎？”她深深吸了一口，再遞了包煙給他。“不了，我戒了。”“哦？什么時候戒的？”她驚訝他竟辦到了。“半年前。為一個我愛的人。”她沒有響應。指尖的煙在顫抖。多年來的感情，一直都希望他能戒煙，分手后竟不敵他半年前遇到的那個人。她覺得自己是徹底的失敗。于是，默默地抽完剩下的煙。“你呢？什么時候開始抽煙的？”“一年前，為一個我愛的人。”“那……你是想幫他戒煙嗎？”他以為有人代替了他的位置。“不，這是我眷戀他的味道。”是他嗎？一年前他們剛分手。他在揣測。他打開皮包，給他看里頭退色的大頭貼。“這是我為她戒煙的人。因為我想回到她的身邊。她看著他，眼淚從嘴角，順著臉頰滑了下來。“我戒煙了。現在讓我來教你戒煙，好嗎？”。
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這一篇一定能使你感動≤丁香花≥，你在天堂能聽見嗎？ 文/江楓″多么嬌嫩的花，卻躲不過風吹雨打″曾夢婕是個苦命的孩子。1984年1月26日，她出生在浙江溫州市泰順，剛落地不久，父親就撒手人寰。她自幼體質贏弱，不久生了一場大病。母親無奈把她送到遠在四川達州的伯父家。經醫院檢查，夢婕得的是嚴重肺炎并發膿腫，雖經搶救保住了小生命，可右肺部分已呈壞死狀。以此，伯父就收養了這個苦命的小女孩。她管伯父叫″老爸″，管伯母叫″老媽″。這個家的每個成員都對夢婕關愛有加。她每天都要吃很多藥，一直吃到十二歲。1996年，一次淋雨，將她推向了死亡邊緣，她咳過不停，一咳即吐血、昏迷，送到成都搶救，右肺被全葉切除，成了一個殘疾人。2002年8月5日到成都例行檢查，痼疾已影響到她的心臟，她已經聽到了生命倒計時的滴答聲。她拒絕去北京治療，在此生命的最后時光，她已無法上學，只好呆在家里。哥哥很愛妹妹，夢婕的病是他心頭最大的痛。為了讓妹妹忘掉病痛和死神，2002年9月4日，哥哥用暑期打工掙的錢給夢婕買了一臺電腦。他告訴妹妹：″這里面有一個多彩的世界，你進去看看吧！″″多么憂郁的花，多愁善感的人啊″夢婕成了一個網民。也許是緣份吧，她第一次上網就點開了碧海銀沙語音網，來到了著名的″美文之聲″朗誦大廳。這里集中了很多朗誦藝術家和愛好者，還有很多作家、詩人在這里也開設了專攔，夢婕一下子就喜歡上了這里，喜歡這里的儒班自由氣氛。夢婕結識唐磊純屬偶然。那時唐磊已大學畢業，從山東分配至深圳水務集團工作。他利用業余時間從事音樂創作和表演，是網民中很有影響的網絡歌手。2002年10月的一天，在無意中，他來到了″美文之聲″，隨便取了一個網民″落雪飛花″進去了。恰巧，夢婕在里面，馬上贊嘆道：″你的名字好有詩意！輕盈灑脫，寓意超絕！″唐磊自然得意。他可能是想考考她，故意問：″為什么？侍意表現在何處？輕盈在何處？寓意在何處？″夢婕娓娓而答：″宋人有′雪似梅花，梅花似雪，似和不似都奇絕′之詞。從詩詞平仄來說，落雪飛花，仄仄平平，讀來語音清揚，抑揚頓挫，能動搖人心，好聽！從詞義來看，這名兒讓人遐思翩躚，好意！″唐磊頓時愣住了，竟一時回不過神來。他自然明白網上高手多的是，但像夢婕這樣把他的網名信手拈來分析一番的卻從未有過。此時，夢婕又寫道：″我很喜歡這種情愫---好凄美的境界。飛落雪花一片，捧于手中，待欲細看時，早化為瑩瑩水珠一滴，讓人心悸，讓人心傷。從此，夢婕與唐磊成了無話不談的網友。有一次，夢婕與唐磊聊天，說到自已最喜歡丁香花。唐磊卻不以為然。夢婕告訴他，那是一種紫色的小花，非常漂亮，象征愛情。唐磊提議：″你何不給自己取一個網名，就叫丁香。″這提議一下點解了夢婕。在她的生命里，會經常出現一個夢，夢中會出現一匹漂亮的小白駒，一直在召喚她。小白駒一路奔跑，從這世界一拂而過，在落霞里奮蹄向西，最后的目的地是一座長滿了丁香花的墳地。這使得″丁香″這個名字頓時有了一層凄美的意味，她打心眼兒喜歡這個名字。從此，夢婕變成了網絡世界里一朵結看美麗愁怨的丁香。丁香成了唐磊心中的一個期待。他幾乎一有時間就來到″美文之聲″，一見到丁香，他心里就會莫名涌起一陣溫暖。但他壓根兒沒有想到，丁香是一個病入膏肓的絕癥患者，一個在聆聽自己生命倒計時的垂死生命。他依然與丁香開著玩笑，嘻嘻哈哈，逗得丁香開心地大笑。其實，她的笑是強裝出來的，疼痛難忍時，她蒼白的臉上冷汗直流，但依然掛著一絲艱難的微笑。事實上，丁香多次在電腦前昏倒，多次在鍵盤上咯血。唐磊也搞不懂丁香，明明在說話，卻突然咳嗽起來，然后莫名消失了。有一次，唐磊很不開心，一家唱片公司說好與他簽約，可又突然變卦了，讓他心間″暗無天日″，他給丁香說了一大堆委屈話，末了還連問了十幾個″為什么″。丁香一直微笑著聽完他的話，沒有說什么，只是給他送了一首叫≤凡事感激≥的小詩：″感激傷害你的人，因為他磨煉了你的心態；感激絆倒你的人，因為他強化了你的雙腿；感激欺騙你的人，因為他增進了你的智慧；感激蔑視你的人，因為他覺醒了你的自尊；感激遺棄你的人，因為他教會了你獨立；凡事感激，學會感激，感激一切使你成長的人！″讀完這首詩，仿佛一抹陽光透過窗欞，唐磊心里豁然開朗了許多。他突然有了一種想見見這個如″丁香″一般奇絕女子的念頭。他連忙問她在哪里，丁香格格一笑：″我在網上。″唐磊沒轍，又問：″你多大？″″你覺得我多大就多大。″″那你就是一個老太婆，有80歲了。″這句玩笑話讓丁香沉默了，久久不回答。電腦前的她已經是淚流滿面，她真想活到80歲，哪怕活一半也行，可命運不會給她這么長的時間了。醫生斷言，她活不過20歲。在后來的接觸中，唐磊明顯感覺到這個女孩不一般。經常在通話的時候，她會實然不說話了。唐磊長時間地等待，QQ發了無數個，UG也發了無數個，依然沒有回音。而她的QQ和UG始終沒下線，依然鮮亮地擺放在那里。唐磊隱約覺得有大事發生。這之后，很長一段時間丁香沒有出現在網上，她就像一陣風莫名地消失了。在這期間，唐磊的歌唱和創作已漸有起色。2003年10月他代表深圳參加了全國校園音樂先鋒原創歌曲比賽，還在深圳雨花音樂西餐廳舉辦了個人作品的演唱會，已經有唱片公司頻頻和他聯系。″那墳前開滿鮮花，是你多么渴望的美啊″2004年1月27日，丁香突然在網上給唐磊發來一個問候，很不好意思地問他在那里。唐磊那時正在北京，在一個錄音棚里錄制新歌。″我想見見你。″唐磊覺得奇怪，忙問她在什么地方。″我在北京大學附屬醫院。″丁香在北京？還在醫院？一種不詳之感涌上唐磊的心頭，連忙問：″你生病了嗎？″″你見了我，就什么都清楚了。″事后唐磊才知道，丁香是專門來找他的。原先她死活不同意老爸老媽把她送到北京治病，后來，聽說唐磊去北京錄歌了，她才順從了老爸老媽的意思。其實，趕赴北京，她只想在生命的最后時光親眼見見唐磊。見面在溢滿丁香花氣息的病房里，沒有擁抱，沒有親昵的問候，也沒有初見時羞澀，他們就像久別重逢的老朋友一樣握了握手。丁香蒼白的臉上掛著淡淡的微笑，眼晴很好看，目光很清澈。唐磊看著她，百感交集，心中自有萬語千言，卻不知從何說起。丁香的老媽悄悄告訴唐磊，丁香已經不行了，醫生下了病危通知書，死神就將在這幾天降臨。望著丁香那笑靨如花的臉，望著那雙清澈透明的眼晴，唐磊有一種錐心的痛苦。似乎在自言自語，丁香安慰唐磊：″我早就不怕死了，今日種種，似水無痕。我會進天堂的，因為我有你的祝福，有你的歌。″這句話讓唐磊淚如雨下。隨后的幾天，唐磊一有空就去醫院看望丁香。那時，他正在籌劃他的第一張個人專輯，搞了很多方案均不理想，特別是專輯主打歌一直沒有眉目，忙得焦頭爛額。丁香很心疼唐磊，也替他著急。她托老爸去書店買回很多書，想給唐磊哥哥提供一些靈感。有一天，她在一本楹聯書里找到了一個故事，讀后非常感慨，急忙打電話叫來唐磊。她講起了書中這則故事：古時，有個年輕書生赴京趕考，途中愛上了一個店主的女兒，兩人一見鐘情，情投意合，不料店主氣憤之極，責罵女兒敗壞門風，姑娘哭訴兩人真心相愛，求老父成全，但店主執意不肯。姑娘性情剛烈，當即氣絕身亡。店主后悔莫及，將女兒安葬在后山坡上。不久，姑娘的墳頭上，竟長滿了郁郁蔥蔥的丁香樹，繁花似錦，芬芳四溢。書生驚訝不已，從此便每日挑水澆花，從不間斷，終生與丁香花相依相伴。講完這個故事，丁香流淚了：″你不是為主打歌苦惱嗎？就定位在凄美上，借花懷人，用木吉他伴奏，表現′憂郁′，表現′夢′，表現′感懷′。。。。。。其實，樸素是最好的。″這句話一下使唐磊如夢初醒，對呀，樸素和簡單就是最高的境界呀。一把木吉他，一首校園民謠，一段凄美故事，這多好！他非常興奮，抓住丁香的手大叫一聲：″知我者，丁香也！我專輯的主打歌就叫≤丁香花≥。我一定要寫好，把它送給你。″無邊的黑夜，唐磊借著一熒孤獨的燈光強迫自己沉靜下來，他和丁香的交往像黑白膠片一樣既清晰又破碎斑駁，他無法想象一個女孩在″聽到生命時鐘倒計時的滴答聲″時是何種心態。生命之于她，本應是燦爛和明媚的，而她卻惟有微笑著，坦然著，甚至帶點若無其事地去迎接死亡的到來。想著想著，唐磊的淚一次一次滾落。天明時分，感慨萬千的唐磊，一氣呵成寫下了一曲凄美哀絕的≤丁香花≥：你說你最愛丁香花/因為你的名字就是它/多么憂郁的花/多愁善感的人啊/花兒枯萎的時候/當畫面定格的時候/多么嬌嫩的花/卻躲不過風吹雨打/飄啊飄啊的一生/多少美麗編織的夢啊/就這樣匆匆你走了/留給我一生牽掛那墳前開滿鮮花/是你多么渴望的美啊/你看那漫山遍野/你還覺得孤單嗎/你聽啊有人在唱那首你最愛的歌謠啊/塵世間多少繁蕪/從此不必再牽掛/院子里栽滿丁香花/開滿紫色美麗的鮮花/我在這里陪著她/一生一世保護她暖暖的冬日照進了病房，唐磊輕撥琴弦為丁香吟唱，感動在彼此間流轉，那一刻，音樂消退了悲傷。≤丁香花≥很快錄制成功，樸素簡單的配器一下抓住了聽眾的心。唐磊把這首歌放在網絡上，旋即火了起來。一時間，整個互聯網上開滿了丁香花，≤丁香花≥唱紅了中國。當這首歌傳開了的時候，時間到了2004年2月14日。這天夜里，病榻上的丁香多次休克。冥冥之中，她又一次聽到了生命時鐘倒計時的滴答聲，她清楚，當明天清晨到來時，那輪新鮮的太陽已不屬于她了。本來她答應讓唐磊哥哥牽著自己的手去北京西山看丁香花的，她說，丁香花開的聲音是世界上最靈性的歌聲。但她等不到了。就在這天深夜，她一陣猛烈的劇咳之后，床單上噴灑點點血跡。她覺得天昏地暗，全身沒有一絲力氣，蒼白的臉上虛汗直淌。她沖著唐磊說了一句話″。。。。。。我沒力氣了。。。。。。我堅持不住了，原諒我。。。。。。″之后，她閉上了眼晴。窗外沒有風，整個世界仿佛萬籟俱寂。月光很蒼涼，夢中那匹飄逸的小白駒呼嘯著朝開滿丁香花的墓地跑去。丁香曾說過要給唐磊的專輯寫一首歌詞，是一首愛情的歌，可還未及動筆就匆匆地走了。在入殮之前，唐磊很想撫摸一下丁香那張冰清玉潔的美麗的臉，很想很想為她梳一次頭發。當他最后凝望丁香的時候，發現她的眼角還留著一滴晶瑩的淚花。。。。。。″丁香，我的專輯馬上就要出版了，就叫≤丁香花≥，你在天堂能聽見。
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如果想要感人的故事，請看每周二晚上的鳳凰衛視《冷暖人生》，那是個感人的節目。
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真有這么聽話的，一面一面的字呀，你煩不煩呀，誰有空娛樂你呀。
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你聽過亞當和夏娃的故事嗎？如果要說痛，我想世界上沒有比夏娃更苦的。如果要說累，沒有比亞當更累的。想知道嗎？進http;//
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我是一個孤兒，也許是重男輕女的結果，也許是男歡女愛又不能負責的產物。是哲野把我揀回家的。那年他落實政策自農村回城，在車站的垃圾堆邊看見了我，一個漂亮的，安靜的小女嬰，許多人圍著，他上前，那女嬰對他璨然一笑。 他給了我一個家，還給了我一個美麗的名字，陶夭。后來他說，我當初那一笑，稱得起桃之夭夭，灼灼其華。 哲野的一生極其悲凄，他的父母都是歸國的學者，卻沒有逃 過那場文化浩劫，憤懣中雙雙棄世，哲野自然也不能幸免，發配農村，和相戀多年的女友勞燕分飛。他從此孑然一 身，直到35歲回城時揀到我我管哲野叫叔叔。 童年在我的記憶里并沒有太多不愉快。只除掉一件事。 上學時，班上有幾個調皮的男同學罵我“野種”，我哭著回家，告訴哲野。第二天野特意接我放學，問那幾個男生：誰說她是野種的？小男生一見高大魁梧的哲野，都不出聲，哲野冷笑：下次誰再這么說，讓我聽見的話，我揍扁他！有人嘀咕，她又不是你的，就是野種。 哲野牽著我的手回頭笑：可是我比親生女兒還寶貝她。不信哪個站出來給我看看，誰的衣服有她的漂亮？誰的鞋子書包比她的好看？她每天早上喝牛奶吃面包，你們吃什么？小孩子們頓時氣餒。 自此，再沒有人罵我過是野種。大了以后，想起這事，我總是失笑。 我的生活較之一般孤兒，要幸運得多。 我最喜歡的地方是書房。滿屋子的書，明亮的大窗子下是哲野的書桌，有太陽的時候 ，他專注工作的軒昂側影似一副逆光的畫。我總是自己找書看，找到了就窩在沙發上。隔 一會，哲野會回頭看我一眼，他的微笑，比冬日窗外的陽光更和煦。看累了，我就趴在他 肩上，靜靜的看他畫圖撰文。 他笑：長大了也做我這行？ 我撇嘴：才不要，曬得那么黑，臟也臟死了。 啊，我忘了說，哲野是個建筑工程師。但風吹日曬一點也無損他的外表。他永遠溫雅 整潔，風度翩翩斷斷續續的，不是沒有女人想進入哲野的生活。 我八歲的時候，曾經有一次，哲野差點要和一個女人談婚論嫁。那女人是老師，精明 而漂亮。不知道為什么我不喜歡她，總覺得她那臉上的笑象貼上去的，哲野在，她對我得又甜又溫柔，不在，那笑就變戲法似的不見。我怕她。 有天我在陽臺上看圖畫書，她問我：你的親爹媽呢？一次也沒來看過你？我呆了，望著她不知道說什么好。她嘖嘖了兩聲 ，又說，這孩子，傻，難怪他們不要你。 我怔住，忽然哲野鐵青著臉走過來，牽起我的手什么也不說就回房間。 晚上我一個人悶在被子里哭。哲野走進來，抱著我說，不怕，夭夭不哭。 后來就不再見那女的上我們家來了。再后來我聽見哲野的好朋友邱非問他，怎么好好的又散了？哲野說，這女人心不正娶了她，夭夭以后不會有好日子過的。邱非說，你還是忘不了葉蘭。八歲的我牢牢記住了 這個名字。大了后我知道，葉蘭就是哲野當年的女朋友。 我們一直相依為命。哲野把一切都處理得很好，包括讓我順利健康的度過青春期。 我考上大學后，因學校離家很遠，就住校，周末才回家。哲野有時會問我：有男朋友了嗎？我總是笑笑不作聲。學校里倒是有幾個還算出色的男生總喜歡圍著我轉，但我一個也看不順眼：甲倒是高大英俊，無奈成績三流；乙功課不錯，口才也甚佳，但外表實在普通；丙功課相貌都好，氣質卻似個莽夫…… 我很少和男同學說話。在我眼里，他們都幼稚膚淺，一在人前就來不及的想把最好的 一面表現出來，太著痕跡，失之穩重。 二十歲生日那天，哲野送我的禮物是一枚紅寶石的戒指。這類零星首飾，哲野早就開 始幫我買了，他的說法是：女孩子大了，需要有幾件象樣的東西裝飾。吃完飯他陪我逛商場，我喜歡什么，馬上買下。 回校后，敏感的我發現同學們喜歡在背后議論我。我也不放在心上。因為自己的身世 ，已經習慣人家議論了。直到有天一個要好的女同學私下把我拉住：他們說你有個年紀比你大好多的男朋友？我莫名其妙：誰說的？她說：據說有好幾個人看見的，你跟他逛商場 ，親熱得很呢！說你難怪看不上這些窮小子了，原來是傍了孔方兄！我 略一思索，臉慢慢紅起來，過一會笑道：他們誤會了。 我并沒有解釋。靜靜的坐著看書，臉上的熱久久不褪。 周末回家，照例大掃除。哲野的房間很干凈，他常穿的一件羊毛衫搭在床沿上。 那是件米咖啡色的，樽領，買的時候原本看中的是件灰色雞心領的，我挑了這件。當時哲野笑著說，好，就依你，看來小夭夭是嫌我老了，要我打扮得年輕點呢。 我慢慢疊著那件衣服，微笑著想一些零碎的瑣事。接下來的一段時間我發現哲野的精神狀態非常好，走路步履輕捷生風，偶爾還聽見他哼一些歌，倒有點象當年我考上大學時的樣子。我納悶。 星期五我就接到哲野電話，要我早點回家，出去和他一起吃晚飯。他刮胡子換衣服。我狐疑：有人幫你介紹女朋友？哲野笑：我都老頭子了，還談什么女朋友，是你邱叔叔，還有一個也是很多年的老朋友，一會你叫她葉阿姨就行。 我知道，那一定是葉蘭。 路上哲野告訴我，前段時間通過邱非，他和葉蘭聯系上了，她丈夫幾年前去世了，這次重見，感覺都還可以，如果沒有意外，他們準備結婚。 我不經心的應著，漸漸覺得腳冷起來，慢慢往上蔓延。 到了飯店，我很客觀的打量著葉蘭：微胖，但并不臃腫，眉宇間尚有幾分年輕時的風韻，和同年齡的女人相比，她無疑還是有優勢的。但是跟英挺的哲野站在一起，她看上去老得多。 她對我很好，很親切，一副愛屋及烏的樣子。 到了家哲野問我：你覺得葉阿姨怎么樣？我說：你們都計劃結婚了，我當然說好了。 我睜眼至凌晨才睡著。回到學校我就病了。發燒，撐著不肯拉課，只覺頭重腳輕，終于栽倒在教室。 醒來我躺在醫院里，在掛吊瓶，哲野坐在旁邊看書。 我疲倦的笑：我這是在哪？哲野緊張的來摸我的頭：總算醒了，病毒性感冒轉肺炎，你這孩子，總是不小心。我笑：要生病，小心有什么辦法？ 哲野除了上班，就是在醫院。每每從昏睡中醒來，就立即搜尋他的人，要馬上看見，才能安心。我聽見他和葉蘭通電話：夭夭病了，我這幾天都沒空，等她好了我跟你聯系。 我凄涼的笑，如果我病，能讓他天天守著我，那么我何妨長病不起。 住了一星期院才回家。哲野在我房門口擺了張沙發，晚上就躺在上面，我略有動靜他就爬起來探視。 我想起更小一點的時候，我的小床就放在哲野的房間里，半夜我要上衛生間，就自己摸索著起來，但哲野總是很快就聽見了，幫我開燈，說：夭夭小心啊。一直到我上小學，才自己睡。 葉蘭買了大捧鮮花和水果來探望我。我禮貌的謝她。她做的菜很好吃，但我吃不下。 我早早的就回房間躺下了。 我做夢。夢見哲野和葉蘭終于結婚了，他們都很年輕，葉蘭穿著白紗的樣子非常美麗，而我這么大的個子充任的居然是花童的角色。哲野愉快的微笑著，卻就是不回頭看我一眼，我清晰的聞到新娘花束上飄來的百合清香……我猛的坐起，醒了。半晌，又躺回去，絕望的閉上眼。 黑暗中我聽見哲野走進來，接著床頭的小燈開了。他嘆息：做什么夢了？哭得這么厲害。我裝睡，然而眼淚就象漏水的龍頭，順著眼角滴向耳邊。哲野溫暖的手指一次又一次的去劃那些淚，卻怎么也停不了。 這一病，纏綿了十幾天。等痊愈，我和哲野都瘦了一大圈。他說：還是回家來住吧，學校那么多人一個宿舍，空氣不好。他天天開摩托車接送我。臉貼著他的背，心里總是忽喜忽悲的。 以后葉蘭再也沒來過我們家。過了很長很長的一段時間，我才確信，葉蘭也和那女老師一樣，是過去式了。 我順利的畢業，就職。 我愉快的，安詳的過著，沒有旁騖，只有我和哲野。既然我什么也不能說，那么就這樣維持現狀也是好的。 但上天卻不肯給我這樣長久的幸福。 哲野在工地上暈到。醫生診斷是肝癌晚期。我痛急攻心，卻仍然知道很冷靜的問醫生：還有多少日子？醫生說：一年，或許更長一點。 我把哲野接回家。他并沒有臥床，白天我上班，請一個鐘點看護，中午和晚上，由我自己照顧他。 哲野笑著說：看，都讓我拖累了，本來應該是和男朋友出去約會呢。 我也笑：男朋友？那還不是萬水千山只等閑。 每天吃過晚飯，我和哲野出門散步。我挽著他的臂。除掉比過去消瘦，他仍然是高大俊逸的，在外人眼里，這何嘗不是一幅天倫圖，只有我，在美麗的表象下看得見殘酷的真實。我清醒的悲傷著，我清晰的看得見我和哲野最后的日子一天天在飛快的消失。 哲野很平靜的照常生活。看書，設計圖紙。鐘點工說，每天他有大半時間是耽在書房的。 我越來越喜歡書房。飯后總是各泡一杯茶，和哲野相對而坐，下盤棋，打一局撲克。然后幫哲野整理他的資料。他規定有一疊東西不準我動。我好奇。終于一日趁他不在時偷看。 那是厚厚的幾大本日記。 “夭夭長了兩顆門牙，下班去接她，搖晃著撲上來要我抱。” “夭夭十歲生日，許愿說要哲野叔叔永遠年輕。我開懷，小夭夭，她真是我寂寞生涯的一朵解語花。” “今天送夭夭去大學報到，她事事自己搶先，我才驚覺已經長成一個美麗少女，而我，垂垂老矣。希望她的一生不要象我一樣孤苦。” 邱非告訴我葉蘭近況，然而見面并不如想象中令我神馳。她老了很多，雖然年輕時的優雅沒變。她沒有掩飾對我尚有剩余的好感。” “夭夭肺炎。昏睡中不停喊我的名字，醒來卻只會對我流眼淚。我震驚。我沒想到要和葉蘭結婚對她的影響這樣大。” “送夭夭上學回來，覺得背上涼嗖嗖的，脫下衣服檢視，才發現濕了好大一片。唉，這孩子。” “醫生宣布我的生命還剩一年。我無懼，但夭夭，她是我的一件大事。我死后，如何讓她健康快樂的生活，是我首要考慮的問題。” …… 我捧著日記本子，眼淚簌簌的掉下來。原來他是知道的，原來他是知道的。 再過幾天，那疊本子就不見了。我知道哲野已經處理了。他不想我知道他知道我的心思，但他不知道我已經知道了。 哲野是第二年的春天走的。臨終，他握著我的手說：本來想把你親手交到一個好男孩手里，眼看著他幫你戴上戒指才走的，來不及了。 我微笑。他忘了，我的戒指，二十歲時他就幫我買了。 書桌抽屜里有他一封信，簡短的幾句：夭夭，我去了， 可以想我，但不要時時以我為念，你能安詳平和的生活，才是對我最大的安慰。叔叔。 我并沒有哭得昏天黑地的。 半夜醒來，我似乎還能聽到他說：夭夭小心啊。 在書房整理雜物的時候，我在柜子角落里發現一個滿是灰塵的陶罐，很古樸趣致，我拿出來，洗干凈，呆了，那上面什么裝飾也沒有，只有四句顏體： 君生我未生， 我生君已老。 恨不生同時， 日日與君好。 到這時，我的淚，才肆無忌憚的洶涌而下。。
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有一個男孩戀愛了，他的女友總是從他那不斷索取，而男孩的母親也總是一味的滿足男孩的要求。終于，男孩和他女友快結婚了，可她又向男孩索要一樣東西——男孩的母親的心，男孩很為難的回去告訴了母親，母親沒有說什么，把心掏出來給了兒子，兒子興沖沖的跑向女孩的家，但一不小心摔了，把母親的心摔在了地上，這時，那顆心說話了：“孩子，摔疼了沒有？”
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愛到滄海變桑田很久很久以前，寂靜的海底躺著兩粒沙。他們之間相距兩尺。一粒沙愛上了另外一粒。水下風平浪靜，沙礫覺得自己很幸福，因為她知道有自己愛的沙可以讓自己凝視，不論水面上是臺榭焦土，還是滄海桑田。沙灘上出現了恐龍的腳印，潮水涌來，腳印消失了，沒有留下任何痕跡。海底的沙礫忽然冒出一個念頭：到自己所愛的沙礫面前對他說愛他。于是，沙礫開始了她的旅途。她一點一點滾動，不放過任何一點動力，不論是細如發絲的暗流，還是魚兒們攪起的微弱旋渦。每當有這種力量時，她總是很感謝上蒼。沙灘上的腳印換成了劍齒虎的。潮水仍然無聲的抹去了這個生物留下的印記。沙礫距離她所愛的另一粒沙只有三寸了。再往后，沙灘上出現了人類的腳印。當潮水再一次將這些腳印抹掉的時候，沙礫終于來到了意中沙的面前。她癡癡地看者自己所愛的沙，想著自己在兩億年間走過的漫長的兩尺，瞬間感到天上地下所有的幸福全都堆砌到了自己身上。兩粒沙互相看著，幸福無語。很久，沙礫終于決定開口了。然而，正在這時，一股水流涌來，巨大的吸力使沙礫浮起來，她被吸進一個洞里。她最后看了一眼自己漫長的旅程，看了看自己愛著的沙礫，還沒來得及說些什么，洞口就合上了，眼前一片黑暗。她明白自己被一只蚌捕獲了。在以后的歲月里，蚌偶爾會張開殼，沙礫還能看看外面的世界。這時她就看到那另一粒沙也在不遠的地方凝視著自己。沙礫知道，世界是美好的，因為在光陰無法侵襲的海底，有另一粒沙在等著自己。某一天，沙礫忽然感到蚌有一點搖動，不久，蚌殼張開了，映入眼簾的是海面、帆船和人類，人類正在用欣喜若狂的眼神望著她。她環視一下自己，發現自己已經變成了珍珠。這粒珍珠圓潤碩大，對人類而言是無價之寶。很快，珍珠被鑲嵌到了王冠上。但是她并不絕望，因為她知道，另一粒沙在海底 ，癡癡地，永遠地等待著她。沙礫在王冠頂端看百官朝拜，看帝王衰落，隨后，王冠被用來陪葬。當王冠被放到棺材里的時候，她聽到墓穴門被關上，她心里想的是在海底等著自己的另一粒沙。她并不驚慌，因為她有的是時間。她曾為了兩尺的距離整整旅行了兩億年。黑暗的墓穴并不寂寞，時常有老鼠之類來和她做伴。她獨自待著，不知道光陰流逝。后來，墓穴被打開了。兩個盜墓者偷走了王冠。很不幸，他們在一條河邊為了王冠上這粒最大的珍珠斗毆，雙雙死亡。珍珠掉到了河邊。珍珠中的沙礫燃起了一輩子從未有過的希望。她知道世界上的海水最終都會流進海里。等雨季來臨，她就可以隨著河水流下，到海里去尋找他。也許，要經過無數歲月才能到達最初的地方，可這又有什么關系呢？她知道另一粒沙一定會在海底望穿秋水。很快，雨季來了，可來臨的不是河水暴漲，而是泥石流。珍珠和珍珠中的沙礫一同被埋到了淺淺的地下。沙礫非常失望，可她知道自己還有機會，畢竟，陸地也是運動的，而且比自己的運動快多了。又是一個漫長的世紀，珍珠層已經被剝離得沒有了。沙礫露出了本色。她覺得很干凈，可以一塵不染地去見另一粒沙了。上面傳來轟隆的聲音。這是一個金礦，沙礫和其他石頭、泥土等被扔到了一個酷熱的罐子里。直到這時，她才發現自己原來是一 粒金沙。很快，她和其他金子被熔合到了一起，煉成了一塊金磚。沙礫在悲傷中度過了很多年，想到海底的另一粒沙就心如刀絞。但她安慰自己說：還有機會的，不可預知的未來也許會再次 把她變回一粒沙，并且把她帶回大海。那樣她就可以作長久的找尋。為了茫茫大海中的另一粒沙，為了在海底等待她的另一粒沙 。有一天，金磚被人取出，最后被制成一張唱片，記錄下了地球上的各種聲音和語言，包括大海的波濤聲。直到唱片被安裝到發射架上的火箭里的時候，沙礫才覺得有些驚慌，她問身邊的黃金：我們這是要去哪里？要飛向宇宙，向其他可能存在的智慧生命傳達地球人類的信息。其他黃金驕傲地回答：不是每個黃金分子都有這樣的機會的。火箭發射了。沙礫看著越來越遠的地球。在宇宙中，地球美麗而脆弱。她忽然明白自己永遠也不可能回到大海，回到沒有任何諾言就在海底無盡等待自己的那一粒沙面前了。她有著極為驕傲的歷史：她曾經是世界上最美麗的珍珠，最純的黃金，現在她是一顆飛上了茫茫宇宙的沙礫，是一個星球向宇宙所作的致敬。可是，比起這一切來，她寧愿在海底做一粒沙，哪怕只在自己所愛的沙礫身邊呆上一個小時就灰飛煙滅，僅僅為了兩粒沙之間渺小而簡單的愛情。宇宙中傳出一粒沙的哭聲，飄蕩著，經久不息…… 。
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天堂的階梯
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看看吧！
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電影,你一直看,看到最后
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檸檬加椰果檬加椰果 作者: 十字架 發表時間 人氣：0 高三，一個黑色的季節。陣陣蟬鳴，烈日卻暗淡了。這個季節有太多的期待，有太多的離別，有太多的愁。現在的我只想再喝一杯你親手為我調的檸檬加椰果，再一次回味那淡淡的酸酸的滋味。 還記得我們一起去看海嗎？我知道你一直期盼著能和海居住在一起。那晚，我做了一個夢。我夢見我們一起在海邊嬉戲，浪花一波接著一波。可是，天突然就變了顏色，一陣浪狂噬而來——你消失了！我驚醒了，冒了一身冷汗。難道高三是注定我們分離的魔咒嗎？ 我第一次見到你，是在那個果汁攤。當我告訴你我要檸檬加椰果時，你靦腆地笑了。你不知道為什么會有人偏愛這特殊的口感，但你卻記下我了。就這樣，我時常來你這里光顧，也就演繹了一段刻苦銘心的感情。你是一個苦命的孩子，大我幾歲，卻又是小鳥依人般可愛。因為家里的緣故，你已許配給了一個癡癡呆呆的有錢人。但是，我們從不懷疑彼此的感情，可是愛真的有永恒嗎？這有點像檸檬加椰果的味道，有點酸，卻又淡淡的：你想喝就要忍得住酸，但喝了卻又覺得這是淡淡的沁心，淡淡的享受。 在一個沒有太陽的清晨，我來到了見證我們誓言的海邊。我只是想再找回一點回憶。我沒想到我會遇見你。也許，這就是冥冥之中的一種力量在牽引著我們共同去面對我們感情的第一個危機。你無語。我要離開這個城市了，四年。你仍無語。你——等我嗎？你還是無語。我們擦肩而過。 我感覺自己有點像落魄的稻草人，但我沒有哭出來。 時間能撫平傷痛。 我在這個陌生的城市也生活一陣子了。只是這里的檸檬加椰果沒有我想要的味道。前天我收到她的來信，她死了。這是她臨死前托人寄過來的。她信中說她要等我。可悲的是，就是這封信奪走了她的生命。 她的父親發現了她寫給我的信，竟逼著她出嫁。最終，她選擇離開這個世界，甚至沒有一絲遲疑。 我還是沒有落淚。 只是有一點點失落。 我不知道世界是不是公平的，如果你擁有過的不能永遠擁有，那失去不就是一種對命運的最有力的控訴了嗎？你陪著我走了三年，這是我二十多年來最快樂的三年。或許有一天，我還會喝到我想要的檸檬加椰果，只是再也沒有你的味道了。但是，我相信它會永恒，我堅信。 。
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意林今年第8期的《跳傘》！！！！！！！！！
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Subject: 轉貼：國內一對懶夫妻的幸福生活 國內一對懶夫妻的幸福生活引子古時候有個故事這樣說的：從前有一對懶夫妻，男的從來不洗臉，女的從來不刷鍋。有一天有個小偷來家里偷東西，家里很亂找不到什么值錢的，正郁悶，被男主人發現了，于是慌亂中偷了鍋就跑。男的就追。過一會兒，男的回來了，跟老婆說，“那賊見我追上來，回身朝我臉上扎了一刀。不過幸虧我從來不洗臉，臉上全是污垢，他一刀沒扎透，哈哈哈”老婆說，“沒事就好。看，幸虧我從來不刷鍋，他偷走的只是上面那層污垢殼！”手里拎著個明晃晃的鍋。（1）懶上面這個故事是諷刺懶惰的，可我從里面得到的啟示卻是“懶人有懶福”我和老公正是這樣一對懶夫妻。老公其實長得很帥，可是又懶又邋遢。每天臉不洗頭不梳就出門。我呢，不愛刷碗，尤其是最最討厭刷鍋。反正就一個字：懶！下面就給大家講講我們怎么懶法。這些小故事沒有前后順序，想到哪寫到哪。（2）胡子有一天，我盯著老公刮胡子的樣子，跟他說“老公我覺得你很勤快”他愉快地問為什么。我說：“你看，你刮胡子的頻率比洗臉的頻率都高，這恐怕別的男人很少能做到吧。”老公想想，“有道理啊。我三天就刮一次胡子，五天才洗一次臉，因為胡子長太快了嘛。”（3）愛干凈老公看完一本愛情小說，沉默了一會兒，突然說“我覺得，我恐怕是世界上最愛干凈的人了。”“你？”我震驚“你愛干凈？別開玩笑了”老公：“你看，愛一樣東西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，內心就越是熱愛呀。”我“。。。。。。”（4）鞋我倆由于從不收拾屋子，老公又特邋遢，總到處丟東西，衣服，資料，廢品堆得滿地都是。經常找不到要找的東西。而不想找的時候又突然冒出來。那次老公出差，出發前想起要帶正裝皮鞋。匆忙中在地上撿了兩只就走。到了那邊給我打電話與們地說拿的不是一雙，是一樣一只，沒法穿。我一邊穿衣服準備上班，一邊聽著電話哈哈地嘲笑他，可是馬上笑容凝結在我的臉上：他拿的不僅不是一雙，而且根本不是一個人的：把我的皮鞋拿走了一只。哇哇，我也只有這么一雙正裝鞋呀，穿什么去開會？！（5）跌倒由于我家的臟亂差已經達到相當的標準，我從來不敢叫朋友來家里玩。可老公卻熱情的請他朋友來。我嫌丟臉就躲出去，回來問他，怎么樣，你朋友有沒有嚇到？老公不以為然地說：“沒有呀，他還夸咱家很安全”“安全？”“對呀，他說萬一在咱家摔倒了一定不會摔傷，因為只會倒在衣服和廢紙上”（6）收拾有一天，實在看不下去，下了好大好大的決心，與老公一起奮戰了一整天來收拾屋子。結果是可喜可賀的。不僅把地上收拾得能看到地面，而且有超乎想象的收獲：總共在地上撿到五百七十三元六角八分整！真是不收拾不知道，一收拾嚇一跳啊。我們欣喜地拿這勞動的果實去吃涮羊肉，結賬時伙計都傻了，因為七十多元全部為一元及一元以下各種面值紙幣。（7）戀愛我和老公從認識到接吻用了二十天。而從接吻到他搬來我家住卻只用了一天。我問他為什么。他說，前面二十天，我用來判斷你適不適合我。結果我覺得還行。我裝作不好意思地說“可是接吻之后，應該象一般的戀人那樣談戀愛呀，為什么你就搬到我家不走了？是不是。。。。。。覺得我太可愛了呀？嘻嘻”他嚴肅地說：“是這樣，既然已經判斷過了，還不一起住。要不然還要約會呀，看電影啊，完了還要送你回家什么的，多麻煩。”我。。。。。。咬牙。。。。。。（8）結婚認識有一年多了，感情一直很不錯，我倆年紀也都不小了。家人和朋友都催著結婚。我們就說，再等等，不著急。其實我們是怕辦婚宴太麻煩。當然婚宴可以不辦，可結婚登記總要辦吧，還要單位開證明，還要婚檢，都不知道要跑多少趟。所以就拖著。后來到了兩千零三年十月一日，嘩。。。。。。（鼓掌聲），是全體未婚夫婦獲得解放的那一天，登記手續簡化了！！結婚只需身份證！于是我倆在10月2日下午快下班的時候跑到婚姻登記處正式結為夫妻。人家推薦的什么辦證儀式，禮儀照相什么的統統省掉。最后結完婚下來，用了不到半小時，總共花銷9元人民幣，哈，實在是可喜可賀。后來我老公總得意地跟哥們炫耀說，“看我才花9塊錢就把媳婦娶到手了！”而我總提醒他說，“先說好啊，如果離婚的話，9塊錢手續費得你掏啊，你是男人嘛”老公（急）：“不行啊，新社會了，男女平等，一人四塊五！”（9）買房總住在租的房里也不是個事，于是商量著買房。買哪里呢。老公的意見是，一定要交通方便，離地鐵近，還必須是環線地鐵。“那你看這個怎么樣，距地鐵站步行十五分鐘”老公：“不行不行，他說十五分鐘搞不好要走半個鐘頭”“這個怎么樣？十分鐘？”“不行不行，太遠了。去十分鐘，回十分鐘，每天二十分鐘就白白浪費掉了。多可惜，還不如把這寶貴的時間用來睡覺。”在無數個否定之后，我們終于買下了現在住的房子：下樓后慢慢騰騰溜達著一分鐘也能穩到地鐵口。當然了，像這種市中心，交通又是北京市最便利的地點，價錢不菲。但一想到每天能比住在天通苑的人們省掉至少兩個小時的車程用來睡覺，我和老公心滿意足的笑了。（10）裝修雖然我們是那樣的懶，但是裝修卻一點沒馬虎。因為我們深深懂得“先懶不如后懶”，以及“誰懶到最后，誰懶的最好”這個道理。整個裝修設計有我來操持，一定要符合我倆的價值觀，就是——懶。電視要放在臥室，因為我們喜歡躺在床上看，這樣就不用在看困了的時候還要挪地方去睡了。衣柜要超大的，挨著床，大推拉門那種，這樣里面再亂都不怕，只要把門拉上，嘿嘿，就可以大搖大擺地接客啦（此處指接待客人）除了廚房廁所外，陽臺也要接入上下水，因為要澆花啊，總不能讓我們拎著水壺到廚房去打水吧。地面全鋪地磚，包括臥室，聽人說鋪地板的話要拿抹布趴在地上撅著屁股擦，像一休哥那樣的，別逗了。燈全裝雙聯雙控開關，就是說，我進客廳時在門口打開了客廳燈，當我進臥室時，臥室門口有開關能關掉客廳燈，這樣就不用我再繞回客廳門口去關燈啦；同樣地，當換好衣服躺到床上，床頭有個開關能關掉臥室燈，就不用兩個人猜拳決定誰起來關燈啦。老公早就想養魚，于是在客廳留了魚缸位置。像我們這樣身份的人（懶人）是不可能自己拎著水桶給魚換水啦，所以就在墻上打個洞，直接通到隔壁衛生間，完成上下水的流通。一開水龍頭，水就嘩嘩地自己流到魚缸里，哈哈，真慌便。（11）參觀終于裝修好了，我們趕在元旦前搬進了新家。為了避免屋子會變得像以前一樣亂，我在一星期內把朋友們按順序排好，請他們來參觀。每一天都排得滿滿的，為的是，和臟亂差賽跑。一個朋友來的時候贊不絕口：“你這房子位置真好。”我：“嘿嘿”“房子格局也好”我：“嘿嘿嘿”“裝修也很漂亮呀”我：“嘿嘿嘿嘿”“不過，你倆住有點糟蹋了”我：“嘿。。。。。。呸！”（12）襲擊所有相關朋友都參觀過了，我松了口氣，任務完成了。從此不會再讓他們踏進我家半步！--（倒不是跟他們有仇，主要是基于我對老公和自己長期以來的了解，深深地知道著新房子馬上會變成什么樣子。）過了一周，老公的一個朋友來拿一樣東西，進門后就一下子呆住了，半天才擠出一句話：“這。。。。。。怎么好象。。。被山猴襲擊過了？。。。”后來我老公一想起這句話就笑個不停：“被山猴襲擊？哈哈，這種修辭我喜歡！！”。。。。。。我怎么就不覺著那么好笑呢?（13） 教育有一天，老公又睡到很晚才起床，本來的計劃都給打亂了。苦惱地問她媽：“您說，我怎么就這么懶呢？”她媽說：“沒關系的。其實有很多偉人也很懶。”老公：“哦？”（心中感到一陣希望）“是啊，他們也跟你一樣，經常要跟睡魔作斗爭的。只不過，他們在斗爭中贏了，而你輸了。”老公：“。。。哦。”（14）退休我老公經常想退休。什么？年齡？他今年28。不過年齡不是問題。關鍵在于心理年齡。我常說他雖然看起來只象二十出頭的，可心理年齡已經快八十了。就是那種無欲無求，與世無爭，不想出人頭地也不想奮斗那種。就是想退休。為了他的退休計劃，他算過很久。指望國家或是指望養老保險都是不實際的，必須自己給自己發工資。而投資或做生意又都有風險，說不定本兒都保不住。最好在這幾年多賺點錢，買上五套房子，出租出去，每套租1500元，一共7500元，夠我倆吃喝玩樂啦，就啥也不干，收租子當地主。嗯，不錯。只可惜為了這五套房子的退休計劃還是得奮斗奮斗啊。（15）養老院有一次陪人一起參觀一養老院。養老院挨著青山綠水，房前屋后是花園。屋子是標準間，比賓館的房間還大一點，有空調，可以洗澡，有免費臺球，健身器材，歌舞廳等等一應俱全。800元/月/人，包吃包住。我姨就說，這地方不錯，過兩年不用看孫子了，我就跟你姨夫來這兒住。環境多好。”我聽了，眼前一亮。回家跟老公說：“養老院800塊一月，倆人1500，有人給做飯疊被洗衣服，啥都不用干。”老公說，“是不錯，等老了咱也住。”我敲了他的腦袋一下：“死腦筋，干嗎非等老了再住。咱現在住，把咱房子騰出來一出租，以咱這么好的位置能租3000塊，咱付1500給養老院，啥都不用操心，還能有1500零花錢，現在就能退休了。”老公（抱著我，激動ing）：“。。。你太聰明了！！好，我明天就不上班了”第二天．。。果然在家睡了一整天。這個不爭氣的。。。（16）外遇我問老公：“你長這么帥，我又什么都懶得管你。你以后會不會背著我搞外遇啊？”“不會。”“這么肯定？”“我太懶了，有那閑工夫還不如睡會兒覺。”看來懶也有懶的好處哈。（17）優點老公問我：“我這么懶，又貪玩你會不會嫌棄我啊？”“不會啊，你有很多優點啊，我覺得很可愛啊。”“是嗎，你說說看哪里可愛？”“嗯，你人長得帥，有朝氣，樂觀開朗，寬容，懂生活，養寵物說明你有愛心，愛玩游戲說明你有一顆年輕的心，愛睡覺是你懂得養生之道。”老公：“是嗎，我有這么多優點哪。”（滿意）“當然了，你最大的優點是每月都拿很多錢回家。”“哦。那如果我不掙錢呢？”“那。。。”我重新審視了一下老公，試圖想想他窮光蛋的樣子：“你這個人，不嚴肅，不沉穩，每天就知道嘻皮笑臉，不務正業，游手好閑，做白日夢，哼，就知道憑一張臉來騙女人。我，我上了大當了我。。。”“哦，”老公若有所思地說：“看來懶也是需要資本的”（18）信任一天我正躺在床上看書，老公回來了就喊：“親愛的，快來幫忙。”我一聽要干活，就把頭蒙進被窩里不作聲。老公進來一看被子鼓鼓的，就說“喂，快出來呀”我急忙說：“我不在。”“嘻，出來吧我都看見你了。”我解釋說：“你看見的不是我。我都說了我不在，你怎么一點都不相信我呢？”老公不想背上對老婆不信任的罪名，就假裝自言自語地說：“還真的不在啊。嗯，那我只好自己吃好吃的嘍！”嗯？有好吃的？我一聽，就偷偷從被窩里鉆出來。等到老公從廚房放完東西出來，正瞅見我大嚼大咽地吃東西，就故作驚訝地問：“咦，你剛才不是說你不在的嗎？”“對啊，我剛才是不在啊”，我一邊吃一邊回答說，“我這不是才回來的嘛。”結束語就寫這些吧，都是一些生活中的瑣事，只言片語。你可能不相信有這么懶的家庭，但，很不幸地，這些都是真實地發生在我們的家里。唉不過，我和老公一直覺得，房子這種東西，并不是要整齊才會舒適；而家這種東西，也不是靠勤快就能維系。希望大家都能像我們這樣，懶并幸福著。
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想要一個最使你感動的故事是不會從某個地方一"看"就能使自己感動,如果你的"心"覺得這件事確實"值得"你去"感",那么這件事就是最"感"你的故事了.實話說,沒有一件事能使我感動.
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這部電影是80年代的,可也很值得看 圖片中的女人叫紫霞,她與一個富家子弟林國榮真心相愛,可由于她是一個私生女,所以國榮的媽媽極力反對他們的婚事,但是他們并沒分開,并且還有了孩子,國榮媽媽知道后,自己找到紫霞,叫她離開國榮并打掉孩子,紫霞同意了并偷偷到阿姨家,自己將孩子(小強)養大雖然沒有爸爸但是他們每天都很開心,而國榮后來的妻子淑娟沒有了生育能力,此時他們想起了小強,尤其是國榮媽媽,他自己找到紫霞要孩子,可是孩子是紫霞的命根子,她說什么都不給。林母(國榮媽媽)到家后說為了林家產業一定要把小強要來。林父也找到了紫霞,說她不用把小強送來,而紫霞想通了,決定給他們孩子,走的那天,小強抱走了自己的玩具熊貓。那個晚上,小強和紫霞都各自在哭。過了幾天小強偷偷跑回來,紫霞心里高興又覺得對不起林家,于是含著淚打小強,還說如果他偷偷跑回來就趕他出去。孩子又送到林家了,可小強舍不得媽媽,一直哭著鬧著卻無濟于事。過了一陣林家又來電話說孩子沒了,這一次小強沒敢回家跑到其他地方但把玩具熊貓放在了媽媽家門口,那時天上下著大暴雨。最后在一個角落找到了小強,他發著高燒,國榮抱著他跑去醫院,紫霞向前跑卻從臺階上跌到,腦子摔壞了。小強最后繼承了林家產業。長大后,一天到某個公司,看到了一個女人在院里坐著,受里還抱著玩具熊貓,旁邊的人告訴他她的名字,他知道這就是自己的媽媽。于是他給她說話,最后兩人抱到了一起,都哭了。 整片用這首歌貫穿,我講的只是大概,如果你有幸看到了片子,僅僅小強的哭聲喊聲就一定會淚流滿面的。
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請問，故事包括小說嗎？如果包括勸你看看最感人的小說《談談心，戀戀愛》真的很感人，你可以到百度上去找 真的很不錯，雖然有點黃，但不是人想得那樣，你去看了就會知道！我并不是一個愛哭的人，可是我哭了，看了它后，我哭了，連我自己都想不到，我居然會哭，但事實就是如此，真的寫的很好。
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一個傻子曾經救過一位婦女……而那位婦女是百萬富翁………………………………………………想聽就……
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我眼睛都看花咯 還好咯 有的的確很感人!!!
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這么多啊!!!我沒時間一個一個看完....可惜了.偉大啊!
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簡單小故事,蘊涵動人的意味小蝸牛問媽媽：為什么我們從生下來，就要背負這個又硬又重的殼呢？ 媽媽：因為我們的身體沒有骨骼的支撐，只能爬，又爬不快。所以要這個殼的保護！ 小蝸牛：毛蟲姊姊沒有骨頭，也爬不快，為什么她卻不用背這個又硬又重的殼呢？ 媽媽：因為毛蟲姊姊能變成蝴蝶，天空會保護她啊。 小蝸牛：可是蚯蚓弟弟也沒骨頭爬不快，也不會變成蝴蝶他什么不背這個又硬又重的殼呢？ 媽媽：因為蚯蚓弟弟會鉆土, 大地會保護他啊。 小蝸牛哭了起來：我們好可憐，天空不保護，大地也不保護。 蝸牛媽媽安慰他：所以我們有殼啊！我們不靠天，也不靠地，我們靠自己。
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十天擁抱的拯救我九歲那年的夏天，父母的感情出了問題。暑假結束的那個晚上，我終于鼓足勇氣問父親：“是您不愛媽媽了，還是媽媽不再愛您了？”父親驚訝地看了我很久，低著頭說：“孩子，都是我的錯，我，我愛上了別的女人。”他的回答讓我很憤怒，母親既漂亮又能干，難道還有誰會比母親更出色？我厭煩地從椅子上跳起來，沖進母親的臥室。母親還沒回家，房間整潔而清新，蕩漾著淡淡的薰衣草香味。這是一個記載了多少幸福和甜蜜的家啊，可是父親愛上了別人。突然，我在書桌上看見了母親寫的“離婚起訴書”，母親是個大度的女人，她沒有責怪父親移情別戀，而是在離婚理由陳述一欄里寫著自己醉心工作冷落了丈夫。臥室里還有兩個大大的旅行箱，我好奇地打開其中的一個，最上面有一張照片，是我出生一個月后，母親抱著我，父親抱著母親的“全家福”。母親曾不止一次說過，9年前的這個時候是她一生中最甜蜜幸福的回憶。不知什么時候，我已經淚流滿面，因為母親的箱子里塞著換洗衣服、舊日用品、照相機，還有幾本非洲原始叢林的書，看來媽媽已經打定主意離婚了，而且決定完成自己多年前的夙愿：一個人去非洲原始叢林。那天晚上，我徹夜輾轉難眠。怎樣才能讓母親開心呢，我想起在行李箱里看到的照片，腦子里有了主意。幾天后，父母告訴我他們即將離婚，當父親問我是否愿意跟他一起生活時，我說：“您能答應我，從明天起，一直到母親去非洲的前10天時間里，每天都抱抱我和母親，就像我出生一個月時您抱著我們照的那張照片一樣，好嗎？”說完，我發現，父親的臉突然紅了，母親也驚訝地睜大了眼睛。但無論如何，父親還是同意了我的建議。那天，他們沒有按原計劃去辦理離婚手續。第二天，為防止父親反悔，提前出門上班，我起得很早。當我洗漱完畢時，發現父母已經站在客廳里。我故意裝著背起書包要上學去，媽媽突然叫住我，向我緩緩地伸開臂膀。我撲倒在母親懷里，她已經37歲了，而我也已經張大，她抱起我的時候有些吃力。我抱著母親的脖子，示意父親過來，他無奈地搖搖頭，猶豫了一會兒終于脫掉筆挺的西裝，然后慢慢蹲下去，雙手環住媽媽的腰，我感覺有些窒息。9年了，我已經由一個世事不知的嬰兒長成了一個男子漢，而父母也漸漸老去，不再有年輕時的激情和力氣。父親終于把我和母親抱了起來，他大口大口地喘著氣，3秒鐘不到就把我們放在地上。嘴里還嘟囔著：“尼古拉，你不背書包的話，我可能會堅持得久一些。“我感覺脖子里有溫暖濕潤的東西在滾動，那是母親的淚。下午放學回家，母親做了很多菜，都是我和父親喜歡吃的。雖然父親那天回來得有點晚，但還是要比平時早一些。第二天早上，在等待父親擁抱時，我放下了書包，當他將我和母親抱起時，我“命令”道：“您今天可要多堅持兩秒鐘！”母親的呼吸有些急促，她的臉紅撲撲的，就像一個剛墜入情網的姑娘，父親看起來也很不好意思。日子過得很快，當父親第五次抱起我和母親時，他自豪地說：“我這幾天力氣變得越來越大了，抱兩個人都不吃力。”在父親送我上學的路上，我提示父親：“不是您的力氣變大了，而是母親瘦了許多。”那天晚上，父親回來得很早，他悄悄跟我說：“孩子，你的母親確實瘦了許多。”我有些哽咽地說：“從明天起，您就只抱母親吧。”沒等父親說話，我就再也忍不住淚如泉涌地沖進了自己的臥室。第二天我起得很早，躲在房間里透過門縫看著客廳。母親這天穿上了她最喜歡的那件藍色連衣裙。沒有我在一旁，他們似乎都有些尷尬，幾天來他們已把我當成了聯系彼此的橋梁。大約過了10分鐘，父親說：“今天就讓我單獨抱抱你吧。”母親驚奇地抬起頭，她的眼睛里閃爍著淚光。我看見父親伏下身將母親從沙發上抱起。沒有我從中攪和，父親的擁抱有些生澀，然而，這一次，父親抱母親時比以往更用力，時間也更長了。再過一天母親就要去非洲了，按父親給我的承諾，他的擁抱也只剩最后一次了。我不知道這一次我是該“攪和”進去，還是躲在一邊。那天半夜我突然醒來，發現父母坐在我的床邊。母親對我說：“尼古拉，讓媽媽再抱抱你吧。”我的心一陣刺痛，看來，他們還是要離婚。我將頭縮進被窩里，如果這是最后一次擁抱，我寧愿把它留在許多年后的某天。這時父親說話了：“孩子，如果你愿意讓母親抱一下，我們就不離婚了。”我“騰”地從床上跳起來叫：“真的嗎？”母親含著淚伸開臂膀點頭，我興奮地撲到她的懷里，然后父親將母親輕輕抱了起來。他們都哭了，隔著我的頭，他們彼此不停地說：“對不起！我愛你！”……父母沒有離婚，母親也沒有去非洲。從那以后，每天早上父親都要把母親抱起來，他們緊緊依偎甜蜜地親吻，他們的感情，歷經歲月變遷與日俱增。當然，我也在暗自慶幸，這10天的擁抱挽救了一個瀕臨破裂的婚姻。
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給你兩個我最喜歡、經常講給我的女朋友聽的故事（我可不是羅嗦的那種男生哦~）：故事一：一個遠在國外的丈夫到郵局給他的妻子拍電報，全文是這樣的：親愛的，我很想你，祝你圣誕快樂！當他掏錢時，發現身上帶的錢不夠，于是他對郵局的小姐說：“為了省錢，我可不可以去掉幾個不必要的字呢？”小姐說可以，但當她接過那男子刪改過的電文時，發現去掉了“親愛的”三個字。于是，那位小姐說：“先生，你還是把‘親愛的’三個字添上吧，錢由我來付。您不知道，這三個字對于一個女人來說有多重要。” 故事二：有一位丈夫，很喜歡吃魚肉，但為了將魚肉讓給妻子，每每做出魚來，他都搶著吃魚頭魚尾，而妻子并不喜歡吃魚肉，她以為丈夫喜歡吃魚頭，每次都把魚頭魚尾特意留給丈夫。幾十年過去了，夫妻倆都老了，這天丈夫說很想吃頓魚肉，妻子也說其實自己一直很想吃魚頭，卻吃了一輩子魚身。夫妻倆都哭了，恩恩愛愛從未紅過臉，原來他們是這樣子相愛著對方……。
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好
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《瑞典火柴》
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《麥琪的禮物》《魂斷藍橋》前蘇聯的“電影文學劇本”《士兵之歌》——“感人”的詮釋。希望讀過的人再讀讀，沒讀過的一定請你讀讀相信能叫人流淚的作品很多，但既能叫人流淚又能叫“境界”的作品就鳳毛麟角了
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我讀了“感動2004-中國十大真情故事”之一《生死約定》后，我被故事的情節深深打動，現轉載于你，你讀后的感受呢，希望也能打動你。生死約定 2004年11月03日13:14 新浪生活 單純美麗的浙江諸暨姑娘阮魏旦(阿丹)不幸身患絕癥，面對巨額醫療費，親生父母狠心地把她一人留在了醫院，生命攸關時，是阿丹相戀不到一年的男友馮樂明(阿樂)挺身而出，放棄事業和家庭，為女友籌錢治病。四年多的奔波，5次手術26次化療，近40萬元的治療費用凝聚了兩人重重的辛酸與磨難，就在生與死的邊緣，她和他約定：如果有治好的那一天，你要離開我…… 如花少女身患絕癥 親生父母狠心拋棄 南方小城諸暨一直流傳著范蠡和西施的動人傳說，就在這個充滿浪漫的地方，22歲的阿丹和大她兩歲的阿樂相戀了。阿丹當時在城關鎮的一家超市工作，阿樂就在不遠處開了一間摩托車修理鋪，阿樂經常騎著摩托車來接阿丹下班，一起去鎮上的小餐館吃飯，去郊外的小山上散步。性格率真的阿樂也深深吸引著阿丹，他們的戀情恬淡而真實。然而僅僅過去了7個多月，就在兩人對未來充滿向往和希冀的時候，病魔的來臨讓一切都改變了。 2000年初，阿丹上班時經常感到右腿疼痛，開始她以為是工作長時間站立的原因，然而隨著疼痛不斷加劇，她不得不來到當地的一家醫院拍片檢查。當時的醫生不忍心把檢查的結果告訴阿丹，只是希望她到杭州的大醫院作確切的診斷。在母親和阿樂的陪同下，阿丹來到杭州一家醫院，令她無法相信的是，她的病被確診為骨癌。 阿丹的父母本是諸暨五一鎮人，父親是村上一個小石礦的礦主，母親在鎮上販菜，家境在村里屬中上水平。就在阿丹剛檢查出骨癌的時候，母親還不相信這么善良的孩子為什么會得這種病，她希望醫院能夠盡快地幫女兒治好病，就在后來的復診當中，阿丹的母親也看到了讓女兒活下去的希望，醫生認為阿丹的腫瘤尚屬早期，通過手術有百分之七十的治愈希望，只是需要15萬元的費用。 在高額的手術費面前，母親的態度發生了一百八十度的變化，她竟對醫生說，“我看別治了，這個病又不是爹娘給的，爹娘為什么要掏那么多錢啊，家里的錢還有別的用處”。原來，阿丹還有一個弟弟正在上初中，在這個文化程度不高的村婦眼里，更重要的還是要留些錢給兒子未來成家立業，對她來說，就算病治好了，女兒也是要嫁出去的，她可不愿最后落得人財兩空。 然而，更為絕情的是，面對阿丹一次又一次的求救，阿丹的母親竟然無動于衷，甚至不愿再給女兒一些親情上的溫暖和照顧，她帶著原本準備治病用的16000元錢回到了老家，把阿丹一人留在了醫院。 此時的阿丹已經無法承受病魔的突然來襲，她更無法承受親人在這時離她而去，她望著母親的背影哭喊著：你們是父母啊，在我面對死亡的時候怎么能這樣啊！難道一點點親情和溫暖都沒有了嗎？這時，病房的每一個人聽了都為之動容，紛紛指責阿丹母親的無情。 阿丹的母親離開后就再也沒回到阿丹身邊，后來當阿樂籌到錢找到阿丹的父母，想讓他們在手術單上簽字時，竟被他們攆出了家門，阿丹的母親還罵著說：“都是你帶壞了阿丹，你要給她醫，就把她娶過門，你們想怎么醫就怎么醫！”知道這件事后，阿丹在醫院的電話里再一次哀求父親在手術單上簽字：“爸爸，如果你不簽字，我就會死掉的，我死掉要不要緊啊！”但是父親卻冰冷地回答：“簽字要付經濟責任的，我不簽，我本來就不同意做這個手術！” 親情遠去時 還有戀人的肩膀在支撐 當養育了阿丹22年的母親選擇放棄的時候，阿丹唯一可以依靠的就只有相戀7個月的男友阿樂了。看著阿丹清澈無助的雙眼，阿樂的心被深深刺痛了：這是一個鮮活的生命啊，是一個尚未來得及品嘗人生百味的年輕生命，別說是與她關系最親近的人，就是旁觀者也不忍心看著她不做任何治療地坐以待斃啊。他決定自已去籌錢拯救阿丹。 阿樂家本不寬裕，他三歲喪母，是以賣藤椅為生的父親含辛茹苦地把他姐弟兩拉扯大。阿丹生病前，阿樂的摩托車修理鋪才剛剛有點起色，為了給阿丹治病，他把心愛的摩托車賣了，廉價賣掉了自己的車鋪，又動員父親和姐姐傾盡積蓄籌集了兩萬多元錢。但這些錢支付阿丹的醫療費還遠遠不夠，于是，阿樂就馬不停蹄地奔走于上海、杭州和諸暨的紅十字會、慈善總會和一些企業、媒體，這樣的奔波也讓阿樂嘗盡了辛酸，但總算湊到了手術的費用。 2000年6 月，阿樂陪著阿丹在上海作了第一次保肢手術，切除了腿上一節病變的骨頭。在手術前后，阿丹都要進行多次化療，每次化療要花費8000元左右的醫藥費。為了能買到便宜一點的藥，阿樂想到了直接到廠家和醫藥商那里購買，他征求了醫院的同意后，就一家一家地開始奔波，有時就是循著藥瓶上的一個地址，就要輾轉來回好幾趟，到了廠里，還要磨破嘴皮，多數時候，阿樂就在街上吃碗面條，或者啃塊燒餅充饑，等到藥買回來的時候，他已經沒力氣走路了。 在阿丹手術前后，阿樂除了籌錢買藥，還要照顧阿丹的生活起居，沒有人幫他的忙，都靠他一人操持，端屎端尿、翻身擦背，每天幾乎都重復著一樣繁重的事，一直到很晚，晚上為了省錢，他就趴在阿丹的病床邊過夜。 過度的勞累使阿樂患上了急性腸胃炎，他經常犯病嘔吐不止。國慶節的時候，阿丹無意中說想出去看煙火，于是阿樂忍著胃痛，背著阿丹一起去看煙火，一路走走停停，花了兩三個小時，終于讓阿丹如愿以償，看著絢麗飛舞的煙花，阿樂許下心愿，要阿丹好好的活下去…… 在阿樂照顧阿丹的四年中，他為她籌到了近40萬元的治療費用，帶著阿丹經歷了5次手術，26次化療。這四年里，阿樂也只回過一次家看望自己的父親，他說，欠自己家里的實在太多太多。 生死邊緣 她和他約定分手 對于阿丹來說，化療的痛苦是巨大的，每月兩到三次，每次三到四天的化療都是一種地獄般的煎熬。疼痛讓這個本來美麗清秀的姑娘失去了青春的光華，然而卻無法消減她對生命的渴望。第一次化療之后，阿丹的一頭長發漸漸脫落，她總是小心翼翼地把頭發揀起來，用一個小塑料袋裝著，她說等好起來的那一天還要留這么長的頭發。她還讓阿樂買來兩條小魚，裝在瓶子里放在床頭，她說每次看到小魚自由自在的樣子就會減輕一些疼痛。 但是，阿樂并不總能順利地籌到錢，手術后的化療總是斷斷續續的，兩人每次籌到錢才去醫院作一次化療，阿丹也因此耽誤了治療。2001年初，阿丹右腿的癌細胞再次擴散，她不得不被截肢。在截肢之后，阿丹只有阿樂一個人陪在身旁，此時令她比截肢更痛苦的是身邊竟然沒有一個親人陪伴。在不久后的日記中，阿丹這樣寫到：今天是春節了，躺在病床上，看著別的病友一個個離去回家，我心里真的特別難受，想起以前每個春節都是一家人快快樂樂一起過的，很溫暖也很溫馨，但沒想到因為生病，我失去了一切，總覺得自已一下子從天堂掉到了地獄。 其實，就在阿丹遭受病痛折磨的時候，阿樂一直不離不棄地照顧著她，這樣一直堅持了四年。四年來，阿樂和阿丹輾轉諸暨、杭州、上海、北京等地治病。在阿丹的心目中，他已經成為了自己唯一的親人，如果說當初走到一起是因為愛情和責任，那么此時讓他們在一起的卻是超越愛情的情感——那種生死相依的親情。 2003年夏天，北京304醫院里，當年的阿丹只剩下了皮包骨頭，只有一張臉還有昔日的美麗，她身上的癌細胞轉移到了肺部，病情又再度惡化，只能終日躺在病床上，不停地咳嗽，不停地通過吸入汽化藥物止咳，她現在只有一次生存的機會，就是通過手術拿掉肺部的病灶。阿樂每天還在照顧著阿丹，還在四處奔波籌錢。 在我們深入的采訪中，阿丹說出了他們之間兩年前一個真實的約定：在病治好后，要阿樂忘記她，重新找一個女孩，去過自己的生活，自己不會去做他的“絆腳石”，只是沒死的時候，希望阿樂一直陪伴在身邊，對自己來說這樣也不會有多少時間了。 阿丹說，其實在她心底最向往的生活是以后能有份工作，每天上班下班，和阿樂在一起，吃吃晚飯看看電視，過著最普通的生活。然而對自己的病體而言，這種生活對阿樂來說也許是自私和不公平的，所以阿丹選擇了約定分手。 阿丹說完這些的時候，臉上又露出那天真無邪的笑容，但是我們能夠感受到，一個對愛情充滿憧憬的青春女孩作出這個“生死約定”經歷了怎樣的一種內心掙扎，也充分感受到了阿丹的寬容和善良，感到這份復雜的情感更加真實，更加可貴。 約定之后 2004年7月，江蘇衛視《服務先鋒》欄目組拍攝了阿丹和阿樂的故事，并請阿樂走進了演播廳。當大屏幕放出在北京對阿丹的采訪，阿丹說道希望在自己死后，阿樂能夠忘記她，過得快快樂樂的，每年只要想她一天就夠了，哪怕一天不想也不要緊。這時，演播現場的阿樂已經泣不成聲，這個一直堅強硬朗的男孩流著淚說，永遠都不會忘記阿丹。 2003年9月，江蘇衛視播出了阿樂和阿丹的故事《生死約定》，節目播出后，各地觀眾紛紛捐助，為阿丹籌到了肺部手術的費用。手術后，阿丹極度虛弱的身體已經無法再承受化療的痛楚，又經過幾個月與病魔的抗爭，26歲的阿丹在北京304醫院病逝，阿樂只身一人回到了老家。但美麗阿丹和善良阿樂這個凄婉的故事卻一直在人們心底流傳。 -----------新浪網。
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這是我的初戀，我很懷念她！大家不要笑我,我的初戀發生在大學,在上學的時候,我父母不允許我談朋友,我一直好好學習。直到我上了大學,當然在大學以前,我并不是沒有人喜歡,只是我一直牢記我父母的話。我父母希望我畢業后在談戀愛,我曾經答應過他們。98年到沈陽上大學,在軍訓的時候,有一個女孩子很特別,我知道我對她有好感,但我不知道怎么和她講,在上課時,她總是做在我的后面,直到第一學期結束時,我也沒和她說幾句話,考試我當然很優秀,而她居然有3門要補考。第二學期開始時,一天她對我說:因為我的原因她才要補考,因為每次上課,她都坐在我的后面看著我,幾乎沒有怎么聽課。希望我能幫她補習,我答應了。經過交往,我們很談得來。我比較喜歡球類,而她對球不感興趣,但為了我,她每次都來為我加油。能看到她,我全身都有用不完的力氣。當時我在學生會任職,工作比較忙。我們一天只能見面一個小時。我們熟悉后,她希望我們能做戀人,而我因為我曾經答應過我的父母,我都告訴她,希望我們做朋友直到畢業在結婚。她幸福的笑了。時間過的真快,我們大三了,這個時候很多情侶都在外租房子,我也不例外,但我是為了學習。我們從來就沒有發生過什么,僅僅是接吻而已。在大三上半年的一天,我去考試(計算機),她在外面等我,東北的天,很冷,她凍的哆嗦,但她都不離開,因為她有等到我。我很感動,在我租的房子內,她陪著我,晚上9點,我希望送她回宿舍,她說再陪我一會兒,有過了一個小時,我有催她,她紅著臉鉆進了我的被窩,并且還自己脫了衣服,我知道她想做什么。但我還記得答應過我父母的承諾。我不希望在上學的時候發生不該做的事情,那晚我在電腦旁邊做了整個晚上,我聽到她翻來覆去的聲音和哭泣聲。最終我沒有離開電腦。早上4:00多,她起來穿上衣服哭著跑了,她說:她狠我,一輩子都狠我!!!我看到她哭,我的心象刀割。我沒有立即去找她和解釋,我希望讓她先冷靜一下,但老天爺不幫我,在這個時候,我最好的朋友死了,飛機失事了,尸骨無存。我回到了家,我不想讓她在傷心,我沒有告訴她這件事。我瘋了,整整一個月我呆在家里,不說話,一個月后,我回到學校。我去找她,她哭了,那天我們喝了很多酒,她說:我不要她,我嫌棄她,既然我不要她,她就給了別人。我知道一直有很多人在追求她,而她給的那個人是我的好朋友,我欲哭無淚,我平生第一次打人,就是那個混蛋,他毀了我們,不,應該說是我自己毀了我們的感情。我不見意她的過去,想和她重頭再來,但已經不可能了。從那天起,我發誓我不在碰球,并且在3年內不找女朋友,算是我對她的贖罪。至此,我們有成了同學,普通的同班同學。我不在做什么。什么也不想做,不想說,直到畢業。我們都是一個人度過。2003年聽說她結婚了,和一個她的追求者。我很開心。因為她找到了她的歸宿。她在校園網上留言,希望我能給她電話,祝福她。其實我真想打個電話,但我一直不知道怎樣開口,我希望她忘了我,開心快樂的生活。去年我也找到了我的第一個女朋友。我們互相愛著對方,我也曾經把這件事講給我女朋友聽。她哭了。靠在我的肩膀上。事情雖然過去了,但我一直在想,那天晚上我到底做得對嗎?對還是錯?我不知道。這就是我的初戀。我想我這一輩子都忘不了我的初戀。
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看吧,我覺得特感人.
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女孩請把第二次貞操留給我，在新浪里面的（一不小心有了女友）
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留住分吧！
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看仙劍奇俠傳吧！
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梆子人都說一死萬事空，其實，很多事情都一直存在的，不墮不滅，無生無死。 我是一名鬼卒，一個輪回司主手下的小嘍羅。我們可算是天上地下最低賤的生物，只能在黑暗的地獄里生活，永生永世。 我的職責就是在奈何橋邊巡邏，是個清閑的差事，因為這里除了偶爾經過孤魂野鬼，什么都沒有，什么也不會有。我經常呆呆的坐在奈何橋邊，呆呆的看著孤單的魂魄，孤單的飄來。天天，月月，年年，日復一日，年復一年。 有一天，輪回司主把我叫去，說我忠于職守，因為我已經在奈何橋巡邏了300年，沒有出過差錯。所以他讓我做了勾魂使者，讓我有機會去人間看看。 人間的確很好啊，什么都有，比起那只有陰沉和黑暗的地獄簡直就是夢一樣。可惜我每次去人間都是半夜，而且都是去拿別人的魂魄。日子久了，我知道象我這種人，不，應該是鬼怪吧，是人們最害怕最痛恨的，因為我們一去，就意味著人間生活的結束。我只有苦笑，因為人既相信命運，又害怕命運，順便連我們也恨了進去。 時間總是過得很快，一百年又匆匆過去了。輪回司主對我說，你已經有400年的道行，等到你有500年道行的時候，你就能去人間輪回，或者在地獄修行，去做一個神仙。當時我很開心啊，開心得笑了，這也許是我第一次笑吧。在場的白無常大哥取笑我，說我笑得比鬼還難看。我想：我本來就是鬼，而且白無常笑得比我還難看，人一見他笑，多半會嚇死。 最后100年的時間里，我繼續努力的辦著輪回司主交給我的每一件事情。可是我覺得這100年比原來的400年還要漫長，我多么期望它快一點過去，到了那一天，我一定要去輪回，去人間… 一、( 緣起千年 )一天，我信步走到奈何橋邊，黑暗里隱約傳來一陣輕微的抽泣。我走過去一看，原來是一個女鬼在那里哭。我問她為什么呆在這里，她說她不小心弄滅了照亮輪回路的燈籠。我心情好的時候也樂意幫助別人（鬼），那時我心情很好，所以我就說我可以帶她去輪回司。她擦了擦眼淚，對我嫣然一笑：“謝謝你。”剎那間，我的胸口好象被什么猛擊了一下，心里好亂…我從來沒有見過笑得如此好看的鬼魂，我只覺得自己的腳好象變軟了… 到了輪回司，司主查看了她的記錄，說她是枉死的，不能投胎轉世，只能住在枉死城。她一下子哭了起來，我也一下子心軟了，問司主可不可以讓她去投胎。司主發了火，罵了我一通，罵得我渾身發抖，她也嚇得不敢再哭。我垂頭喪氣的帶她去枉死城報到，路上我一句話也沒有說。到了枉死城，我讓她進去，她點了點頭，走進城去。我目送著她遠去，這時，她回頭看著我，又說了一句：“謝謝你。”她的身影漸漸消失在城門，只留下我呆呆的站在那里。 日子一天一天過去，我驚奇的發現我還掛念著她。于是我偶爾就會跑到枉死城去，偷偷的看看她。我發現她經常很早就急匆匆的跑到望鄉臺去，在那里看上一整天，然后哭泣著離去。不知道為什么，每次看到她哭的時候，我也想哭… 春天已經悄悄離去，零落的楊花已經化做漫天的飛雪。燕子回時，天際陪伴著燦爛的落霞，遠去的已經消失在如水的眼眸，新來的早就烙上心頭。無意間，有一種隱隱心動的心緒卻似乎依然縈繞心頭，不曾隨南燕歸去。 那年清明，我找到了她的墳墓。一捧黃土前，一杯水酒，三色果品，兩個痛哭的人，一個大人，一個小孩。我呆呆的看著那兩人，一種從來不曾有過的傷心，失落一直縈繞在我心頭，我在那里呆了很久，一直到深夜。喝了一杯人間的酒，劣酒苦澀，心里卻感覺不出是什么滋味。有一次，我不經意問白無常大哥，枉死的人怎么樣才能投胎。他說需要因果。我問什么是因果。他說因果其實也就是代價，如果有人把投胎的機會讓給沒有機會的人，那么就可以投胎了。他又說，這機會白癡也不會愿意讓給別人的。 日子又過去了很久，輪回司主把我叫去，說我已經滿了500年的修為。問我有什么選擇。我說我愿意去投胎，輪回司主問我愿意去哪里，我說我愿意讓她去投胎。司主瞪大了眼睛看著我，白無常更是驚奇得舌頭掉到了地上。司主告訴我，如果我放棄500年道行的話，將重新去做一個鬼卒。我說：“我愿意這樣。”說完，我靜靜的離開了，這時我的心里很平靜，似乎什么都沒有發生一樣… 她走的那一天，我偷偷的看著她，直到她喝了孟婆婆的茶湯，上了轉輪臺。遠遠的，我已經看不到她了，我忍不住從藏身的地方走了出來，望向遠方。孟婆婆吃驚的看著我，慢慢嘆了一口氣，繼續擺弄她的茶湯… 我又變成了一個鬼卒，還是負責巡邏，我天天都會去奈何橋頭，去看看。我相信，總有一天，我能再見到她… 日子又過了一天又一天，我在橋邊守了一天又一天，日子多得我已經數不清了。 輪回司主又把我叫去，說我又在地獄守了500年了，可以再選擇自己以后的路了。司主說完話，我茫然了，又是一個500年了，這500年里我天天都守在橋邊，但我怎么一直沒有看見她回來呢…司主看見我神智不清的樣子，嘆了一口氣。迷迷茫芒中我又走到了奈何橋邊。在這橋邊，我坐了1000年，在這橋邊，我等了500年。500年桑田滄海，連頑石也長滿青苔。我卻沒有等到她的歸來…后來，白無常告訴我，人若是轉世投胎，天知道她會變成什么模樣，是女還是男。 我突然之間發現自己好傻，好呆。為什么會有這樣的安排。我的眼睛在剎那間迷蒙了淚水…無底的黑暗中，一個痛哭的鬼魂。 這一次，我不知道我該再期盼什么…過去的一切已經過去，如昨夜夢中的淚痕，今朝已無法尋覓。夢里無盡的心思，依稀記得鏗鏘如鼓，震得世界崩落。夢醒時卻只留下無法拼合的殘片，如遠古的文字，無從說起。但是那讓人隱約記憶的耳語，卻象閃電的光華，撕破腦海永恒的夜空。 不知道夢到了什么，也不愿意去追尋夢中的浮云。我知道，不會傷心，自然不會流淚。拂弦輕唱，不唱悲歌，紅塵中悲傷事，已太多。信手填詞，難填笑語，人世間歡樂趣，誰人知？而我猶如風霜中的野花，不知道將為誰而開。猶如荒原孤獨的野草，不知道將為誰而綠。 我再次放棄了投胎的愿望，我怕再看到那誘惑我的萬丈紅塵…害怕再看到讓我無法忘懷的嫣然一笑…輪回司主嘆息說象我這樣塵孽糾纏的鬼是做不成神仙的。我依然坐在奈何橋旁，做一個鬼卒，等待著一個也許不再存在的人。 再次坐在橋頭，我看著過橋的鬼魂們，他們的臉上似乎都寫著一個故事，在他們空洞的眼眸里，似乎在講述著曾經以往的那個時刻。看著他們的迷茫，我慶幸自己還有知覺，我漸漸懂得，人間給了所有的人無數的問號，而答案需要在哪里尋找呢？地獄嗎？我想不是，因為我的心里，也有太多太多的問號。 我再次回到了沒有歡樂，沒有希望，沒憂愁的日子，一個鬼魂的日子。信手拂弦，本應隨性長歌，誰料琴聲幽怨，杜鵑啼血，良人思歸。 少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁…又誰能知亂弦之中兩重心字，一生愁！ 弦隨心動，恨手難如意，只賦得半闋殘詞，一弦悲歌。淪落千載，腦海中只拾取了無數殘缺的點滴。回望往昔，物是人非歷歷。滿懷希冀把記憶的點滴匯聚，誰知道卻變成一幅野渡無人舟自橫。 日子繼續一天一天過去，我一天一天在橋邊走過，雖然我已經不再期盼，但是我每次經過的時候都會情不自禁的望過去，看看從橋那邊是否有那個我忘不了的影子。每次這樣，我都會暗自覺得自己很蠢，在心里罵自己幾句，但是，只要走到這里，我都會做這件愚蠢的事情。甚至我還神經兮兮的跑去了枉死城，想看看是否還有那個在望鄉臺上哭泣的魂。后來的日子里，我開始有點后悔，后悔為什么在她離開的時候不去和她說最后一句話；后悔為什么在她離開的時候要偷偷躲起來而不看她最后一眼；后悔在她離開的時候…世間幸有記憶，能記得世界的顏色；世間哀有記憶，能記得世界的灰暗。時間的魔術把彩色與黑白重疊，把它撕裂，把它揮灑…留下漫天紛飛的紙片，讓我去追逐，去拼合…為了忘卻的，為了不能忘卻的，為了忘卻不了的，一切。 在春雨里綻放的花朵，隨著秋風紛紛飛落，花瓣輕舞，讓最后的嬌艷在陽光下吟唱出一曲依依不舍的戀歌。不愿離去的花瓣啊，就如我零落成泥的心。自然之神啊，你讓溫柔的春風喚醒花的魂魄，為什么又讓無情的秋雨湮滅花的生命，難道世間的一切都應該有始有終… 離別總是太匆匆，揮一揮手，天邊云彩依舊。過客匆匆，不經意間驀然回首才明白。而此時早已曲終人散，落幕的掌聲余音在耳，舞臺上卻只有自己獨對清秋。離別總是太匆匆，揮一揮手，看似欲走還留。秋風聲里人遠游，曾經紛飛于身邊裙裾的褶皺縈繞耳際軟語的溫柔是那風箏的線，任風箏越飛越遠。絲線早已斷，風箏早已不知何處。我卻不知道一切已經結束，依然緊握著那一截斷線，等待著歸去，歸來。離別總是太匆匆，揮一揮手，還依稀記得你的氣息，還常常懷念你的長發，還偶爾尋找你的影子…等到秋風再來的時候，我不知道這一切是否也會象殘花一樣被雨打風吹去，零落，湮滅，了無痕跡。 難相見，易相別，又是玉樓花似雪… 很久以后，很久，很久… 那一天，我見到了地藏王菩薩。地藏王菩薩是地獄里最高的神，也是最溫和最善良的。地藏王菩薩的慧眼一下子看穿了我心中千年積郁的迷茫踟躇，他很驚異于我，一個鬼魂居然也有如此的心事。他嘆息道：“苦海眾生，回頭是岸。”可是我始終聽不明白他的話。我盡情的把我心里積壓的一切講給了菩薩聽。菩薩問我：“什么是緣。”我答不出來，菩薩又問我：“什么是情。”我完全不明白。最后，菩薩問我：“你有什么愿望嗎？” 我再也克制不住自己，痛哭流泣求菩薩讓我做一次人，求菩薩讓我和她，結一段塵緣。菩薩答應了，答應用我千年的修為換一次與她同世為人的輪回。最后，菩薩對我說：“萬事隨緣，莫執著。”我似懂非懂的點了點頭。 這一天，我終于轉世為人了。 我家是當地的豪門，我一生下來就是少爺。 慢慢的，我長大了，喜歡上了鄰家的姑娘。她家是我家的傭人，從小她就在我家幫工，小時候我們一起玩耍，可是長大了卻漸漸疏遠。可是我發現，我一天比一天喜歡她。而且我想，她應該也喜歡我吧。 在她18歲那年，父母禁不過我的請求，向她家提親了，她家自然答應了。 那天我在她家門口碰見她，滿心歡喜的想和她說句話，誰知，我看到她一雙眼睛里卻流露出無比的憎恨。我的心一下子凝固了，我懷著不安的心情回了家。隱隱覺得將要發生什么事情。果然，在迎娶她的那一天，她和鄰村的一男子私奔了。我爹大發雷霆，派出大批家丁出去追趕，我也心慌意亂的跟了去。不久就追上了她們，我驚訝，迷茫，膽怯，不知道該說些什么，只是呆呆的看著她，看著她。她也看著我，那一雙清澈的眼眸里仇恨的旋渦將我吞噬。頓時百感交集，心一陣收縮“她恨我！！”我眼前一黑…等我醒過來的時候，家丁告訴我她和鄰村的小伙子一路逃跑，最后雙雙跳崖自殺了…我一聽到這消息，世界的一切都不存在了，時空都化為烏有…往昔的愛人只留下灰色的輪廓。過去的水晶在我手中變做了松散的沙雕，被時空的潮流吹散，一點一點，變作了風。風去何處？你不愿意帶我而去，但是你至少帶我的心離去，請不要丟下我一人，在世界的盡頭呼喚，無盡的呼喚。黑夜會來臨，生命也會消失，為什么兩重心字卻無法解開，為什么兩重心字又無法重疊！？ 等我再次醒過來的時候，我發覺我已經在奈何橋頭了，白無常在我身邊站著。等我回過神來，白無常告訴我，我昏迷以后不久，就一命嗚呼了…他還告訴我，那個徇情自殺的女子，就是當年我苦苦等待的人，現在已經去了枉死城… 我頭腦一片混亂，所有殘破的記憶涌上心頭，我不知所措…白無常把我帶到了地藏王菩薩那里，菩薩含笑不語。 我忍不住問菩薩：“為什么她會恨我？” 菩薩說，這是因果。我問，什么是因果。 菩薩說：“有緣就是因果。你曾給她一次輪回，她半生服侍你，這就是因果。你給她一次輪回的緣，是因為她因你而枉死。她因你而死，是她要還你一次輪回的緣。人常言前生后世，其實是沒有先后，前生在此，今生也在此。有來有去，始終卻無生無死。” 我感覺到這一切一切都是一個誤會，在一個特定的時刻，遇上了一個特定的人，發生了一件特定的事。似乎可以看到一個可以預見的結果，但是世事并非如此，是我錯了。錯過了一千年的光陰。錯過了兩段本該幸福的人生。我剎那間領悟了輪回，人之所以輪回，是因為有無數的錯，無數的悔，無數的期盼，無數的失落，要到來世去補償去找回。但是即使不停的輪回，在那個凝滯的時空的人又怎么能記憶起前生的往事去作為今生的指針？！輪回是佛的經文，讓迷失在苦海的眾生明白回頭是岸，但是執著的人又怎么能理解佛的心意，望世生悔。 至少，我無悔。 到最后，我明白了菩薩點化我的心意，但我還是沒有回應菩薩的話，我也不愿意去品味菩薩的話。因為我感覺過幸福，感覺過悲傷。有過快樂，有過心痛。有過千年不滅的夢，有過前世今生的緣，有這一切，我已經很滿足了。 我終于還是放棄了繼續的輪回或修行，我愿意永遠生活在我那已經延續了千年的夢幻里，永遠做一個奈何橋邊獨坐的鬼卒。 因為，我相信總有一天，我能再見到她，那個永遠不變的她………… 二、( 落紅飛散 )人有心，會去想很多很多的事情，也會忘掉很多很多的事情。我不知道地獄的鬼有沒有心。 日子天天的過去，我覺得自己一天天變得冷淡，很多過去的事情，都記不大清楚了，我漸漸忘了那些心動的，心傷的，心痛的時刻，忘了，幾乎全忘了… 忘了很多東西的腦子，需要有新的東西填進來，于是，我開始仔細琢磨當年菩薩的話語，似乎也明白了一些道理。 浮生皆苦，萬相本無。這是菩薩說的話，我相信菩薩是對的，但我實在是不明白，既然有十丈紅塵，為什么它又是空的呢？既然是空的，為什么又要用花花世界密亂人眼呢？神佛自然是清醒的，但是凡夫俗子有怎么能理解這外表后面的所謂真實呢？！難道這是神佛故意折騰人的把戲嗎？讓人們不堪苦海而回頭佛國？！如此卑鄙陰險的神佛，是應該下地獄的。但是，我絕對不相信神佛會玩弄世人，因為他們是最慈悲的。這一切的一切，如何解釋呢？ 我埋頭于經卷，癡心于佛理，我想知道，這一切，是為什么？我還記得當年在人間的一點事情，現在想起來，不堪回首。如果我能明白這其中的因果，我相信，世間的痛苦也會漸漸消除。經歷了千年的迷茫和等待的我，想幫助那些和我一樣迷茫的魂，一樣痛苦的人，就象幫自己解脫一樣。 尋尋覓覓中，寒盡不知年，不知不覺，我又在經卷中埋頭了300年。輪回司主曾經召我回去，說我大道有成，要我做他身邊的判官，我謝絕了。白無常又驚訝得把舌頭掉到了地上，說我什么已經看破名利，已經四大皆空，就要白日飛升了。我沒有說什么，暗自在心里罵：我又不是和尚，空什么空，什么看破名利，不過是我自己內心混亂而已。不過不知道從什么時候起，周圍的人，不應該是鬼，都對我客氣了起來，菩薩也經常叫我去聽他講經說法。其實我只能明白一點，即使明白，我還是不覺得都對，因為我相信天地之間冥冥中自有真理，真理是什么？我覺得就是要讓眾生不再痛苦。菩薩說要割舍一切欲望，我卻覺得沒有道理，沒有欲望的生命如何生活？但我卻不敢說出來，只有唯唯諾諾，然后拼命在經卷中尋找答案。 看了無數的經書，有佛家的，還有道家的，我都半解其意，然后覺得道理雖有，卻不是我想要找的那種。特別是莊先生的《南華經》，我完全被他的蝴蝶飛舞搞得暈頭轉向，洋洋滿紙，不知所言。更讓我迷惑的是菩薩每每問我禪機，我要莫信口開河，要莫沉默不語。菩薩卻笑意浮面，我實在不解其心其意，惶惶然而終日。 又這樣過了200年，我很驚異于自己的耐性，依然能苦讀經書，雖然心不在，卻能讀。看來讀經是有好處的，讀經未成，卻蒙菩薩青眼有加，得以傳授修煉法門，很學了些御氣飛升，辟谷養氣，殺伐變化之術。我本小小鬼卒，本沒有資格學的，也不知道學來有什么用，但菩薩說，修習法力乃除魔衛道之根本。我沒明白，既然佛法無邊，為什么還有邪魔外道。但菩薩說，有本性頑惡之徒，不可教化。我唯唯諾諾。 有一天，我在地府轉悠，不知不覺來到了孟婆婆賣茶湯的地方。孟婆婆正在打瞌睡。我過去叫醒了她，孟婆婆猛然醒來，慌忙左右看看，半晌才松了一口氣。我很奇怪她那么緊張，她說，如果有鬼魂沒有喝她的茶湯而去投胎的話，她就犯了大錯。我問她，為什么都要喝了迷魂湯才能去投胎？她說：是為了讓鬼魂一世世的記憶不能連續，讓他們每一世都有無法彌補的遺憾，這樣等到他們厭倦了痛苦折磨的時候，就會放棄輪回，心向大道了。我很驚疑，這種方法對我而言，是欺騙別人，是故意在折磨人。我問，難道紅塵人世不好嗎？為什么不要他們做人呢？孟婆婆的臉色由驚異變的恐慌，什么都沒有回答，匆匆把我打發走了… 從孟婆婆哪里回來，我的心情一直無法平靜，我不愿意相信這種對眾生的手段是合理的，但是它又的的確確是天條，為什么天條要如此不公平呢？佛經上說眾生平等，也就是說眾生有權利選擇自己向往的生活，即使有人無心大道，但也是可以理解的啊。但是，讓眾生飽受折磨而回頭大道，這顯然是一個騙局。大道也好，紅塵也好，宇宙萬物自然而生，就應該有它存在的價值，為什么要不擇手段的逼迫，誘使他們去心向大道呢？！ 懷著疑問，我再次埋首經卷，不知道把經卷翻了多少遍，只有一個答案，只有心向大道才是對的，理由呢？卻沒有，也不需要理由。漸漸的，我也懶得多看經書了，只是專心修煉所謂除魔衛道之法。 時間又過500年以后，地獄發生了一件事情，在別人看來，是一件小事，在我看來，卻是一件大事，改變了我永遠的命運… 秦廣王手下的朱筆判官秦楚戀上一人間女子（這種事情時有發生），竟然偷跑人間。地獄使者勸說無效，十殿閻羅便派陰司鬼軍將他捉了回來。誰知他執迷不悟，一心要去人間與那凡間女子相會，膽大到逃獄而出。最后還是又被捉住，而且鬼軍還攝走了那女子的魂魄，把她永世監禁在幽冥地谷，讓判官永遠無法和她相會。判官悲憤而罵陰司諸神泯滅人性，諸神皆怒，要將判官誅滅，永世不得超生。 那一天，誅魂臺上，判官被鐵鏈所綁，攝魂鉤穿了他的琵琶骨，此時除了判官高大的身材外，已經不成人形了。我覺得心里一陣抽搐，偷眼望了一下高坐蓮臺的地藏王菩薩，平時溫和仁慈的他現在卻面無表情，深邃的眼眸里我依稀看出一絲寒意，我心中一冷，只覺得自己在下沉，下沉…無比慈悲的菩薩啊，你現在的心里難道失去了憐憫嗎？！ 秦判官最終被五雷轟頂而灰飛湮滅… 。
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最近看到的一篇~不是屬于感動人哭的類型~！而是屬于看到了就很感動這樣的愛情名字叫《你會愛我有多久》午后，慵懶的陽光灑落地面，縱長的道路上，男孩騎車載著女孩。。。。。 “你會愛我多久？” 女孩緊抱著男孩，側著頭在他耳邊這樣甜甜的問， 她知道，這個問題沒有100分的答案。帶著嬌嗔的輕笑，她說：“給你一個說甜言蜜語的機會。” 男孩卻認真的思考了起來。 趁著紅燈停止的機會，他舉起手比了個“一”， 要女孩猜猜他的答案是什麼。 女孩想了一想，快樂的說：“一輩子！” 男孩笑了，并不是因為她答對，而是感染了她的喜悅。 綠燈了，男孩不僅趨車面對現實，也收斂起笑容， 輕輕的告訴女孩：“我不會給這種答案的，這樣的答案好到不真實了，像在說謊。。再猜猜。。” 女孩對男孩的說法很滿意，於是歪者頭繼續想。。 “一天？” 。“呵呵，我們已經相戀兩個月了， 一天、一星期、一個月這些都不成立喔！” 又是紅燈，男孩握住女孩的手，微笑的看著她， 女孩竊笑，大聲的說：“不會是一瞬間吧？” 這個答案讓男孩差點笑倒在馬路上：“當然不是啦！” 他一直深愛著女孩的幽默，深愛著女孩爽朗的笑容， 這個答案讓他更緊握住女孩的手。。。。 “一年嗎？”曾經有過一年時間等待的承諾， 使得女孩對一年這個答案特別敏感。 男孩搖搖頭， 他們之間已經不需要等待，只剩時間的考驗。。。。。。。 “一百年好了，愛我一百年就夠了。” 女孩說著，并表現著幸福的模樣。 男孩說：“一百年太短了吧，不夠我愛你啊！” 甜言蜜語是男孩的專長，愛聽甜言蜜語卻是女孩的弱點。。。。 女孩笑了，輕鈴的笑聲讓男孩闖了紅燈。。。。 “想要聽答案了嗎？”男孩想說了， 而女孩想聽“我會愛你多久呢？” 男孩手比著一說： “一。。。。。。。一直到你不再愛我的那一天。。。。。。。” 女孩怔了…… 一直到你不再愛我的那一天。。。。。 可長、可短，可以永遠，也可以瞬間。。。。。。 而且，是一個絕對正確的答案。。。。。 。
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《失火的天堂》《別了，溫哥華》 海巖的書都可以，你自己看著辦吧！
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《我是怎樣泡上校花的》，你看看吧！