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我暫時沒有什么合適的笑話，我在想，這是新浪愛問，為什么會問出笑話來？
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一位男子走進??物店要買一隻鸚鵡， 朝老?指三隻外觀相同且同在一支?⒛舊系檸W鵡說： 『左?那隻500元』 這男子??：『?槭顫N這隻鸚鵡值這麼多錢？』 老?說：『這隻知道如何使用?腦。』 接著，他??中間那隻值多少，所得到的答案是1000元， 因?檫@隻鸚鵡除了?磧械諞渾b所有的本事以外， 它?懂得如何操作UNIX作?I系統； 很自然地，這男子驚奇地接著??第三隻的?r格.......... 答案是2000元； 男子??：『它能作什麼？』 老?回答：『老??說，我?奈匆?過它作過什麼事； 但其他?呻b都叫它老?。』
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高深莫深的服務小姐酒菜滿席，領導跚跚而來。滿座起身相迎，一片寒喧之聲。旁邊侍宴的服務小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”有人發問：“你數什么呢？”小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”眾人怒，急呼：“叫你們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。”經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！”領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。小姐、經理如墜五里云霧。酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！”眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！”領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違背了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。”又有人奉稱曰：“對----王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！”這次領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”良久，小姐不動，領導怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？”小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分啊？”眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。 老兄，不能光笑啊，務必給我加分啊。
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火柴無聊死了,到處撓撓,于是燒著了,它忙去找護士包扎,于是變成了一根棉簽.有個藝人整天牽個猴子耍雜耍,猴子聽話極了,要它翻跟頭就翻跟著,要它跳就跳,要它看笑話就看笑話.....
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男女上床前后經典對白 小屋里：—— “上來吧。”男人拍拍床邊。 “不。”女人嬌澀地。 “上來聊聊嘛。” “坐在沙發上也不是一樣可以聊天嗎？” “床上比較舒一點嘛。”男人說完，心里想：“已經進到房間里，只有你我兩個，還堅持些什么？不過在還未插入之前，隨時會被獵物逃掉的，一切還是小心為妙。 ” 果然，女的宣布：“我還是回家了。” “談一會兒。”男的表示：“談多半個小時。” “不。”女的肯定。 “十五分鐘，十五分鐘總行吧。” “不。”女的肯定。 “五分鐘，我只求五分鐘，你就不會那么狠心吧。” 女的終于點頭。 男的過去抱她，吻她，撫摸她。這些女的都能接受，自已也有強烈的反應，但是她就是不肯和他上床。男的知道非發死誓不可了。 “我們上床，你不要的，我什么都不會做，相信我。”男的舉起三根手指，作童子軍狀。 “騙人。”女的說：“我們這不是很好嗎？你愛我的話，是不會勉強的。為什么你一定要做那種事呢？” “我不過是想抱抱你。抱人的感覺，被人抱的感覺不是天天有的，這是多么舒服的感覺。”男的下了殺手锏。 女的低頭沉思，男的一拉，把她拉上床，再后接吻后，兩個人躺了下去。 男的緊緊地抱著她，手臂被她的身體壓著，的確這個感覺是舒服的，女的也同意。 “不”男的開始脫她衣服時，女的又拒絕了。 男的不回答，只要她一刻不推開她，男的繼續努力。 “啊。”男人吻到她的胸，女的一身攣弱，輕嘆著：“不，不。” 在不不聲中，女的竟然自動地舉起手，讓男的把她的乳罩順得地拉脫。 這時，男的做了一件不應該馬上做的事，他的手觸到她的大腿之間。 “不要。”女的不聲和剛才的不同，語調很強硬。 男的又后悔太過心急，又回到第一步的接吻。 “大家都不穿衣服，什么都不做，抱著睡覺，睡到天亮吧。” 男的假裝投降地。 終于褪下了她的裙子和內褲。 男的當然遵守他的諾言，抱了她五鐘，沒有動靜。女的放下心來。 枕著是那粗壯的手臂，到底，和寂寞的膠質制品不同。 “要是時間能停在這一刻，多好。”女的說。 “嗯。”男人溫柔地。互望了一下，又再狂吻。 愛的過程由頭到尾再來一次。 到最后關頭—— “你不是說過不勉強我的嗎？”女的問。 男人說了天下最大，最荒唐的謊言：“我只放進去一點點罷了。” 一切崩潰。 男人斜看床上的表，才不到3分鐘。 “永遠不要離開我。”女的說。 哪有永遠這回事，男的心里嘀咕，但是作感動狀，點點頭：“永遠。” 說完又即看床上的表，秒針在轉，這一分鐘什么那么長？ 男的發現手臂非常、非常的又酸又麻，壓在上面女人的頭什么那么重？ 男的一縮縮手，好在女人沒追問，干脆俯著身，手架看臉，直瞪男的。 男的給她看得不自在之極。 “在想些什么。”女的問。 “沒什么。”這是一個當然的答案。 這時男人感到床單很粘，這是因為女人俯著身時造成的，極不舒服。 男的起身。 “你想做些什么？”女的問。 “我想去沖了涼。”男的心中講，但想到女的一定會說：“你嫌我臟？”即刻不敢說出口，又騙道：“我去抽根煙。” “等一下再抽。”女的緊緊抱著男的說：“抱多半個小時。” 男的沒有回答。“十五分鐘。”女的說：“十五分鐘總行吧？” 男的沒有回答。 “五分鐘，我只求五分鐘，你就不會那么狠心吧。” “咦，這些對白，好像在哪里聽過。”男的想。 。
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一個平時不太講衛生丈夫要出差幾個月，有潔辟的妻子臨行前塞給丈夫幾盒安全套，對他說“如果真受不了了就用他們解決一下吧！（意思是用手解決時別弄臟了ＪＪ）丈夫一聽可感動了：“親愛的，我們家還不寬裕，這幾盒我們留著，我回來后慢慢用，這次出差我不是用她們的吧，肯定免費送，不再加錢！”
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1．旅客問：“小姐啊，客艙里有蒼蠅啊，他們怎么做飛機都不買機票哦？！” 答：“他們是加機組的！” 2．乘務員：“您好，請問喝點什么？” 旅客不好意思道：“不喝，不喝。” 于是乘務員小聲的說道：“免費的哦。” 旅客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要。。。”于是邊說邊從包里拿出一個瓶子說道：“再給我灌點豆漿在里面！我要把飛機票喝回來“ 3．一個旅客捧著吃得干干凈凈的餐盤（連根菜葉都沒剩下）說：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！！ 4．廣州旅客喜歡問:小姐有沒有奶茶? 海南:亞子汁(椰子汁) 北方:要酒 小朋友;冰欺凌 女孩；酸奶 讓我們無語的人；小姐，有燕窩嗎？ 5．乘務員：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？” 旅客：“我們兩個是豬，他是雞！” 6．一個三四歲的英國小女孩從前艙跑過來，好像在尋找什么，乘務員熱心上前詢問， “HI, HOW ARE YOU?” 沒想到小女孩回過身去，大叫到，“媽媽快來，這里有座位” 7．一天乘務長和一乘務員迎客 上來一名外國黑人 乘務長小聲的對乘務員說 你看那外國人可真黑啊~！（笑） 第2秒鐘外國黑人回頭對哪個乘務長說 就你白 發餐時還沒等乘務員問,乘客便嚷到:“告訴廚房大廚,我不吃豬肉,別給我做豬肉。! 8．旅客:小姐。這飛機怎么像玩具似的? 乘乘身后的保保回答“玩具你家有嗎?“ 旅客無語 9．一天,正在服務飲料,乘務員說:您喝點什么?乘客:有牛奶嗎?乘務員:有。乘客:有酸奶嗎。乘務員:那只有等牛奶過期了! 10．那天,兩個乘務員座位面前坐著一個黑人,滿頭小辮子,起飛前乘務員用上海話討論道:“這個發型看上去真臟,肯定好久沒洗了“ 沒想到那位可愛的黑人朋友用上海話回答了她們一句:“拜托,很貴的好伐!“ 11．乘務員:“您好,我們有雞肉的米飯和牛肉的面條,請問您要哪種?“ 旅客:“我。。。要飯~~~~ 12．．旅客:“我要一杯可樂。“ 乘務員不確定的問到:“你是可樂嗎?“ 旅客:“不是!“ 乘務員:“那你是?“ 旅客:“我是人,我要可樂!“ 13．某日迎客時，一位先生拿著登機牌過來問我：＂小姐能把后備箱打開嗎？我有點冷想穿件衣服！＂ 14．．旅客：小姐，你這飛機里怎么這樣臭啊？ 空姐：先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層…… 結果：被投訴…… 15．．某日，飛行中。 一安全員看一旅客開手機，馬上走過去嚴肅的說道：“不要在手機上打飛機！”16．．旅客問：小姐，這是波音什么型號 答：空客320 旅客：我問你是什么型號 答：320 旅客：（比較大聲）我問你是波音什么號 答：是空中客車320 旅客：你怎么這么犟呢！是波音幾幾幾！！ 答：320 旅客：你說波音320不就行了，乘務員連這都不知道！ 17．．上來了30多個帽子團，幾乎是老人，中間夾雜了個30多歲的男人。上來后看了看飛機大聲喊：前面風大，老人都往后面坐！ 18．廁所里有馬桶紙（墊馬桶的紙），一個小紅帽進去了，出來后他把馬桶紙套在了脖子上而且很得意，興奮的象團員們跑了過去說：快去廁所帶個這，一會吃飯滴不到身上！一瞬間，滿飛機的馬桶紙~~~ 某一做在767-300洗手間旁邊坐椅的客人,叫住乘務員“嘿,小姐,給我叫大師傅炒個魚香肉絲。“ 乘務員答: 對不起,先生,我們飛機上的餐食都是事先配好的,飛機上不能炒菜“ 旅客氣叫:“別騙人了“ 指洗手間方向\“我都聽見嗆鍋炒菜的聲音了。“ 。。。。。。。 一日下午3:40飛機 ,航線飛行時間1個小時。 一旅客在送水是和年輕乘務員說: 小姐,能給我一份飯嗎?我餓了。“ 年輕乘務員,看看表說“現在幾點了,你在家也這點兒餓呀? 你要是在家不餓,怎么到這你就餓呀“ 同時送水的老乘務員,立刻暈倒, 客人平靜無事。。。 大家意外ING。。。 1。一天！一旅客手拿飛機上的毛毯走過來問：“小姐，請問這個可不可以帶走啊？” 答：“不好意思，這是在飛機上提供給旅客使用的毛毯，不能帶走。” 那旅客馬上一臉不服的說：“我表姐上次坐飛機都拿了兩床回家！” 2。先生，我們有米飯和面條兩種，請問你需要那一種？ 要要！ 要哪一種呢？ 有什么？ 米飯和面條兩種，請問您需要哪一種呢 沉思半天，問：米飯是什么做的，面條是什么做的？ 答：米飯是大米做的，面條是面粉做的！ 那，來米飯吧！ 倒！！！！ 3。有一天，有個乘客換上拖鞋然后把皮鞋放進塑料袋然后就放進行李架里。起飛后有個老太太打開行李架給他的小孫女拿零食，沒想到行李太多那雙鞋掉下來砸在老太太臉上，之后他坐下對孫女說：“乖咱不吃這零食了，有股咸魚味！” 4。有一天兩位旅客閑聊： A：你說這飛機是什么排氣量呀？ B：你怎么這么笨呢！當然是3。0嘛！ 320飛機上，乘務員在收餐盤，大多數乘客都遞上餐盤便于乘務員收取。一靠窗的乘客無動于衷，乘乘伸手夠不著，便對他說：“麻煩您把餐盤遞一下好嗎？”那乘客傲慢地說道：“你是服務員，還是我是服務員？” 乘乘答道：“我是服務員，但我不是長臂猿！” 旅客:小姐,把我的行李放上去! 乘務員:先生,對不起,我自己一個人抬不動,一起好嗎 旅客:你不是天使嗎?!天使還放不上去?! 乘務員:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上嗎?! 某日。。我從前面出來。。。一男的叫住我說。。。你們飛行高度是不是不對啊。。。怎么我的手表上顯示才4000FT。。。我當時無語。。我回過神以后:要量真實高度請將頭手伸出窗外。。。這回換他無語了。。。。 乘務員正在供餐，到一位旅客前問道：“先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”旅客答道：“排骨！”乘務員又重復一遍，旅客依然答道：“排骨！”這時，乘務員問：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？” 乘務員和安全員發餐中：“米飯面條你要那一種？……“ 發到最后一位旅客只剩下面條了．乘務員非常抱歉的看著這位旅客正要解釋只剩下面條了，話還沒說出口．只見該旅客語重心長的拉著乘務員說：“姑娘，這次面條下多了，下次一定要注意！“ 乘務員尷尬的看著旅客，只聽安全員說：“不好意思，主要今天鍋小了點．“ “叮咚”客艙傳來一個呼喚鈴的聲音，正在準備發飲料的乘務員朝那位旅客走了過去“先生，請問您有什么事情需要幫助嗎？”“小姐，我們的飛機怎么還不起飛？”乘務員疑惑的朝窗外看去，外面去是云彩。“先生我們已經起飛了。”“你騙人。起飛了，飛機的翅膀怎么還不收回去？ 。
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有一天，我和一個朋友去超市，沒帶我家狗去。回來之后，發現它四腳攤地——氣攤了-_-`經過一天勞碌回家好想喝醋左看老鼠散步右看蟑螂跳舞暈死~~暈死~~驚起一灘嘔吐
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呵呵，都挺好笑的！
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有一個人總是丟自行車，他想了一個辦法，給車加七把鎖和一張紙條，紙條上寫著“看你怎么偷”。這天，他把車放在家門口，第二天，出門一看，自行車上又多了一把鎖，紙條也換了，上面寫著“看你怎么開”。從前有一個王子被施了法，一年只能說一個字。他攢了五年，終于可以到公主面前說話了，他到了公主面前說；“公主，我愛你。”公主只說了一句話王子當場暈倒，公主說；“啥。”有一天，蛇對大象說；“看你那樣，臉上長著小雞雞。”大象對蛇說：“你好看，你是小雞雞上長個臉。”有一天，狼要吃三只小豬。三只小豬有兩只在門口，有一只在屋頂。（豬A和豬B在門口，豬C在屋頂上。豬A的名字叫誰，豬B的名字叫哪兒，豬C的名字叫什么。）于是，精彩的對話就有了： 狼：你是誰？ 豬A：對！ 狼：什么？ 豬A：‘什么’在屋頂。 狼：我是問你的名字叫什么？ 豬A：我叫“誰”，“什么”在屋頂上！ 狼又問豬B。 狼：你是誰？ 豬B；我不是“誰”，他是“誰”。（指著豬A） 狼：你認識他？ 豬B：恩！ 狼：他是誰？ 豬B：是的。 狼：什么？ 豬B：“什么”在屋頂！ 狼：哪兒？ 豬B：“哪兒”是我。 狼：誰？ 豬B：他是“誰”。（又指著豬A） 狼：我怎么知道。 豬B：你找“誰”？ 狼：什么？ 豬B：他在屋頂上。 狼：哪兒？ 豬B：是我。 狼：誰？ 豬B：我不是“誰”，他是“誰”。 狼：天哪！ 豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸！ 狼：什么，是你們的爸爸？ 豬B：不是！ 狼受不了了，仰天長嘆：為什么？ 豬A。B。C：你認識我們的爺爺？ 狼：什么？ 豬A：不是，我們爺爺是“為什么” 狼：為什么？ 豬A：是、！ 狼：是什么？ 豬A：不，“為什么” 狼：誰？ 豬A：我是“誰” 狼：你是誰？ 豬A：對，我是“誰” 狼：什么？ 豬A。B：他在屋頂上。 …… 。
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笑死偶了。
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<安全套，也稱避孕套，是人類親密接觸行為的阻斷者之一。由黑通社發起組織，歷時近一年的全國安全套廣告大獎賽今日結束，一二三等獎順利發出。 據黑通社前任社長黑心老殺介紹，黑通社發起這次專題廣告大賽，目的是普及安全套知識，提高安全套使用率，讓“安全套．保平安”的理念深入人心，為保證全國人民在下個世紀的身心健康負責。評委會主任王小山說：這次大賽舉辦得很及時，效果非常好，通過這次大賽，許多人在購買安全套時已經不再羞澀，甚至在泉州已經有人開始撬安全套發放機了，也有一家著名的網站將網站建設和安全套結合到了一起，取得了良好的效果。而在這之前，王小山痛心地說，人們還將安全套看成是很沒有價值的東西。有一次，上海警方在一次掃黃打非行動中，竟然在一個性產業工作者隨身的小包里搜查出了三種東西：安全套、口紅和余秋雨的《文化苦旅》，這太讓人震驚了，竟然把安全套和《文化苦旅》放在一起，可見當時在人們眼里，安全套是很沒有地位的。據悉，這次的安全套專題廣告大賽共收到參賽作品108件，經評委會認真評選，選出三等獎四名，二等獎三名，一等獎兩名，特等獎一名。獲獎作品創意如下：三等獎1、茫茫大海上，一條小船，一傻瓜型男人（特寫）說：天是那么的藍，云彩這么白。還是你聊點什么吧？啊？求你了？（拉）男人的對面是一只雞，雞（學鸚鵡）：XX牌安全套，XX牌安全套。2、床上，妻子對丈夫說：又用完了，怎么辦，起來吧，去買打折的吧。丈夫：不用，我已經上網買了。3、一個胖女人，正到處貼廣告，廣告上寫著： 尋狗啟事。一轉身，原來狗趴在她的臀部上。（推出字幕：XX安全套）4、一個孤島，一個男人正在寫求救信，忽然一個椰子把他的救生瓶打破了，男人頹喪地說：唉，就我一個人，可惜了我身上帶著的XX牌安全套。二等獎1、一青春型演員，曾經在《沒話就別說》里扮演女主角的偶像站在炕頭上，手持安全套，深情而活潑地說：你運動，我存在。2、一著名女乒運動員，看著男友，輕柔地說：你自信，我成功。3、一男乒世界冠軍，面無表情地說：我選擇，我喜歡。（話外音：XX牌安全套。）一等獎1、由一著名的，曾經在《乙丑風云》中扮演過主角的老演員手持一安全套，深沉地說：干我們這行的，由于性生活沒有規律，所以常常要得病，XX牌安全套，讓我沒有后顧之憂。所以，請使用我推薦的XX牌安全套，和電子商務一樣，產生大量泡沫，發出絕妙音響。2、一群人在聊天，一女人：吸收特別快，挺適合我的。一男人：我跟我老婆說，你也弄貴點的，嘿，人就看上這個了。一男人對另外一男人：嘿，怎么又用我的呀？另外一男人：你自己的呢？男人：都讓我老爸給用了。話外音：XX牌安全套啊，天天見。特等獎：由某著名體育解說員念廣告詞：凝固美的瞬間，讓美彌漫；展現力的風采，讓力伸展--XX牌安全套…… 以上是黑通社記者黑心殺手為您報道的。 -----------------------------------------------------------一人忽然內急，去方便。方便完后，發現沒有帶手紙。忽然聽見青蛙叫聲“滾兒呱~滾兒呱~”“對拉！拿棍刮~”“棍刮得不干凈怎么辦呢？”忽然聽見手推車聲“庫差~庫差~”“對拉~拿褲衩擦~”“褲衩和褲子都用來擦了，不能穿了，怎么出去呢？”忽然聽見旁邊蓋房子“光丁~光丁~”“對拉！光腚出去~！！！！！！！”---------------------------------------------------------單位生活是一顆爬滿猴子的大樹，往上看全是屁股，往下看全是笑臉，左右看全是耳目。--------------------------------------------------------賣雞蛋的和賣煤的打了起來，別人問為什么。賣雞蛋的說“沒他這樣的！我一喊賣雞蛋拉，他就喊賣煤了！”。
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“如果有來世，我和你一起作一對小小老鼠，笨笨的相愛～呆呆的過日子～拙拙的依偎～傻傻的一起，待到大雪封山的時候，窩在暖暖的小窩里，偶摟著你，喂你吃老鼠藥～：）：）：）”
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看來還是下面兩個最搞笑！1.一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！2.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股
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^_^，都不錯啊
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好心情的自我調節最重要呦!
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有一天一個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉的泡屎掉在老農身上。老農說：’靠‘你媽？出門也不知道穿條褲叉。烏鴉說：你丫拉屎也穿褲叉呀？
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有一個很無聊而且沒有事情做的人，他想找份工作沒有人而且很簡單而且不辛苦的，那他的朋友就跟他說去做守墓人，這樣就又沒有人能打擾你了，他去了，然兒且抱怨說他們都是躺著我要站著！！！
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老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說 「親愛的小禪，…」 小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」 老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」 「沒什么好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。 「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」 小禪輕輕的啜泣著：「我知道，這就是為什么我要對你下毒！」
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一個衣衫襤褸的流浪漢徘徊在海灘上，突然，他的腳踢到一個油燈。他擦了擦油燈，于是，巨大的燈神出現了。 “那么，我就有三個愿望可以實現了？？？”流浪漢非常激動。 “胡說八道！”燈神說，“那不過是愚蠢的人類的夸大其詞而已，你只有一個愿望可以實現，現在，快說吧！” 流浪漢想了想，說：“好吧。我一直想去 。旅游，但是我的朋友說，坐飛機過去容易撞樓，坐船又太慢，所以，你能不能幫我個忙，在中國和 。之間架一座跨海大橋，這樣我就可以開車過去了！” “胡說！你可知道，建造一座這樣的橋需要多少材料和神力？我可不是傻瓜，辦不到的事情我不考慮，你再換個愿望吧！” 流浪漢又想了很久，然后緩緩的說：“好吧。我前后一共結過十次婚，每次都維持不了多久就又離婚，我的每個妻子都怪我不了解她，說我不能理解她的想法。那么，偉大的神，你能不能幫幫我，讓我開開竅，知道女人到底在想些什么，特別是她們在說‘不’的時侯，到底是想要什么？？” “唉，”燈神聽完，長嘆了口氣，說：“告訴我，那個跨海大橋，你是想要4車道還是6車道？” 。
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一位學者坐在渡船上和船夫搭訕，搖頭擺腦的問船夫：你知道什麼樣的申論才算得好申論嗎？船夫搖搖頭。學者說，缺乏知識，這樣怎麼能行？突然狂風大作，船夫大聲喊道：神倫先生先生抓住船，要坐穩！學者繼續搖頭晃腦的正要發表什么高論，一陣更大的風吹過來，船差點沒翻，學者調進了河水。船夫趕緊伸過成全的竹篙，告訴學者這次一定要抓住！抓不住只論深（船夫把申論及顛倒了）是沒用的。笑話不好請鑒諒！
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費紅忠（肺紅腫）
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一學生名費顏，每次點名全班爆笑，后改名費紅忠，每次連點名者也只能爆笑