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思念是一種說不出的痛 -------------------------------------------------------------------------------- 其一：四川味下午三點左右，同事的母親到辦公室來看她，自有一番噓寒問暖。最讓人歡喜的是她的媽媽給她送來了一盒魚，水煮魚片，她媽媽補充一句：是四川味兒的，你們都來嘗嘗。當(dāng)時大家都很客氣，等她媽媽走了，便一轟而上。 我是四川的，到這里這么久沒吃過四川味兒的東西，今天特別想吃，于是我成了搶得最厲害的人。那盒魚煮得并不好，表現(xiàn)出的唯一四川特色是辣，辣得夠戧，辣出我的眼淚了。但是這辣味并不正宗，正宗的四川辣味應(yīng)該在火候十足之外有溫和的香，那香有如花生油般細(xì)膩，南方人粗糙的飲食習(xí)慣令我很不適應(yīng)，初來的時候，我曾到廁所吐了兩次。 可能是因為靠近海，所以他們的食品中還保留著些許海洋的腥臊吧。 這魚也一樣，他們的技術(shù)不正宗所以弄不出真正的四川水煮魚來。 在家的時候我最喜歡吃的是父親弄出的水煮魚。父親是個廚師。 他工作很忙，在家的時間不多。 每次回來總要弄他的拿手好菜。 我喜歡吃他弄的菜，可是很怕面對他，他的眼神嚴(yán)厲，像是四川的辣椒。假若我惹禍了，他可能會狠狠的給我一耳光，然后我捧著熱辣的臉掩住眼淚，去到房間，淚水自由傾灑。于是我就恨自己，恨自己不爭氣，這么大個人了還哭。哭完了，又出來，還得面對父親。 他很少說話，有時候喝點酒，而酒呢，向來是二鍋頭，老白干，他說這樣才夠癮。心情好的話會叫我一起喝。小的時候我會推遲，他跟我說：男人喝點酒怕啥子，快來喝。長大一點，看見他喝，我也毫不客氣的跟他一起喝，一起磕著花生下酒。但是我們很少說話。記得，有一次他喝得多了點，一不小心把酒灑我的身上了。他像個有禮貌外人一樣替我擦拭，連聲說對不起。我可能也有點醉吧，就任憑他擦拭，任憑他道歉。 他也抽煙，他絕對不允許我抽煙。我讀高中的時候?qū)W壞了，抽了煙，被他知道后又打了我，那次我沒哭，我對自己說：我是個男人了，不必哭哭泣泣。 有點晚上，父親回來很晚。我在房間里寫作業(yè)，聽到父親的咳嗽聲和母親的嘮叨聲。 母親說，戒得辛苦就不要戒了，反正咱又不是抽不起煙。父親說，那不行，要讓有痕娃看著點，要他知道抽煙有多枯，戒煙有多苦。 聽到這些話的時候我正在抽煙一只香煙，聽完后，我看著那煙慢慢燃燒。。。。。紅星點點，在我的眼前它化為灰燼。 前些日子，我自動退學(xué)了。回到家，父親只用眼神看我，然后搖頭說：你長大了，自己知道該怎么作。 那個時候他的眼神再不像四川的辣椒一樣火熱，當(dāng)然也不是冷。真實情況是，從他的眼中我看到的是，衰老。 一向健康強壯的父親，這次真的老了。他有了白頭發(fā)，有了深深的皺紋。。。。為什么我那個時候才發(fā)現(xiàn)，為什么不早一點。 我還是不敢面對，于是我選擇了出走。 南方的城市里，沒有了四川味兒，更沒有父親的四川味。 其二：輸給了寂寞的人 喝一口能夠讓你醉幾分，誰讓你沉迷就讓你傷神，哭一場是否可以擦亮眼睛，輸給了寂寞的人對待自己最殘忍。我的心痛得麻木，竟不知時光恍惚，也不知青春正逐漸老去，我輸給了寂寞徹底的被它打敗，我敗得一塌糊涂，失敗者也有失敗者的自尊，我操起了刀，因為我殘留的自尊，我用刀割自己的心，因為我找不到可以對待的人，我輸給了寂寞。 日本有個凄艷的傳說，明智時代有一個少女跳崖自殺，她不是殉情也不是因了病痛， 只因為她害怕看見自己年華逝去，青春遠(yuǎn)走。她想讓美麗永恒我也曾經(jīng)想過死，也羨慕那不知名的女子。但我鼓不起勇氣，我揣揣不安起來，我惶恐掙扎吶喊。。。我放聲大哭，以為淚水可以把郁積在心底的苦悶帶出來，淚干了，心也空了，空了，什么都沒了整個的靈魂似飛了，我成了行尸走肉，只留下一具美麗的軀殼，我愛自己，愛的就是這軀殼，但這軀殼不愛我，總有一天它會離我而去，給我留下丑陋的皮囊。那時候，我唯一的愛也沒了，我怎么辦？我輸給了自己。 他已遠(yuǎn)行，我獨坐小屋，守望著，望的是雪白的落地窗簾，我不敢打開它因為我怕又一次失望。任手底黑白琴鍵高低起落奏出雜亂的無助的聲音。就好象此刻的心，紊亂而又愁緒萬千。我深深的知道守望的其實是人生最不可企及的夢想，人就是這樣，每每面對夢想時就好比是個癔病犯者。我也病了而且病得不輕。我輸給了愛情。 你但向前途里尋喜悅，莫在回憶里動哀愁。有人這般說過。人的記憶宛如深潭平素微波不興，狂瀾不起，偶有感應(yīng)的石子透入便能驚起回憶的波瀾。我一路走來一路荒蕪，在人間，在天堂，在涅磐。想起張承志，想起三毛。我漸漸的萎縮的生命面對不了現(xiàn)實的無情。于是在回憶里找自我，其實回憶里的事不是最幸福的，回憶本身才是最幸福的。我是幸運的，我還能回憶。雖然，我輸給了回憶。 其三：有一段歲月叫青澀 在我那少得可憐的記憶里一直有一個穿醬紫色上衣，灰麻褲子的女孩在甜甜的笑，特別是最近一段時間，她的笑顯得更甜，更純了。 有時候甚至是在夢中，在那些難于啟齒迷醉癲狂的夢中。 于是我開始整理那段與這個女孩有關(guān)的記憶了。 ◎ 上初中的時候有一個女孩叫李菁，長相清純可人，而且特別害羞。 我和她開始有關(guān)系是在上初三以后，那時候?qū)W校為了抓升學(xué)率，規(guī)定了初三學(xué)生必須上晚自習(xí)，我和她都是農(nóng)村的，而且離學(xué)校比較遠(yuǎn)，她住隔壁村，但是基本上是同一條路。 每個晚上她都默默的跟在我后面，可能她是因為害怕，也害羞，所以只選擇默默的尾隨。我沒手電筒，在一段很難走的山路上我差點摔交，多虧她后面及時的投射過來的光。我想過很多次要回頭去感謝她，但是，我，我也害羞。 直到那一次，我身體傾斜，眼看就要倒在地上了，卻意外的站直了身體，她在后面笑了，我想可能是因為我在那個時候的動作顯得很滑稽吧。 我轉(zhuǎn)身問她笑什么，她感覺到失態(tài)了就閉了口低下頭，由于是晚上，我看不見她羞紅了臉。我覺得該說些什么了，謝謝你每天晚上的手電筒。 沒事的，我還得謝謝你。她一邊走一邊說。我故意問，謝我什么？ 她已經(jīng)走近了，她說，我很害怕走夜路，所以老是跟在你后面…… 我開玩笑說，那以后別這個樣子，你一聲不吭的跟在我后面，我感到很怕怕。 她說，可是我不敢走夜路。她的聲音中明顯的帶著顫抖，可能是把我剛才開玩笑的話當(dāng)真了。 我說，我沒叫你別跟在我后面，我只是說不要一聲不吭，要多吭幾聲，嘿嘿。 她點點頭，然后一直把頭低著。我也覺得剛才說的話未免有些輕薄，所以不再敢說話，生怕令她感到驚懼。 而且從那刻到初中畢業(yè)我都一直小心翼翼的呵護著這信手拈來的曖昧。 ◎ 現(xiàn)在回想一起走過的日子簡直是在奢侈，我輕輕的笑，我知道這笑很勉強，甚至還有些苦澀。那一段山草路上偶爾有的情感波動，偶爾有的不經(jīng)意的手指間的接觸，一切都既遙遠(yuǎn)又突兀既模糊又清晰的呈現(xiàn)在我面前。 她是個可愛的女孩。 其四：過年該回家 電視對我來說更像是初戀情人，有日子不見了。比如今天突然去看它，容顏依舊卻怎么也找不回當(dāng)初那份感覺。 不過久違的電視廣告卻讓我心頭一顫。請看這樣幾組畫面： 一：一個工地上的年輕小伙子摘掉安全帽對著鏡頭說：過年該回家。 二：一個穿老舊中山裝的民工楊起樸實的面孔對著鏡頭說：回家。 三：民工旁邊的小女孩子羞怯著說：回家，想媽媽 四：一名白領(lǐng)說：過年回家。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 以上是電視臺的公益廣告，所以不帶任何商業(yè)的因素。傳統(tǒng)和民俗是一個國家民族的凝聚力。 而“回家”這個詞對我來說又以為著什么呢？ 有一個同事是星期天踏上回家的路的。星期一她的母親打電話來詢問情況，是我接的電話，那位母親的言辭洋溢著暖暖的關(guān)懷。星期二她的父親打電話來，我有幸又接到了電話，這位父親言辭顯得急切些了，我說，這么大個人她也懂得照顧自己。他說：在我眼里她始終是個小孩子，她媽媽很擔(dān)心她啊。星期三她的父親和母親一起打電話來說是自己的女兒回到家了感謝同事們對她的照顧。捏著電話機我感動得幾近唏噓。 說實話我跟這名同事并沒什么交情，我之所以感動是因為天下父母心。 “你不是說給你媽媽打電話嗎？”一名要好的同事問我：“怎么想家了？” “想什么家呀，才兩年沒回家有什么大不了。”我說。 “切，別裝了。”同事拿起電話一邊播號一邊說：“俺可是想俺的老媽媽呢。”他的臉上綻開笑容，自然，柔和。這種笑應(yīng)該是孺慕之情的具體表現(xiàn)。 他突然擱下電話說：“有長途，等一會兒打。” 電話響起，他接了，然后搖頭說：“是你的。”我急不可待的接過電話。 是媽媽打來的。電話那頭媽媽的聲音有些急切。她問我冷嗎，問我身體好嗎，問我累嗎，問我苦嗎？她一口氣問了很多話，我都來不及一件一件的回答，情緒不受控制，淚水奪眶而出。媽媽叫我不要哭，她說：“這么大個人了，長哭短哭的不像個樣，你好好跟媽媽說話。”我忍住抽泣說：“我穿媽媽給我織的毛衣，我不冷，我身體好得很，我工作不累，年輕人干得下來，只是想回家過年。”“傻瓜，前兩年沒回來你不是也過了年嗎？和同事處好關(guān)系，在那里不也是一家人嗎？”媽媽說。我突然問道：“爸爸好嗎？”媽媽回答我：“你爸爸把煙戒了，身體很好啊，你也知道你爸這個人就是倔，你們兩父子其實都關(guān)心著對方，就是要在脾氣上分過勝負(fù)。”我說：“我知道錯了，改天我給爸爸打電話。”“這才是好孩子。”媽媽說。 媽媽是個很節(jié)約的人，在家打長途絕對不允許我超過五分鐘，可是這次她竟給我打了半個小時。她說：“沒事別老往家里打電話，把錢存起來，我等著你娶媳婦來著。” 擱下電話，同事笑話我。他說：“你不是說不想家嗎？ 哈哈，不要告訴我說是沙子吹到眼睛里了。”我也笑了，因為在我分外想家的時候，一個電話讓稍微安慰了一陣。 電視里播放著一個廣告： 一個幼兒園阿姨問小朋友：思念是什么？ 小朋友回答：思念是思鄉(xiāng)的感情。 幼兒如此，更何況是我呢？媽媽打了電話來，而爸爸呢？他是個牛脾氣，也怪我當(dāng)時任性，一氣之下說要走，他也不再理我。但我知道他是關(guān)心我的，因為每次他都會通過媽媽送來問候。 而我應(yīng)該向她表達(dá)點什么呢？ 他向來以我有出息而驕傲，比如小學(xué)初中我考了全班第一名，他都會向同事夸獎一番。而眼前我的確拿不出什么象樣的成績來安慰他。 突然想起在我很小的時候，爸爸教我疊的紙飛機。 我一遍遍翻履記憶，終于想起了紙飛機的疊法，于是連夜趕疊了幾十個，粗糙的手法怎也疊不出那顆童心，但是我相信這些紙飛機能讓我和父親之間的距離拉近。 我寄走了這些紙飛機。 在信上我這樣寫道：爸爸，我知道你希望我出息，等到陽春三月，有風(fēng)的時候，你去放飛這些紙飛機，當(dāng)你看到它們乘風(fēng)飛翔時，也許正是我出息的時候。 其五：突然想起那只筆 我早已沉湎于網(wǎng)上那些芳香詭異的文字，我甚至相信在那些文字中能找到適合我生命位置的構(gòu)架，于是在喝了濃濃一杯黑咖啡后，我又開始對著絢爛多姿的彩顯寫作，面對它我有無窮的靈感，也有不可估測的讀者。 常常在午夜，等到所有人都已走入夢鄉(xiāng)后，我一個人，靜悄悄的寫作，唯一的響動就是敲擊鍵盤的聲音。那個時候的我有一種偷偷品嘗美食的快意，我一直崇尚這種快意，我相信它一定來源于生命本質(zhì)。 可是今晚不同，我突然想到了：筆。 這個被我遺忘的精靈，我之所以想到它是因為，上網(wǎng)的時候遇到了小倩 她是我最好的朋友，以前我們一起上學(xué)，一起回宿舍，一起打飯，一起上網(wǎng)。他送給我的畢業(yè)禮物正是一只筆，不是名牌，甚至連新的都說不上，我知道她把筆送給我的時候她已經(jīng)用了三兩個星期。我說：我要的就是尤有你余溫的東西，那樣我才能時時想得起你。她笑，她的笑很好看，她是個漂亮的女孩，她說：你這個死玻璃。 短短三年，晃如隔世，基本上我失去了翻箱倒柜尋找紙張和筆來寫作的激情，三年來我所有接觸到的文字以及我所寫的文字全都跟網(wǎng)絡(luò)有關(guān)，它成了我的依托，一直吸毒搬的依賴著它給我的快意。 打字之前我先開了信箱，收到的是她的信。她的信打得很簡單，說是在新浪見到我的專欄上面介紹了我的信箱，就給我寫信了，她說很想我。 我開始埋怨自己的健忘了，于是在搜索關(guān)于我和她的記憶片段的時我想到了那只筆。我是帶著這只筆離開學(xué)校的，開始的時候我也許還能用它寫一些平日感悟，但是大都無病呻吟，淺唱低吟。 后來到網(wǎng)站上班又加上感情上的某些挫折就開始迷上了網(wǎng)絡(luò)上的文字，我一向稱它們?yōu)榍楦械男梗瑹o拘無束傾訴，而且淡化了寫作格式與聒噪的功利。 可是筆啊，我找了很久終于在柜子的最深處找了它，由于不見天日的隱藏再加上歲月的磨蹭，這筆失去了光華。吸上墨水想寫點什么，可是言辭淺薄到了低谷，唯一能寫的或者就是對她的回憶片段或者自怨自哀唏噓感嘆一番。 我想我還是在推搪我對這只筆應(yīng)該負(fù)的責(zé)任，也就是說我不愿意為自己這三年來忘記友情做哪怕一點懺悔的表示。 偶然的電子郵件偶然心靈的顫動，直讓我感懷良久。雖然我不能拿這只筆記錄一點什么了，但至少這只筆讓我想起一個人，一段情。夠了，也許。 其六：其實我是孤獨的我總在掩飾自己的孤獨，我也深知我的掩飾是那么的蒼白無力。 但我還是要盡力的掩飾，因為除了作這事，我找不到其他的事可做。 落實到實際行動就是無休止的上網(wǎng)，昨天晚上是通宵，今天也上了6，7個小時了，到現(xiàn)在為止我只睡了三個小時。 我不知道為的是什么，我也不知道我在網(wǎng)上干了些什么。就好象我不知道自己從那里來，到那里去？我感到茫然，是的，只有茫然。 這茫然是無助的，無奈的，無情的。。。。。。像鞭子一樣抽打我。不痛。是皮肉的，痛，是心靈的。絞痛。。。。。一陣又一陣。它會在某時某刻侵犯我不設(shè)防的靈魂。然后我魂飛魄散，不知天上人間。 花些小錢，在網(wǎng)上。。。。在虛無里漫游，我也是虛無只是我的虛無似乎還殘留些鼻息。我還能感覺我僅存的體溫?zé)崆楹挽`感。 憑空捏造一點故事敷衍在BBS上，體驗一下自己的優(yōu)能。我對自己說你還是存在的，還能得到某些認(rèn)可。那又如何，你的存在與否對別人來說微乎其微。是渺小的的，垃圾的，廢品的，不足道的。不是自卑，是自我審視，我是幸運的，因為我懂得如何去自我審視，我懂的調(diào)整自己，雖然在很多時候我的審視和調(diào)整只會矯枉過正，適得其反，那又如何，我做了，是不后悔。 雖然我孤獨，但我不后悔。我很為這點高興。這也是我的優(yōu)能。為自己找優(yōu)點這很難說不是阿Q精神。于是自戀于自尊的辨證又偷偷的襲擊我。要讓我崩潰，讓我倒塌。有的時候我是不堪一擊的孱弱得像個病人。 我于是想到了程黛眉。她好象是在病床上寫下了她唯美的宣言《如期而歸》至今我還為那夕陽下守望班班駁駁的意象感動。我還會感動嗎？我還不是無藥可救。的確如期而歸，這是多少迷離的人的夢想，其實我也想過，但我走得太遠(yuǎn)太遠(yuǎn)，我看不清前路，更走不了退路。 就是這路，這樣的路上侏儒也會變成巨人。巨人也會變成侏儒。 。
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幸福因為還有個思念的，要連個思念的都沒了，就慘了好壞還有個希望
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反對那邊
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如果他知道你的思念,那么將是一種甜美的痛;如果他不知道,那將是一種刻骨銘心，只能藏在心里一個人痛
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一種美好的痛。幸福
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如果你真正的喜歡一個人,對對方的思念是一種痛苦,難熬的感覺
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甜蜜而又殘忍的痛;揪著心,刺著肝的痛!
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你的心不在你的肚子里，在別人身上，在別的地方，自然就痛了。我把抽象的東西具體化。
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能得到的，思念是一種美好的甜蜜感，得不到的，思念是一種心痛，好痛好痛。
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別樣的心痛！
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思念是甜蜜的痛，失戀是心尖過電樣的抽痛。
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無論如何, 我覺得牽掛、思念是一種幸福.怎么會痛呢？痛癥, 一般是一種病態(tài).因為體內(nèi)有自私, 狹隘, 不信任.
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思念的痛就是無法用語言來描敘的的感情！
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思念是一種讓癡心的人會哭泣的感覺，時時牽掛著的一種說不清楚的情緒。
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思念是一種又酸又甜又苦又美的痛！
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是一種治不好的痛
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那地方真的痛
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看了樓上所有的回答，感覺都是正確的，我不想回答，只是想寫出我對愛人的思念。那種感覺是難以言語的，是表達(dá)不出來的，我的腦海里是和他在一起的所有點點滴滴，我只想他能在我身邊，什么都可以不做，哪怕我可以靜靜的看著他都是一種幸福。思念不能是痛，是愛。我的愛化成了思念。思念不能叫痛，有時是幸福、甜蜜的。思念在我心里是等待。思念只是我對愛人的一種表現(xiàn)。沒有思念就沒有愛。不懂思念的人也就不懂得珍惜。思念真的不能說是痛，思念是美好的，我思念著我的愛人，回憶著我們的愛情，等待我們再見的日子，在有限的歲月里我會永遠(yuǎn)珍惜你。
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思念是隱隱的痛。
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思念是水，平靜時帶給你的是隱隱約約的痛，狂風(fēng)時是痛徹心扉。裝在杯子里是一份不為人所知的痛，只能握在手里或喝進肚子里。而大海里的水卻是能讓世人嘆息所為之感動。
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不痛苦的痛
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痛并快樂這
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思念是甜的傷心才會痛。
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思念就象我的名字.嘴苦心甜.大腦興奮.之后讓你失眠!
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你只有愛了你才會思念．思念是你心甘情愿承受的一種心痛．在痛苦中夾雜著絲絲甜蜜，縷縷幸福；而在甜蜜幸福中又?B出澀澀的苦．既是幸福又是痛苦！
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思念一個人的時候內(nèi)心感到很孤獨，這種滋味很難受
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思念是帶著傷痛的甜蜜！！
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思念是一種天不知地不知人不知鬼不知只有自己知道的痛。
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入我相思門,知我相思苦.長相思兮長相憶,短相思兮無窮盡.早知如此絆人心,還如當(dāng)初莫相識.
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思念是一種痛，也是一種心靈的負(fù)擔(dān)，！！！！！！要是自己心甘情愿的，，那是一種幸福！！！！！！
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既然是思念，那思念是自己心甘情愿想念對方的難以忍受又不得不忍受的痛！我這樣認(rèn)為，你說呢？！
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“我愿意”的歌詞，寫得很好和我本人的感覺很像。思念的時候，不一定是一個人，但找論多少人，多少事，都無法讓你淡忘那個人想他的時候，望著天空，想象他現(xiàn)在可以正在作的事情，想他的生活是否快樂，想他是否正在想我想他的時候，閉上眼睛，回憶他的一顰一笑，一舉一動，準(zhǔn)備好再見面時與他長長的擁抱
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思念的滋味 就像這杯苦咖啡 雖然可以加點糖 依然叫人心憔悴 。。。。。。。。。。
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你聽聽田震那首歌 "你知不知道 思念一個人的滋味,就象喝一杯冰冷的水......."就明白了思念的滋味.
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一種讓你幸福的苦楚！但是你選擇了，就只有嘗試了噢！
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思念是一種很玄的東西，如影隨行。無聲又無息，出沒在心底。轉(zhuǎn)眼吞沒我在寂寞里。哦！想你到無法呼吸。恨不能立即朝你狂奔去，大聲的告訴你。
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那要看你思念的對象了在幽默與滑稽答了上100道題之后俺會思念著被采納于是思念就變成了沒完沒了,就如同答題,越得不到采納越想答,答的越多越想被采納,唉~~~~生亦何歡,死亦何苦~斷腸人在天涯!
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是無奈，是等待，是聯(lián)想，是著急，是彷徨，是暫短的絕望，是休閑的垂死！
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苦苦的、酸酸的、甜甜的、反正什么滋味都有。因思念他而開心， 又因思念他而傷心，很矛盾。不是因為孤獨才想你，而是因為想你才孤獨。我現(xiàn)在是一個人身處他鄉(xiāng)， 也經(jīng)常思念自己的親人。 但為了工作沒辦法。
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是刻骨銘心,寸斷肝腸,無法入睡..........
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心絞痛
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心痛
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神經(jīng)痛！
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心理作用！
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無奈的痛！
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不知道誒~不愿意去想痛苦的事情~
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牽腸掛肚的痛
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是一種讓你死去活來的痛
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我也在思念，但很甜蜜，只要你也信任。
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應(yīng)該是砸了骨頭連著筋的感覺
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思念是心痛.
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思念是一種既熟悉又陌生的感覺當(dāng)你遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到一眼會覺得熟悉，而走近了卻又感到陌生當(dāng)離開了就會開始讓你想念起來。
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思念,就是在你想她(他)的時候,卻遍尋不著.....
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就是非常希望能夠馬上見到他,但是又見不到.
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擬把疏狂圖一醉，對酒當(dāng)歌，強樂還無味。衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。 ——————摘自【宋】柳永 蝶戀花
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心痛
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思念是一種眾說紛紜的痛,痛的只是你的神經(jīng)你的心臟.
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思念一個人的滋味，就像是喝了一杯冰冷的水.....
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~~~~~~~~從醫(yī)學(xué)角度分析啊 相思啊其實根本就TMD不痛 一點也不啊~~
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不?不等於不想你﹖.. 不?絡(luò)不等於不在喜?g你..﹖ 詓多事是不能成正比的﹖ └狠下???硤穎塋b.、 `-.___ .可?在夜深人靜?r° ┈─┘ 靜靜的想起鉨.． 不??獾難?i: 纋劃?m眼眶.-. 一滴滴鎏下??、
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如果思念是痛，那長痛不如短痛。你痛他也痛倒還值得等待，要是你痛他不痛還不如早早放手。我認(rèn)為思念也可以是一種甜蜜的感覺，只看你有沒有找到那個給你甜蜜感覺的人！對于相愛的兩個人來說思念應(yīng)該是雖難熬但又充滿希望和甜蜜的等待，對于一相情愿的人來說就象無底深淵只會越走越黑暗。所以思念應(yīng)該給予那個值得你思念的人，感情是兩個人的事，不是一個人就可以完成。
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那要看你思念的對象是誰,是否值得等待,和他有一些什么回憶,思念他什么?不同的答案,不同的感覺.呵呵~~有機會自己體會一下,就知道了!是不是已經(jīng)為情所困了?才會有這個問題?
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思念是一種說不出來的痛.
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難以言說的痛
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思念是一種心理和生理上的痛。
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隱隱約約說不清楚的一種莫名的痛。
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思念的痛是翻來覆去睡不著，睡著了永遠(yuǎn)也不想睡來，因為害怕醒來繼續(xù)想他，繼續(xù)痛。
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不安的,煩惱的,沖動的,非常的,百感交集的,撕心裂肺的,
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對值得等待的人，希望只是陣痛對永遠(yuǎn)等不到的人，長痛不如短痛
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莫名的痛
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看你對他（她）的思念程度到那了？有時候是隱隱約約的痛，有時候撕裂的痛。但有時候也是一種幸福的感覺！！！
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是一種美好的痛。