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我想作文這種東西還是你自己寫的比較好!因為它所表達的是你所想的內容,或許更是你的感受.那是你自己的勞動果實,更是你對自己的肯定!你要有信心才行啊!我相信,你行的!加油哦!
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感謝生活 小時候，曾經有過一個美好的夢想：像大姐一樣考大學，到祖國的首都去讀書，讓別人咧著嘴巴來羨慕!然而，命運卻鬼使神差般地把我拋進了現實的旋禍：中學畢業接父親的班當了一名建筑工人，整天與臭油漆涂抹在一塊兒。后來又調到招待所當了服務員。結婚后，年復一年的平常與凡俗，像一根極有彈性的彈簧不時地彈壓著我那顆年輕的心靈，一個念頭不停地在我心中涌動：參加自考，改變自己的生活! 當我做出最后決定的時候，我腹中的小生命已經“蠢蠢欲動”了!1985年5月的一天，我報名參加了全國高等教育自學考試，并參加了一個自考補習班?；氐郊?，我欣喜而驕傲地拍著腹中的生命說：“孩子，媽媽要帶你一塊兒上大學啦，這可是最高級的胎教啊，你可別給媽媽搗蛋哪!”然而欣喜之后便是憂慮：我現在已是七個月的身孕了，孩子就快出生了，三歲之內的孩子是最纏人的，這三年的書可怎么讀啊!丈夫望著我的臉，堅定地說：“既然已經決定了，就要堅持下去，沒有吃不了的苦，沒有走不完的路，沒有爬不上的山!” 老天似乎對于我的決定持反對態度，好象故意找我的麻煩!1985年下旬，我的補習班剛剛開課兩天，我便無可奈何地成為了母親。剛上學就請產假，這讓老師和同學們大吃一驚，沒辦法，我只好在家里自學教材，邊學習邊哺乳，讓丈夫和姐姐去替我聽課，回來后我再抄筆記、做作業。這樣我每天睡不上四小時覺，孩子滿月的時候，我整整瘦了十斤! 屋漏偏逢連夜雨。在我學習正緊張的時候，我的單位開始虧損，原來答應替我出的800元補習費全部取消，這意味著這800元補習費全都得由我自己來出了，那時的800元實在不是一個小數目啊!親友們聽說這件事，也是愛莫能助，他們也都不很寬裕，有的甚至是比較貧困，都勸我別念了，一門心思養孩子算了。我左思右想，咬牙做出了決定：孩子得養好，書也得念好，學費我自己來解決!決定好做，可是真干起來卻不簡單。當記者的丈夫為我提供了好線索：報紙上經常有報道說雙職工家庭的孩子因為父母上班而發生意外的事，既然雙職工因為孩子牽扯而無法正常工作，孩子又容易發生意外，何不辦一個學前班，一來為雙職工排憂解難，二來增加自己的收入，豈不是一箭雙雕的美事?說干就干!在親友們的幫助下，不到一個月，“前程育紅班”就出現在市區并不繁華的街頭上。經過我的努力，很快招來了二十幾個孩子。這下，一個未曾想過的局面出現了：自己奶一個孩子，還要照顧別人的二十幾個孩子，教算術、教識字、教唱歌、教做游以，自己還要復習功課，我恨不得學會齊天大圣的分身術，每天累得要死要活，經常鬧病。有時一忙起來，光顧著育紅班的孩子，沒工夫管兒子，這么小的孩子別說不管，就是管也總是不容易管好，兒子也總是鬧病!最嚴重的一次，兒子發燒40度，我自己發燒39度，母子倆住對面床，面對面地打著吊瓶，我眼睜睜地看著孩子痛苦而可憐的樣子，卻管不了他；看著丈夫和姐姐、父母為我和兒子操勞，卻又做不到好處，我真是欲哭無淚啊，那滋味，那情景實在是讓人難受，使我一生都不能忘懷，一生都覺得有愧于他們。 那些日子，我白天是沒什么時間的，只有到了晚上，等孩子睡著之后，我才能拿起書來本看，常常是看著看著就睡著了，有時候就這樣睡到早晨，有時候冷不丁醒來，就用冷水擦擦臉再接著看……第一次考試考了三科，我有兩科在90分以上，另一科復習得少，但也及格了，全班同學都大吃一驚，殊不知，這是一個女人用她的睡眠和全部的心血換來的啊! 有一首歌中唱道：“不經歷風雨，怎么見彩虹?沒有人能隨隨便便成功，”可是，我經歷的風雨似乎太多了一點。1986年11月，正是要考試的時間，卻又趕上育紅班的孩子們有個文藝匯演，正當我在這兩者中忙得不可開交時，噩耗傳來：父親病倒了，腦出血!實際上，父親的病非常重，只住了一周的醫院就離我而去了。可是，由于復習和領著孩子們演出，我只去醫院看了三次，每次都是匆匆地來，匆匆地走。父親走的那一天，我在補習班聽著考前重點，竟沒有能見上他老人家最后一面，我真的對不起疼我愛我的父親啊!我在悲痛、緊張、勞累的打擊下患了重感冒合并急性肺炎，又一次住進了醫院，一邊打針，一邊復習。考試那天，我拖著虛弱的身軀去應考，拼盡全力考完了現代文學、哲學、現代漢語三科，在靠第四科政治時，我剛剛答完了兩張卷子就昏了過去，人事不省。監考老師急忙讓同學把我送進了醫院。試還沒考完，我就又回到了病床上。出院后，同學們告訴我：“你的成績真棒，除了政治是72分，其余三科都在85分以上!”聽了這個結果，我欣慰地笑了，可是，又有誰知道這笑聲中飽含著多少傷痛與辛酸? 三年的學習與拼搏，不僅使我有了一張文憑，更積累了許多知識，也培養了我學習寫作的興趣。我結合自己的實際和愛好，利用業余時間練習散文寫作，幾年來先后在《追求》、《女友》、《涉世之初》、《吉林日報》、《江城晚報》等報刊發表散文二十余篇。1992年發表《追求》上的征文榮獲全國“我的追求”征文大賽二等獎，我還榮幸地和“鞠萍姐姐”一道在北京王府飯店領獎哩。站在這當時全國唯一一家五星級飯店的豪華典雅的領獎臺上，我終于開懷地笑了。這笑聲，是對自己自強不息頑強拼搏的一種欣慰，一種自豪；也是對自己堅持追求一種精神境界的完美總結；更是對改變了我一生的中國高等教育自學考試這一偉大創舉的由衷感謝! 我知道我不是一個非凡的人，但是在自學考試這個特別大學里深造的三年卻使我的精神變得超脫了，心靈變得充實了，眼界變得開闊了，事業也得到了拓展。 1994年末，我的單位面臨著解體。那時，我的育紅班也讓給了三姐。在同事們都人心惶惶的時候，我滿懷自信地拿著自考大學文憑去當時吉林市第一家私立貴族學校應聘學校辦公室主任。當時來應聘的六十多人中有不少是正視大學畢業的大學生，有的年齡還比我小。憑著我在自學考試中練就的真功夫，筆試中我就以96分的成績名列第五。當時就有人告訴我，說這時你應該找找人了，沒有人你考得再好也白搭啊!我知道我應該正視這個社會環境的“現實”。但是我不想找，因為我想憑著自己的實力來競爭。即使應聘不上，我也不怕沒飯吃。正是這種放松的心態使我沒有了包袱。在面試中，我以我對學校管理與教育學生，學生心理等方面的獨到見解和思想贏得了三個校長的一致肯定，成功地擊敗了所有對手，成為校辦公室主任!當時主管招聘的一把校長感慨地說：“看來真不能以學歷取人哪!我沒想到這個自考畢業的學生還這么出色!” 1994年這次成功的應聘，給我人生的激勵是巨大的，它使我更加自信，更加成熟。十年來，我懷著這份自學考試給我帶來的自信心，先后被聘任一家中型酒店的經理、一家大型企業的文秘、一家廣告公司的文案策劃、三家學校的作文教師等，使我的才華和智慧得到了充分的發揮，也使我的創造能力與社會交際能力等等都得到了提高。現在，我正在和剛剛退休的省特級教師的姐姐籌劃創辦一所學校。我知道我面前的路還很長，也許還會很崎嶇很坎坷，但我相信：有自學考試“這碗酒”墊底，什么樣的艱難困苦我都能克服，什么樣的崎嶇坎坷我都能走過! 感謝自考，感謝生活!感謝自考給我全新的生活! 。
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感謝生活 對于沒有見過海卻又向往海的孩子來說，看一看湖，也許可以聊作補償和慰籍。 幾年前，我來到湖邊的時候就是這樣的感受。那湖水平靜得像面鏡子，一望無際。如果說波濤洶涌的大海充滿野性的話，那么，粼粼波光的湖泊則似乎更顯溫情和人性了。 “有位佳人，在水一方”，更使人想起湖的柔情蜜意和水的款款絮語。而那時的我，還只是一個懷揣著無數夢想的懵懂少年，對未來充滿了向往。 在我上小學的時候看了別人上晚自習回家，覺得很有吸引力，就這么簡單的理由使我向往中學生活。 讀了初中之后，才發現晚自習是那么的無聊與痛苦。向往，是美好的，得到向往的東西卻是無聊加痛苦的，至此我想明白了一點，就是我們要擁有向往，但是卻永遠不要得到所向往的東西。正是俗話說的好，得不到的才是最寶貴的。 幾年過后，看過海的我又一次來到湖邊，遇到了難得的太陽，燦爛、明媚、絢麗、溫暖。我被這刺眼的光芒所震懾，似乎這會是特別的一天。所謂特別，該是與眾不同的吧。而事實上，與眾不同的并不只是陽光，還有那些遙遠的想要塵封的念頭。 現在的我已不再是原來的莽撞少年了，對于生活，有了些許的感受，然而也有些無可奈何。如果說什么預料之外事情的出現叫做突然的話，那么在預料之內的痛苦應該叫做折磨。這個從來就不切實際的念頭，竟然可以延續得這么久，這么深，這么難以自拔?；蛘咚皇强仗摰募耐校S著空虛的蔓延而伸展。然而無論是哪個源頭，所造就的悲哀都超越了現實所能承受的界限。這一潰，就一潰千里了。 既然思念的主體是另一個清晰、強烈的目標，何嘗要把自己放在他濃厚的陰影下，甘作不為人所曉愛慕者呢？其實你自己應該作一個清晰、強烈的目標，不可能是他的，或許可以是另一個他。不是安慰，而是必須學會承受的事實。慢慢的會明白，那些原本就不屬于自己的東西，無論如何也不會有什么關系，強求，就是痛苦。興許追求這種東西就是人們必須而又揮之不去的茫然。不要想忘記，你離不開它，它隨時可以離開你。 就像這么好的陽光，那么美好的景色，清澈的湖水，在不經意時肆虐這寒冷，然后終究敵不過永恒的夜。夜都是一樣的黑，而明天是晴是雨？一線陽光在眼前閃過，你驚喜的時候要知道，那并不是你的陽光，對它的奢望只會讓你變成游離的幽靈——不容于光明，也不容于黑暗。 （請對本文加以增添刪改） 。
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感謝生活生活張開雙臂，接納著一批批由上帝創造出來的生命，同時也減輕著由于上帝的疏漏而留給人們的痛苦。 無論你燦若天使，還是丑如東施，生活都會在你心中制造出一種心理支撐系統，要你百分之百的信奉，你的生命是最有價值的。你將在這種善意的幻想中，度過生活中每一個時日。 上帝導致你的缺陷，生活卻替人蒙上眼睛。 一旦你學會快樂的生活，你就會對生活的一切心存感激，也會用樂觀的方式評價生活。 要是煙頭在你口袋里燃燒起來，你要感謝上帝；好在你的衣袋不是火藥庫。 要是窮親戚三天兩頭造訪你的家，你不要臉色發青，而要喜氣洋洋地告訴自己：很好，幸虧來的不是警察。 要是一根木刺兒扎傷了你的指頭，你應該高興：還好，幸好刺傷的不是你的眼睛。 如果你的鄰居整天練習鋼琴打擾了你的寧靜，你不要發脾氣，而要感謝這份耳福：你至少是在聽音樂，而不是單調的狼嗥，或者鬧春的貓叫。 只要你浪漫的解釋生活，你就會因為生活沒有把你完全逼死而感謝她的寬容。 與此同時，生活的憂愁降落到另一些人的心頭，也許你就是他們當中的一位。 憂愁纏繞著你！ 但這并不能說服你以一次徹底的行動逃脫憂愁的侵襲。當鏟除憂愁的方法必須以你的生命作為代價時，你會選擇憂愁的生活。 生活給了你憂愁，比不給你任何東西要顯得仁慈。 棉對大海，你會有大海的心事，面對著大海的圖片，你只會想到多少錢一張。 感謝生活，我熱愛每一件原始粗俗的工作，我愿在完全自然的狀態下，寄放我的快樂，那種到養魚池里釣魚的事，我始終拒絕。 感謝生活，我會像成龍那樣，在那首歌里一遍遍深情地道白：“我要說聲謝謝你！”因為我知道，我是如此平凡，卻又如此幸運。 。
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《感謝生活》每天回家經過住宅樓宇的小巷，總能看見一群背書包的小孩兒玩一種彈玻璃球的游戲，我羨慕他們，同時也勾起我的記憶。屈指數來已近十年了，十年似乎很漫長，但我的記憶里只有一段同于眼前幾個小孩兒游戲的往事，唯有這點。于是我便開始恐慌起來，嘆惜一種莫名的失落。生活從此變得觸手可及，生活也同時在填充著歲月，嘆惜、恐慌、失落是因為生活得很蒼白，缺乏精彩與色調。日子應著墻上時鐘的敲擊聲閃過，很快也很慢，就看你以一副什么樣的姿態和態度面對，精彩的生活往往使時間很快逝去，直到你抓不到,因為精彩是一種短暫的美，也因為你為精彩的執著而錯失嘆惜的時機。莫泊桑說過，生活沒有百分之百的幸福，也沒有百分之百的痛苦，關鍵在于我們如何對待它了。 經歷了病痛，就覺得活著比什么都好；經歷過病榻限制行動的自由，你就會覺得能自由的活動，都是一件多么美好的事情。當一個人遠離健康的時候才會發現物質、財富都是一些多么虛無的東西，那是都是上帝附帶的賜予。唯有快樂才是上帝賜給你的永恒，無論你是貧窮還是富有,成功還是失??；無論你健康與否，只要有著對生活的熱愛，快樂都是你可以擁有的，一旦擁有了快樂你將比伊甸園的亞當夏娃更加幸福。面對生活，平凡的某一細節或某一畫面往往讓人很感動，以心跳摧得熱淚揮灑。每一個生靈的存在削弱了你對真、美、善的懷疑。我們沒有理由對一青翠欲滴的生物付出跳躍的心靈。面對生活，我們當付之感謝，感謝上帝和大自然給予我們的饋贈；感謝世間萬物贈予我們的真、美、善。朋友,感 謝 生 活吧,它將給你帶來了許多的回憶和遐想。。。。。。 。
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出生之后，我們就沉浸在了生活之中。開始的生活很單純，僅僅是吃飽喝足，和一個個純真的幻想和期待。這個時候，要感謝生活，它賜予了我們最初的希望。懂事之后，我們在生活中探索著，探索知識的奧秘，探索社會的深刻。我們未曾涉世，依舊保留著善良和好奇的本性。這個時候，要感謝生活，它帶給了我們活著時探究了解的樂趣。長大之后，責任重了，壓力大了，失去了許多曾經的快樂，也失去了許多曾經的夢想。我們終于變得現實，懂得處理事情。雖然生活不再有童年的樂趣，但還是那個問題——你愿意做快樂的小豬，還是有思想的蘆葦？？其實，沒有人會真心希望成為小豬的，哪怕它快樂（就算你想吧！你不能這么著給老師寫！！！寒。。）這個時候，我們依舊感謝生活，它教會了我們生存，并且尋找有意義的快樂。涉世之后，看到了更多的世態炎涼，本來以為自己已經了解很多，卻只是滄海一粟。生活磨礪了我們，在經受過了失敗、挫折，享受過了幸福、成功后，感情漸漸變得平和，待人漸漸變得謙遜。生活漸漸走上正軌，于是我們還是要感謝生活，它啟發我們學會愛人，明事理，知分寸，而且懂得了感激。作文自己寫，記敘文就找某個深刻的事情進行詳細描寫，然后通過這件事學會了***，明白了***，為此感謝生活。議論的話就……也就沒什么格式了吧？！就這么著寫唄~。
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自己寫呀，這樣會誤了你自己的。