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親身經歷：我表弟四歲時當眾問我：“姐~~我有小機機，你有嗎？”我當場暈————
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我們幼兒園有個3歲小孩.有一天在自由活動時大聲唱歌:西邊的太陽快要落山了....我大吃一驚,連忙加以鼓勵:哎呀,唱的真好啊,接著來.于是就有了下一句:西邊的鬼子快要發瘋了....我們老師都被笑翻.鬼子們真瘋了才好呢@@@@@@@@@@@@@@@@@@
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孩子總是天真爛漫、口無遮攔，絲毫不受人情世故的沾染！孩子的話，常常讓爸爸媽媽忍俊不禁卻又無可奈何。每個孩子都是哲學家，每個孩子都是開心果。聽一聽他們的聲音，是不是有特別的感受？！ ［作文］ 小美在作文簿里寫上長大後的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：『請注意先後順序。』 ［誰是家長］ 小學生在填一張表格，他問：“老師，家長姓名是寫媽媽？”老師答：“誰說話算數，就寫吧。”學生自語道：“那……只能寫我自已了。” ［關燈］ 媽媽：兒子，去看看你的房間燈關了沒有。兒子：媽媽，房間里太黑了，我看不見。 ［金牙齒］ 話說某天我到幼稚園實習時，與一個小朋友玩的正起勁……突然間……我眼睛一瞄，看見他嘴里有顆金牙齒。我正驚訝的時候，此時只見他一臉正經的對我說：『老師！這要你很久不刷牙才辦的到喲！』 ［神槍手］ 小明一向很自豪他爸是很偉大的工程師，某日。小明：你知道喜馬拉雅山嗎？小新：知道啊！那又怎樣？小明:那是我爸建的喔：小新：我爸是很偉大的神槍手！你知道死海嗎？那是我爸殺死的！小明：…… ［憂慮］ 貼在美容鏡上的標簽經常使我感到我的錢花得很值得，但它卻使我８歲的女兒很憂慮。她很勉強地坐在椅子里，指著鏡子問：“如果那是真的，我會出什么事呢？”標簽上寫著什么呢？“我能使你看起來年輕十歲。” ［錘釘子］ 女仆：“小菲斯，你拿鐵錘干什么？”菲斯：“錘釘子。”女仆：“不要錘，當心錘著了手。”菲斯：“不要緊，你的兒子他拿著釘子。” ［自責］ 6歲的明明問媽媽，“這是真的嗎？我出生的時候正好是在半夜里？”“是的，孩子！”“真是的，我干嗎非要半夜里把您叫醒呢？” ［忍耐］ 妞妞：“我姐姐練鋼琴。我妹妹練小提琴，我們家頗有藝術氣息吧？”綾子：“那你練什么呢？”妞妞：“練習忍耐的工夫！” ［同情］ 佳佳站在寫生的畫家背后看了半天，然后問：“叔叔，你是不是很窮？這樣多費勁啊，干嗎不買臺照相機呢？” ［一張標簽］ 剛上小學一年級的美美，常在學校遺失許多文具用品。她媽媽于是買了許多自黏標簽，把她的東西全貼上名字，并鄭重地告訴她：「貼了你的名字的東西，就是你的。以後你的東西就不會丟了，別人撿到也會還給你的。」 美美連忙寫了一張標簽，貼在她媽媽臉頰上，并向她爸爸及哥哥宣布，“以後媽媽是我的了，你們不許來搶。” ［橘子］ 小明和媽媽到阿姨家，阿姨請小明吃橘子。媽媽問小明：“人家請你吃橘子要說什麼？”小明說：“阿姨幫我剝橘子。”媽媽當場…… ［小男孩在吵假］ 幼稚園里，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。其中一個大聲嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」「哈!哈!他才打不到呢!」另一個小孩大聲笑道：「我媽媽都說，我爸爸跟本就沒有腦袋!」 ［爸爸打了我兩次］ 兒子：今天爸爸打了我兩次。母親：他為什么打你？兒子：第一次是因為我讓他看了寫滿“２”分的記分冊，第二次是因為他發現這是他自己小時候的。 ［機會教育］ 某日帶隔壁的嘟嘟出門壓馬路（嘟嘟是個叁歲多的小女生）經過一家雜貨店時，買了瓶可樂多給她，五元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的養樂多，大概想要給她一點生活上的機會教育吧！就對她說：叔叔買養樂多給你，你要說什么？她凝視手中的養樂多幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：吸管呢？ ［造句］ 一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在自行車后座上怪無聊的，我就說，“哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？”“行，你說吧”，他說。“好吃”，我說。“好吃個屁！”他緊接著我的話音脫口而出。 ［沒眼光］ 一日放學后，一男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊：“沒眼光，看上我姐姐！” ［不知咬不咬人］ 一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一只大狗。同學在門內嚷：“你怎么還不進來？”男孩：“這只狗咬不咬人？”同學：“我們也很想知道，因為它是今天才來的！”●前些天，領著五歲的兒子回老家參加弟弟的婚禮。老家有個習俗，在新娘快到新房時，新郎必須把新娘一直抱到新房。因為我弟弟的新房在五樓，再加上他的那些“狐朋狗友”們的“惡意阻撓”，結果一路抱來，把我弟弟累得滿頭大汗，慘不忍睹。 回家后，兒子有些心事忡忡地對我說：“媽媽，我長大后不想結婚。”聽了他這沒頭沒腦的話，我愣了一下，等我回過神來，趕忙問他為什么。 “不為什么，不想就是不想唄！”在我再三地追問下，他終于吐露了實情：“媳婦太重了，我抱不動。”●對門鄰里老陳的孩子到幼兒園的第二天，放學歸來，蹦蹦跳跳，快活得像一只小鳥。我問他：“林林，識就個字了？”小家伙迷惑地望望我，搖搖頭說：“大爺，路上沒有掉字的呀，我沒拾到。” 我笑了起來，告訴他：“林林，只要你肯動腦筋，會識字的。”林林點點頭，稚嫩的臉上略有所思。 次日放學歸來，林林手拿一張報紙，歡快地朝我跑來，他把報紙遞給我，驕傲地說：“大爺，今天我拾到字了，好多好多呢，您看！” 我感到奇妙極了，禁不住哈哈大笑起來。我接過報紙，接過童真與童心……● 小女3歲，特別會說話。 一日，我帶她到附近的人工湖游玩。湖邊的小草新綠，映著一湖碧水，暖暖的陽光伴隨微風拂面，一派盎然春意。小女玩性大發，頻頻做歡呼雀躍狀。 突然，她見湖面泊著一派鴨形游船，就非要玩。 于是，我上前問看船人:“師傅，這船怎么租啊?“ 看船人笑著回答說:“這船是培訓中心的，不租外人。“無奈，我正要跟小女解釋，突然，女兒對看船人說:“我不是外人，我是女人。“ 我與看船人相視而笑。● 某日夜間，一家人熟睡之際，我猛然醒來，伸手一摸，女兒踹掉了被子，渾身冰涼地蜷縮在我身邊。我下意識地把孩子攬入我的熱被窩。過了一會兒，孩子的體溫恢復到正常，我把她抱到她睡覺的位置，拉過她自己的小被子給蓋上了。 突然，女兒有下子坐了起來，強睜著睡眼憤怒地看著我，然后拉開老婆的被窩鉆了進去，還推著老婆的肩膀告訴說：“媽媽，爸爸把我的熱被窩搶走了，還給我蓋了個涼被窩。” 4歲的小濤被爸爸打了，耷拉著腦袋在家門口轉來轉去。鄰居張阿姨看到了，問他：“怎么啦？”他一臉的苦大仇深：“我要走！這日子沒法過了！”●4歲的安安養了一只小鴨子，每天跟它說話，周日還帶它到樓下散步。出門前媽媽叮囑安安：“要注意安全。”安安認真的說：“放心吧，媽媽。我已經告訴它，現在治安不好，不能跟陌生鴨子說話。”●周末，與上幼兒園的孫子到市場買菜。 一路上，小家伙興致勃勃，一會兒說小朋友的事，一會兒說小動物的事，一直沒住口。可在回家的路上，突然變得沉默寡言起來。我忍不住問他在想什么。 “爺爺，你說老板魚就是海里的老板吧？”小家伙瞅著我袋子里剛買來的老板魚問道。 噢，原來他是在想老板魚的事。我告訴他：“老板魚是一種魚的名字，不是當‘老板’的魚，是可以用來做著吃的。”“你在家里做飯嗎？”我問他。 小家伙眨眨眼睛，反問道：“我做飯？我做飯誰上幼兒園？”●女兒妞妞的小嘴巴可甜了，家里來了客人只要一逗她，她就會叔叔阿姨地叫個沒完，還常說“叔叔你好帥啊，阿姨你好漂亮”之類的感嘆句，弄得人家滿心歡喜。可是自從家里養了小狗“樂樂”，她就把一切贊美之辭送給了樂樂。有時她還會把人跟樂樂比，說“你不如樂樂好看”，讓人很是尷尬。 昨天，我的同事小麗剛燙了頭發，下了班來我家閑坐。見妞妞湊上來，小麗就隨口問：“寶貝，看阿姨的頭發漂亮嗎？”我當時擔心極了，真怕女兒會說出什么不當的話來。沒想到妞妞端詳了阿姨一陣，認真地點點頭說：“漂亮！” 我聽后剛松了一口氣，女兒又開口了：“耳朵旁邊的卷卷兒跟我家樂樂的毛一模一樣。”●友人在一幼兒園當“孩子王”，每逢孩子們亂糟糟得叫嚷、奔跑時，她就扯起嗓門：“怎么啦。怎么啦，你們都瘋了！安靜，安靜！” 一天，她正上廁所，一個孩子慌慌張張地跑來，使勁地敲著廁所門，大叫：“老師。不好了，不好了，出----大事了！”語氣很是緊張。友人在里面也顧不得文雅了，連忙緊張地問：“發生了什么事？” “老師，你一上廁所，小朋友們全----瘋----了！”門外的小家伙氣喘吁吁地說，更為可笑的是，為表示問題的嚴重，小家伙在話中，將“瘋”的語音大大拖長了，同時還大大加重了“瘋”的語調！1 媽媽叫皮皮起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 皮皮說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！” 2 爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問： “哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？” 3 童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？” 媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。” 童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”史上最僚人的姿勢 4 媽媽經常叮囑小美：“穿裙子時不可以蕩秋千，不然，會被小男孩看到里面的小內褲哦！” 有一天，小美高興地對媽媽說：“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 小美驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！” 5 女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。 女兒說：那醫生為什么不打個蝴蝶結？6 小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：“我們為什么要吃這種像屁股的壽包？” 眾人聽了臉色大變。 接著小明掰開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！”眾人昏的昏，吐的吐。 7 父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。 8 巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很 奇怪，就問：“小天使，你為什么老站在這里？” 小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子。” 9 有個小男孩，有天放學后，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的？” 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。 兒子聽完后，一頭霧水地說：“怎么會這樣？我的同桌說他是從山西來的！” 10 兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。 一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：“媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？”11 媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說：想吃，媽媽。 媽媽說：為什么非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾：因為我想吃兩塊。 12 小男孩：我想買那個衛生巾。 服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？ 小男孩：不是。 服務員：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想買。 服務員：你買衛生巾干什么？ 小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。 13 小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說：我知道！ 老師說：那你說說都有哪些國家。 小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！ 14 小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！ 15 六歲的女兒認真且嚴肅地問道：“媽媽，桌子到底有沒有腿？“ 媽媽：“當然有腿了，否則它如何立起來呢？” 女兒：“那它為什么不走呢？”16、 兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子里，然后就爬爬爬到媽媽的嘴里，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！ 17、 寶寶正在睡覺，一只蚊子飛到了他的屁股上。 爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。 寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！ 18、 我帶小豆在城墻邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友， 他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢？那該多方便呀！ 19、 媽媽，我是怎么長大的呀？ 樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。 媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎么給我吃這個呀？嗚~~ 20、 晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像， 弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了， 然后一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。21、 在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。 由于尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。 翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。 原來，房東之子在我回家之前，對飯菜不滿，一直要吃貓肉。問為什么。他說吃了就可以長出如他家深受他喜愛的小貓的潔白色的長毛。哦，我知道啦，昨天小家伙問我為什么我的腿上長了那么多的長毛。 我告訴他，那是因為我吃了豬肉，豬身上有毛，所以就長出來啦。 22、 寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱里是什么么魚，一律回答：是紅燒魚。 23、 貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他涂了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了， 問：呀，誰畫到你頭上了？真是個壞蛋！ 24、 家里吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！ 爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。 寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！ 25、 吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗里沾了點湯， 然后對著爸爸的鼻子比劃一下，吃驚的說：呦，這么多大鼻涕。26、 同事的女兒不到三歲。 有一天同事睡午覺醒來發現身邊的孩子不見了，一轉頭看見小東西坐在梳妝臺前，拿她***化妝品抹了滿臉，化了一個大紅嘴唇，從他媽媽眥牙一笑說——“你看我是牛奶般白皙嗎？” 27、 我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。 窮叫：把燈關掉！把燈關掉！ 告訴他是太陽后，又不耐煩地叫：太陽關掉！ 28、 她的一個同事有一個6歲的女兒，開始換牙了， 她的媽媽帶她拔完牙回到單位里， 我媽問她：“牙還疼不疼？” 那小女孩的回答讓旁邊的一群人統統笑翻了：“啊呀，牙齒被留在醫院里了，我不知道它疼不疼啊！” 29、 偶的小外甥女現在4歲了，趣事也是多多啊。。 過年全家聚會，她姥姥教了她一下午祝酒詞， 到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯開始了：“嗯，先祝姥姥，姥爺，嗯，嗯，。。喝吧～～” 當場倒下一片，她全忘了：） 后來她姥姥一邊說，她一邊跟，什么身體健康啦，工作順利啦，這下她來勁了，一個一個來，轉了一圈，不過癮，說再祝一遍吧：） 30、 偶外出上學，一個學期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女剛睡完午覺，見了我什么也不叫。 全家人都說：“舅舅最親你了，快叫舅舅。”小家伙裝聽不見，死活就是不叫。。于是偶跟他們商量好假裝不理她，大家在聊天，誰也不去問她，過了沒一會。 小家伙蹭過來拉我的衣服，說：“舅舅啊”我假裝生氣：“剛才不叫我，現在晚了！” 她看起來很委屈的樣子，說：“舅舅啊，剛才我還沒睡醒，沒認出你來……” 我當場暈到～～31、 我同事有個女兒，5歲。 去年過年的時候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆帶團，就把女兒放在親戚家，一天我們打電話過去，他問女兒：你想爸爸嗎？ 他女兒說：我在看電視，別煩，我有空會回來看你的…… 我把可樂噴在電話上。 32、 我妹妹小時侯的，小時候妹妹還不會走路的時候老是爬來爬去的。 有一次爬著爬著自己放了個響p，他就很好奇的回頭找，找了半天每找到，然后就放聲大哭了，媽媽哄了好久才熄火。 33、 偶有一男同事，一日在路邊小飯店喝酒吃飯。 見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好嗎”。 那個小女孩看了他一眼說“不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的”。 我那同事不死心，又說“我也是女的亞，你和我玩吧”…… 最后那小姑娘回答的話實屬經典，她看了我那男同事一眼，說“我不信！你把褲子脫下來讓我看！” 34、 ppmm,2歲， 一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。 出于禮貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，媽媽呢？” “去花果山了！”“。。。。。。”“乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗~我不是跟你打電話呢嘛~~！”哎~偶這么大的人了，竟然覺得自己是那么的無聊。 35、 已經是晚上九點了，女兒卻毫無睡意。 我對女兒說：“約約，你要睡了，不睡長不大長不高的。” 女兒笑嘻嘻地對我說：“你已經長這么大這么高了，那你可以不睡了。”我瞠目結舌。36、 我和繆朵朵的爸爸正在說笑，沒注意到繆朵朵叫我們。 卻聽到繆朵朵一聲厲喝：“爸爸媽媽，你們別再淘氣了！” 37、 寶貝在三歲的時候睡覺仍需要用“尿片”，有天她看到媽媽的衛生棉。 以為媽媽也用尿片，于是就大聲嚷嚷，媽媽知道一時也沒法跟他解釋的清楚，于是就和寶貝說這是我倆的秘密，不可跟別人說哦！ 過不久她四歲的生日將近，有次他和他阿姨通電話，阿姨就提起要送什么生日禮物給他，等阿姨說完掛上電話后。 媽媽看寶貝臉色悶悶的，就問他阿姨到底要送什么生日禮物給你，只聽他回答：“阿姨說是秘密！” 38、 舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：“舅舅，你的拉鏈沒拉上！”公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。 這時，小甥女又大聲嚷：“不好了，不只拉鏈沒拉上，連里面的東西都快要掉出來啦！” 39、 父親：“你小子真沒出息，我像你這么大時可沒撒過這么大的謊。” 兒子：“那您是從什么時候開始撒這么大的謊呢？” 40、 一年級的老師教小朋友認識家禽動物。 老師：有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？ 小朋友：媽媽！這里有更多: 。
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你知道上帝在哪嗎？不知道。上帝在廁所里。為什么？因為我上廁所的時候，我爸爸總是喊：哦，我的上帝，怎么還不出來？
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小毛：我最開心的事是去溪邊泛舟！豆豆：我最開心的事是看小毛翻船！
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還是想起來就笑： 尿結石 孩子告訴叔叔尿尿的時候叉開腿，不要砸著腳
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媽媽，天氣這么熱，你怎么不脫衣服？小男孩光著榜子疑惑的問媽媽。
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男孩:我可以進來嗎?女孩:不行,我穿著內衣,我媽媽說不能穿著內衣見人.......女孩:你現在可以進來了男孩:為什么?女孩:我把內衣脫了
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你的話就很幼稚
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單數和復數 老師："尼克，你懂得單數和復數了嗎？" 尼克："懂得了。" 老師："那你說說看，'褲子'是單數還是復數？" 尼克："上面是單數，下面是復數。" 獸 中 之 王 "同學們，誰是獸中之王？"老師問。 "動物園園長。"小約翰回答。 母 親 語文老師正在臺上講高爾基的代表作《母親》這一課，而學友卻在桌下打逗，被老師發現了，老師叫起學友問："你聽見我講課的內容了嗎？"學友回答："聽得一清二楚。"老師繼續問："那么《母親》這個標題是什么意思呢？"學友響亮地回答："一定是高爾基的母親吧！" 作 文 作文課上，老師出的題目是《歡樂的元旦》，要求每個同學具體、詳細地描述元旦那天熱鬧的場面和歡樂的情懷。沒過幾分鐘，小濤就交卷了，老師一看，上面寫道："元旦那天太熱鬧了，我的心情激動得簡直無法用語言描述。 回 答 英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問："老師，'餃子'在英語中怎么說？"教師面有慍色，叱之："無知至極！人家英國人不吃餃子！" 同 桌 軼 事 一日，地理課上，老師發現了同桌正與人交頭接耳，就把他叫了起來問："剛才我講的什么？"同桌答："老師講的是伊朗。"老師又問："伊朗首都在哪里？""德蘭黑。""什么""黑德蘭。"全班大笑。 成功之母 有一天,歷史教師在上課。教師問同學:"誰能講出歷史上的鄭成功是何許人?"有位學生站起來說:"鄭成功是何許人我不清楚, 可我知道誰是他的母親!"教師說:"你怎么知道他的親?"學生說:"是的,他的母親叫"失敗"!老師不是常說"失敗是成功之母嗎?" 歪 打 正 著 老師在黑板上寫上＂撲朔迷離＂，然后問一位學生：＂請你說一下這個成語是什么意思？＂學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最后他無可奈何地說：＂老師，看不清楚。＂老師說：＂你說對了，請坐下。＂ 尚 未 發 生 某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最后一欄"關系"時，該男生想了半天才寫下"尚未發生"四個字。 誤 答 考試時，一首試題是：魯迅是＿＿人。一位馬虎的學生在考試前沒有認真復習，他把魯迅原名"周樹人"的"樹"字看錯了，于是他回答為：魯迅是周村人。 常 識 問 答 老師："你腳上穿的鞋是什么做的？" 學生："是皮做的。" 老師："皮是從哪里來的？" 學生："牛身上來的。" 老師："那么，供給你皮鞋穿，又供給你肉吃的動物是什么？" 學生："是爸爸。" 一個聰明辦法 一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們并不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。 那以后再也沒人把唇印留在鏡子上。 信口回答 彼得是一個聰明的孩子．但因其貪玩，所以學習成績不是很好．有一次，語文課老師問他：＂你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？＂彼得懶洋洋地回答：＂我怎么會知道呢？像我這么大的孩子是不喜歡看莎士比亞作品的．＂ 爸爸和媽媽 老師：＂一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉，猜這是什么？＂ 學生：＂爸爸和媽媽。＂ 先 生 兒子:＂今天老師教我們說'是的，先生。'和'不，先生。'＂ 父親：＂你學會了嗎？＂ 兒子：＂不，先生。＂ 父親：＂管爸爸不能叫先生。＂ 兒子：＂是的，先生。＂ 減 法 數學課上，教師對一位學生說："你怎么連減法都不會？例如，你家里有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？"這個學生沮喪地說道："結果是挨了十下屁股！" 抽 煙 兩個學生在看法典時是否能抽煙的問題上爭論不休。他們找教授評理，認為不能抽煙說："教授，看法典時能抽煙嗎？"教授嚴肅地說："當然不能！"認為可以抽煙的學生馬上問："那抽煙時看法典行嗎？""那沒問題。"教授回答。 結 論 課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說："一個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。"學生："難怪考試的時候我們那么多人不及格。" 活 學 活 用 美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：＂什么叫詐騙罪？＂一個學生回答說：＂如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。＂教授非常詫異：＂你怎么解釋這個問題？＂＂根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。＂ 一 年 兩 季 格桑家里開了個小店，有時格桑放學回家，也幫著照應一下。一天，地理老師問他："一年有幾季？""？"。"沒錯，淡季和旺季。" 樣樣都行 我教的中文班有一個美國留學生約翰，他對方塊字充滿了濃厚的興趣。有一天，約翰上街回來找到我的辦公室："老師，我覺得你們中國人很不謙虛。""為什么？"我感到驚訝。"大街上，我看到許多大招牌，都是自我炫耀，比如：中國很行，中國人民很行，中國農業很行。。。。。。他把"銀"看成"很"了。 在清華圖書館的普通閱覽室, 坐著一位男生A君, 他的對面坐著一位 非常漂亮的B小姐, A 不時地打量著 B, 并希望B能看他自己一眼, 兩個小時過去了, B小姐仍埋頭看書。這時, A 的鄰座 C 君放了一個奇臭無比的無聲的悶屁, B 小姐捂著鼻子抬頭瞪了A兩眼。。。。。。。。。 教授在考試當天突然宣布延期考試 ，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議， 說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。教授立刻問，「你叫什麼名字？」 「王大明」學生的口氣有些軟化。 「好吧，王同學 ，我給你一個甲等， 而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。」 學生答道，「既然這樣，那麼，我的本名叫做李小華 。」 在大學里，我每天的生活都千篇一律：上課，自修，工作，然后睡覺。有一天，我接到了下面的短信，才發覺自己已經好久沒有寫信回家了。"愛兒：你母親和我收到你的一封信時，心里都很高興。當然，那時我們都年輕得多，比較容易感動。父字。" 哭笑不得 有一次，弟弟上歷史課的時候，老師問他："誰是路易十四?"他答："路易十四不就是路易十加路易四嗎!"老師聽后幾乎給氣炸了，沒好氣地道："你怎么不說是路易七乘路易二呢?"哪知道弟弟不假思索便說："老師，從數學來說，路易七乘路易二應是路易平方十四，因此你錯了。"老師為之結舌，哭笑不得。 回答 語文老師教到《志摩日記二則》時，解釋徐志摩所說："數大"便是美的概念，例如：從無極的藍空中下窺大地，是美；泰山頂上的云海，高大的云峰在晨光里鎮定著，是美……老師問班上的小邦道："你還可以舉別的例子說明'數大便是美'嗎?"小邦隨即答道："鈔票。" 雙喜臨門 我學院的有位女老師懷孕了，挺著大肚子走來走去。剛巧中學會考成績公布，她的大女兒考獲六科甲等。她十分高興，忙把好消息告知學生。其中一個學生聽了，便開玩笑地說："真是雙喜臨門，母女同時身懷'六甲'。" 某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇, Ａ：起來，下課了！ 班長揉揉眼睛：起立！ 此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！ 灌籃 某日…籃球場上……甲、乙、丙三人……… 甲為□國中學的灌籃名人，今天他又馳騁在球場上表演他的絕活… 這時，在甲的身邊聚集了一些看熱鬧的人……不曉得是誰的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看…… 甲：「我沒試過，我試試……」結果呢，甲屢試不成功…… 乙：「甲，你應該在…起跳，然後…轉身，就可以了。」 丙：「乙，你又沒灌過籃，你怎麼會知道？」 乙：「誰說的，我常常在做夢時灌籃！！」 丙：「如果真是如此，那宮澤理惠就不是處女了！！」 畢業典禮 畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上臺。後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」 ｅｍａｉｌ 某日行政院長召來教育部長問道， 行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中學的政策實行的如何？ 教∶己經實行的不錯了。 行∶那你說一下ｅｍａｉｌ是什麼意思啊！ 教∶就是電子郵件嘛。 行∶那你會寄嗎？ 教∶當然會啊！就是貼上五塊錢郵票，再拿到郵局去寄嘛！ 行∶看樣子你不笨嘛！那我問你，你寄什麼東西？ 教∶我用ｐｅ２編好存到磁片再寄出去嘛！ 行∶那你幫我寄幾件給各大學校長吧！ 教∶ｏｋ！ 。
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沙子功
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大笑3聲，哈！哈！哈！！！
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一、動物天地1、為什么動畫片《貓和老鼠》里的老鼠要比貓厲害？答：這只老鼠肯定吃過菠菜的。 (大力水手血濺三尺……) 因為這部動畫片是老鼠寫的。 (貓血濺三尺……)2、為什么說“老虎屁股摸不得”？答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。 老虎的屁股太大了。 摸老虎屁股是不文明的。 (人間自有正氣長存……)3、怎么樣讓蚊子不叮我們呢？答：請一個保姆在門口守著。 (保姆血濺三尺……) 在身上涂點油，蚊子蹬上去就會滑掉了。 身上涂點膠水，就把蚊子粘在上面了。 放《搖籃曲》，蚊子就去睡覺了，就不會咬人了。4、螃蟹為什么會吐泡泡？答：螃蟹熱得出汗了。 它餓了，在流口水。5、為什么現在沒有恐龍了？答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。 恐龍去拍電影了。 (……原來如此。)6、小白兔為什么愛吃蘿卜？答：因為它的眼睛是紅的。 蘿卜有營養。 因為小白兔買不起肉。 (小白兔血濺三尺……)7、長頸鹿長長的脖子有什么作用？答：可以看見它的好朋友。 脖子長戴金項鏈好看。 (……) 這樣能偷看農民種菜。8、如果有一天大海里沒有水了，魚怎么辦呢？答：讓小河里的水流到大海里去，再放點鹽就變成大海了。 (明白海水和淡水的區別呀！) 叫魚學會在陸地上呼吸。 (動物就是醬紫進化的……)9、小鳥的尾巴有什么作用？答：可以蓋屁股。 (遮羞用的啊……) 跳舞的時候張開很好看。10、松鼠的尾巴有什么用？答：當被子蓋。 當降落傘。 可以掃地。 當枕頭。二、人的學問1、小朋友的臉是干什么用的？答：我的臉可以用來洗臉。 (捶地……) 沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 刮老面皮的。 我的臉是給爺爺奶奶捏的。2、人為什么不是蛋孵出來的？答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以只會生出人，不會生出蛋的。 小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼里鉆出來的。 有翅膀的動物才會從蛋里生出來。 (這個倒有些道理。) 我媽媽一生完就把我抱出來了。3、為什么小孩是從媽媽肚子里生出來的，不是從爸爸肚子里生出來的？答：男的生男孩子，女的生女孩子。 爸爸肚子里都是啤酒，生出來的孩子都是醉的。 爸爸沒有產假，媽媽有產假。 (爸爸血濺三尺……) 爸爸是男的，如果生孩子，就會難產。 (爸爸繼續血濺三尺……) 爸爸生不來的，因為奶奶沒有教他。4、誰記得自己剛出生時是什么樣子？答：頭很小的，像一個乒乓球。 小時侯是光光頭，頭發還沒長出來。 很小的，像個熱水瓶一樣。 我生出來的時候就爬呀爬的。5、人的鼻子有什么用處？答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。 沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。 (抱頭……) 沒鼻子香水就賣不掉了。6、頭發有什么用處？答：冬天不會被雪砸破頭。 給理發師一點事做。 (理發師血濺三尺……)7、爸爸為什么要刮胡子？答：胡子長了喝稀飯不方便。 胡子長了他的臉會疼的。 胡子長長了會變成頭發的。 我爸爸不刮胡子我媽媽就不喜歡他了。 (爸爸還是血濺三尺……)8、如果小朋友一天就長成大人好不好？答：時間過得太快，一會會兒就要吃飯了，肚子還沒消化呢。 如果時間過得很快，人一會會兒就死掉了，那么世界上就沒人了。 (……好、好有遠見。-o- ) 如果比爸爸媽媽大了，怎么叫爸爸媽媽呢？9、人什么時候有四條腿？答：扮小狗的時候。 兩個人抱在一起。 (捶地……)10、有什么辦法讓胖子瘦下來，讓瘦子胖起來？答：瘦子多打拳擊，胖子做靶。 (胖子血濺三尺……) 叫胖子多喝點水，肚子就會變得很大很大，一撳，就瘦了。 (胖子繼續血濺三尺……)三、世界真奇妙1、足球場上為什么那么多人搶一個球呢？答：他們沒錢，只能買得起一個球。 球多了來不及踢。 因為球長得漂亮。2、為什么兒童節要定在6月1日？答：媽媽爸爸過的節日很多，要給小朋友過點節日的。 其他日子都沒空。3、火車的名字是怎么來的？答：它媽媽就給它起了這個名字。 因為它在生氣發火。4、為什么有的氣球會往上飛？答：能飛上天的氣球都是骨頭輕的。 (……￣□￣;;; ) 氣球生氣的時候就飛上去了。5、為什么叫浦東？答：有很多鴨子跳進去，撲通撲通的，所以叫浦東。 (……一切的謎都解開了！！！死鴨子出來給我捏！！！)6、錢存在什么地方比較好？答：存在家里，因為沒人知道你存錢了。 藏在皮鞋里。7、海軍帽后面的兩根飄帶有什么用？答：為了漂亮。 飄帶越多官越大。 因為他想留小辮子。四、肚子餓啦1、過生日為什么要吃面條呢？答：吃了面條長得很快的。 吃面條便宜。2、小朋友們喜歡吃雞的哪個部分？答：我喜歡吃雞肉，因為我天天在鍛煉肌肉的。 我想吃雞爪子，因為吃了雞爪子會走路。3、湯圓為什么是圓的呢？答：因為它的名字就叫湯圓。 方的湯圓吃不下去，會卡在喉嚨里的。 因為嘴巴是圓的。4、牛奶是哪里來的？答：是用奶粉沖出來的。 (出現了！！！) 牛小便小出來的。 (我血濺三尺……)5、椰奶是從哪里來的？答：把椰子給牛吃，擠出來的奶就是椰奶。 (出現了！！！)五、名詞新解1、聽了《藍色多瑙河》的音樂，小朋友有什么感覺？答：好像小狗在搖自己的尾巴。 感覺很清涼的。 有點感覺了，一只烏龜在爬。2、《西班牙斗牛士》這段音樂講的是什么故事？答：泰坦尼克號。 小荷姐姐在梳辮子。 (小荷姐姐血濺三尺……) 有人在打架。3、有個老爺爺丟了一匹馬，你認為馬還會回來嗎？答：那匹馬肯定會回來的，因為它認識自己的腳印。 我覺得馬到外面去結婚了，不會回來了。 (好、好浪漫……) 會回來的，因為它的押金還在老爺爺這里。 (好、好現實！)4、如果你家門口撞死一只兔子，你爸爸媽媽會怎么辦呢？答：我媽媽會把它送到醫院的。 我爸爸會高興地流口水。 (爸爸：……)5、人猿泰山到城里來可以干什么呢？答：撈月亮。 (強者！這就叫融會貫通、入鄉隨俗！"< ) 修電線。 做雜技演員。 他能到動物園給動物們做翻譯。6、烏龜和兔子賽跑，烏龜想贏，它該怎么辦？答：給兔子吃藥，讓它拉肚子。 烏龜說：“我們比賽誰跑得慢。” 在自己腳上按上彈簧，再給兔子腳上抹上糨糊。 讓烏龜的弟弟等在終點站，兔子以為烏龜已經到了。 (總之，烏龜都不甚光明。- -！)7、為什么愚公不搬家，而要他的子子孫孫把山挖掉呢？答：他們想在山中間開小店。 (私有經濟的先驅……) 山里有金幣。 挖石頭可以賣錢。 (開山采礦的先驅……)六、望文生義1、小朋友誰知道“談心”是什么意思？答：談心就是心像個彈簧一樣在彈。 兩個人坐在沙發上談生意。 談心就是一個人和對面的那個人在談關于心的問題。2、什么是門外漢？答：就是流汗了。 大力士在外面站著。3、門檻精是什么意思？答：就是用金子做的門檻。 就是有個妖怪坐在門檻上。4、七嘴八舌是什么意思？答：不該說的時候說，該說的時候不說。 把舌頭拔出來。 八個人很吵，七個人很安靜。5、鸚鵡學舌是什么意思呢？答：就是它想抓八條蛇回家。 鸚鵡學蛇的樣子。6、什么是“書生”？答：抓老鼠的人。 (書生血濺三尺……) 叔叔生的孩子。 (叔叔血濺三尺……)七、異想天開1、外星人長什么樣？答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河馬，嘴巴像我媽媽，耳朵像鬼。 外星人頭上戴一個玻璃罩，里面能放魚的。2、眼睛哥哥請一位叔叔給老奶奶讓座，可是這個叔叔沒讓座，這是為什么呢？答：他在裝睡。 他的褲子壞了。 (……)3、小朋友有什么辦法知道自己晚上有沒有打呼嚕呢？答：叫媽媽幫個忙，拿個鏡子照著，打呼嚕可以看見。 我自己閉著眼睛聽。4、你有什么好辦法讓警察叔叔既能指揮交通又沒有危險？答：給警察戴一個牌子，上面寫上“別撞我！”。 在警察叔叔的頭上面裝一把傘，把他吊在空中，車就撞不到了。 警察叔叔可以站到樹上去。 警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要緊。
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小孩模仿力很強。小男孩用剛學到的大人話罵小女孩：“我操你的臭B。”小女孩不甘示弱，回罵小男孩：“我操你的臭JJ。”
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我朋友的兒子3歲,一日乘公共汽車,某人給他讓座,他毫不客氣一屁股就坐下去.他爹訓他說"你也不說謝謝?"他回答"不用謝,這是我應該做(坐)的".他想起了老師的教導.
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一天，小名的問他爸爸；‘我上次考試打20分你打我20下。’他又得意的說我這次可以不要挨打了，他爸爸以為他的成績進步了，可他接著說；因為我這次考試是個0分哦”
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我孩子小時候特別喜歡吃冰棍,并且吃了冰棍就不喜歡吃飯.我就告訴她:"這東西吃多了會把人冰死的".有一天特別熱,到幼兒園接他出來,他告訴我:"爸,我想死".當時我嚇了一大跳:這年頭孩子怎么也想不開?,問他原因,他說:"你買棍冰棍把我冰死算了"本故事絕非虛構,如有雷同就做親家.
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活見鬼在一個漆黑的夜晚，一名出租車司機正駕著車在馬路上行駛。這時，只見一名女子向他招手，于是他停了下來。女子上了車，見到司機正在啃蘋果，便說：“我~生~前~最~喜~歡~吃~蘋~果~了~”司機嚇得連蘋果核都吃了，只聽她接著說：“自從生完孩子以后我就再也沒吃了。^-^孔雀小瑪麗去到鄉下祖母那兒。一天，她在花園里玩耍，看見一只孔雀，她從來沒有見過這種鳥。望了一陣子后，她暗自得意地跑進屋里叫道：“奶奶，快來看呀！您家有一只母雞正在開花。”小淘氣母：我叫你給奶奶吃的蘋果，給她了嗎？子：給她了。但她還是給我吃了。母：為什么？子：我把她的假牙藏起來了。是爪子“小乖乖，告訴爸爸，三加二等于多少？”父親問兒子。站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：“你看，這是什么？”“是爪子！”有主見的溫度表飛飛放學回到家，看見爸爸：“爸爸，我們學校電視里播出了你們出的溫度表呢，連我們老師都說好。”爸爸：“當然好哆，樣子新穎美觀。”飛飛：“不，我們老師說這表有主見，不因外界溫度的變化而受影響。”視力一天，阿呆問兒子：“家中誰的視力最差勁？” 兒子回答：“爸爸的視力最差勁！因為您光看一張郵票就得用40倍的放大鏡看上大半天。”誰的父親速度快甲：我的父親速度很快，可以在水杯掉在地上時接住而 不碎。乙：我的父親速度更快，可以在二百米處開槍打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。甲：這不算什么，我的父親每晚五點半下班，他可以四點半就下班。孝順小華對小英說：“我好佩服你！我作文寫‘媽媽’是：‘媽媽好辛苦，我長大后要好好孝順媽媽。’你寫的是：‘媽媽好辛苦，我長大后要叫我兒女好好孝順我。。。。。’”童言稚語六歲的女兒認真且嚴肅地問道：“媽媽，桌子到底有沒有腿？“ 媽媽：“當然有腿了，否則它如何立起來呢？” 女兒：“那它為什么不走呢？” 心直口快母親帶了小兒子到鄰家閑坐， 孩子說：“張太太，我能不能去看行你臥室里的新地毯？” “當然可以，”鄰家太太說，“難得你這么有興趣。” 孩子去過臥室，很快就回來了。 “媽，”他滿臉困惑他說，“我并不覺得它讓人惡心！” 老"婆"？！ 一歲五個月時的一天，爸爸媽媽教會貝貝喊：老爸、老媽，很港味，很滑稽！ 見爸爸媽媽開心的樣子，貝貝突然指指外婆，脫口而出一句：老"婆"--大家哄堂大笑，見狀，貝貝很得意，又指指自己的小鼻梁：老"貝貝"… "外婆，抱我一點點" 貝貝一歲半了，特別不愛走路，一出門就纏著外婆抱，不是說："我走不動了"，就是說："車來了，抱抱我"。一日，外婆想學媽媽堅持原則不抱，小貝貝立刻裝出可憐樣兒："外婆，真的走不動了，抱我一點點吧…"外婆忍俊不禁，遂投降。 "大卡車好長，像貝貝的褲子一樣長" 一晚，媽媽帶兩歲半的貝貝看窗外人來車往，只見開來一輛運貨的加長大卡車，媽媽問："貝貝，看那車長不長？"，答曰："大卡車好長，象貝貝的褲子一樣長，嘎，媽媽"。 媽媽的嘴"著火"了 一日，貝貝媽媽涂了鮮紅色口紅，兩歲八個月的貝貝看看媽媽，突然笑著說：媽媽的嘴"著火"了。。
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兒子問爸爸： 爸爸，人沒心能活嗎？爸爸笑著說：“傻兒子，沒有了心當然不能活了。”兒子滿臉疑惑地問：“那媽媽怎么沒事？她不老說，把心都給你了嗎？”爸爸默然。
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樓上把我想說的全說了。
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媽媽,我要尿尿
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“姑姑，你等我長大吧。”“為什么啊”“我長大了，找你當新娘”“這樣啊。”我笑的可甜了“你都這么大歲數了，都沒人要，”，我哭啊！你夠狠！
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俺在開發區搞招商引資，有一天守著６歲的侄子同朋友學廣東話，結果他在學校里也學著說，叫老師狠狠地批了一頓都因為＿＿＂教娼引妓＂拉！！！！！！！！！
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媽媽叫皮皮起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 皮皮說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！” 爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？” 童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”/童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？” 有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什么，小明指著飯館前的牌子說：“我不要吃小便炒飯原來，那牌子上寫著：小 便炒 飯
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天龍我在網上找了點，不好意思：1、聽了《藍色多瑙河》的音樂，小朋友有什么感覺？ 答：好像小狗在搖自己的尾巴。 感覺很清涼的。 有點感覺了，一只烏龜在爬。 2、《西班牙斗牛士》這段音樂講的是什么故事？ 答：泰坦尼克號。 有人在打架。 3、有個老爺爺丟了一匹馬，你認為馬還會回來嗎？ 答：那匹馬肯定會回來的，因為它認識自己的腳印。 我覺得馬到外面去結婚了，不會回來了。 (好浪漫……) 會回來的，因為它的押金還在老爺爺這里。 (好、好現實！) 4、如果你家門口撞死一只兔子，你爸爸媽媽會怎么辦呢？ 答：我媽媽會把它送到醫院的。 我爸爸會高興地流口水。 (爸爸：……) 5、人猿泰山到城里來可以干什么呢？ 答：撈月亮。 (強者！這就叫融會貫通、入鄉隨俗！"< ) 修電線。 做雜技演員。 他能到動物園給動物們做翻譯。 6、烏龜和兔子賽跑，烏龜想贏，它該怎么辦？ 答：給兔子吃藥，讓它拉肚子。 烏龜說：“我們比賽誰跑得慢。” 在自己腳上按上彈簧，再給兔子腳上抹上糨糊。 讓烏龜的弟弟等在終點站，兔子以為烏龜已經到了。 (總之，烏龜都不甚光 明。 - -！) 7、為什么愚公不搬家，而要他的子子孫孫把山挖掉呢？ 答：他們想在山中間開小店。 (私有經濟的先驅……) 山里有金幣。 挖石頭可以賣錢。 (開山采礦的先驅……) 李白是個騙子 嗚~騙子，李白是個騙子，說什么“斗酒詩百篇”，剛剛只喝了一罐啤酒，頭就開始不停不停地旋，暈啊暈啊暈啊，哪來的詩百篇百篇詩？嗚~只知道現在頭旋得快要轉起來了，頭重腳輕的，稍微一動就暈得不得了，哪來的文思泉涌才思靈動？嗚嗚嗚~。
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一、動物天地1、為什么動畫片《貓和老鼠》里的老鼠要比貓厲害？ 答：這只老鼠肯定吃過菠菜的。 (大力水手血濺三尺……) 因為這部動畫片是老鼠寫的。 2、為什么說“老虎屁股摸不得”？ 答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。 老虎的屁股太大了。 摸老虎屁股是不文明的。 (人間自有正氣長存……) 3、怎么樣讓蚊子不叮我們呢？ 答：請一個保姆在門口守著。 在身上涂點油，蚊子蹬上去就會滑掉了。 身上涂點膠水，就把蚊子粘在上面了。 放《搖籃曲》，蚊子就去睡覺了，就不會咬人了。 4、螃蟹為什么會吐泡泡？ 答：螃蟹熱得出汗了。 它餓了，在流口水。 5、為什么現在沒有恐龍了？ 答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。 恐龍去拍電影了。 (……原來如此。) 6、小白兔為什么愛吃蘿卜？ 答：因為它的眼睛是紅的。 蘿卜有營養。 因為小白兔買不起肉。 7、如果有一天大海里沒有水了，魚怎么辦呢？ 答：讓小河里的水流到大海里去，再放點鹽就變成大海了。 (明白海水和淡水的區別呀！) 叫魚學會在陸地上呼吸。 (動物就是醬紫進化的……) 8、小鳥的尾巴有什么作用？ 答：可以蓋屁股。 (遮羞用的啊……) 跳舞的時候張開很好看。 9、松鼠的尾巴有什么用？ 答：當被子蓋。 當降落傘。 可以掃地。 當枕頭。 二、人的學問 1、小朋友的臉是干什么用的？ 答：我的臉可以用來洗臉。 (捶地……) 沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 刮老面皮的。 我的臉是給爺爺奶奶捏的。 2、人為什么不是蛋孵出來的？ 答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以只會生出人，不會生出蛋的。 小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼里鉆出來的。 有翅膀的動物才會從蛋里生出來。 (這個倒有些道理。) 我媽媽一生完就把我抱出來了。 3、為什么小孩是從媽媽肚子里生出來的，不是從爸爸肚子里生出來的？ 答：男的生男孩子，女的生女孩子。 爸爸肚子里都是啤酒，生出來的孩子都是醉的。 （有道理。。） 爸爸沒有產假，媽媽有產假。 爸爸是男的，如果生孩子，就會難產。 爸爸生不來的，因為奶奶沒有教他。 4、誰記得自己剛出生時是什么樣子？ 答：頭很小的，像一個乒乓球。 小時侯是光光頭，頭發還沒長出來。 很小的，像個熱水瓶一樣。 我生出來的時候就爬呀爬的。 5、人的鼻子有什么用處？ 答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。 沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。 (抱頭……) 沒鼻子香水就賣不掉了。 6、頭發有什么用處？ 答：冬天不會被雪砸破頭。 給理發師一點事做。 (解決下崗問題……) 7、爸爸為什么要刮胡子？ 答：胡子長了喝稀飯不方便。 胡子長了他的臉會疼的。 胡子長長了會變成頭發的。 我爸爸不刮胡子我媽媽就不喜歡他了。 8、如果小朋友一天就長成大人好不好？ 答：時間過得太快，一會會兒就要吃飯了，肚子還沒消化呢。 如果時間過得很快，人一會會兒就死掉了，那么世界上就沒人了。 (……好、好 有遠見。-o- ) 如果比爸爸媽媽大了，怎么叫爸爸媽媽呢？ 9、人什么時候有四條腿？ 答：扮小狗的時候。 兩個人抱在一起。 10、有什么辦法讓胖子瘦下來，讓瘦子胖起來？ 答：瘦子多打拳擊，胖子做靶。 叫胖子多喝點水，肚子就會變得很大很大，一撳，就瘦了。 三、世界真奇妙 1、足球場上為什么那么多人搶一個球呢？ 答：他們沒錢，只能買得起一個球。 球多了來不及踢。 因為球長得漂亮。 2、為什么兒童節要定在6月1日？ 答：媽媽爸爸過的節日很多，要給小朋友過點節日的。 其他日子都沒空。 3、火車的名字是怎么來的？ 答：它媽媽就給它起了這個名字。 因為它在生氣發火。 4、為什么有的氣球會往上飛？ 答：能飛上天的氣球都是骨頭輕的。 (……￣□￣;;; ) 氣球生氣的時候就飛上去了。 5、為什么叫浦東？ 答：有很多鴨子跳進去，撲通撲通的，所以叫浦東。 (……一切的謎都解開了！！！ 死鴨子出來給我捏！！！) 6、錢存在什么地方比較好？ 答：存在家里，因為沒人知道你存錢了。 藏在皮鞋里。 7、海軍帽后面的兩根飄帶有什么用？ 答：為了漂亮。 飄帶越多官越大。 因為他想留小辮子。 四、肚子餓啦 1、過生日為什么要吃面條呢？ 答：吃了面條長得很快的。 吃面條便宜。 2、小朋友們喜歡吃雞的哪個部分？ 答：我喜歡吃雞肉，因為我天天在鍛煉肌肉的。 我想吃雞爪子，因為吃了雞爪子會走路。 3、湯圓為什么是圓的呢？ 答：因為它的名字就叫湯圓。 方的湯圓吃不下去，會卡在喉嚨里的。 因為嘴巴是圓的。 4、牛奶是哪里來的？ 答：是用奶粉沖出來的。 (假冒偽劣是這樣來的！！！) 牛小便小出來的。 5、椰奶是從哪里來的？ 答：把椰子給牛吃，擠出來的奶就是椰奶。 五、名詞新解 1、聽了《藍色多瑙河》的音樂，小朋友有什么感覺？ 答：好像小狗在搖自己的尾巴。 感覺很清涼的。 有點感覺了，一只烏龜在爬。 2、《西班牙斗牛士》這段音樂講的是什么故事？ 答：泰坦尼克號。 有人在打架。 3、有個老爺爺丟了一匹馬，你認為馬還會回來嗎？ 答：那匹馬肯定會回來的，因為它認識自己的腳印。 我覺得馬到外面去結婚了，不會回來了。 (好浪漫……) 會回來的，因為它的押金還在老爺爺這里。 (好、好現實！) 4、如果你家門口撞死一只兔子，你爸爸媽媽會怎么辦呢？ 答：我媽媽會把它送到醫院的。 我爸爸會高興地流口水。 (爸爸：……) 5、人猿泰山到城里來可以干什么呢？ 答：撈月亮。 (強者！這就叫融會貫通、入鄉隨俗！"< ) 修電線。 做雜技演員。 他能到動物園給動物們做翻譯。 6、烏龜和兔子賽跑，烏龜想贏，它該怎么辦？ 答：給兔子吃藥，讓它拉肚子。 烏龜說：“我們比賽誰跑得慢。” 在自己腳上按上彈簧，再給兔子腳上抹上糨糊。 讓烏龜的弟弟等在終點站，兔子以為烏龜已經到了。 (總之，烏龜都不甚光 明。 - -！) 7、為什么愚公不搬家，而要他的子子孫孫把山挖掉呢？ 答：他們想在山中間開小店。 (私有經濟的先驅……) 山里有金幣。 挖石頭可以賣錢。 (開山采礦的先驅……) 六、望文生義 1、小朋友誰知道“談心”是什么意思？ 答：談心就是心像個彈簧一樣在彈。 兩個人坐在沙發上談生意。 談心就是一個人和對面的那個人在談關于心的問題。 2、什么是門外漢？ 答：就是流汗了。 大力士在外面站著。 3、門檻精是什么意思？ 答：就是用金子做的門檻。 就是有個妖怪坐在門檻上。 4、七嘴八舌是什么意思？ 答：不該說的時候說，該說的時候不說。 把舌頭拔出來。 八個人很吵，七個人很安靜。 5、鸚鵡學舌是什么意思呢？ 答：就是它想抓八條蛇回家。 鸚鵡學蛇的樣子。 6、什么是“書生”？ 答：抓老鼠的人。 叔叔生的孩子。七、異想天開 1、外星人長什么樣？ 答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河馬，嘴巴像我媽媽，耳朵像鬼。 外星人頭上戴一個玻璃罩，里面能放魚的。 2、眼睛哥哥請一位叔叔給老奶奶讓座，可是這個叔叔沒讓座，這是為什么呢？ 答：他在裝睡。 他的褲子壞了。 (……) 3、小朋友有什么辦法知道自己晚上有沒有打呼嚕呢？ 答：叫媽媽幫個忙，拿個鏡子照著，打呼嚕可以看見。 我自己閉著眼睛聽。 4、你有什么好辦法讓警察叔叔既能指揮交通又沒有危險？ 答：給警察戴一個牌子，上面寫上“別撞我！”。 在警察叔叔的頭上面裝一把傘，把他吊在空中，車就撞不到了。 警察叔叔可以站到樹上去。 警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要緊。。
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保險措施 一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。 他忽然向一個１２歲的男孩提問：“假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該采取什么行動？” 男孩大聲回答：“迅速占領售票處，并燒毀全部車票！” 撒謊 父親：＂你小子真沒出息，我像你這么大時可沒撒過這么大的謊。＂ 兒子：＂那您是從什么時候開始撒這么大的謊呢？＂ 我做示范 “爸爸，媽媽讓你輔導我睡覺，沒等我睡，你就打上鼾了。”女兒不滿地說。 “女兒，爸爸的苦心你還不知道，我是給你做示范吶。” 小聲點兒 在路上，孩子指著前面的一個人對媽媽說：“媽媽你看，那個人頭上一根頭發都沒有！” “小聲點兒，讓人家聽見多不好。”媽媽說 “怎么？他自己還不知道嗎？” 爆笑童言稚語集錦 2004年 11月 16日 QQ專稿 １．幼兒園幼兒園老師問她的學生：“誰能用肯定一詞造句？” 第一個小女孩說：“天空肯定是藍色的。” 老師說：“可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！” 第二個小男孩說：“樹肯定是綠色的。” 老師說：“可到了秋天，樹會變成褐色呀” 這時，后排的楚陽向站起來問道：“老師，屁有顏色嗎？” 老師驚愕道：“當然沒有！” 那么，我肯定我拉褲子了！”２．算術測驗楚陽向：今天的算術測驗沒及格。 爸爸：為什么？ 楚陽向：老師問我2x3等于幾，我說6。 爸爸：沒錯啊！ 楚陽向：老師又問我3x2等于幾。 爸爸：這他媽有什么區別！ 楚陽向：我也是這樣說的。３．兒子：爸爸，今天我不想上學。 爸爸：怎么啦？ 兒子：上周農場死了只雞，第二天中午飯就吃“紅燒雞塊”，三天前農場死了頭豬，第二天中午就吃“紅燒豬肉”。 爸爸：那又怎么啦？ 兒子：昨天我們的英語老師去世了。４．父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出于對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。 “兒子，爸爸想跟你聊聊。” “什么事兒，爸爸。” “也沒什么，是關于＇性＇的問題。”父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。 兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：“沒關系，您想知道哪方面的問題？” ５．孩子在客廳里玩著新買來的電動玩具火車，火車停下來時，孩子大叫道：“到站啦！你們這幫兔崽子趕快下車！喂！你們那幾個家伙趕快上車！” 在廚房做家務的媽媽聽到后，來到客廳嚴厲地訓斥道：“誰教你的！啊？你從哪兒學了這么多臟話！啊？你別玩兒啦！回你的房間給我老老實實地呆上兩個小時，兩個小時后你再出來玩兒，不過不準說臟話！” 兩個小時后，孩子又玩兒起了火車。 “乘客們，你們好！感謝您乘坐我們的列車。請您保管好隨身攜帶的物品，祝您旅途愉快。。。。。。對列車晚點兩個小時表示憤怒的乘客，請向廚房里的那個母豬抗議。”６．教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？” 小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。” ７．母子對話 孩子：媽媽！我能不能跟姥姥玩一會兒？ 媽媽：可以，不過你不行再扒姥姥的墳。８．廣告的效應 小男孩：我想買那個衛生巾。 服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？ 小男孩：不是。 服務員：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想買。 服務員：你買衛生巾干什么？ 小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球 1。 我的小女毛毛，一歲半時，當時家家戶戶流行安裝藍色的雨蓬，她興奮地告訴我：“媽媽，它們和毛毛一樣耶！都戴帽子，我是紅色的帽子，它們是藍色的帽子。” 2。 一天晚上，毛毛望著家里的白熾燈說：“媽媽，這燈像光頭一樣亮！” 3。 兩歲的毛毛，一天晚上，我叫她刷牙，我說：“毛毛，再刷兩口！”她立刻反駁道：“媽媽，我只有一個嘴，沒有兩個嘴。” 4。 小女三歲時，一天我在報紙上看了一篇文章，就讓他爸爸看，并說：“這篇文章上的小女孩比毛毛多些同情心。”毛毛在一旁說：“我要同情心，你們這就去商店給我買。” 5。 帶著五歲的毛毛去醫院輸液，見旁邊一人的鹽水瓶用黑色塑料袋包裹著，她很好奇的問：“叔叔，你的瓶子干嘛套個黑袋子呀？”叔叔說：“這是蔽光藥水。”毛毛若有所失道：“那你晚上來吊水嘛。” 6。 一日，帶著同事兩歲的兒子去公園玩，巧遇公園門口在澆砼水泥路面，一輛混凝土攪拌車不停地攪拌出一條條水泥漿來，他突然對我說：“阿姨，汽車在屙巴巴！”我笑岔了氣。。